Il y a des moments doux, des moments simples. Nous fréquentions ce couple quand nous étions jeunes. Puis nos chemins se sont perdus. A cet âge là, on n'y fait pas attention, on ne sait pas qu'après on va le regretter. Ils avaient déjà à l'époque beaucoup de relations, d'autres horizons, les familles étaient autres que les nôtres. Je me souviens d'une fois où ils nous avaient proposé un rallye à vélo avec un groupe, et cette fois c'était moi qui avait refusé car je ne connaissais pas les participants et je craignais tellement. Je ne savais pas encore ce qu'était ce trouble qui m'habitait. J'avais juste préféré renoncer. Bien entendu, cela a plus ou moins conditionné la suite.

Dernièrement, nos hommes participent ensemble à un groupe local de réflexion, niveau professionnel. Un peu plus de contact. Je promets de les inviter et je suis longue à me décider. Je le fais récemment en posant une date. C'était dimanche. Je craignais cette rencontre. Peur de ne savoir quoi se dire. Peur de ne pas être à la hauteur. Non, pas au niveau repas, car je sais qu'ils aiment la simplicité. Plutôt au niveau humain et politique, car ce sont de vrais militants. Nous avons d'abord fait un tour en carriole, ça met la bonne humeur surtout quand le cheval se fait âne pour l'occasion. Puis nous passerons tout l'après midi à table à manger, et discuter. Finalement nous avons beaucoup de points communs sur la vie.

Ce fut un bon moment.

Parfois je la crois loin derrière, ça y est, j'y suis arrivée, j'e l'ai tuée, cette P.S. que je nomme depuis pas si longtemps d'ailleurs. Je me sens plus légère, plus sure, oui je pense l'avoir abandonnée.

Et, puis pour un rien, je la vois venir dans mon rétroviseur, elle me rattrappe, c'est pas vrai, moi qui l'a croyais disparue. Et même elle me dépasse, me marche dessus, me met à terre, oui pour un rien, cela arrive encore.....

Des détails, une situation, et je suis submergée.

Ainsi on n'en guérit jamais ?

Peut être bien qu'on n'en guérit jamais. Peut être bien que c'est une compagne à vie. Peut être bien que nous vieillirons ensemble mais la veillesse apporte la sagesse, donc un jour je l'espère elle ne sera plus une mauvaise compagne.

Sur mes carnets d'école, autrefois, il était toujours noté : "bon travail mais ne participe pas" "faire des efforts pour participer" "trop effacée".

N'y connaissaient donc tous t'ils rien en psychologie ?

Que fait on aujourd'hui avec un enfant comme ça ?

Je suis bien curieuse de le savoir.

Récemment je lisais que la timidité n'était pas forcément héréditaire.

Mais quand un enfant vivait dans un climat social sans aucune ouverture, une famille repliée sur elle même, il y avait des risques qu'il ne soit pas armé pour la vie, et qu'il reproduise le schéma.

C'est Zoé qui m'a taggée, voilà mes réponses, je ne suis pas très "TAG" mais je

l'ai fait :

1- 4 emplois que j’ai fait dans ma vie :

• secrétaire chez un transporteur l'été pendant les congés
• hotesse d'accueil - secrétaire chez un fabricant de matériel
• secrétaire comptable chez un maçon
• exploitante agricole

2- 4 films que je regarderais encore et encore

• hélas je n'aime pas trop revoir les films déjà vus

3- 4 endroits ou j’ai vécu

• à 25 km d'ici, de ma naissance à mon mariage
• ici depuis presque 35 ans (quelque part dans le grand ouest)

4- 4 emissions/series télé que je regarde

• la grande Librairie
• la Nouvelle star

 rien d'autre en régulier

5- 4 lieux où je suis déjà allée en vacances

• Pyrénées
• Maroc
• Réunion
• Région de st Tropez

6- A chaque fois que je vais sur le net

• je consulte mes mails (privés et travail)
• je consulte F.B.
• je lis vos blogs et j'alimente le mien
• je cherche des informations

7- 4 mets que je ne mangerais pour rien au monde

• des escargots (mangé une fois, plus envie)
• du céléri branche (j'aime l'odeur dans le jardin, mais pas dans la cuisine)
• du cheval
• du serpent

8- 4 plats favoris

• crêpes (à tout ...............)
• poulet
• lasagnes
• pot au feu

je ne suis pas difficile et y a des tas de trucs que j'aime, beaucoup le sucré salé aussi.

9- 4 endroits ou j’aimerais être en ce moment

• je suis bien là, dans mon bureau. Pas d'envie particulière.

Bon, en 2 secondes, si je pouvais me retrouver au Maroc ou à la Réunion, je ne dirais pas non

10- 4 personnes qui me feraient une agréable surprise en me répondant

celles qui le souhaitent - je ne désigne personne en particulier.

et ça fait du bien, car en ce moment, je suis plutôt morose : c'est drôle ce mot : il y a pourtant "rose" dedans et pourtant il veut dire "tout gris".

Je viens de passer un peu de temps au téléphone avec une de mes voisines. Prendre le temps de reparler un peu de notre soirée entre voisins pour les voeux. C'était très bien. Un moment comme j'aime tant. Pas de prise de tête. Tout le monde arrive quand il est prêt. Quelques bricoles à manger et un verre à boire (plusieurs même si on veut), une grande table, des chaises, des rires complices, pas de grande conversation (quoique entre mon voisin de droite et ma voisine de gauche, ça parlait sérieux, je rigolais un peu, bien au milieu, pas du tout le même bord politique et elle a terminé en tutoyant le gars qui lui est du genre à particule), enfin un temps entre parenthèses.

