sensiblement

D'abord le mot est joli. J'aime bien parenthèse, la sonorité est déjà poétique.

Mais alors l'émission, je l'aime beaucoup. J'essaie de ne pas la louper. Cà finit tard. Parfois je loupe la fin. J'aime la rencontre avec ces gens, ces trois personnes qui à priori ne se connaissent pas plus que ça. J'espère que c'est bien réel, qu'il n'y a pas rencontre avant. J'aime leurs histoires, souvent pas banales. On découvre beaucoup de blessures du temps. Je me dis que c'est rare de voir les gens se livrer à de telles confidences de vie. Je suis souvent émerveillée par leur ténacité, et leur façon de rebondir, alors que moi même j'ai plutôt tendance à baisser les bras. Et puis ils ne manquent pas d'humour la plupart du temps. Je suis incapable de dire quels personnages m'ont le plus marquée.

Je trouve qu'avec les gens qui nous entourent on devrait plus se parler, c'est un besoin que moi j'ai, mais je le ressens guère chez les miens. Les psys c'est bien, mais c'est très froid quand même. Je préfère les vrais gens, autour d'une table, pouvoir se dire des choses, ce qui va bien, ce qui ne va pas. Je voudrais que la vie soit une "parenthèse".

Aimez vous cette émission ? Bon j'avoue, je ne voudrais pas arriver toute seule en barque.

Rêver d'une orchidée. J'en ai reçu deux pour mes 50 ans, n'ai pas réussi à les garder. Depuis, je ne m'y suis pas risquée.

Hier je rêvais d'une orchidée, peut être y penseront ils pour le jour spécial qui approche.... Je l'espèrais. Le monsieur commandé pour faire un joli bac à plantes arrive comme prévu. Je lui avais dit que j'aimerais bien que ce soit fait juste pour ce moment là, ça me ferait plaisir, ça tomberait à pic. Après avoir installé son bac et tout ce qui va dedans, et les plantes, il me dit qu'il m'a apporté une orchidée parce qu'il sait que c'est bientôt.

Je n'en reviens pas, j'ai mon orchidée, blanche et magnifique ! et en avance !

Recevoir un faire part, dans la boite aux lettres quelqu'un l'a déposé, l'enveloppe n'est pas timbrée. Se demander quelques instants qui peut bien nous écrire, une carte carrée dans une enveloppe épaisse, blanche : une invitation à un anniversaire, à un mariage, un faire part de naissance ???? Je n'ai pas connaissance d'un mariage auquel je pourrais être invitée et de plus, c'est très rare.

L'ouvrir, lire deux prénoms, lire les noms des parents. C'est bien  un mariage. Ici on invite facilement à la messe et à la soirée dansante les relations, les voisins, les collègues. La famille et les amis proches sont plutôt de noces entières.

La maman de la mariée, j'étais au collège avec elle, nous n'étions pas amies. Puis je l'ai retrouvé dans une association, nous nous entendions assez bien. Elle a quitté l'asso depuis quelque temps, bien avant moi. Je ne la vois pas souvent. Son mari est de l'âge du mien, ils ont fréquenté la même école. Nous nous retrouvons autour d'un banquet tous les 5 ans. Ils nous ont invités. Je suis plutôt surprise dans le bon sens.

Je me dis que je ne suis peut être pas si transparente tout compte fait....... et ça fait du bien de penser ça.

Je ne sais pas trop l'âge que j'ai, sans doute 6 - 7 - 8 ans, j'accompagne ma mère au jardin, celui qui est à une centaine de mètres de chez nous, après le pont. Ce jardin est en pente, surement très difficile à travailler, ma mère y passe du temps. Je m'amuse dans les allées. La petite fille des voisins me voit et à chaque fois que je viens ici, elle se poste à la barrière tout en haut, me regarde. Un jour j'ai du oser m'approcher, elle d'un côté du grillage, moi de l'autre. Pendant assez longtemps, c'était comme ça. On devait se parler, se raconter des choses. Nos familles ne s'entendaient pas, c'était des vieilles histoires du passé qui empêchaient une communication normale. Elle était la petite dernière après trois grands. Moi j'étais aussi la dernière. Personne pour jouer. On aimait vraiment se voir. Puis petit à petit, j'ai eu le droit de passer la barrière, d'aller chez elle. Nous avons passé une partie de notre enfance ensemble. Pas trop à la maison. Surtout dehors. Je ne l'ai jamais oubliée. Elle, je ne sais pas. On ne s'est pas beaucoup revu. La dernière fois, c'était à l'enterrement de sa mère. J'ai été émue de la revoir.

