sensiblement

24 mai 2017

M A I on est en retard !

Alors, alors, on a rien écrit sur MAI ?

Allez trois vers, c'est pas grand chose,   enfin trois vers, trois vers,  ça suffira   car après bonjour les dégâts :

Qui s'y colle ? je ne commence même pas. Je dirais même que des fois que ça se bousculerait au portillon, ce qui changerait bien de l'ordinaire, on pourrait en faire plusieurs ....

M

A

I

 

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23 mai 2017

Quelques nouvelles.....

Hé, mais ça fait longtemps que je ne suis pas venue par ici. Non faux, je viens de temps à autre voir si ça cogne à la porte. Et puis je repars sans rien dire, sans inspiration.

Depuis le 8, il y a eu mon anniversaire fêté simplement avec quelques voisines et amies le jour même, et le lendemain avec ma petite famille à la pizzeria (bof pas terrible, on n'y retournera pas, la fille s'est gourée à 3 reprises dans nos commandes en plus). Et oui encore un an de plus.

Il y a eu ce bel atelier d'écriture d'un samedi entier dans la mega grande ville de presque à côté. Une ville d'eau, c'était le thème. Ah j'ai aimé la ville, pour une fois. Vue de cette façon, sans faire les magasins, juste pour le plaisir de découvrir et d'écrire, à 5 personnes. Pique niquer en plein coeur de ville, rire.... )  prendre le transport en commun que je n'avais jamais pris, quelle aventure ! il y a eu quelques couacs dans notre périple avec A. pour arriver là où on devait arriver, mais finalement ça s'est fait. Et même que je dirais "à refaire".

La semaine dernière, c'était beaucoup moins bien. En fin d'après midi, je suis atterrie aux urgences pour coliques néphrétiques. Il y avait longtemps que je n'avais pas été embêttée avec ça. Et paf ! c'est revenu. Je suis restée jusqu'au lendemain soir, avec des douleurs affreuses calmées par la morphine. Après diverses radios et scanner, ils n'ont rien trouvé de grave qui demandaient hospitalisation. Aussi je suis repartie avec panoplie de médicaments. Je ne suis pas encore en pleine forme, ça vous vide ce genre de truc.

Aussi je mène une petite vie depuis, un peu comme d'habitude, mais en encore plus petit.

J'espère que vous allez bien.

            

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08 mai 2017

Nous sommes tous pèlerins

J'ai déjà reçu 3 pèlerins depuis avril, j'en attends un cet après midi. Pour l'instant ce sont des marcheurs solitaires. Parmi eux, une seule femme. Helas, ce ne fut pas la meilleure rencontre. Du genre à donner des leçons. A me balancer toute sa vie, et toutes ses agressions en 5 minutes. Il n'en faudrait pas trop des comme ça pour que j'arrête.... Tolérance oblige ! ce fut le cas le plus éprouvant. J'en ai été très fatiguée.

Je me suis dit que, marcheurs ou pas, nous sommes tous en chemin. Que cherchent ces gens ? Une solution, une idée, de la paix, de l'occupation, de la clarté, de l'éloignement, de la convivialité, du paysage, de la fatigue, un but, un défi ...... Tout et son contraire.

Nous sommes en marche, oui le chemin on va le faire.

Je suis heureuse que la vampire n'ait pas gagné, si heureuse ! J'ai vu tant de gens s'engoufrer là dedans, tête baissée. Je sais profondément que ce n'était pas le bon chemin.

J'ai très envie de croire en la jeunesse... et qu'on soit en marche, comme nos randonneurs qui cherchent le bon chemin.

Il ne sera pas parfait, qui oserait se dire parfait ?

Pourquoi ne pas avoir l'espoir ?

L'espoir fait vivre.

 

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01 mai 2017

Gris

Oui le week end est gris, même si de temps à autre le soleil pointe le bout de son nez.

Dimanche, nous avions été invités puis décommandés pour raison de santé de la part de nos hôtes. Cà a fini de m'assombrir.

Déjà vendredi, je n'ai pas aimé la réunion de notre association. Ce soir là il n'y avait pas de thème comme c'est prévu dans le planning, ce qui laisse la parole libre... Helas, l'animateur a cru bon d'arriver avec de la matière et a de suite imposé ses dires. C'est bizarre comme je me suis sentie privée de liberté. Certes, vu le but de l'association, nous tournons toujours autour des mêmes sujets. Mais là c'en était trop. J'aurais aimé quelque chose de plus positif, et ne pas ressasser le sujet des tocs. On en a déjà tant parlé. Je n'ai même pas réussi à reparler de mon père. Finalement, si j'adhère à ce groupe, c'est certainement à cause de ses tocs qui m'ont fouttu la honte toute ma vie. La honte, il en a parlé l'animateur. Sujet galvaudé. Bien sur qu'avoir honte si puissamment étant petit, ça laisse des traces. Je n'avais pas besoin de ça vendredi soir. J'étais déjà en baisse de moral. J'aurais du partir.... impossible, collée à ma chaise, le coeur battant à toute allure, ayant envie de crier et de taire à la fois cette douleur. Le passé qui remonte en quelques secondes.... Se faire du mal.... alors que logiquement c'est fait pour faire du bien.