Bref, je la rappelle pour débriefer un peu. Le téléphone chauffe, je l'entends pas super bien, on se quitte. Aussitôt, elle me rappelle, et me demande si je l'entendais bien. J'ai dit que ça allait, j'ai vu pire. Du coup, elle me dit qu'elle, elle m'entendait très mal, très loin. Elle avait juste pris son téléphone à l'envers. Je l'imagine bien avec son combiné à l'envers, ça me fait rire. Je la taquinerai encore avec ça.

Finis les repas, les paillettes, les cadeaux, ça y est, on va se remettre à la vie normale.

Samedi, c'était repas de famille à moi : 4 générations autour d'un repas et après, des jeux et de la danse, pas de grandes discussions, faut pas froisser..... j'avais oublié mon APN, j'ai voulu emprunter celui de ma soeur, j'ai compris qu'il ne valait mieux pas que j'y touche, "il n'est pas trop chargé, je ne me sers jamais de l'écran pour faire les photos...... traduit par : touche pas à mon APN"  ........... non non ma soeur, je ne vais pas toucher à ton APN. Ouh la des fois que je le mangerais.......

Ma mère était là, réclamant à chaque instant qu'on la ramène, semblant perdue, nous l'avons raccompagnée vers 19 h, on ne sait plus si c'est bien ou pas de la sortir de l'établissement.

Je me fatigue très vite de ces fêtes qui ne ressemblent en rien à ce que je souhaiterais. Trop de bouffe, trop d'alcool, pas assez d'intérêt aux uns et aux autres, on se parle si peu finalement......

Nous n'avons pas tous les mêmes souhaits.

Mon jeune fils est revenu des sports d'hiver avec une épaule en vrac, mon aîné n'a pas pu revenir ce week end à cause d'une bonne gastro. Pour l'instant nous y avons échappé, et pourvu que ça dure. Je ne souviens pas qu'autrefois il y avait ces épidémies.

Anna Keranine à la télé : 2 h de film, tourbillon d'émotion

une petite marche histoire de se remettre en jambes, seule, il ne faisait pas froid, l'écharpe sur le nez, j'ai rencontré une seule personne qui m'a dit bonjour

et un café chaud avec 2 parts de galette pour moi toute seule

Pas mal, pas mal........ ce n'est pas si compliqué ........

J'avais rendez vous de nouveau chez le docteur : tous les deux mois, il renouvelle mon arrêt de travail qui vaut ce qu'il vaut étant donné que je ne suis pas salariée mais bon j'ai un dossier ouvert chez mon assureur privé. Faut pas louper la date, il faut que ça se suive. Je n'avais pas envie d'y aller, pas envie de revoir le méchant docteur. Tant pis, je me force, j'y vais. Je respire profondément dans la salle d'attente quand la porte s'ouvre et qu'est ce que je vois ? un autre docteur bien plus petit, bien plus jeune. Cool, l'autre est absent pour la semaine. Du coup, je dois tout lui expliquer mais celui là est gentil. Il me refait mon papier et hop je suis partie. Elle est pas belle la vie ! Franchement l'autre il a vraiment besoin de congés, de longs congés........

Hier journée de pluie, nous sommes sortis faire des courses, des trucs vite fait, puis passés au magasin de meubles car il va bien falloir trouver une solution d'aménagement du salon, petit à petit. Et hier soir, rien de spécial à faire, repos, j'en ai vraiment besoin, je me sens très fatiguée.

Aujourd'hui, un pique nique de prévu depuis longtemps avec 2 couples et une amie. Il semble faire meilleur mais ça alterne entre rayons de soleil chaud et coups de froid, je suis crispée. Nous avons quand même mangé dehors. Puis certains ont décidé de marcher pour rejoindre le bourg et découvrir quelque patrimoine. Moi et mon amie, nous sommes restées, elle était fatiguée et moi pareil, pas d'énergie pour marcher, hélas.

J'aurais bien du m'acheter des chaussures de saison et des pulls hier. Va bien falloir admettre que l'été est derrière et ça ce n'est pas pour me plaire. Les douleurs sont encore pire quand on a froid.

Je ne peux pas dire que j'ai apprécié cette journée, les échanges n'étaient pas fructueux, y a des jours vraiment ça ne le fait pas.

Je rêve d'amitiés comme dans les films, la belle, la vraie.

Elle m'a raconté un problème d'amitié. Je lui ai dit que j'étais souvent déçue en amitié.

Je vous en ai souvent parlé mais c'est toujours ma quête. Faudrait bien que je me raisonne !

Alors que d'autres ont l'air si satisfait, moi je bougonne.

Je me sens hyper fatiguée, ces fichues douleurs aux épaules, le traitement anti biotique.... Je n'ai pas pris mon rendez vous d'IRM, je n'avance pas, finalement je n'ai pas très envie de me faire opérer, d'ailleurs ce n'est peut être pas possible, ça tourne dans la tête, ça tourne dans la tête, j'ai mal à la tête........

Hier soir, c'était la présentation de l'année pour l'atelier d'écriture. J'y suis allée, même fatiguée, juste pour le plaisir de revoir le groupe et un nouveau que j'ai encouragé à venir. Il écrit bien, je le sais et ça lui ferait surement du bien. Mais il est juste venu voir la présentation. L'animatrice lui a proposé un atelier sans engagement. Je crois qu'il va venir. Nous avons aussi parlé de l'atelier du samedi qui se passera chez moi. Cà va bien me faire stresser ça.

