J'avais publié un post cet après midi ressassant encore cette non-invitation. J'ai décidé tout à l'heure de supprimer ce post. Il faut absolument que je passe à autre chose. Je suis allée marcher ce soir, ça fait du bien, ça chasse les vilaines idées de la tête, il faudrait que je marche plus. Et puis il faut cesser de penser aux mauvaises choses.
Dorénavant je vais tenter de mieux gérer mes pensées.
Sinon je vais m'empoisonner.
Ne faites pas de bruit, y a la maison qui fait la sieste ! je suis seule, toute seule encore ! l'homme est reparti au champ, pas d'enfant par ici, je suis seule. Ce matin, j'ai encore fait la grasse ..... et puis j'ai préparé à déjeuner, et je suis allée cueillir les fraises, et puis j'ai glandé..... Et maintenant, je vous fais un coucou avant d'attaquer un peu de compta qui presse..... Si je lâche prise et que je ne me pose plus de questions, je ne suis absolument pas malheureuse.... c'est tout à fait certain. Alors pourquoi toujours plein de questions m'assaillent ? Arrêtez les questions - lâchez moi un peu la grappe. Non, mais je vais leur faire voir qui c'est qui commande, restez chez vous les questions ...... Ne m'emm..... plus ! je vous ai rien demandé .....
Hier en fin d'après midi, j'ai pris mon APN et hop, balade à pieds autour de chez moi, par le petit chemin préféré. J'ai rencontré une petite famille à vélo que je ne connaissais pas, mais bien polie, qui dit bonjour quoi ! et puis après, j'étais bien postée à prendre une photo quand j'entends un bruit derrière moi et là, quelle fut ma surprise, c'était un gars du club photo qui me voit en pleine action (de prendre la photo je précise). Alors on a discuté. Il se baladait tout seul à vélo. J'ai pu parler de pourquoi j'avais quitté le club. Il a continué son chemin. Moi j'ai rejoint le tracteur et hop, j'ai fait quelques tours dans le champ.
Et voilà ce soir, la Pentecôte sera derrière nous.
....... Ah oui c'est la Pentecôte ? Tiens autrefois j'allais à la messe, l'idée ne m'effleure même plus..... La pentecôte, ça permet d'être en long week end... la religion qui donne des vacances, c'est bien. Mais la religion dit aussi qu'on n'est pas là pour rigoler, qu'il faut travailler, travailler, gagner sa vie à la sueur de son front.
...... Peut être que dimanche, il ne travailllera pas. Mais depuis hier, ça urge, quand faut y aller, faut y aller, si je veux sortir aujourd'hui, ce sera seule....
.... qu'est ce que je me suis levée tard, j'adore ça et après je m'en veux.....
.......... Elle fait ses valises et part demain, pendant plus d'une semaine, je vais être seule pour ma mère, j'ai peur................
..... Hier soir, c'était gala pour ma fille, comme d'habitude, nous y étions, il faisait une chaleur dans cette salle...... ce n'était pas son meilleur gala, mais c'était bien, je pense que les danseuses auraient pu s'appliquer davantage.... Il y a eu beaucoup de larmes à la fin du fait que c'était la dernière fois. Je ne me souviens pas avoir pleuré une seule fois dans ma vie pour un prof qui partait, mais je n'ai jamais eu de prof de danse......
...... Elle m'a appelée pour le concert de chorale la semaine prochaine, c'est gentil, vraiment, et tellement rare que quelqu'un me propose une sortie, je pense y aller, pourtant il y a aussi autre chose, c'est compliqué, mais je n'ai pas envie de la décevoir.......
... Il est venu hier tondre la pelouse, il s'était présenté il y a quelque temps pour demander du boulot pour les vacances, j'ai expliqué qu'on n'embauchait plus de jeunes l'été, et puis je lui ai proposé des petits coups de main ponctuels. Il a eu l'air très content et aussi ses parents. J'ai eu sa mère au téléphone.
............. Si notre destin est tout tracé, si notre chemin est fait, pourquoi faisons nous tant d'efforts ????????? à quoi ça sert ?