Depuis j'ai mal partout, des crispations sans doute. Et le moral éteint.

Dimanche, si j'avais vu ces gens que j'aime beaucoup, ça m'aurait sans doute changé les idées. Helas, rien n'est allé dans mon sens.

Et là, je n'ai envie de rien. Même pas d'un brin de muguet.

 

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27 avril 2017

le libre service

J'ai mis du temps, il y a longtemps, à me servir de l'essence toute seule... Je passais à la station où quelqu'un encore travaillait pour moi. Mais un jour il a fallu s'y mettre. Tout comme les distributeurs de boissons, plutôt ne pas boire jusqu'au jour où je me suis risquée pendant une formation, j'imaginais que tout allait m'exploser à la figure. Tout comme le distributeur de billets.... Bref, tout ce qui marche tout seul m'a lontemps intimidée.

L'autre soir, après la chorale, puis après l'écriture, je monte dans ma voiture et je pense que je n'ai plus de pain à la maison. Je n'aime pas quand il n'y a plus de pain. Et bingo, je suis garée tout près de la boulangerie où il y a un distributeur de pain. Nous en avons déjà pris ici mais ce n'est pas moi qui ai manipulé la machine.

Après une bonne répète chorale, et un bon atelier d'écriture, il ne peut rien m'arriver, je suis bien reboostée.

1 euro glissé où il faut, et hop, voilà la BAGUETTE MAGIQUE.

Ah, le progrès quand même, des fois, c'est agréable !

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Ce petit post ne mange pas de pain par rapport à tout ce qui circule en ce moment, je me rassure comme je peux.

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19 avril 2017

On a zappé MARS ..... voilà AVRIL

Zut, c'est trop tard pour mars.

Alors, écrivons AVRIL comme d'habitude  -   comme c'est court, on peut faire plusieurs versions.

Avec chaque lettre un vers ....  je commence   et vous continuez en vous servant des commentaires et en reprenant les premiers vers

 

A zur à l'horizon

 

le 21/04 cela donne :

A zur à l'horizon
V éritable perle océane
R adieuses frondaisons
I lluminées de rayons dont émane
L a douceur d'un printemps prometteur

 

Merci Celestine et Hyotoko !

 

et puis Mahie a écrit ça, c'est d'actualité  Merci Mahie !

A h ça ira! ça ira! ça ira!
V oilà les élections : ha ha!
R odéo partida de candidats!
I ra, ira pas! Qui vivra verra!
L às de la comédia, il chuta! Aaaaaaahhhh....

 

 

 

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08 avril 2017

A fond.

Je n'y arrive pas, je n'y arrive plus. Je rêve de jours paisibles comme pendant les trois semaines passées là bas. Nous décidions d'un emploi du temps à notre goût. Nous avions le temps nécessaire pour le repos.

Il se trouve que ces dernières semaines et celles à venir, nous avons beaucoup de rendez vous professionnels, réunions, décisions à prendre.... et des gens tout autour qui s'activent. C'est parfois comme un tourbillon. Il se trouve aussi que nos derniers week ends sont chargés... Hasard car tant de fois j'ai trouvé qu'on était abandonné.

Toujours cette ambivalence : trop ou pas assez.

Comment faisait ma mère pour vivre sans aucune relation ? Que faisait elle de ses pensées, ses envies, ses regrets ? Elle gardait tout pour elle.

Et moi comment je me gère ? Je suis inscrite à plusieurs activités. J'ai maintenant l'impression d'être débordée entre le travail et elles.

Est ce que je n'ai pas choisi cela pour sembler être comme tout le monde et peut être que je ne le suis pas ? Je ne le suis pas.

Mille questions dans ma tête. Cette impression de ne jamais réussir à me connaître vraiment. A savoir ce qui est bon pour moi ou pas.

Le week end dernier avec des amis m'a déçue. Ils n'ont pas bien tenu compte de nos envies, imposant leur rythme. C'est quelque chose que je ne comprends pas. Ainsi j'en ressors frustrée. Il faudrait oser dire, j'y ai pensé, mais j'ai eu peur des conséquences.

J'ai appris la CNV mais finalement, je ne la pratique guère.

 

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29 mars 2017

Un médecin ?

Bientôt le médecin d'ici prendra sa retraite. Moi je l'ai quittée déjà depuis quelques années parce que je me suis pris la tête avec lui. Il montait sur ses grands chevaux quand je lui avais réclamé de passer un IRM pour mes épaules patraques. Je n'avais pas aimé qu'il me prenne de haut. Je n'avais pas l'habitude d'abuser de demandes spéciales. Il me connait depuis mon mariage. Je suis partie sans rien dire. J'ai trouvé un autre qui ne m'a pas convenu, et heureusement car il est parti depuis. Puis une autre d'origine roumaine, un peu de mal à tout comprendre, mais ça va. Elle n'a pas tout mon passé en tête mais pour l'instant, je m'en sors.