Ma soeur est venue chez moi hier. Des papiers, des tas de papiers à remplir pour ma mère, pour le financement de la maison de retraite. Je ne peux pas dire que j'ai vraiment apprécié ce moment. Je nous trouve si différentes maintenant.

Ma mère a fugué de la maison de retraite : jeudi dernier, lorsque je suis allée la voir, elle était sortie, pas bien loin, j'ai eu le temps d'avoir peur, personne ne s'était rendu compte de rien, j'ai alerté presque toute la maison, quelqu'un du bourg l'a ramenée. Elle a refugué dimanche, a descendu tout le bourg à pieds et c'est une de mes cousines qui passait en voiture qui l'a reconnue et ramenée à la maison de retraite, ça commence à faire beaucoup et le sujet est grave. Nous avons, ma soeur et moi, chacune de notre côté contacté quelqu'un du conseil d'administration pour trouver du conseil. Ils ont une réunion aujourd'hui et doivent en parler. Je ne sais quelle sera la réaction. La maison n'est pas fermée et ne sera jamais fermée, il nous faut, d'après eux, accepter le risque. Mon Dieu, qu'ils se mettent un peu à notre place deux minutes...... Lorsque ma cousine l'a trouvée, ma mère était toute perdue et tremblante. Je me demande comment je serai à cet âge et ce n'est vraiment pas encourageant.

J'ai remis la maison à louer (celle de ma mère), le locataire actuel était là pour trois mois, pour une fois, il était super ce locataire, dommage que ce soit si court. L'annonce à peine passée, j'ai déjà des coups de fil et des mails mais rien de fait. Nous ne voulons pas de chien (désolée pour ceux qui aiment les chiens.....) il n'y a pas de cour, il n'y a pas de terrain, il y a des voisins..... Tous les cas de figure, je ne vous dis pas. Et ça intéresse beaucoup ceux qui se séparent, faut trouver vite fait et à pas cher, le malheur des uns fait le bonheur des autres, c'est bien connu.

Ce soir j'ai une réunion pour l'association des anxieux avec la journaliste pour le journal justement. Allez, j'y vais, c'est pour la bonne cause.

Mon plus jeune prépare son départ de la maison, j'essaie de ne pas y penser..... Je le verrai de toute façon tous les midis pour déjeuner.

Hier je suis allée chercher des poulets chez un agriculteur. En revenant, je suis inquiète, la voiture me fait des siennes. L'alarme de la ceinture se met en route à 4 km de chez moi, je bouge la mienne, toujours l'alarme. Je m'arrête, je coupe le moteur. Je démarre, ça continue, l'alarme..... Je comprends rien, y a un truc. Je pense que la voiture est en train de tomber en panne. Je le dis en arrivant, tout le monde s'en fiche, ça doit pas être grave. Ce matin, nous devons reprendre la voiture, je me méfie, elle va refaire comme hier ? Mon mari me demande : tu n'avais rien posé sur un des sièges. Ben, si, mon sac plein de poulets. Arf, j'ai oublié de mettre la ceinture à mes poulets..... !!!!!! bon ben une autre fois, vous les poulets, ben dans le coffre !!!!

Mon grand fils est rentré et n'a pas manqué de revenir chez nous ce week end, il a passé un mois en Californie, a assisté à deux mariages, a fait une rando dans le grand parc naturel, une rando de cow boy, à cheval, organisée. Ils étaient seulement deux touristes à s'être inscrits. Il nous a raconté. Son amie n'a pas fait cette rando, elle n'est pas chez nous non plus ce week end. Ils sont très indépendants. Ma fille et son ami viennent aussi pour déjeuner, il y a également mon jeune fils et son amie, on est presque tous autour de la table pour un déjeuner un peu improvisé. Et je prends conscience que j'ai vraiment de la chance. Pas encore de petits enfants mais çà viendra sans doute un jour. Ils sont tous sains, ont tous du travail, ils ont ri ensemble, parlé de leurs projets. Ma fille a plein d'inscrites à ses cours de danse, elle a du quitter une association tant les deux autres grossissent, elle est enchantée. L'amie de mon jeune fils qui a juste quitté ses études a de suite trouvé un travail près de chez nous. Ils ont du plaisir à se voir. Ils ont joué ensemble après au jeu en bois que je viens d'acheter, moi aussi j'ai joué en fin d'après midi après avoir reçu une amie. Plein de petits plaisirs simples, savoir les observer, savoir être heureux !!!!!

