J'aime l'été mais dès qu'il fait trop chaud, je suis ramollo et à ce moment là je préfère l'hiver.

J'aime l'hiver mais dès qu'il fait vraiment trop froid, je préfère l'été..........

J'aime être seule mais dès que je le suis trop je préfère être accompagnée

J'aime être en groupe mais dès que ça se prolonge un peu je préfère être seule

.................

Moi je dis : jamais contente !!!

un spectacle de fin de stage donné par ma fille et deux autres personnes dont un prof hip hop et un musicien : 12 stagiaires et un bon résultat, c'était son projet, elle est contente et moi aussi - un spectacle en cloture qui est super après 5 jours de travail seulement...........

un concert au festival avec voca people, ils sont vraiment bien, et de la danse rock the ballet par un "vrai" soir d'été, ce sera mon dernier concert pour ce festival, vraiment on n'a plus autant la pêche, avant on en faisait bien plus .............

une visite à ma mère qui finalement se rétablit assez bien à la grande surprise de tous ...................

un pique nique de famille élargie où deux oncle et tante (jumeaux) fêtent leurs 85 ans avec tous ceux qui ont bien voulu venir..... et mes enfants y sont venus aussi, comme quoi la famille prend tout son sens..................

un aller retour sur la côte pour déjeuner au restaurant où travaille notre neveu depuis peu, avec quelques personnes, pas déçus, super rapport qualité prix.................

une escapade entre filles pour un anniversaire, elle a 57 ans et deux cousines veulent la sortir pour l'occasion, elles me le proposent, et hop nous voilà à 4 parties sur la côte pour un repas au restau, c'est une première et promis, nous le referons...................

un soir à faire des roses pour le mariage de samedi, un mariage à chapeaux j'appelle ça, un autre monde, nos propriétaires marient leur 4ème enfant, les fermiers sont invités.................................... J'ai tout de même réussi à apprendre à quelques uns à faire des roses avec des serviettes, alors que les plus anciennes les faisaient en papier de soie, je préfère la méthode des serviettes, tout le monde y arrive, et tout le monde est ravi.

Aucun stress pour tout ça - une phobie sociale qui diminue vraiment alors que je ne prends plus du tout de chimie.

Est ce l'âge, la sagesse, l'aide de tant de gens autour de moi indirectement car ils ne savent pas qu'ils m'aident, mais c'est en vivant de plus en plus avec les autres que j'apprends à gérer et c'est bon, vraiment bon........................

Il y aura sans doute encore dans certains contextes des "bugs" mais j'avance........................... je prends confiance ..................

Juste le voir à travers ma fenêtre ce matin m'a fait un bien fou. Je vais d'ailleurs faire une balade juste après, à mon rythme, ça fait longtemps que je ne me suis pas promenée dans la campagne.

Pas de kiné aujourd'hui. Les anti- inflammatoires ont amélioré ma situation : le kiné m'a dit qu'il ne fallait pas laisser la douleur s'installer, sinon ça bloque tout, donc il me faut être toujours sous médicament, ça ne m'enchante pas. Mais au moins il peut rééduquer mon épaule et mon bras si je n'ai pas mal, sinon impossible.

Hier après la séance, je suis allée d'abord voir ma mère puis à la dernière de la formation pour les personnes désorientées. J'étais triste de quitter ce groupe que j'ai bien apprécié. On s'est vu trois fois où on a bien écouté sagement la psychologue mais on a aussi bien échangé sur nos différentes situations. J'ai enfin compris, moi qui voulais toujours ramener ma mère à la réalité, qu'il me fallait la laisser dans son monde. Je le savais mais n'y arrivais pas. Là j'ai la certitude que c'est la bonne solution. Par exemple, quand elle me disait qu'elle était tombée, qu'elle avait vomi, j'allais me renseigner pour savoir la vérité, et après je lui disais : mais non, tu l'as imaginé, tu n'es pas tombée. Cà ne sert à rien. Quand elle me dira quelque chose, même si pour moi c'est faux, pour elle rien n'est faux. A ce moment là, il faut continuer sur son chemin : ah bon, et où es tu tombée ? et qu'est ce qui s'est passé ? qui est venu à ton secours ? Rien d'autre n'a d'importance que de l'accompagner dans son monde. Si vous avez envie de découvrir un peu de cette méthode, dans le moteur de recherche, tapez "naomi feil" et vous saurez tout. En nous quittant, une des personnes m'a dit : ah, je m'entendrais bien avec toi, nous avons des points communs !!!!! Cela m'a fait très plaisir d'entendre ça, vous ne pouvez pas savoir. Elle m'a soudain donné une valeur que je ne pensais pas avoir. J'espère la recroiser un de ces jours, sa maman est aussi à la maison de retraite.

