sensiblement

18 janvier 2017

grippe ou pas

Bien vu Celestine, juste ouvrir les yeux et les oreilles... et puis ressentir aussi peut être. Et toujours, toujours, écrire.

Alors ce matin, c'est ce mal que donne la fièvre. Sans doute la grippe me tourne autour. Pas vaccinée. Je reste au chaud et me choute au paracétamol. Je n'ai aucune énergie, n'ai pas goût à grand chose, froid, chaud, douleurs en bas du dos, dans les os.

De saison.

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17 janvier 2017

La vie qui va ....

Je n'ai plus beaucoup de sujets qui m'inspirent pour écrire ici.

Il y a eu le temps de la phobie sociale, oser en parler, l'apprivoiser, la traiter, la voir diminuer d'intensité.

Il y a eu le temps de la maison de retraite, toutes ces années à voir ma mère entre ces murs là, avec tous les incidents de parcours, les incohérences, la dégradation, le personnel, les désaccords, les dysfonctionnements, et aussi tous les bons moments de partage avec elle et avec tous.

Il y a eu le temps de l'association où je me débattais comme je pouvais, en tentant d'exister un peu parmi les autres, surtout faire un bon travail, une bonne gestion pour que ça tourne, où je rencontrais beaucoup de problèmes de phobie sociale.

Il y a eu le temps des soucis familiaux, des frustrations, des sentiments.

Il y avait matière à écrire, à vider son sac comme on dit.

Aujourd'hui, je pourrais presque dire que tout est rentré dans l'ordre. Pourtant j'ai envie de continuer à écrire. C'est plus facile à l'atelier d'écriture car nous avons des consignes. Tenez, le dernier atelier a eu lieu un samedi après midi récemment, dans un bois. Il ne faisait pas trop froid au début, après c'était plus difficile. Mais comme à chaque fois, c'était magique.

Il y a eu l'après midi rando prévue avec l'association, gênées par la pluie, nous avons fait court, à 4 personnes, on a été plus actives à prendre le café et manger la galette plutôt qu'à marcher.

Il y a eu l'anniversaire surprise de ma belle soeur, nous sommes allés chez elle en tout petit comité la surpendre. J'ai moins aimé le fait qu'une d'entre nous ait apporté plein de cadeaux, tandis que j'avais juste une boite de chocolats. Cà fait quoi ? On se sent bête. Pourquoi ne pas s'être consultés avant pour offrir quelque chose en commun ? Je sais, je cogite trop.

Il y a eu le repas de famille qui n'avait pas eu lieu depuis quelques années vu les tensions du moment. Et cette année, j'ai repris le rituel. C'était crevant, je n'ai plus l'habitude d'autant de monde dans la maison. Le brouhaha, je ne suis pas à l'aise avec ça.

Reste encore un repas pour bientôt avec l'autre famille.

Est ce qu'on en profite vraiment ? Est ce juste un rituel ?

Pour le reste, je me sens privilégiée à rester bien au chaud pour mon travail. Je soupçonne un petit début de grippe, j'ai eu un peu mal partout aujourd'hui. 

 

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09 janvier 2017

les démons

Je le sais, ils ne sont jamais bien loin, jamais complètement partis. Ils ressurgissent de temps à autre. Je me suis fait avoir l'autre soir, alors que j'avais passé une bonne journée. Mais en rentrant, rien n'allait plus. Cà ne se passait pas comme je l'avais prévu. J'éviterai de donner les détails du fait, mais j'ai été vite ratrappée par mes démons qui ne demandaient qu'à sortir une fois encore.

J'essaie pourtant depuis déjà quelques mois de ne pas les nourrir, pourvu qu'ils crèvent dans leurs coins. Mais ils sont résistants, tenaces. Ils vivent de rien, des souvenirs.

Et les voilà qui prennent le dessus, qui m'engluent. Et je n'arrive pas à les retenir.

Forcément, ce n'est pas une bonne soirée.

Décidément, c'est un vrai travail de les chasser, les enfermer, les emprisonner, pour toujours.

Petit à petit, ils m'ont laissé tranquille, sont repartis. Ils sont un peu moins vigoureux qu'autrefois. Est ce qu'un jour réellement ils me ficheront la paix ?