euh à part ça, ça va pas fort. Un bon mal de gorge qui me donne la fièvre, je crois, ou bien c'est la chaleur, ou des bouffées de chaleur de ménopause, je ne sais pas.... une visite chez mon médecin traitant qui restera longtemps dans mes souvenirs : je suis tombée sur le mauvais jour ou quoi ? il a été odieux, ne m'a pas entendu dans ma demande de complément d'examen, n'a pas aimé que je lui donne mes souhaits, n'a pas voulu entendre ce que moi j'entends autour de moi, il est monté sur ses grands chevaux, j'ai failli me mettre à pleurer dans son cabinet. Je lui ai dit que je trouvais sa réaction désolante. Il ne disait plus rien, il a fini par me faire une prescription pour IRM. Je suis dégoûtée, j'avais besoin de soutien, d'aide, pour le physique et pour le moral, non j'ai eu tout le contraire. Je suis sortie de chez lui, direction la pharmacie où j'ai failli me sentir mal, j'ai expliqué en deux mots à la pharmacienne que j'aime bien, elle m'a dit qu'il vieillissait mal, le docteur et il y en avait d'autres, des comme lui. Elle m'a donné un verre d'eau et un sucre, ma tension n'était pas bonne chez le médecin, tu parles, il y a eu de quoi la dérégler. Bref, journée de merde hier. Plus tard j'avais une réunion de la dite asso où je n'ai plus trop de place, il fallait parler salaires, j'avais encore un peu mon mot à dire, pour tout le reste, ils ont géré. Cà s'est malgré tout bien passé et j'ai apprécié les retrouvailles. J'ai moins apprécié de ne pas pouvoir dormir en rentrant, sans doute à cause du cerveau encore dans la réunion et du problème avec le médecin l'après midi.

C'est drôle comme c'est compliqué de se faire entendre. Il y a pourtant des moments où il faut se faire entendre, n'est ce pas.

Nous nous sommes réunis pour préparer la rentrée de l'association d'aide aux anxieux, nous sommes plus nombreux, des nouveaux sont entrés dans le bureau à l'assemblée générale. Le président est sortant, il ne va pas bien, une personne se propose, c'est super.... Le groupe est sympa, les réunions à thème du trimestre sont trouvés. Nous reparlons du pique nique, malheureusement nous étions si peu, l'idée semble bonne, l'association doit aussi se vivre en dehors des réunions. Nous avons les contacts, pourquoi ne pas nous appeler pour faire des choses ensemble (sorties, démarches, etc), s'entr'aider, j'ai dit que moi c'est ce que j'attendais de l'association, mais je ne suis pas sure que ce point de vue soit partagé. Nous venons tous de communes différentes et sommes donc plus ou moins éloignés les uns des autres. On verra bien. Il semble qu'il y ait une bonne dynamique de départ. Si nous sommes là, c'est que nous ressentons un besoin, alors ......

L'autre asso que je devais quitter, et bien je crois que c'est elle qui me quitte doucement : je suis allée voir ce matin la personne qui me remplace pour la partie secrétariat et je sens carrément un tournant. Elle ne fera plus autant de concessions que je faisais, c'est ça le changement ...... et je sens vraiment qu'elle me pousse vers la sortie. Peut être que c'est ce qu'il faut puisque je ne sais pas trop partir toute seule. Je ne m'occupe plus du tout des inscriptions et de toute façon, je ne peux pas reprendre la gym, cela coupe l'élan, je ne me sens plus beaucoup concernée.  Cà fait toujours un peu mal de quitter : il y a eu les joies et les peines au sein de cette asso, il m'a fallu prendre sur moi très souvent, me rendre compte de mes faiblesses, m'en rendre malade, et puis parfois voir que finalement j'"étais capable de". J'ai pu rencontrer des gens. J'y ai mis tout mon coeur, ça s'est sur. Qu'en reste-t-il ? surement pas grand chose dans quelque temps. J'ai toujours les comptes en main, c'est tout. J'ai tout de même peur du vide d'après, il me faudrait déjà un autre projet. J'avais pensé aux petits frères des Pauvres, je vais me donner le temps. Cà va beaucoup limiter mon relationnel ça s'est sur.

J'ai besoin de me sentir utile quelque part, parfois j'ai des idées qui me viennent, de création, mais je ne pense pas être capable de me lancer toute seule.

Autre chose : j'avais créé une page F.B. avec des consignes d'écriture, à partir de photos, hélas sans succès du tout ! je vais donc faire un second blog avec ce thème là. Une photo que je poste, et en commentaires j'attends les textes qu'elle inspire. Est ce que ça vous dit ? Je ne serai jamais animatrice d'un atelier, il faut vraiment des capacités, ce sera juste pour s'amuser..... Sans être diplômée en lettres, ni douée, ni connaisseuse, j'aime les mots qui s'animent et s'assemblent joliment.

Mes parents comme beaucoup d'autres ont construit leur vie avec la religion, ce fut leurs principales occasions de sortir et encore les miens n'ont pas fait de pélérinage : mais la messe, les vêpres, les processions, et tout ce qui s'en suit.

Bien sur, je suis allée en école privée, faut dire qu'à mon époque il n'y en avait pas d'autre dans la commune, mais de toute façon, le choix aurait été vite fait. Je suis allée à la messe, mais raisonnablement, quand j'étais petite, mes parents y allaient moins car la maladie était là, mais dès que j'ai pu y aller à vélo, en mobylette et en voiture, j'y allais. Une fois ado, aussi, sinon pas de sortie, c'était la condition. Je n'aimais pas le catéchisme car j'avais beaucoup de mal à retenir les prières qu'on devait savoir par coeur, pour certaines pas de souci et pour les plus longues, impossible : le "je confesse à dieu" et le "je crois en dieu" me restent en travers, bien des fois, j'ai fait semblant..... encore aujourd'hui à l'occasion.

La religion régissait leur vie, il fallait aimer Dieu, Dieu existait de toute façon, il les punirait si .......

J'ai l'impression qu'ils se sont donnés à Dieu, qu'ils ont adoré Dieu, qu'ils ont pris le temps pour Dieu...... et beaucoup moins pour ceux autour d'eux, dont MOI évidemment : je ne les ai pas entendu me dire qu'ils m'aimaient, d'ailleurs mon père n'aimait pas grand monde.

