sensiblement

Ah ce fameux mois de mai si peu travaillé ! on a du mal à se repérer dans le temps. Chez nous, le salarié ne travaillera pas demain, il n'était d'ailleurs pas là aujourd'hui non plus pour convenance personnelle et comme nous sommes du genre sympa nous lui accordons. Mais mes hommes travailleront ce soir tard, demain, vendredi, samedi et s'il le faut dimanche. Et oui, c'est comme ça, s'il y a du taf, si la meteo le permet alors qu'elle n'a pas été très clémente avant, et bien on y va.

Heureusement, je n'avais rien prévu. Aucune invitation. Non non il faut avoir le champ libre à cette saison, le plus possible. Et tenter de ne pas culpabiliser d'être parfois asocial. Déjà très jeunes, nous vivions cela. C'était souvent difficile de répondre oui d'emblée aux invitations quoique nous avons toujours fait au mieux pour assister.

Ceux qui travaillent dans la restauration connaissent encore plus que nous cette problématique. Et aussi ceux qui bossent au service des personnes malades ou dépendantes, dans les transports. Finalement, tout le monde ne se la coule pas douce à l'ascension.

Pas de sable chaud, pas de cocktail, pas de bronzage, pas de sac à dos......

Pas la peine d'en faire un fromage. On n'est pas si mal ici. Demain, je vais bosser un peu au bureau et je prendrai le temps d'aller faire des photos, de visiter ma mère.

Surtout ne pas commencer à envier tous ceux qui partent..... Surtout ne pas se regarder dans leurs yeux..... c'est bon, j'ai passé l'âge, me le répéter sans cesse.

Interpellée par de nombreux blogs commentant l'actualité, j'ai été mal à l'aise hier toute la journée à cause de.

Nous n'avons pas voté dimanche. D'habitude nous votons plus par habitude que par conviction. Je ne sais pas ce qui nous a pris. Pas envie. Avant je n'avais pas pris le temps de lire, ni écouter, ni rien au sujet de ces élections. La politique ce n'est vraiment pas mon truc. Je n'y ai quasiment jamais rien compris. Ce n'est pas pour autant que je souhaitais voir ces résultats. J'ai regretté. Voilà c'est fait, c'est trop tard. Mais c'est quand même tous des guignols, ça donne pas envie.

Qu'est ce qu'ils en savent des heures et des heures de travail dans les champs, des casse-têtes de paperasses à tout va, des difficultés avec le personnel, l'administration, et tout ça ? Faut qu'on se débrouille et on se débrouille. Chez nous pas de grands mots, mais de l'action par tous les temps. Non ce n'était pas parce qu'on était parti en week end à la mer ou ailleurs, non, c'est parce qu'on en a marre de leurs conneries.

J'espère ne pas être trop mal jugée pour autant. Mais je le crains.

C'est incroyable comme les jours passent, les semaines, les mois..... Cà file à toute allure. Est ce que c'est ça vieillir ? sans doute.

Samedi était prévue une soirée bowling. J'avais peur pour mon épaule. Je n'ai pas forcé. Nous étions 8. Je n'y avais joué qu'une seule fois il y a quelques années. J'étais un peu impressionnée par l'endroit mais finalement j'ai été vite à mon aise, comme quoi ! C'était avant de dîner, il y avait sans doute moins de monde à ce moment là. Nous avons bien rigolé. Entre les doués et les sous doués, on se marrait. Puis nous avons rejoint le petit restau marocain en ville où c'était réservé, nous avions envie de dépaysement. Un couple revenait de voyage, ils nous ont raconté la Thaïlande. S'imaginer là bas, s'imaginer la chaleur, les fleurs, les odeurs...... Penser qu'on ira un jour. C'était une bonne soirée. Je lâche bien prise dans ces moments là, de mieux en mieux. J'essaie d'être la plus naturelle et d'avoir de l'humour, et j'y arrive. Nous avons du plaisir à nous retrouver, les 4 couples, pourvu que ça continue.