Alors que souvent les réunions m'effraient, surtout quand je dois y aller seule, souvent j'abdique, ce soir, je devais me rendre à une A.G. extraordinaire concernant la maison de retraite où vit ma mère. J'ai très peu hésité à y aller car la démarche était importante pour l'avenir de la maison. Cela ne m'a pas demandé trop d'effort. Je suis d'abord allée la voir, je l'ai baladée dans son fauteuil roulant, physiquement elle régresse vraiment, ses jambes ne la portent plus beaucoup et son dos se voute terriblement, ses phrases ne sont plus coordonnées. Puis je l'ai accompagnée à la salle à manger. A sa place, pas de set de table en papier alors que les autres en ont, on m'a dit qu'elle les mangeait. Puis j'ai rejoint une grande salle où se passait l'assemblée. Un peu difficile quand même l'arrivée, seule, alors que la plupart était en groupe. J'ai aperçu un monsieur qui réside à la maison de retraite et que je connais un peu et je suis allée m'asseoir à côté de lui, puis une dame que je connais un tout petit peu est venue après s'asseoir près de moi, ainsi nous avons pu parler un peu, et je ne me suis pas sentie isolée. Nous avons voté et tout le monde avait l'air très content.
C'est ce qu'on nous conseille lorsque le comportement des autres nous chagrine, nous bouscule, nous empoisonne. C'est la réponse unanime. P a r d o n n e ! sinon tu ne vas pas t'en sortir. Quand elle m'a annoncé ce qu'elle m'a annoncé, j'ai eu l'impression de perdre pied, j'ai pensé que c'était peut être un cauchemar.... Mais non ce n'était que réalité. J'avais déjà vécu cette situation il y a quelques années. C'est comme si j'étais humiliée, lynchée..... Je pense sincèrement que ma réaction est en démesure par rapport à l'évènement mais je suis comme ça. Bien sur que pour la plupart d'entre nous, ça passerait comme une lettre à la poste. Pour moi hélas non. Elle me prévient qu'elle va se marier l'an prochain et que c'est en petit comité, et que donc je ne serai pas conviée. Est ce une maladresse surtout si tôt, j'ai le temps de broyer du noir d'ici là ? Est ce pervers ? Elle m'explique que vu que l'autre fois j'ai très mal réagi, elle souhaite m'avertir et m'expliquer pourquoi, elle espère ma compréhension, et de toute façon elle me dit que même si ça ne me convient pas, il faut que je le digère...... Elle, c'est ma nièce.
Depuis ce temps là, pas un jour ne se passe sans que j'y pense. Quand on n'a pas d'estime de soi ou si peu parce que la vie vous a façonnée comme ça, c'est la dégringolade, c'est se sentir piétinée. C'est douloureux. Et il faut pardonner. Va me falloir relire l'Evangile.
Elle revient toujours au galop la sensation d'être en marge..... Je l'ai vécue encore hier. Est ce vraiment une maladie ? un état ? une simple différence ? l'éducation ? d'ailleurs à quoi bon chercher. Déjà le vivre est suffisant. Alors toutes ces questions ? faut que je les envoie valser. Le comportement des autres m'interpelle. Mais peut être est ce réciproque. Cela concerne ma journée d'hier.
J'avais mal dormi la nuit de samedi à dimanche. De l'inquiétude pour l'homme qui travaillait tard et que je n'arrivais pas à joindre parce que les portables chez nous ça marche pas toujours, surtout le sien. Très stressant le portable qui ne répond pas, ça émulsionne bien l'anxiété. D'où la prise de tête quand il est rentre parce que l'anxiété faut que ça sorte. D'où une mauvaise nuit. L'inquiétude aussi de ne pas rater le réveil parce qu'il faut partir assez tôt pour la cérémonie qui est à 2 h de chez nous. Le réveil n'est pas terrible, j'ai mon cerveau en manque de sommeil. Nous arrivons à l'heure là bas, enfin c'est ce que nous croyons.... 10 h 30, c'est ce qu'on nous a écrit. Mais c'est calme, il y a plein de voitures garées, l'église est fermée, il est 10 h 20. Cà sent l'erreur. Nous hésitons à rentrer, faut trouver la bonne porte, celle du fond ne s'ouvre pas de l'extérieur et les autres sur le côté, on doit rentrer tout en haut de l'église, ça va pas être discret. Nous nous risquons, on ne connaît personne à part les autres invités. Nous comprenons vite que c'était 10 h le début et non 10 h 30. Les autres étaient en avance, c'est pour ça qu'ils ne sont pas fait avoir. La maman n'a pas transmis la bonne heure..... C'est un bon début.