C'est drôle tout ça - le contraire de ce qu'il aurait fallu faire - se dévouer à quelqu'un qu'on n'est pas sur qu'il existe.

J'ai également, par tradition, envoyé mes enfants en école privée..... Si c'était à refaire, je ne le referai pas...... Ils ont été baptisés, ils ont fait leurs communions, confirmation..... Je ne sais pas ce qu'il en reste.

Quant à moi, j'ai pris de la distance. J'aime entrer dans les églises, j'aime entendre les chorales, mais je ne sais toujours pas si Dieu existe. Et je ne veux pas m'enfermer là dedans.

Après la pluie, vient toujours le beau temps ! à retenir, vraiment à retenir car je suis passée par de sombres moments cette semaine et enfin le ciel se dégage.

Il y avait un marché aujourd'hui dans la commune où je vis, un marché d'artisans et un concours de peintres. J'avais envie d'y aller mais seule, je ne le sentais pas. Je sais maintenant que j'aurais pu. J'ai proposé à N. qui habite près de chez moi, qui est seule dans la vie. Elle a accepté. Nous avons déambulé dans les ruelles qu'elle ne connaissait même pas en découvrant quelques peintres à l'ouvrage. Nous avons discuté facilement avec eux, sans trop les déranger. Les gens sont détendus et parlent facilement. J'ai rencontré quelques personnes connues sans aucun stress. Sur la place du haut, le marché était installé. Nous en avons fait le tour, j'ai acheté un petit collier pour une oeuvre charitable. Autrefois, j'ai vraiment l'impression que personne ne m'aurait adressé la parole, là j'ai eu des échanges sympa. Il est vrai que je suis bien plus souriante et avenante qu'autrefois, je le ressens. Puis nous sommes reparties. J'étais très heureuse de mon après midi.

C'est un bonheur tout simple mais savoureux.

J'ai remercié N. de m'avoir accompagnée, elle a apprécié car elle a découvert un endroit qu'elle ne connaissait pas.

La vie est très simple finalement quand on y réfléchit.

Prendre une bonne respiration et puis souffler, souffler, souffler.....

Même le kiné me l'a recommandé quand je lui ai dit que le week end s'annonçait difficile. C'est celui de chaque année où je me sens moins que rien. Moi qui ai choisi d'être bénévole ici pour exister un peu, je le paie cher. Hier soir c'était répétition générale, je suis allée juste au début porter des copies, et suis repartie, ça ne servait à rien, il y avait déjà des bénévoles, j'avais sophrologie après, et j'en avais grand besoin.

Demain soir, il y a un spectacle avec des professionnels. Où est ma place là dedans ? j'ai proposé un peu de cuisine, faut les nourrir ces gens là. Et puis après il y aura l'entracte : vendre des gâteaux, des boissons.... Dans ce cas là je ne sais même plus compter, je ne sais même plus ce que j'ai à vendre. Peut être disparaître. Oui c'est bien ça, à ce moment là, disparaître, et ne réapparaître que pour aller m'asseoir dans le siège à regarder ce que j'aime tant.

Pourquoi ce chaos dans mon cerveau dès que je suis mise à contribution ? J'en ai parlé à certains, ils ont eu l'air de comprendre un peu lors de la conversation, depuis ils ne m'embêttent pas mais ils ne m'aident pas non plus. Ils ignorent le sujet.

Dimanche, j'aurais du aussi être là puis une invitation où nous devons conduire une personne chère nous éloigne de la maison. Avec une vraie excuse, j'ai choisi de ne pas être présente, car oui, j'ai une bonne excuse. Et si je n'en avais pas eue : peut être j'y serais allée, gérant tout ça comme on peut, peut être pas si ça me travaille à un point qu'on n'imagine pas.

Comment expliquer ? Est ce parce que mes parents m'ont laissé souvent seule, c'est à dire que je montais sur la scène pour la fête des mères (rien d'extraordinaire, juste une chanson) et ils n'étaient pas dans la salle ? est ce parce que je n'ai jamais été valorisée étant enfant et je considère que je suis rien, ou si peu, même pas montrable ? est ce parce que justement une fois pour faire une danse sur scène, la soeur nous a fait faire un pas de danse : et je n'ai pas été prise. Est ce à cause de ces gestes déplacés qui m'ont abimée pour le reste de ma vie ? Putain, je voudrais trouver une raison.

Le kiné m'a trouvé très très tendue aujourd'hui alors je lui ai expliqué, il m'a dit que sans doute il me fallait trouver la clé, je ne l'ai encore pas trouvé, même si je pense que la honte que j'ai ressentie si jeune m'a pourrie pour toujours.

Je suis désolée, j'aimerais vous parler du printemps qui s'annonce, des choses légères et rigolotes et encore une fois, c'est de moi que je parle et de mon désarroi. Lundi prochain, tout sera passé, je reprendrai ma vie comme je l'aime, même si elle manque de fantaisie à cause de moi justement.

Si je suis spectatrice, si je n'ai rien à faire, alors je ne risque rien, je vais passer inaperçue mais là même si je ne fais pas grand chose je prends tout de même des risques, c'est là où ça coince. Et comment être bénévole sans ne rien faire à un moment pareil ?

