sensiblement

16 février 2018

les noirceurs

Période de noirceur. J'en ai connu beaucoup. A tous les âges. Aujourd'hui encore. Comment avoir le coeur léger quand la pensée s'est obscurcie ? Impossible. Secoue toi, bouge toi. Non. Il va falloir ramer.

Cette semaine, j'ai passé un jour aux urgences pour des coliques néphrétiques. Tiens donc, encore une fois. Deux fois en 2017. Je suis partie en début de crise et j'ai réussi à gérer, on m'a donné un peu de morphine, et j'ai eu tous les examens : urine, sang, prise de tension, radio, scanner, pour ne voir que de tous petits calculs, aucun ne semblait foutre le bazar, était il déjà parti ?   Je suis revenue de là bas encore plus faible, une journée sans rien prendre jusqu'au soir. J'y ai vu un médecin idiot. Jeune mais idiot. Enfin j'ai trouvé ses propos déplacés. J'étais bien heureuse de quitter les lieux le soir.

Depuis, j'ai bien du mal à refaire surface et tout devient noir dans ma tête. Autour de moi, ils semblent consternés. "Pourquoi attache t elle autant d'importance à tous ces petits faits, ces petits mots de rien du tout, certes ça ne fait pas toujours plaisir, mais vite passons à autre chose ?"

C'est que hélas, ces petits riens, ces petites choses, comme ils disent, sont beaucoup plus gros chez moi et prennent la place sans en laisser pour autre chose.

Et, vous dire que je ne suis pas du tout productive en ce moment, ça vous étonne ?

Vous qui me lisez, connaissez vous ce genre de période ? Pour quelques uns, je sais que oui.

 

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12 février 2018

Toujours présente

Elle est là, tapie dans l'ombre, prête à bondir. Pourtant je ne cesse de l'apprivoiser, de lui dire de se taire.... Ce week end, elle m'a encore fait une farce. J'aurais voulu la balancer par la fenêtre, mais elle s'accroche. Impossible de m'en débarasser. Il y a eu une réunion de famille. Je pense que déjà j'avais peur avant qu'elle ne commence. Un peu les jours d'avant. A la différence des autres années, nous avions réservé ailleurs, un autre restaurant, histoire de varier, de ne pas avoir de bar juste à proximité, sinon beaucoup y passaient leur temps. J'ai initié un jeu pour se placer, une amie m'en avait parlé quelques jours avant. Un numéro à chaque assiette, et puis un tirage au sort par chaque invité, et voilà notre place trouvée. Je l'ai proposé à mes belles soeurs juste en arrivant. Vite un crayon des papiers, le tour est joué. C'est une d'elles qui a fait faire le tirage au sort. Une fois de plus je suis restée dans l'ombre. Pas si grave. L'intérêt était de casser les clans car sinon c'est toujours le même plan de table. Certains n'ont pas aimé et une belle soeur a déjà émis l'idée de faire quelques exceptions. J'ai dit non, on ne cède pas. Après cela, je crois que j'ai été mal toute la journée. En conclusion, la plupart a trouvé ça intéressant, ça donnait l'occasion de parler avec ceux qu'on ne parle pas d'habitude. Moi même me suis retrouvée en face d'un ado pas très intéressant mais j'ai joué le jeu.

Et puis d'autres n'ont guère mangé, (nous avions choisi le menu à trois personnes, moi, mon mari, une belle soeur), prétextant ne pas aimer ceci ou cela. Même un grand adulte qui n'a pas compris que sa mère ait choisi une viande qu'il n'aimait pas du tout.

Certains aussitôt le repas sont partis faire des courses.... Etait ce bien le jour ?

La plupart a joué, joué et rejoué. Moi aussi j'ai joué parce qu'il fallait bien passer le temps. J'ai beaucoup serré les dents. J'ai eu des envies de fuir les lieux de nombreuses fois. J'ai résisté. Le soir nous avions à nouveau un buffet.

Nous avons quitté la salle, j'en aurais pleuré.