Quand je suis rentrée, j'ai choisi de rester tranquille alors que j'avais le choix entre un anniversaire et une réunion. Rien de cela, j'étais fatiguée, gérer mon épaule et mon bras me prend une sacrée dose d'énergie même en ne faisant rien.

Ce soir je vais tenter d'aller à mon cours d'anglais.

Et pour l'instant je vais à mon rendez vous avec le soleil.

Je vous ai dit que j'étais allée visiter un bel endroit pour la journée patrimoine. En recevant le mail annonçant cette possible visite, j'avais repéré l'adresse première de l'envoi, du propriétaire du lieu. Je l'ai vu dimanche, je le connais, lui non, lui c'est le président du festival "quej'aimetant" l'été, je n'ai pas osé l'approcher, il y avait tant de monde. Mais je dois le féliciter alors je lui envoie un mail, pour lui dire que c'est super ce qu'il a fait, pour lui dire que j'aime aussi l'énergie qu'il déploie pour le festival, tout le bonheur qu'il donne aux gens, que j'ai moi aussi un moulin que j'aimerais restaurer un jour, et pour finir je lui donne une adresse de blog de généalogie relatant plein de familles de meuniers d'ici. Il me renvoie quasi aussitôt un message comme quoi il est touché, il me donne son numero de portable et m'invite à l'appeler. Vais je le faire ? finalement je n'ai rien de plus à lui dire. Mais puisqu'il m'invite..... Je l'appelle hier soir, très intimidée. Et là, comme c'est drôle, d'emblée, il me tutoie, comme sur le mail d'ailleurs, on parle comme si on se connaissait. Il me redit qu'il est touché, et moi de lui dire, tu as du en avoir des tonnes de félicitations dimanche. NON, me répond il, les gens ne disent pas grand chose, n'expriment guère leur ressenti..... C'est pour ça qu'il est si content de mon petit mot. Il m'encourage à restaurer le moulin, me dit qu'il m'aidera s'il le peut, qu'il faut qu'on se voit, qu'il nous fera une visite en grand de son moulin restauré, qu'il faut qu'on vienne aux soirées d'hiver qu'il propose dans la grange, et que par hasard, mon moulin, il l'avait vu car il passe tous les jours devant pour aller à son travail, et que dernièrement, il s'y était arrêté en curieux pour voir. Merci P. t'es vraiment un sacré BONHOMME. Je ne me suis pas trompée.

Je suis allée au cours de gym pour donner les feuilles d'inscription, j'avais fait un petit mot d'explications pour ne pas avoir à répéter, répéter, comment s'y prendre. Tous les ans, c'est la même histoire. Faut tout expliquer. "vous devez d'abord prendre la carte, faire un chèque pour elle, puis vous remplissez votre feuille d'inscription des deux côtés, et régler en 1 ou plusieurs chèques". Ben malgré tout ça, je suis sure que certaines vont faire un chèque global ou vont redemander de quoi comment qu'on fait ? c'est drôle quand même. J'ai pris le cours quand même, et j'ai travaillé seulement les jambes et un peu le bras droit ou pas de bras du tout. C'était bizarre. J'ai fait tout doux. Cà m'évite de me désocialiser. A la rentrée, c'est le moment où je parle à toutes les inscrites, après elles n'en ont plus rien à faire, allez il y en a quand même quelques unes qui me reconnaissent ailleurs et sont assez gentilles mais ça va guère plus loin. Sauf les quelques mieux connues qui sont là aussi dont une a mal aux genoux et doit faire attention. D'ailleurs hier soir, d'autres venaient aussi voir la prof en expliquant qu'elles avaient mal là et là. J'ai proposé de faire le côté des bancales et l'autre des bien en forme, mais non on l'a pas fait.

Hier soir entendu à la radio et télé, Jésus aurait peut être eu une femme.................

Les OGM ne seraient pas si bons que ça, la preuve sur des rats étudiés pendant 2 ans, j'en ai un à la maison qui est très satisfait de cette remontée, et il attend de voir, car lui est CONVAINCU que c'est vraiment pas fait pour nous.....................

A part ça, comment allez vous, vous ?