J'ai eu très mal de tête en fin de semaine dernière, je pense que c'était lié à ma capsulite, j'en ai parlé au kiné, je compense beaucoup pour faire travailler mon bras gauche, ainsi mes vertèbres ont du fatiguer un peu plus. Le kiné a travaillé un peu sur mon dos et j'ai pris un antalgique, ça va mieux. J'ai eu peur que ça ne me gâche ma fin de semaine. A cause de cela, j'ai quand même refusé de recevoir deux marcheurs jeudi soir, ils ont appelé au dernier moment, c'était des américains, dommage, ça aurait pu être sympa. J'avais déjà accepté la demande pour vendredi soir d'un couple.

Ils venaient de l'est de la France. En train ils avaient rejoint la Normandie pour descendre ensuite à pieds vers le sud. Tout s'est bien passé, des gens simples, qui aimaient bavarder. Cà m'a pris du temps. Mais comme je n'étais pas en forme, je n'aurais sans doute rien fait de mieux. On s'est raconté nos vies, un peu de nos vies, c'est très facile avec les marcheurs. Puis ils s'en vont. Cà fait bizarre. Ils m'ont dit qu'ils marchent régulièrement sur les chemins (compostelle et autres chemins) au printemps et à l'automne. Je les envie.

Samedi matin, après avoir pensé la veille à annuler, la tête plus à l'aise, je suis allée à l'atelier d'écriture qui avait lieu ailleurs. Nous étions 8, et nous étions chez les compagnons. Il faisait très très froid, nous sommes allés d'une salle chauffée vers les hangars plein vent, à plusieurs reprises, suivant les consignes de notre animatrice. C'était très sympa. Pendant ces temps d'écriture, rien d'autre que les consignes et mes mots, les mots des autres, quelques échanges sur le sujet du jour, ou sur tout autre. On se connaît, sans se connaître trop. Nous avons pique niqué avec eux les compagnons, dans leur salle à manger. Cà faisait bizarre. Comment se retrouve t on compagnon ? Il y a des enfants, des femmes et des hommes, d'ici et étrangers également. Le directeur a pris un peu de temps pour nous expliquer tout ça. Ce n'est pas simple.

Samedi, j'étais contente de rentrer au chaud et de n'avoir rien de plus en soirée. J'étais nourrie pour la journée.

Dimanche, rien. Je suis partie faire un petit tour à pieds, et j'ai fait quelques photos. Le prochain post sera fait de ces photos.

Ce soir j'irai à mon cours d'anglais. Je dois maintenir absolument ma vie en groupe. Je me sens abandonnée par ma famille et ceux que je pensais mes amis. Il faut toujours que je relance. Sinon rien.

Hier, je suis allée voir ma mère, mais brièvement, car il y avait la gym et il est important qu'elle participe comme à l'habitude. J'en ai profité pour aller voir une amie, hélas elle partait. Ensuite, j'ai pris mon courage pour aller chez ma soeur. Elle me reçoit mais je ne perçois aucune joie chez elle à me recevoir. Peut être je l'ai dérangé, elle faisait du jardinage. Nous avons pris un café, mais ce n'est pas comme j'aimerais. J'avais pensé lui dire un peu mes états d'âme. J'ai renoncé, c'était autrefois tout ça, maintenant ce n'est plus pareil. A qui donc se confier, si ce n'est à ce blog ?

Depuis la petite altercation avec la belle famille, rien, silence, pas un coup de fil, pas un mail, pire que tout. Ils n'ont donc encore une fois rien compris. Que puis je attendre de ces relations ? J'ai peur. Peur de la suite. Comme il faut se démener pour rejoindre les groupes. Si un jour je ne peux plus ? si un jour j'en ai marre. Je me retrouverai toute seule. Oui j'ai des enfants mais ils ont leur vie. Oui j'ai un mari. Mais ces questions là ne le taraudent pas. Il est serait tout à fait capable de vivre seul. Disons que pour l'instant il est en activité et son cerveau est pris par ça. Et à la retraite, comment fera t il ?

J'ai envie de fermer les portes

ne plus répondre au téléphone

ne plus inviter

ne plus être invité

pour me protéger

pour me couper du monde

juste moi avec lui

et un peu avec eux

Ne plus souffrir

de leurs mots, de leurs non-mots, de mes maux,

de leurs façons de voir, de faire

qui ne me vont pas

Juste le ciel, la terre et moi

Juste les fleurs, les chemins, et mes pas...................

Cà commençait plutôt bien :

vendredi réunion mensuelle de mon asso : les anxieux étaient au rendez vous plus que la dernière fois. On est content d'échanger.

samedi : nous avons une sortie avec quelques amis, un spectacle local entre chansons et danses, et rires ......... c'est moi qui ai réuni ce petit monde, les places sont rares, il faut le filon et .........  je l'ai !

et puis dimanche, nous sommes tous les deux. Autrefois, il y avait forcément repas de famille. Même l'an dernier, il y avait eu. Cette année, personne n'avait parlé de ça. Quand le téléphone sonne, et une petite voix nous demande si on vient manger le gateau. Ainsi certains sont venus, nous ne sommes pas au courant. Cà nous jette un froid. Un temps après, il prend son téléphone, il appelle sa soeur et il lui dit qu'il, que nous n'apprécions pas, que si nous avions su.................. Elle pleure, elle dit qu'elle n'a jamais le temps, qu'elle ne peut pas prévoir. Il lui a dit ce qu'il pensait, lui qui n'aime pas intervenir, là c'en est trop. Ils s'expliquent. Puis nos enfants arrivent et nous avons prévu une petite sortie en carriole.