Parfois, il sortait son accordéon qui était bien rangé au fond du buffet dans la chambre. Il avait envie de jouer, ce n'était pas forcément un dimanche. Il n'avait jamais appris le solfège. Avec ses copains de l'époque, ils s'entrainaient un peu. Je ne sais comment. Il disait qu'il avait appris à l'oreille. C'était loin d'être parfait, il y avait quelques canards, quelques arrêts, et ça repartait. A ce moment là, la maison souriait. Pour un temps, la maison semblait moins grise...... Ma soeur a appris un peu. Moi rien. L'accordéon existe toujours. Il l'avait acheté à un copain de l'époque. Parfois il pouvait donc être joyeux.

A quand la fermeture éclair pour le cerveau ? hop hop hop ça fonctionne pas bien là dedans, on ouvre, on jette un oeil, ouah toute cette poussière !!! on va chercher le plumeau, ou l'éponge, ou la brosse, on dépoussière, on frotte, on nettoie, on huile peut être un peu, on re-bricole tout ça, et hop hop hop, on ferme jusqu'à la prochaine fois. Et tout repart très très bien ! ni vu ni connu ! le cerveau est tout neuf et reprend tous ses droits. Ce serait bien comme ça.

J'ai remarqué quand même qu'il était plus facile de dire : j'ai mal au genou, ou à la vésicule biliaire, ou je me fais opérer des varices, etc etc. que de dire que ça ne tourne pas rond là haut.

J'ai toujours mes idées grises.

Et je rêve d'une fermeture éclair...... Qui sait un jour ?

Aujourd'hui nous avons reçu un courrier de remerciement. Il y a quelques semaines, mon mari était demandé pour animer une rando de dimanche matin faite sur la commune et organisée par l'OT du coin. Le circuit passe chez nous et naturellement, il dit oui. Il aime parler de son métier, ça lui prendra un quart d'heure, vingt minutes. On avait pensé la faire cette rando, puis finalement non, il a du travail ce matin là et je ne veux pas la faire toute seule. Il me raconte le midi : le groupe était assez important, ils étaient à l'écoute. Tout s'est bien passé. En allant chercher le pain, j'ai vu le groupe arriver à bon port - fin de la randonnée. Je me suis dit que j'aurais du la faire quand même. Trop tard. Souvent trop tard la réflexion, la déception. Un peu d'amertume et ça passe.

Aujourd'hui, je disais donc, un petit courrier avec une photo. Une dame de la rando envoie une photo prise à cet instant, elle écrit des mots chaleureux, elle a traîné après le groupe, elle voulait encore et encore des mots, des explications, elle a parlé aussi de sa vie et puis elle s'est pressée pour rejoindre le groupe. Je ne l'ai pas vue mais j'imagine un peu le personnage....... Quelqu'un de singulier.

Aujourd'hui j'ai trouvé que c'était chouette de recevoir ce courrier. Qu'il y avait vraiment des gens charmants. Que j'espérais encore recevoir des courriers gentils. Euh il ne m'était pas adressé, il était pour mon mari, mais je l'ai pris un peu pour moi aussi. Je suis sure qu'elle m'aurait beaucoup plu cette dame.

J'aurais aimé avoir une bande, une grande bande de copains, 10 à 12 couples, toujours quelques uns sous la main. Parmi eux, j'aurais eu ceux qui auraient apprécié l'écriture, d'autres le cinéma, d'autres je ne sais quoi. Ainsi ma vie aurait été réglée et simple. Les fêtes se seraient enchaînées sans souci, anniversaires, mariages, et re anniversaires, fêtes de ceci, fêtes de cela, l'agenda aurait été rempli, sans aucune complication. Pas besoin de chercher plus loin, on aurait pris les mêmes et on aurait recommencé. On aurait parlé des mêmes choses. Mais on n'aurait pas eu besoin de chercher avec qui. J'aurais eu pour ma part la copine pour aller au ciné, celle pour le théâtre, celle pour la fête de l'association.

J'aurais aimé, mais ce n'est pas comme ça. Nous avons 3 couples d'amis que nous voyons de temps en temps ensemble ou séparément. Après quelques uns à droite à gauche.

J'ai déjà parlé de ça ici. C'est difficile pour moi de faire mes sorties seule, je parle sorties festives ou culturelles. Récemment j'en ai loupé une parce que justement j'étais seule et je n'ai pas osé trop chercher qui. Entrer dans une grande salle où il y a déjà plein de gens, des gens que je connais mais pas assez pour copiner, payer ma place, trouver un siège. Et puis, le pire, ce serait l'entracte, je me vois bien aller au bar seule.... tiens, jamais de la vie, je serais restée scotchée à mon siège à regarder mes pieds. J'ai préféré renoncer.