Hier, personne ne s'est inquiété de nous. Les autres dormant au même endroit se sont surement réunis.

Silence.

Vous avez bien compris, celle qui est toujours présente, c'est mon hypersensibilité qui m'entraine dans des tourbillons d'émotion.

Mon mari me dit que j'ai raison sur tout, mais que j'exagère tout.

Débrouille toi avec ça ma pauvre petite.

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10 février 2018

J'aurais aimé

J'aurais aimé plus de neige

J'aurais aimé marcher dedans

J'aurais aimé revoir mes hivers d'antan

J'aurais aimé que ma mère soit là

J'aurais aimé que mon père soit là

J'aurais aimé son bon chocolat

J'aurais aimé l'odeur des vaches et de leur lait

J'aurais aimé sentir les pommes et le café

J'aurais aimé être à nouveau petite fille qui rit et qui pleure

J'aurais aimé revivre un peu comme ça

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06 février 2018

encore un peu fragile

Encore un peu fragile. Je resterai fragile. Parce que je suis comme ça.

Certes le week end dernier a été meilleur. Vous allez penser que je ne vis que pour les week end. Non, la semaine il y a mon job et quelques activités. Mais souvent le week end se joue plus de vie sociale et c'est là que ça coince.

D'abord vendredi après midi je me suis offert un soin chez un ostéo pour dénouer les tensions. J'ai pu parler et ressentir du mieux après le soin. Il pense que même les vertiges viennent du fait de petits muscles trop tendus au niveau de la nuque, il m'a indiqué quelques petites astuces. Pendant ce temps, mon mari avec un groupe était parti visiter une usine. J'aurais du y être mais j'ai privilégié ma santé. Je les ai rejoints le soir pour la fin de visite puis un repas au restaurant. Cà m'a coûté un peu de rejoindre le groupe mais finalement j'ai réussi et nous avons passé une bonne soirée.

Samedi, j'avais initié un atelier d'écriture découverte chez moi, avec mon animatrice préférée. J'avais convié des connaissances qui n'avaient jamais participé à un atelier mais qui semblaient curieuses de savoir ce que c'était, dont ma fille et une de ses amies, etc. Avant cela le midi j'ai reçu mon grand fils à table avec sa nouvelle amie. Puis l'animatrice est venue aussi pour déjeuner avant l'atelier. J'étais suffisamment bien pour gérer tout cela, même si émotionnellement ça faisait beaucoup. L'après midi nous nous sommes donc installées autour d'une table, onze personnes, c'était vraiment bien. Je passerais bien ma vie à faire des ateliers d'écriture. On a énormément ri, ce qui est très agréable. Elles ont fait ce qu'elles ont pu, certaines étant vite très à l'aise dans le sujet, d'autres moins. Mais bien entendu, aucun jugement, de la bienveillance, rien que de la bienveillance..... Mon idéal de vie quoi ! A mi-atelier, nous avons pris un goûter. Chacune est repartie hyper bien. J'étais vraiment contente mais crevée. Je dépense beaucoup d'énergie dans ces cas là. Le soir, heureusement, je me suis posée dans mon canapé. Dimanche, nous étions invités chez des amis et je me suis laissée vivre.

Et puis hier soir, à la chorale, j'ai usé également de mon énergie pour m'affirmer. L'une de notre groupe semble toujours tout savoir et tente de nous dire comment faire. Sauf qu'elle se plante régulièrement mais ne s'en rend pas compte. Et à la fin du chant nous dit qu'on s'est gouré si on ne chante pas comme elle. La plupart du temps je fais celle qui n'entend pas car je n'ai pas envie de lui dire que c'est elle qui se goure. Et bien hier soir, pour un chant j'ai dit que j'étais sure de moi que c'était comme ça, et une autre m'a rejoint, du coup elle s'est tue. C'est elle qui embarquait pour une autre voix. Et puis plus tard, dans un autre chant, même chose. J'ai forcé la voix pour donner et tenter d'être suivie, et ça a marché. Pas facile. J'ai beau faire des pieds et des mains, je ne me sens pas souvent crédible. Alors que celle qui se goure les autres ont tendance à la suivre, parce qu'elle est plus ancienne dans la chorale, donc plus crédible.