Dimanche, nous sommes passés voir ma mère, elle était très calme, j'avais très envie de lui souhaiter bonne fête encore une fois. Et puis nous avons fêté l'anniversaire de notre fille avec un petit groupe familial. Ce fut également un très bon moment convivial.

J'aime les retrouvailles, les groupes, pas trop grands, les éclats de rire, les gâteaux mangés sur les genoux, le mousseux dans les timbales en plastique, les blagues.......  j'aime partager simplement la vie, pas tous les jours, non, pas trop souvent, juste avec mes proches, mes amis de la vie, mes amis de l'atelier, mes amis de l'association.

Je me sens inculte. Fin d'école à 17 ans. Familles du bas de l'échelle. Je me sens inculte. Il y a des blogs que je n'arrive pas à lire. Je les lis et relis sans arriver à comprendre le sens. A moins qu'ils n'aient justement pas de sens. Parce qu'avec tous ses beaux mots dans tous les sens, reste t il du sens ? Cà m'ennuie, j'aimerais comprendre mais impossible. D'abord, il y a des mots dont j'ignore le sens, et puis il y a une envolée de mots.... Les phrases sont longues et à l'arrivée, je n'ai rien saisi. C'est frustrant.

Hier soir j'ai regardé une émission sur Camus et Sartre. J'ai lu l'Etranger de Camus il n'y a pas longtemps. Heureusement. Au moins je connaissais un peu son écriture. Je suis contente d'avoir regardé cette émission qui comparait les deux portraits mais lorsqu'il s'agissait de comparer leurs courants de pensée, j'ai été vite larguée.

Je me sens inculte.

I. est venue me voir ce matin. Enfin elle est venue chercher sa commande et me voir. Avant on se voyait souvent, oeuvrant dans la même association. Puis elle a quitté. Puis moi aussi je quitte (bientôt). Elle n'arrête pas, elle est très active chez elle, à son travail, elle fait plein de choses. Je l'ai rencontrée dans une première association. Aussi nos enfants étaient copains. Cà rapproche les parents. Elle s'intéresse à plein de choses. Elle a aussi plein d'amis. Elle en parle tout le temps. Donc je me demande souvent si j'ai bien de la place. Elle va au ciné avec ses amies, au théâtre avec ses amies, au festival avec ses amies, en week end avec ses amies. Ils sont plusieurs couples qui s'entendent super bien. Elle sait écouter. Elle m'a écoutée. Je sais qu'elle n'aime pas trop les plaintes et les gémissements, elle connaît ça avec sa mère et n'apprécie pas. Je suis contente de la connaître mais je ne sais pas bien faire avec quelqu'un qui a déjà tant de monde autour. Elle m'invite à passer quand je veux, ça aussi je ne sais pas bien faire.

Hier je me réjouissais à l'idée de l'atelier du soir, un atelier de rattrapage. Normalement c'est tous les 15 jours. Mais une fois l'atelier avait été annulé, on n'était que deux. Alors on avait décidé de le reporter. Et c'était hier. Et pour l'occasion, c'était chez R., comme souvent. Et nous apportions de quoi grignoter. Je suis arrivée seule. Cà m'impressionne toujours quand je vais là bas, la maison est mystérieuse, isolée, et immense. J. est déjà arrivé. Et les autres nous rejoignent : nous sommes 5. L'orage menace, à travers une immense vitre, on a droit au spectacle de la nature qui s'affole. Nous allons manger et écrire simultanément, ce qui n'est pas si évident que ça. J'ai apporté des verrines, les autres ont apporté une quiche, des boissons. Ce sera complété par un petit ramequin tout chaud, et un dessert aux bananes. Nous mangeons à notre rythme, chacun, du bout des lèvres le plus discrètement du monde.