En fin d'après midi, on se retrouve, on ne reparle pas du heurt. On prend un verre, on discute de tout de rien, on parle des travaux.

Nous sommes bien d'accord tous les deux pour ne pas en supporter plus qu'on le peut. On ne peut pas continuer à être ignorés de la sorte. C'est dit.

Aujourd'hui, on ne les verra pas, on ne fera pas l'effort, il faut digérer.......... Nous sommes allés voir ma mère, tous les deux, c'est rare. Nous sommes sortis dans le parc avec elle, il faisait froid, mais il y avait le soleil pour nous accompagner. On a mangé ensemble des chocolats qu'elle avait reçus en cadeau.

Me voilà de retour. Tandis qu'il s'attaque à la pelouse, je vous raconte ma vie.

Petite fille à l'infini

ou vieille toute endolorie

rêveuse devant l'éternel

opprimée d'un monde cruel

la musique pour meilleure amie

le miroir comme grand ennemi

je ne sais plus l'âge que j'ai

je ne sais plus tous mes secrets

combien de temps me reste t il

pour devenir encore un peu

quelqu'un de mieux

quelqu'un de vieux

ah la semaine dernière, je n'ai pas chômé : j'avais atelier d'écriture le lundi, le mardi comme d'habitude le cours d'anglais (sauf que des fois je n'y vais pas), le jeudi réunion pour l'accueil compostelle + cours de sophrologie le soir, réunion des anxieux avec atelier d'écriture le vendredi soir, et le samedi après midi : visite à ma mère + théâtre le soir, le dimanche : matin, visite d'une expo photo à la commune voisine et repas cabaret le midi + après midi.

Mais pourquoi je vous raconte ça ? parce que ce sont des exploits. Il y a quelques années, je n'aurais rien fait du tout. J'aurais juste assumé ma vie de famille, tant bien que mal, avec une migraine au moins dans la semaine. Oui, je sais, je rabache....

C'est étonnant quand même l'évolution. Et si je n'avais jamais osé mettre les pieds à l'atelier d'écriture ? Et si je n'avais pas entendu la proposition de C. qui donne les cours d'anglais ? et si je n'avais pas répondu au petit article du journal de la commune à propos de Compostelle ? et si je ne supportais pas d'ouvrir la porte de la maison de retraite ? et si je n'étais pas très copine avec ma nièce qui jouait dans la pièce samedi ? Et si je n'avais pas répondu à l'invitation par mail à l'expo photo ? et si je n'avais pas saisi l'offre de mon amie pour le cabaret, elle qui peut avoir des places, qui s'arrachent, alors que tant de gens n'arrivent pas à en avoir ? J'ai de la chance.

La vie est faite de petits signes, de mains tendues, de propositions..... Il fut un temps où je fermais les yeux, je fermais le coeur. Heureusement, ce temps là est révolu, même si rien n'est facile, même si il y a encore des ratés, même si parfois j'échoue, même s'il y a des endroits qui restent difficiles à franchir. La conscience est là : personne ne peut faire ses pas à ma place.

Je suis récompensée, mon carnet d'adresses a évolué. Ah non, il n'est pas blindé comme certains, mais il y a un peu de vie, c'est le principal.

Il m'arrive de relire mon blog quelque temps après avoir écrit (mois, années). Je veux pouvoir relire ce post en espérant progresser encore, me dire que la route est longue mais que l'espoir est là. Vivre comme la plupart des gens ! c'est un défi quand on a baigné dans une toute autre atmosphère.

C'est mon sujet de prédilection : l'évolution des êtres, en particulier mon évolution.

voilà j'ai marché jusque chez S. Je voulais lui parler pour le festival de cet été. Juste avant d'arriver chez S., j'ai croisé M. en voiture, elle s'est arrêtée et on parlé un peu. Je lui ai dit que si S. n'était pas chez elle, je pensais filer jusque chez elle M. Finalement S. est chez elle, alors j'y passe une heure, on parle de tout et de rien, je prends un café avec elle, son mari et son fils. Je repars. En revenant, Ma. est dehors, elle fait du feu. Je m'arrête lui parler. Tandis que je lui parle, le jeune couple de voisins passe à vélo, ils s'arrêtent un instant. Puis je reviens à la maison. Et là, je me dis que j'ai bien fait d'aller prendre l'air. La vie se fait petit à petit, je ne savais pas ce midi que j'allais voir tous ces gens là. Cà va mieux.

Et de plus au retour, j'ai quelques commentaires ici. C'est cadeau. Merci.

Pour clôturer, je crois que je vais regarder "le dîner de cons"...........

Je désespérais que ce blog reste désert et je viens de découvrir deux messages - merci vraiment car je me demandais vraiment si ça valait la peine de continuer. C'est pas grand chose, quelques mots, mais ça fait du bien. Juste ne pas se sentir tout seul au milieu de nulle part. Cette planète des blogs, pour moi, c'est un peu "nulle part". Je ne partage pas ça avec ma famille et peu avec mes amis - juste 2 ou 3 le connaissent - C'est un peu ma bulle où je peux me libérer de mes maux avec mes mots. Pas que des maux, quelques joies peuvent passer là, mais c'est plus souvent le négatif qui sort, c'est comme ça, c'est ce qui fait mal, c'est ce dont il faut se libérer alors que le positif on a envie de le garder, c'est vrai que faut pas oublier de le partager aussi.