Et puis c'est bizarre. Certains veulent être crédibles à tout prix et finissent par l'être. Je me souviens une fois d'une discussion avec une cousine. Je lui disais que le 8 mai n'avait pas toujours été férié, que je me souvenais du début, j'avais juste commencé ma vie professionnelle. Elle ne m'a pas cru, et m'a certifié que cette date avait toujours été fériée. Je n'ai pas réussi à la faire changer d'avis. Une fois à la maison, j'avais vérifié sur le net et j'avais bien raison. Mais de toute façon, elle avait décidé d'avoir raison.

Vous en connaissez de ces gens là qui ont forcément raison ?

Aujourd'hui justement, à cause de ce petit heurt à la chorale, je me sens une nouvelle fois fragile. Je me demande pourquoi il faut que je me batte autant pour être entendue.

 

 

 

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01 février 2018

Se faire happer

Il y avait si longtemps que ce n'était arrivé. J'avoue avoir pensé que ça n'arriverait plus. Que désormais la sérénité avait gagné. Qu'enfin j'étais devenue raisonnable.

Et paf ! il suffit d'un week end. Il suffit d'avoir la tête près du bonnet. Un soir de réunion où je décide de ne pas aller. Aucun signe de personne. Aucune empathie le lendemain ni les jours d'après d'ailleurs. A l'époque des sms. Et moi qui en ai tant envoyés en d'autres circonstances....  Et puis le lendemain, lors d'une sortie, les propos d'un ami qui ne vous conviennent pas car ils contiennent des reproches pour pas grand chose. Et je ne suis pas disposée à entendre çà vu que la veille j'étais contrariée. Et ça finit en beauté le dimanche, comme je ne suis toujours pas disposée, et que nous rejoignons un repas de famille où je m'embêtte toute la journée, ça fait trop. On atteint le niveau de ma capacité à endurer. Et boum, je m'englue dans tout ce tourbillon de pensées négatives. J'ai mal partout. Du coup, je ne fais pas d'activité cette semaine. Je zappe la chorale, je zappe le yoga. J'ai toujours mal à la nuque, et au dos. Demain je tente de voir un praticien que je ne connais pas encore.

Alors voilà, j'en conclus que la menace est toujours là et que j'ai vraiment toujours la tête près du bonnet.

Et je n'en suis pas fière.

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24 janvier 2018

tout en un

Je rêve de faire un joli post sur un seul sujet comme le fait si bien mon amie Celestine. Elle parle de la pluie comme personne dans ces derniers écrits. Quelle plume !

J'ai aussi envie de vous parler un peu de la pluie. Bien entendu qu'il faut se réjouir qu'elle tombe, bien entendu sans faire de dégât, ni trop d'innondation car là c'est une autre histoire. Bien entendu qu'elle n'est pas toujours responsable de notre mauvaise humeur, ce serait trop facile. La pluie peut être délicieuse sous un grand parapluie. Dans notre métier, nous la réclamons parfois à grands cris car elle est bien souvent le sauveur. A quoi cela sert il de se plaindre sans arrêt du ciel ? Nos parents n'avaient pas le temps de se plaindre je pense, ou alors ils étaient habitués à ne rien contrôler. Je n'ai pas de souvenir qu'ils se soient plaint d'un dimanche pluvieux qui les ait empêché de sortir. J'ai peut être entendu une légère plainte lorsque qu'un orage éclata sur des foins juste coupés. Peut être.

Moi même j'ai fait du vélo sous la pluie. J'avais un ciré que j'enlevais une fois arrivée à destination, pour prendre le car et partir au collège, ou au lycée.    