Encore une fois, je me débrouille avec mes mots à moi, simples, parfois cinglants, sans aucune connaissance particulière...... Cà passe....

Ils parleront vite d'auteurs et de livres que je ne connais pas, parfois cela me gêne un peu, mais pas tant que ça. Je ne pense pas pouvoir rattraper ce retard de culture. On dirait qu'ils ont avalé des bibliothèques. P. nous dit que chez elle il n'y avait pas la télé, alors elle a lu, beaucoup lu. Moi c'est vrai, j'ai préféré sans doute la télé. Et puis il y avait peu de livres et surtout peu d'encouragement à lire. Sauf à l'école.

Je me souviens de quelques livres qui ont traversé ma vie: le Général Dourakine (gagné à l'école) - le Grand Meaulnes (gagné à la pompe à essence) - Elise ou la vraie vie (étudié en BEP) - Les mémoires d'une jeune fille rangée (étudié en BEP) et puis je me suis abonnée à F.L. au moins j'étais sure d'avoir des livres sous la main, mais je n'ai pas tout lu, hélas, je n'y ai pas vraiment pris goût. J'avais commandé Zola, j'avais l'idée de tout lire. Non.

J'enrage de les entendre citer des noms. Je n'ai pas fait l'effort. Je ne m'accorde pas ce temps.

Mes livres sont dans des caisses, à cause des travaux, faut que je les range bien et beau, peut être je vais les lire.

Nous nous sommes quittés, contents de notre soirée, l'orage s'était calmé. J'ai raccompagné J. chez lui car il n'avait pas de voiture.

Il y a quelque temps, je ne pensais pas qu'on assisterait à l'A G de la maison de retraite, vu l'état de santé de ma mère. C'était samedi, et comme elle va mieux, nous nous étions inscrites, ma soeur et moi. J'étais seule à la réunion, enfin de je veux dire sans ma soeur, je m'en fous, j'aime bien, pas les chiffres non, j'aime bien me rendre compte qu'il y a une vie, une vraie, dans cet établissement, que ce n'est pas qu'un mouroir comme beaucoup disent. Et puis depuis dix ans, je connais un peu de monde, quoique depuis quelque temps, beaucoup sont partis et donc les familles ne sont plus présentes. Mais alors arrivent de nouvelles familles. Et comme je suis issue de cette commune, j'en connais. Ma soeur m'a rejoint pour la fin de réunion, l'apéro et le repas sous chapiteau. Nous avons emmené notre mère en fauteuil roulant, c'est comme ça qu'on la déplace maintenant. Il y avait une animation pendant le repas, un petit groupe de musiciens et une chanteuse avec un répertoire de chansons plutôt anciennes mais pas trop. C'était bien. Comme d'habitude, il y avait de nombreux résidents dont la famille était absente et ça m'exaspère à chaque fois. Pour une fois, il faisait beau. Nous n'avions pas les pieds dans l'eau comme c'est déjà arrivé. Je suis rentrée le soir chez moi ko de cette journée. Rien au programme et c'est bien comme ça.

Hier, mon beau père est venu déjeuner ainsi que mon fils et son amie. Nous avons mangé dehors pour la première fois cette année, c'est agréable. Il faut surveiller le chat, je ne veux pas qu'il passe à table avant nous. Et puis l'après midi, nous avons jardiné, sorti les fleurs conservées de l'hiver, nettoyé les pots, rempoté, ajouté du fumier, associé, dissocié, bref, heureusement que je n'étais pas seule pour faire ça. Il faut de la force et mes épaules sont trop douloureuses encore. Cà a bien bougé, je désespérais de trouver un moment. Je suis contente de mes fleurs qui ont bien supporté l'hiver, normal un hiver sans gel..... Je devrai en acheter quelques unes pour renouveler un peu. Mais c'est pas mal.

Maintenant il me faudrait un tout petit salon de jardin pour agrémenter mon entrée, juste une petite table ronde et deux chaises.