Est ce que ce sont les mêmes qui embêttaient mon père ? Peut être bien, quelqu'un me dit qu'il croit les reconnaitre. Ainsi ils traverseraient les années et seraient immortels, moins vigoureux certes, mais immortels.

Pourtant je les déteste, je ne veux pas qu'ils reviennent. Hors de chez moi, les démons !

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04 janvier 2017

J A N V I E R

 

Ecrire en utilisant JANVIER à la verticale,  avec des rimes. Je commence et vous continuez par le biais des commentaires :

J alonner le silence de l'hiver à l'heure du givre

 

Et voilà le résultat en l'espace d'une petite journée :

J alonner le silence de l'hiver à l'heure du givre
A fin de suprendre l'éclat de glace telle une ire
N e pas bouger pour admirer cette splendeur
V oir un reflet dans la nuit ambiante
I maginer que le soleil nous offre sa chaleur
En vain, mais la lune toujours prévenante
R ire, sourire, l'âme reconnaissante

 

Cà mérite une photo :

DSCN2009

 

 

 

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Et hop, 2017 !

A vous qui me lisez, ceux que je connais en vrai, et les autres en virtuel, je vous souhaite une année pleine de douceur et de projets.... Je vous souhaite la santé car c'est l'élément clé. Je vous souhaite d'écrire encore et encore .... car c'est libérateur !

Une nouvelle année - fêtée avec nos amis les plus fidèles - un réveillon dans un restaurant. Lorsqu'on y est arrivé, il y avait peu de voitures. On a été surpris. Prévision : 120 personnes. C'était moins. Ce qui était moins également, c'était le repas copieux mais sans saveur. Vraiment. Je ne suis pourtant pas difficile. Mais malgré tout pour un réveillon. Par contre une bonne animation. Un DJ qui a commencé doucement en musique d'ambiance et qui petit à petit a annoncé la fête. Et on a tellement dansé. Du madison, à la valse, au rock, au jerk, et au n'importe quoi. Petite assemblée à l'aise sur une piste. Conclusion : tout n'était pas parfait mais y avait du bon. Un soir comme ça, on ne discute pas de grandes théories. Non, on s'amuse de rien. Des gens autour. De la bouffe pas bonne. Et de la musique qui arrive. Coucher : 5 h. Je ferai pas ça tous les jours .....

J'ai envoyé des voeux de ci de là, par mail, par sms. J'attendais un peu pensant qu'ils viendraient d'eux mêmes. Cà ne venait pas. Je les ai envoyés. C'est ringard peut être ? J'avais envoyé aussi pour Noel. Très peu de réponse.

Je ne peux m'empêcher d'être communicante, moi la phobique sociale moins phobique sociale. J'ai toujours aimé la communication. Je n'ai pas toujours su la gérer. J'ai même été totalement introvertie. J'ai raté des tas de liens parce que je ne savais pas y faire à une époque. Aujourd'hui je suis heureuse de pouvoir partager. J'ai reçu quelques voeux de pèlerins de Compostelle, ceux que j'attendais le moins, car on se connait juste le temps d'une rencontre. Cela surprend, cela touche. J'ai des réponses à faire. J'ai offert des chocolats, plus que d'habitude. J'ai ressenti la joie à offrir à ceux qui ne s'y attendaient pas. Ils m'ont dit "mais pourquoi ? "et bien "parce que... j'avais envie".

Il nous revient de créer l'ambiance, de se sentir heureux, de sourire aux autres et à soi même. Il nous revient de changer le monde. Il nous revient de prendre notre place. Il nous revient de commencer une belle année. Il nous revient de poser des actes pour cela.

Il nous revient de proposer. Tenez, juste après, je vous propose d'écrire sur JANVIER.

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31 décembre 2016

J'étais en mode pause

Rien écrit depuis le 23. Noël est passé, doux et en famille, avec les petits yeux d'un petit bonhomme qui s'émerveille. Nous l'avons eu en garde quelques jours. Nous avons préparé un seul repas de fête, la veille de Noël, pour 8. J'ai aimé composer une jolie table, presque plus que faire la cuisine. Il y a eu de nombreux cadeaux, parfois à presque en être gênés quand on sait comment c'est pour certains. Le jour de Noël, nous étions invités dans une autre famille, quel bonheur de se laisser vivre aussi !