Dimanche dernier, il pleuviotait. Nous avons décidé de partir voir la mer. Les essuie glace ont fonctionné tout au long de la route. A peine arrivés, il ne pleuvait plus et nous avons marché le long de la mer, regardant les vagues et le ciel gris qui tentait quelques lumières. C'était beau. Beaucoup de gens marchaient aussi. Quelques chiens trainaient leurs maîtres. Le vent m'ébouriffait. Soudain, de nouvelles gouttes rafraichissaient nos visages. Le parapluie n'a même pas servi. Nous étions juste bien.

Tiens, je me suis trompée de titre de post.

J'étais partie avec plusieurs idées en tête et je pensais faire un pêle mêle.

Il n'est bien question que de pluie. Je ne voulais pas me mouiller pourtant.

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18 janvier 2018

Défi

Je n'ai pris aucune résolution pour 2018. Il m'était arrivé en d'autres débuts d'année d'en prendre, hélas je me suis vite aperçue qu'on faisait ce qu'on pouvait et que les bonnes résolutions s'endormaient rapidement.

Par contre, fin 2017, j'avais pris la résolution de m'inscrire à ce fameux week end chantant. Ma voisine souhaitant y participer, d'autres personnes de la chorale également, certains y sont fidèles, je n'ai guère hésité à remplir la fiche d'inscription. Puis il y a eu les fêtes, etc.

Le week end dernier était donc celui là.

Oh combien j'ai réfléchi à préparer mes sacs, moi pas habituée à partir sans lui. Un grand sac pour le couchage et le lendemain matin. Un plus petit qui me suivrait avec les documents, la bouteille d'eau, le téléphone, le gilet supplémentaire, des mouchoirs, etc.

Nous sommes partis avec un autre couple dans cette ville et nous avons rejoint un grand groupe de gens comme nous, certains ne faisant même pas partie d'une chorale. L'après midi fut intense : le chef nous avait concocté huit chansons. Quelques pauses bien méritées. Un pique nique pour le soir. Nous étions hébergées chez l'habitant. Pas l'habitude. Moi qui reçoit les pèlerins, j'ai pu me rendre compte de ce que donnait l'arrivée chez des inconnus, qui ne sont pas des pros, mais qui veulent rendre service. Ces gens étaient vraiment charmants. Bien sur, très mal dormi, encore toute pleine de notes, trop pour la nuit, et puis trop chaud, et puis dormir avec une autre personne, pas si évident.

Le lendemain, nous sommes repartis dans la grande salle après un petit déjeuner fort sympathique. Révision de tous les chants. Puis repas de midi organisé par le stage. L'après midi arrive avec son lot de stress. D'abord un enregistrement. Puis le concert. Je ne vous cacherai pas que j'ai eu un grand moment de flottement à ce moment là. Et j'aurais bien pu m'échapper..... mais j'ai résisté. C'est là que mon grand sac était resté dans la voiture, que dans mon petit sac, il n'y avait pas  le déodorant tant espéré, ni le maquillage pour rassurer. Il n'y avait rien. Tandis qu'autour de moi elles se pomponnaient. J'ai chopé un rouge à lèvres. J'ai eu peur, si peur de me sentir mal, de tomber. Pendant les chansons ça allait, mais les intermèdes étaient difficiles, très très difficiles.

Mais je l'ai fait..... et depuis toutes ces notes sont encore dans ma tête.

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02 janvier 2018

BONNE ANNEE MES AMIS !

J'ai fait un petit tour de blogs sans laisser encore de commentaire ! ce n'est pas bien. Depuis que j'ai un téléphone moderne, j'ai tendance à vous lire dessus et je ne trouve pas évident d'écrire des commentaires sur le petit écran. Par contre j'écris beaucoup de sms et c'est sympa. Toujours sous la main. Plus pratique car mon ordi est au sous sol.

Je vous souhaite une belle année 2018, avec la réalisation de vos souhaits et une bonne santé surtout. De l'amitié, de l'amour, des partages, de la tolérance, de l'ouverture d'esprit.    Je ne m'inquiète pas pour vous.    Vous êtes déjà dans la bonne direction .....