Après l'euphorie du dimanche, petit à petit, les choses redeviennent routinières. J'ai envoyé des remerciements à tout le monde sous forme d'un texte à la fois rigolo (enfin je le pense) et émouvant. J'ai eu quelques réponses agréables. Mais toutes les fêtes ont une fin. Je dois garder en mémoire ces instants magiques où l'on s'aperçoit qu'on n'est pas transparent, que l'on compte vraiment, j'avais besoin au moins une fois dans ma vie de le sentir et je l'ai senti. Je suis surement d'un naturel trop gourmand en relationnel, je voudrais que ce soit un peu comme ça tous les jours. Mais la vie n'est pas ça.

J'ai su que quelqu'un que je connais bien en début de semaine a du se faire hospitaliser suite à un "pétage" de plomb comme on dit si facilement aujourd'hui. Je me suis dit que j'ai souvent pensé que ça m'arriverait un jour. Non, j'ai résisté. J'ai eu des moments difficiles, j'ai hurlé parfois, crié, pleuré, envoyé tout promener, mais j'ai résisté. Les gens ne me croient quand je parle d'hérédité, de génétique, j'ai jamais trop su la différence entre les deux. Je m'aperçois que dans ma famille parternelle d'autres ont quelques soucis et sur plusieurs générations. Ce n'est pas pour autant qu'il faut se laisser couler là dedans, mais on fait ce qu'on peut. J'ai toujours autant de mal à me concentrer à mon travail, mon esprit vagabonde d'une chose à une autre, et je n'avance à rien. C'est drôle. Je n'étais pas comme ça avant. J'espère vraiment que je vais me reprendre. Je suis allée ce soir rendre visite à un oncle décédé. Voilà, encore un qui s'en va, d'un grand âge, ça ne rend pas vraiment triste. J'ai rencontré mes cousins là bas, au funérarium, je suis très attachée aux relations de famille, sans doute plus que la plupart de mes cousins, quoique je ne sais pas ce qui se passe dans leur tête. J'ai l'impression d'avoir à réparer les erreurs du passé. Pourquoi aurais je cette mission ? je sens ça depuis si longtemps, pourquoi moi ?

C'était dit nous irions au restaurant mais le lendemain car le jour même tout le monde n'était pas dispo. Samedi après midi, deux amies sont passées, en principe elles passent tous les ans. On a pris le café, une tarte. J'ai dit que je n'étais surtout pas au top en ce moment. Puis un peu de famille est passé aussi, d'habitude ils ne sont pas là. D'ailleurs, on ne savait pas du tout qu'ils venaient ce week end. Mon mari les a rencontrés au magasin, à faire les courses. Puis le soir on est allé (je me suis botté les fesses) à un spectacle de danse, et c'était superbe. Je me suis dit que finalement il fallait plus souvent se botter les fesses.

Donc je reviens au dimanche, on se prépare. Nous emmènerons nos fils et nous passerons chez notre fille qui a réservé quelque part mais je ne sais pas où (j'ai un doute car elle connait quelqu'un qui travaille dans un bon restaurant). Et oh, faut s'affoler un peu, c'est l'heure. Nous partons tous les 4. Je suis contente, on va super bien manger. On n'a pas fait un kilomètre lorsque je vois un groupe au travers de la route, je vois des gilets jaunes, je vois pas trop bien, j'ai pas mes lunettes. Je me dis que vraiment ces randonneurs, c'est du n'importe quoi. Et puis je vois que ça a des allures de fête et comme à cet endroit que je connais bien, il y a toujours des petites fêtes dans une petite salle, je me dis que ça se prépare sans doute pour quelqu'un. Je me dis que ça va pas être facile de passer. Et puis plus on approche, plus je vois des sourires, des têtes qui me disent quelque chose, et une banderole où j'arrive à déchiffrer bon anniversaire + mon prénom. Ouh la la, c'est pas vrai ? mon cerveau ne sait  plus comment il faut gérer ça. Je me cache dans mes mains. Je prends le temps de descendre et je ne vous dis pas l'émotion...... Ils sont une petite quarantaine : famille et amis très proches. Mes enfants ont tout comploté dans mon dos. Chacun a apporté son pique nique. On leur offre l'apéro et le dessert (ma fille a fait deux super grands gateaux pour l'occasion). Cà se passe en toute simplicité, dans la bonne humeur. J'ai droit à une petite chanson, suivie d'un petit concert de djembé accompagné de ma danseuse.