Je constate que j'arrive à lever mon bras un peu plus haut : cela me donne quelques espoirs, quand je vois les peintures que je pourrais bien avoir à faire, à moins que je délègue ? rien d'organisé encore. Et puis au jardin je vais en avoir besoin de mon bras. Ils avaient dit un an, j'en suis à 7 mois.

J'ai vu un peu de monde pendant ces vacances, de la famille, ma fille qui pour une fois avait quelques jours de liberté. Je leur ai accordé un peu de temps. Mais c'est curieux. Ils pensent toujours que j'ai le temps alors que j'ai mon boulot aussi !

Ma laryngite est quasiment guérie, j'ai demandé au kiné cette semaine une séance d'ostéo pour les sinus, je sentais vraiment que tout était pris, ça m'a fait beaucoup de bien.

Le chantier avance : la démolition terminée, nous en sommes au placo et électricité. La maison se redessine doucement, avec de plus grands espaces.

Hier soir, j'avais une réunion, pour une fois, je ne m'étais pas inquiétée, pas du tout. Bizarre. J'avais même préparé quelques douceurs, il y a des habitudes, j'ai eu des mots malheureux, ça m'arrive rarement, ma langue a fourché, et je me suis retrouvé à dire quelque chose de moche sans le vouloir, il y en a une qui m'a repris fortement, et ça a été la risée, je m'en suis sortie tant bien que mal mais cette phrase me poursuit depuis, je me suis sentie très mal, faudrait pas qu'ils m'en reparlent ou qu'ils m'appellent comme ça, dans mon dos par exemple. J'ai peur. J'ai tellement de mal à me sentir à ma place parmi les gens des associations. Des fois, je me dis que je devrais rien faire, rien du tout, comme ça je n'aurais pas d'ennui, mais qu'est ce que je m'ennuierais par contre.

un mail reçu, vous avez été sélectionné pour gagner "un voyage aux Maldives" ou bien des coffrets beauté etc. etc., d'habitude, je supprime, aujourd'hui, je tente, d'abord je réponds non à toutes les offres commerciales et puis je clique pour savoir si j'ai gagné : ben non, Jépagagné.

Et il y en a tant comme ça.

Voyons qu'est ce que j'ai déjà gagné ?

Quand mon fils aîné était tout petit, un billet de tombola mis à son nom nous avait fait gagner un "lave vaisselle" que nous avons refourgué aussitôt contre une télé (parce qu'on en avait déjà un de lave vaisselle juste acheté). Qu'est ce que j'ai gagné d'autre ? quelques bricoles aux kermesses et lotos quand les enfants étaient petits après avoir acheté des billets ou des cartes, rien de très important, un globe, des verres, des corbeilles..... Mes parents avaient gagné un buffet à une kermesse, puis des vases en plastique.

Je connais des gens dont le fils a joué sur des sites de voyages à gagner, et il a gagné et offert un voyage en Chine à ses parents, je me demande comment c'est possible. J'ai essayé un peu, mais j'ai vite déchanté, faudrait y passer tout son temps, et répondre à plein de trucs, puis être assommés d'offres commerciales.

Mais qu'est ce que je pourrais gagner d'autre ? la sagesse, par exemple, oui oui ça ça me plait. La confiance. Pas mal. L'estime. Super.

Tant pis j'ai raté le voyage.

Sinon,  j'ai gagné : je me disais que je recevrais la fameuse lettre aujourd'hui. Je pars ce midi à la boite aux lettres : rien. Puis dans la BAL de ma messagerie, voilà le dit-courrier qui pourrait faire avancer un peu le fameux dossier en cours. Mon intuition avait raison. C'était bien aujourd'hui.

Première escapade : légèrement programmée puisqu il s'agissait d'une visite d'entreprise (un ancien client). Nous sommes partis trois jours. La veille pour poser la valise à l'hotel, le jour défini pour la visite de la conserverie, et le lendemain pour s'en remettre. Et aussi pour visiter. La Bretagne recelle de trésors, la mer et beaucoup de patrimoine. Durant ces trois jours, je n'ai pas eu plus mal. Ainsi nous avons pris le petit train, nous avons mangé des galettes et des crêpes, nous avons raté la fête de la musique à cause du gros orage, nous avons bien dormi dans un super grand lit. Le pain de l'hotel n'était vraiment pas bon. Nous l'avons dit et le lendemain, nous avions du meilleur pain. Nous avons mangé un moules frites. Nous avons discuté avec nos voisins de table. Et puis nous sommes rentrés au bercail.

Hier soir, c'était la soirée fin de saison de l'atelier d'écriture, je me suis décidée au dernier moment. Je n'ai pas participé au dernier trimestre, trop de douleurs, ce qui enlève la motivation. Chacun apporte quelque chose à manger ou à boire, les différents groupes sont conviés, cela permet de rencontrer ceux qu'on voit peu. Cela m'a fait du bien, un peu de vie sociale. Nous n'avons rien écrit. Notre guide a lu des textes écrits depuis longtemps, on devait tenter d'en reconnaître l'auteur. Et on a échangé sur ceci, cela..... Je dois m'accrocher, je ne peux pas vivre coupée du monde. Alors à la rentrée, je reprends, bien entendu.

Aujourd'hui, j'ai participé à un atelier de danse thérapie : deux heures à bouger, bouger, danser. Depuis le temps que je cherchais cela, ouf j'ai trouvé. Ce n'est pas un cours régulier, mais c est un atelier proposé ponctuellement. Je recommencerai.

Vivre, avec la douleur, mais vivre, sinon ......