Les jours ont passé sans grand objectif, sans beaucoup de monde. Simple.

Ce soir, nous serons à la fête, comme presque chaque année. Je me demande toujours si j'y ai bien ma place. Une fois partie, en général, ça fonctionne. Mais là, je me verrais bien au coin de la cheminée avec mon tricot.

Encore une année qui se termine.

Me réserverez vous encore votre amitié l'an prochain ? je l'espère.

Bon réveillon ou belle petite soirée à vous tous et toutes.

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23 décembre 2016

décembre 2015 - nous avions écrit ensemble .....

Aujourd'hui peut être ou peut être aujourd'hui

Surtout ne criez pas, ça n'y changerait rien

Noël va arriver dans la plus douce nuit.

Noël va arriver dans le coeur des petits

Dans le coeur des petits et ceux des grands aussi

Peut-être bien ce soir ou ce soir peut être

Surtout ne riez pas, ça n'y changerait guère

Rangez donc les fusils qui n'sont pas de la fête

Essayez donc un peu au lieu de faire la tête

Dans la plus douce nuit descendent les poètes

et leurs muses, et tous les musiciens coeur en fête

loin des bêtises humaines et des fortes tempêtes

Font un concert divin au cœur des grands enfants

Sans doute cette nuit, ou demain aux aurores,

N'hésitez plus, priez, ça pourrait tout changer

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20 décembre 2016

Soudain !

Soudain se dire : tout ce que je ne me permettais pas de faire avant, je le fais. Non pas tout. Pas tout à fait tout. Mais pas mal quand même. Etre parmi eux un soir, chez quelqu'un que je ne connais pas depuis longtemps, y être, commencer l'apprentissage de nouveaux chants, chanter quelques anciens, écouter le mini-cours de solfège en prenant cela légèrement, puis être autour de la table avec les autres, rire et chanter aussi. Aurais je vaincu la phobie sociale ? Vous avez sans doute remarqué que j'en parle beaucoup moins de cette sacrée phobie. Pour l'instant elle me fiche la paix. Dois je supprimer cette rubrique sur le côté droit, plus bas, là, vous voyez ? Non, pas encore. Surtout espérer moins s'en servir de cette catégorie. Surtout continuer le chemin ....

Posté par melancolie85 à 21:46 - - Commentaires [8] - Permalien [#]

19 décembre 2016

Se faire un beau dimanche !

Samedi, nous avions convié la municipalité pour la remercier, ils avaient été présents lors de notre sinistre de 2015. Maintenant tout est remis en place, en fonction. Ils sont venus en petit comité. Tout s'est bien passé, ils semblent avoir apprécié la visite et les explications. Nous avons terminé à la cuisine autour d'un petit verre.

L'après midi, j'appelle un couple d'amis pour les inviter vite fait bien fait pour le lendemain à marcher, puis déjeuner, puis voir un concert. Ils hésitent. Puis c'est oui. Et là, c'est donc un programme complet. Marche en forêt de presque 10 km. Déjeuner simple mais bon quand même. Petit repos. Concert  de Noël dans une église, il y fait pas chaud. Nous connaissons quelqu'un qui joue, on le salue à la fin. Puis parmi les spectateurs, on en connait quelques uns, on discute. Un couple nous invite à passer chez eux. Ils ne connaissent pas nos amis, mais ils jouent le jeu. C'est génial. On se retrouve à boire le café, parler de tout et de rien. Ils ne se connaissent pas et pourtant trouvent plein de chose à se dire. On repart chez nous content.

En voilà d'un beau dimanche !

Posté par melancolie85 à 11:21 - Commentaires [3] - Permalien [#]

16 décembre 2016

Mon dernier post disait de ralentir !

Alors j'ai ralenti aussi mes publications. Pas grand chose à dire. Ma vie n'a rien d'extraordinaire. Par contre, dans le monde, il se passe des faits pas intéressants du tout. J'ai du mal à bien comprendre. Ce que je vois, c'est que vivre là bas ça doit vraiment pas être la joie, c'est la mort partout. Tandis qu'ici on se prépare aux fêtes, là bas ils essaient de survivre. Quel contraste !