Je n'avais jamais pensé vivre ça. J'adore le faire aux autres mais je ne pensais pas que ça m'arriverait et au moment où j'avais vraiment besoin de ça.

Récemment, je demandais au ciel  un petit coup de pouce.

Je l'ai eu.

Dans l'après midi, il y avait un jeu, un autre jeu dehors, une petite balade pour quelques unes de nous. Et ça s'est terminé avec de la brioche et de la crème et un diaporama avec une petite video speciale au début de ma mère (mon fils était allé la voir la veille pour la filmer). C'était extra.

Alors moi je veux bien vieillir avec des anniversaires comme ça.

J'ai été récompensée par les très grands sourires et les belles embrassades dont je ne me suis pas privée. J'ai touché l'amitié comme jamais.

Bien sur, certains n'étaient pas là, ils n'étaient pas libres.

Et certains autres n'ont pas été invités. Parce qu'à un moment, il faut faire un choix, la salle n'est pas très grande. J'aurais aimé que tous ceux qui comptent dans ma vie soient réunis.

C'était un beau dimanche, je n'en ai quasiment pas dormi la nuit suivante, et la dernière pas trop bien non plus, me repassant sans cesse les images.

Il parait que je me plains toujours et que ce n'est pas intéressant. Je le sais, je suis une larmoyante, toujours la plus malheureuse, j'ai refait à l'identique ce que faisait mon père. J'ai maintes et maintes fois chercher à changer, je sais les méthodes, je n'arrive pas à les appliquer, je les comprends c'est tout. Des fois je les préconise aux autres.

Une grosse contrariété vient encore me faire sombrer dans l'abîme. Il paraît que j'ai tort. Bien sur que j'ai tort de penser ce que je pense. J'ai déjà vécu le même épisode il y a quelques années, ça recommence. Je croyais être guérie. Pas du tout. Même symptôme. sensation de coeur qui pèse une tonne. Larmes qui montent. Ventre noué. Gorge serrée. Goût à rien. Dégoût de tout. L'impression de me noyer dans cette vie. Pourquoi ai je ça à re-vivre ?

Je dois faire preuve de tolérance et d'ouverture d'esprit. Finalement je ne suis ni tolérante ni ouverte d'esprit. Ce qui m'est fait peut me faire mal même si l'intention n'est pas là. Ils le savent, ils recommencent. L'humain n'a pas de pitié. De toute façon, l'humain a tous les droits, il s'en fiche bien parfois de blesser......

Hypersensible je me sens. Tous mes sens en éveil à la forme négative.

Pourtant demain j'aurai..... ans, faudrait que je sois un peu joyeuse. Cà va pas être facile !

Toutes ces années à essayer de changer, avec tout plein de techniques, et ce blog qui est là pour m'aider aussi.

Et toujours cette petite fille qui crie à l'intérieur !!!!!! comment peuvent ils comprendre ? d'ailleurs qu'y a t il à comprendre ?

Ces mots déposés là trouveront peut être réponse, et s'ils pouvaient me libérer un peu en partant vers les cieux ......

J'en arriverais à prier le Bon Dieu.

J'aurais aimé garder le ton léger de ces derniers jours, hélas, j'espère qu'il reviendra.... peut être grâce à vous un petit peu !