Voilà que le temps des fêtes est passé. Il faut remettre le pied à l'étrier dans notre quotidien. Pas si facile. Cette semaine sera encore un peu au ralenti. Le salarié est en vacances. Les activités non reprises encore, sauf le yoga qui reprend demain.

Nous avons réveillonné au réveillon solidaire dans la ville d'à côté. 4 ans qu'il existe. Je voulais tenter l'expérience. Ce fut difficile de décider quelques convives. Ce réveillon est presque sans alcool, juste un apéro et une coupette à la fin. Moi, ça ne m'a pas gênée. Nous étions 850 y compris les bénévoles qui servent. A l'initiative d'un homme, en lien avec Emmaüs, il y a deux tarifs : celui pour n'importe qui, et celui pour les gens en difficulté. Le menu est sobre mais très bon. L'animation un peu difficile à apercevoir, quelques danseurs et danseuses tahitiens hélas au même niveau que nous, donc nous étions trop loin pour les voir. Un dj pour danser. Malgré tout cela, l'un de nous n'a pas aimé. Il venait déjà à contre coeur. Il est parti avant nous. Tant pis pour lui. Il y avait des gens de toute condition, des chefs d'entreprises aux plus démunis. Cà se voyait à peine. Et j'ai trouvé que c'était la vraie vie. J'ai été contrariée par cet ami qui a l'esprit obtu.

Hier, nous étions tous les deux. Nous avons choisi un film. Puis visité mon beau père pour les voeux.

 

 

 

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28 décembre 2017

Temps de fêtes

Il y a eu ce repas avant l'heure pour faire "Noël" entre nous. Ils devaient arriver de bonne heure pour jouer avant mais finalement ils n'étaient pas à l'heure. Il y a eu les cadeaux. Tout le monde a été gâté raisonnablement. Nous avons simulé la venue du père Noël pour le petit et nous sommes plus ou moins cachés. Puis après avoir dit qu'IL était passé, il a déboulé dans le salon et s'est extasié avec un "wouah" pas très fort qui voulait en dire long. C'est sans doute le moment le plus magique de mon "Noël".

Il y a eu la messe en fin d'après midi qui nous faisait office de messe de minuit, à une heure bien plus raisonnable. L'église était bondée et beaucoup sont restés debout. La messe était sobre, mais de beaux chants m'ont enchantée, et puis le message... bien sûr ce message qu'on entend.... que tout le monde entend....  C'était dans la ville d'à côté, pas dans notre paroisse. Nous y avons rencontré pas mal de gens connus. Je me suis rendue compte que j'avais le contact plus facile dans cette ville. Bref, je ne vais pas vous rappeler mes peurs. Ensuite, un petit repas nous attendait chez les amis, auquel un autre couple de leurs amis était convié. Nous avions déjà croisé ces gens lors de fêtes communes. Tout s'est bien passé.

Il y a eu encore un autre repas le jour de Noël en belle-famille. Chacun apportait un plat. Manger, jouer pour certains, discuter pour d'autres, s'ennuyer un peu pour moi.

C'est cela Noël.

Depuis je ne me fixe pas grand chose. Je vivote. Je devais beaucoup marcher. Le froid me retient au chaud. Je devais beaucoup ranger. Hum je fais ce que je peux.

Bref, NOEL est un temps d'hiver où l'on mange, on vivote et on dort..... On reçoit quelques rendez vous : la banquière, un client, la propriétaire. On revoit la famille. Il a quelques rendez vous de travail à l'extérieur.

Hier soir, nous sommes allés chez une amie pas vue depuis longtemps. Et avec son fils, et sa belle fille, nous avons refait le monde.

Et vous, comment refaites vous le monde ?

 

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24 décembre 2017

A vous qui passez par là !

Je vous souhaite un bon Noël !  chez moi le Père Noël est passé un peu en avance, hier soir .... J'ai été gâtée

Passez de bons moments en famille, entre amis. Si vous êtes seuls, chouchoutez vous ! écoutez de la bonne musique, faites vous un bon petit plat ....

Je pense à vous tous.

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