Il y a les deux familles qui finalement ne se connaissent pas tant que ça. Il y a les chiens. Trois chiens. Le parrain a son chien. La tante a son chien. Et la marraine a son chien. Il y en a un qui aime bien ma jambe, mon pantalon, mes chaussures. Je suis mal à l'aise. Je n'avais jamais vu une cérémonie avec tant de chiens invités aussi. On cohabite sous un abri près de la maison. Nous ne sommes pas placés à table d'où l'impolitesse de certains de ne pas se poser les bonnes questions, aucune élégance. A l'heure du dessert, plusieurs convives partent faire la sieste sans prévenir, (mon mari l'aurait bien fait aussi mais il est poli, pourtant il en avait sans doute plus besoin que d'autres), sieste qui s'avère très longue, nous attendrons ainsi le dessert un certain temps car même le maître de maison fait la sieste. J'ai trouvé ça immonde. Finalement après le repas, rien ne sera organisé, ni jeux, ni balade, nous parlons déjà de rentrer. J'ai la politesse de m'intéresser aux gens de l'autre famille, tandis que mes proches ne me demandent rien, ne me reparlent pas de mon anniversaire, ni de ma mère. Je vois les filles comploter entre elles et leur père, je reste de côté.
Je me dis une fois de plus que je dois faire comme si, comme si tout était parfait, normal .......
Décidément, est ce moi la phobique sociale qui fait de son mieux ou suis je entourée d'extra terrestres ? Est ce dans toutes les familles ?
Hier soir comme tous les mois, je suis allée à la réunion de l'asso qui s'occupe des anxieux, nous étions une dizaine, c'était intéressant, ceux qui sont là sont ravis, ils disent qu'enfin ils peuvent être vrais. Moi aussi, je m'y sens bien, comme dans une autre famille.
Aujourd'hui, j'ai pensé à aller au cinéma, peut être seule, puis j'ai eu envie de le proposer. J'ai commencé par R. qui finalement n'était pas disponible, partie pour plusieurs jours, puis j'ai contacté ma soeur, au début elle a hésité car prévu autre chose, puis finalement a changé son programme pour venir car elle avait envie aussi de voir ce film. J'aurais aussi aimé éventuellement assister à une conférence d'un écrivain mais on ne peut pas être en deux endroits à la fois, et puis quelqu'un m'a dit qu'il y avait ça mais ne m'a pas proposé de venir aussi. Et puis je voulais aussi voir ma mère avant. J'ai donc commencé par la maison de retraite, ma mère n'était pas au mieux, elle avait de la fièvre ce matin et semblait bien fatiguée et diminuée. Je lui ai fait manger son goûter comme un bébé. Puis je suis allée à la petite ville d'â côté où finalement il y avait pas mal de monde à cette séance de ciné. Faut dire qu'à celle heure là, la séance est moins chère. Mais je pensais que le soleil n'inciterait pas les gens à s'enfermer. J'ai retrouvé ma soeur, ça faisait bien longtemps qu'on n'était pas allé au ciné ensemble. De toute façon, même si elle avait refusé, j'avais l'intention d'y aller, et seule, ç'aurait été une première.
Je me rends compte qu'il faut toujours s'avancer vers les autres, et qu'on n'a si peu de retour, ça me rend bien fragile cette sensation. J'ai l'intention d'aller plus souvent au cinéma, finalement y aller seule ne semble pas si difficile.
Demain, ce sera un jour de cérémonie. Il y a bien longtemps aussi que je n'ai pas assisté à une petite Communion. Tout cela me semble bien dépassé. Mais nous sommes invités.
mon rocher, ma bulle, ma parenthèse,
mon cocon, mon nid, mon île,
ma barque, mon sommet, ma valise,
ma cachette, ma vague, mon secret,
mon souffle, mon sourire, mon feu,
mon calme, ma sécurité, mon rêve,
ma saison, mon ami, mon bosquet,
mon jardin, ma colline, ma paix
Je me suis réveillée, ce matin, et je me suis dit que mon lit c'était tout ça.