L'homme a gardé le médecin qui va bientôt partir. Il n'est pas remplacé pour l'instant. Vers qui se tourner après ? J'entends dire autour de moi qu'aucun ne prend de nouveau patient. La mienne acceptera t elle de le prendre ? Surtout qu'il se dit qu'elle ne resterait pas. A ce moment là, je serai mal moi aussi.

Pendant mes 3 semaines ailleurs, je suis allée une fois par semaine chez le kiné là bas parce que l'année dernière il avait fait des miracles sur mes épaules. Et comme elles sont toujours un peu douloureuses j'en ai profité. Au cabinet médical, il y a plusieurs médecins dont un qui n'était pas toujours occupé, je le voyais aller et venir dans le couloir, me demandant ce que je souhaitais. Les gens venaient sans rendez vous comme chez nous autrefois. Cà fait un peu loin maintenant que je suis de retour au pays.

Mais ça fout les boules quand même ce désert médical .... Comment va t on faire bientôt ?  Récemment, j'ai eu la grippe, comme elle était débordée, son mari qui fait office de secrétaire m'a suggéré d'aller aux urgences, NON Monsieur, je n'irai pas !!!!  et j'ai réussi à avoir un rendez vous en fin de soirée. Sauf que l'autre, celui qui va bientôt quitter, il prenait des gens jusqu'à 21 h. Elle, elle termine beaucoup plus tôt et ça limite bien le nombre de rendez vous. Avant c'était une vocation, maintenant je ne sais pas trop.

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28 mars 2017

La reprise

L'an dernier, c'était surtout le paysage qui me manquait aussitôt notre retour. Par la fenêtre le matin, je cherchais les montagnes. Cette année, c'est la quiétude de là bas qui me manque. Je me lèvais le matin en ne pensant à rien d'important à faire tandis qu'il allait à ses soins. Dès la première semaine j'étais en contact avec une dame rencontrée l'année dernière, une personne de notre région. J'ai marché quelques fois avec quelqu'un de sa famille venue prendre l'air. Nous avons profité également des animations proposées, pas toutes, pas les sportives mais de la danse, le ciné, les spectacles, conférence. Je suis allée à la bibliothèque toute seule assister à une lecture de textes. Je le ferais à peine chez moi. Nous avons rencontré des personnes connues l'an dernier, des nouvelles aussi. Il n'y avait plus les repas proposés aux groupes, cela manquait. Nous avons malgré tout connu quelques bons (voire très bons) restaurants. Je me sens vivre là bas, vivre plus libre. Forcément, pas de travail, pas d'obligation sociale.

Depuis notre retour, j'ai comme d'habitude bien du mal à me remettre à mes tâches. J'ai repris aussi l'écriture (nouveau thème sur l'eau) hier et la chorale également hier. Pour la chorale, c'était plus difficile à cause des trois séances manquantes. Et puis aussi cette transparence que je ressens dans le groupe, je me suis trompée plusieurs fois hier soir, j'avais un peu oublié les airs, j'ai vu des regards réprobateurs tomber sur moi. Cà ne convient pas aux gens sensibles comme moi mais elles ne savent pas tout ça.... Je n'ai pas aimé ces regards. Je n'ai pas aimé qu'elles/ils ne me demandent pas si mon séjour s'était bien passé. Mais je me répète, j'en demande beaucoup trop. Ils n'ont pas remarqué mon absence. On ne remarque pas la transparence.

Et puis il y a eu ces examens hier, aujourd'hui. Ceux pour les femmes. J'ai un peu zappé ça pendant quelques années et puis j'ai été ratrappée l'an dernier par quelques soucis. Et là quelques petits doutes encore. Rien de méchant pour l'instant. Affaire à suivre.

Décidément, la vie n'est pas un long fleuve tranquille.

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24 mars 2017

Ailleurs

Moins de confort mais une très jolie vue. Moins de téléphone, juste l'essentiel. Moins de voiture, seulement quelques escapades. Moins de difficultés à communiquer, ici c'est facile. Le côté quasi incognito est bien aidant. Mais tout finit et le retour est imminent. J'ai eu le temps d'apprivoiser mon nouveau téléphone grâce auquel je suis restée (trop sans doute) liée avec vous même si l'écran est un peu petit. Ça reste un outil envahissant mais aussi merveilleux. C'est sur lui que j'écris ce matin et je trouve ça un peu sportif. Le retour, toujours un moment difficile, se réadapter alors qu'on a eu cette impression d'idéal parce qu'ailleurs on met de nouvelles chaussures mais on va bientôt les quitter et rechausser les anciennes. 

 

Posté par melancolie85 à 09:32 - Commentaires [3] - Permalien [#]