Je n'ai pas su m'entourer dès le début, je n'ai pas su, sans doute à cause de ma phobie sociale. Je n'ai pas mesurer les enjeux. C'est ainsi. Et mon homme qui aime bien être avec les gens aime tout autant être avec personne. Ce sujet ne l'interpelle pas. Nous ne nous posons pas les mêmes questions. Il est très peu entouré, sauf pour le travail, mais il s'arrange de toute situation, sauf de mes idées grises.

J'aurais aimé......

A quoi bon chercher un titre au message du jour ? j'aimerais être plus originale mais les billets que j'écris ne sont pas des petites étincelles, c'est la suite de ma vie, presque un journal donc ce sera "suite" tout simplement.

Le week end de Paques a été d'une grande simplicité. Deux sachets de chocolat achetés au retour de l'hopital samedi, c'est juste ça qui symbolisera la fête. Pas de messe. Plus de messe. C'est comme ça. Ce n'est pas forcément une bonne idée. C'était l'occasion de retrouver quelques connaissances à la sortie. Mais on ne peut pas aller à la messe juste pour ça. Je pense qu'on s'est bien fait manipuler. Que justement la plupart y remplisse juste une vie sociale. Je ne veux plus être hypocrite. Enfin peut être un jour je changerai d'avis.

Donc je disais que samedi nous sommes allés à l'hopital voir ma mère, que dimanche nous avons reçu à l'improviste à déjeuner ma fille et son ami, puis ils sont partis et nous avons fait une petite balade près de chez nous, nous avons cueilli du muguet, ça m'a fait du bien de prendre l'air, le bon, le poétique, observer les verts, tous les verts, le tendre, le bouteille, le bleu, le gris, le jaune......... la nature est si belle et dense.

Lundi, retour à l'hopital avec ma fille. Nous y retrouvons ma soeur et mon beau frère. Ma mère va mieux. Elle va sortir.

Mardi, elle sort et revient à la maison de retraite. Je suis inquiète au possible. J'ai moins confiance dans leurs soins que dans ceux de l'hopital. J'y saute l'après midi, elle est bien fatiguée, je discute avec une soignante, ça me rassure.

Hier, j'ai ma énième séance de kiné, la combientième depuis un an et demi, je me demande. Il prend des nouvelles de ma maman, on parle beaucoup pendant les séances, depuis le temps forcément je connais un peu de sa vie, et il connait de la mienne. Il a compris qui j'étais, c'est une des rares personnes qui sait.

Je rêve de jours meilleurs, d'écriture (snif c'est la trève à cause des vacances), de projet, de nouveaux amis qui seraient plus présents que ceux que j'ai déjà, je rêve....... J'ai peur quand le téléphone sonne.

Après déjeuner, une pause au bord de la terrasse, le soleil donne bien à ce moment là, depuis il s'est caché.... Le chat approche, je le caresse, il ronronne, c'est agréable..... pour moi et surement pour lui. Ne pas oublier de goûter les petits bonheurs du jour.

2 nuits seule à la maison, je n'étais pas plus rassurée que ça. J'avais froid. Cà passe vite. Je l'avais accompagné à la clinique la veille, puis j'y suis retournée le jour de l'opération. Tout s'est bien passé. A priori, la nouvelle technique est beaucoup moins douloureuse. Anesthésie générale malgré tout qui met un peu ko. Puis le lendemain, je suis repartie le chercher. Bref, j'ai fait quelques voyages à l'hopital et pas grand chose d'autre. Nous espérons que dans quelque temps le résultat sera là. Pour l'instant, le nez est bouché, c'est un peu difficile.

Ma mère de son côté est toujours à l'hopital, est passée par des phases très inquiétantes. Hier, elle semblait vraiment être mieux. Je vais y aller vers ce soir. Je l'ai fait manger l'autre soir, je ne pensais pas que ça arriverait un jour, et voilà, les rôles s'échangent. Nous avions alerté quelques personnes de la famille. Leurs réponses nous ont fait du bien.

Pour mon homme aussi j'avais prévenu quelques amis, certains se manifestent d'autres pas. Certes, il n'y a pas mort d'homme. Mais une petite pensée dans les moments difficiles est stimulante. Je n'ai pas été éduquée à ça, mais maintenant j'essaie de mieux faire. Et je tente la communication même si je n'ai parfois pas de réponse.

Je suis fatiguée et le cerveau est totalement occupé par ces soucis. Le reste ne suit pas. Au niveau travail, beaucoup de retard. Au niveau maison, rien ne prend forme. Je me demande quand on en verra le bout.

Tenir, tenir bon.

Paques s'annonce calme, rien en vue.

Tandis que beaucoup de gens partent, nous restons sagement chez nous.

Mais d'où vient cette manie de partir tout le temps ? Effet de mode, besoin, fuite...... Cà fait marcher l'économie.