Je ne pense pas vraiment que c'est bientôt Noël. Je me suis malgré tout un peu affairée en ce sens cette semaine, il est temps. Je ne suis pas allée dans les magasins, pour l'instant ça se passe au téléphone ou sur le net ou par courrier, parfois même les trois réunis. Je me débrouille, je tente. J'espère être dans les temps. Pour l'instant, les gens sont sympas et acceptent mes demandes un peu en dehors de la règle.

Je suis allée à la chorale cette semaine, ma voix était revenue, tandis que d'autres étaient absentes. C'est de saison. J'ai cru même être seule dans mon groupe toute la soirée, ouf quelques autres sont arrivées en retard.

Je suis sortie aussi un autre soir, au restaurant, pour finaliser le chantier des nettoyeurs suite à l'incendie. En effet, nous nous étions promis de fêter la fin, ils avaient eu la tâche difficile, et nous nous sommes bien entendus. C'était un chouette repas avec des gens que je ne connaissais presque pas et ça s'est très bien passé, humour à volonté et j'aime ça.

Ce soir, nous irons à un concert pour voir un grand Monsieur. J'ai eu les places de justesse en passant par "le bon foin" et du bien placé en plus.

Mes déco sont à peine finies, j'en rajoute quelques unes de temps à autre, du fait maison.

Ces fêtes obligatoires, je crois que beaucoup en ont marre, sauf les enfants évidemment. Je me demande si mes parents pensaient cela aussi. Peut être pas, c'était encore agréable, il n'y avait pas la surconsommation.

Quelques personnes m'ont confié que ça les gavait grave.

 

Posté par melancolie85 à 16:39 - Commentaires [10] - Permalien [#]

09 décembre 2016

Ralentir !

TOUT S'ACCÉLÈRE - Un film de Gilles Vernet - Bande-annonce

Hier soir, malgré ma forme non-olympique, nous sommes allés au cinéma voir un film-documentaire suivi d'un débat dans la ville d'à côté. "Tout s'accélère". Il y avait du monde. Le temps est le sujet. "on n'a pas le temps" "on est stressé parce qu'on manque de temps" "faut aller plus vite encore plus vite" bref. Un ancien trader est devenu instituteur et pose le sujet à ses élèves, ils philosophent sur le sujet, avec leurs mots à eux et nous les envoient en pleine figure. Il y a eu débat après le film avec le réalisateur, par skype. Comme d'habitude, je n'ose pas poser de question. J'écoute.

Et oui, le temps c'est de l'argent ! alors surtout ne pas en perdre. Et pourtant, hier soir on nous a encouragé à repenser cela, à ralentir.... Moi je n'ai jamais été à toute vitesse, quand je le fais je perds vite les pédales. Le cerveau semble ne pas suivre. Je me souviens d'une sortie avec quelqu'un dans ma vie de jeune adulte, une sortie à magasiner, elle marchait comme une folle à toute allure et j'avais du mal à suivre, et je ne voyais surtout pas pourquoi il fallait aller si vite. Lorsque j'allais acheter des vêtements avec ma mère ou ma soeur, c'est sur on n'entrait pas dans 50 magasins, le but était de trouver ce qui nous convenait et ensuite, stop on ne faisait pas les magasins par plaisir et surtout pas au pas de course.

C'est comme pour les enfants, il faudrait arrêter de les gaver d'activités, qu'ils aient le temps d'imaginer, de s'ennuyer... sentir le temps qui passe gentiment, doucement.

Ne pas vouloir tout tout de suite. Pour avoir tout tout de suite, il faut de l'argent tout de suite, donc travailler plus tout de suite, nous sommes des esclaves en fait.....

Je suis contente, ça tombe bien, mon week end s'annonce assez calme, juste une invitation pour dimanche. Cà me va.

Surtout arrêter de se comparer aux autres. Bien souvent encore, je me fais avoir à vouloir vivre la même vie que certains, pensant que ce sont eux qui ont le bon modèle. Chacun a son modèle de vie.

Arrêtons d'être pressés.

Cette soirée était organisée par un nouveau collectif "colibris" qui vient de naître par ici. Je m'intéresse un peu à ce qu'ils envisagent faire.

 

Posté par melancolie85 à 16:54 - Commentaires [11] - Permalien [#]