Cà m'arrive rarement, et puis quand ça m'arrivait avant, je prenais ce qu'il fallait. Pourtant hier sur les rares conseils du rhumato j'ai repris un myo relaxant. Et bien, il ne m'a rien fait ou alors plutôt l'effet contraire. Je me suis levée déjà une fois et là je me lève pour de bon, moi la lève-tard. J'occupe mon esprit sur le net, il y a tant à découvrir. Je pense à une future fête que je pourrais organiser pour 35 ans de mariage (dans deux ans) j'ai le temps mais si on veut quelque chose d'un peu original il faut s'y prendre à l'avance et j'avoue que ce que j'ai vu ce week end m'a bien plu. Et puis, il me faut des idées sympa dans la tête de temps en temps pour palier à mon mal d'épaule, et à tout ce que je lis sur le sujet qui n'est pas du tout encourageant. Je me vois pas du tout handicapée avec ça longtemps sinon je pète un cable, c'est sur. Je pense à mon moulin qui pourrait bien faire le sujet de notre retraite : beau projet pour une retraite car chez moi, je ne pense pas que la pétanque sera le passe temps favori de mon homme. Faudra du plus concret que ça. Ce cher moulin, après tout, il ferait une très jolie petite maison, pour nous, pour louer, pour des vacances, pour faire un gîte. Je rêve, et pourtant je ne dors pas.

Je suis retournée chez le rhumato cet après midi, j'avais oublié les piqures à rapporter, ça m'a stressée, ce n'était pas grave, il doit avoir un sacré stock d'avance. Dans son cabinet, chaque patient reste environ 5 mn. Il nous reçoit presque l'aiguille à la main. Juste deux, trois questions, il bouge un peu mon bras. Et hop on refait une infiltration, et "vous avez surement une capsulite aussi". Et moi de quelques questions qu'il a pas l'air d'avoir l'habitude de répondre.... C'est pas un médecin comme j'aime, j'ai un autre dernier rendez vous parce qu'après il part à la retraite. Cortisone, anti inflammatoire, voilà ce qu'on me propose pour l'instant. La suite, je ne la connais pas. Ce soir j'ai mal. Cà ne m'empêche pas de me servir du clavier car l'épaule ne bouge pas.

Hier je suis allée rejoindre mon homme sur un petit marché bio du coin, et j'ai retrouvé là bas quelques personnes sympa. Cela m'a fait du bien par rapport à la veille où j'avais été un peu dépitée par l'attitude humaine.

Et puis l'après midi, nous avons visité dans le cadre des journées du patrimoine un cadre idyllique ouvert pour l'occasion, un moulin et un gite tout bien restaurés au bord d'une rivière, ça fait rêver. J'ai aussi un moulin en famille qu'il faudrait rénover, le cadre est beaucoup moins grandiose voire pas grandiose du tout, mais c'est le moulin de famille et j'aimerais bien qu'il reprenne vie. Mais pour ça, il faudra que je récupère mes deux épaules. Et aussi que grande soeur soit d'accord.

Alors que hier ici même je gémissais pour la non-invitation au vin d'honneur du matin, nous en avions une autre d'invitation pour hier soir : 30 ans de mariage pour un couple dont l'homme a été salarié chez nous pendant presque 10 ans. Depuis, il pense à nous à chaque grande occasion, ce qui fait plaisir croyez moi.

Le midi, il conviait ses proches (famille et belle famille) pour un vrai repas et le soir, les copains, connaissances et donc nous deux. Nous arrivons un peu en retard et heureusement, ils sont tous dehors à papoter ou jouer (palets et boules). Ce n'est pas facile de s'immiscer, alors on va vers les quelques têtes connues, et on se retrouve le verre à la main.

J'avais pensé qu'après on se retrouverait comme la plupart du temps attablé. Mais j'ai compris à force d'observation que le système était autre. Il y avait dehors un camion rotisserie avec un monsieur qui s'affairait à l'intérieur. Le principe était, après avoir grignoté à l'apéritif, de se présenter en vue d'obtenir une barquette de jambon-frites et de la déguster soit sur place, soit rejoindre la salle et se trouver une place. Le couvert n'était pas mis. Après au moins deux heures debout, je n'en pouvais plus. Nous avons donc commandé notre barquette, il fallait être patient, il faisait une tournée de frites pour 5 personnes et il recommençait. Là nous avons trouvé une place assise, tenté de discuter avec les gens d'à côté, un clan d'anciens copains de classe. Quelques mots guère plus. Plus trop envie de se forcer. Il aurait fallu forcer le clan des oncles et tantes, le clan des cousins, le clan des frères et soeurs, le clan des beaux-frères, belles-soeurs, le clan des neveux-nièces. Ils étaient par petits paquets. Et il n'y avait pas de clan des anciens employeurs.

Avec mon épaule en vrac, impossible de danser. Qu'est ce qu'on fait ? Devrait bien y avoir un dessert. Va falloir attendre combien de temps ? Tant pis pour le dessert, ni une ni deux, et si on partait là tout de suite ? sans dire aurevoir ? on n'a jamais fait ça. Ben ce soir on va le faire. On est parti, personne n'a rien vu tellement on est transparent. Enfin peut être plus tard dans la soirée, ils nous ont peut être cherché dans les toilettes et sous les tables mais on dormait bien chez nous. Cà m'a fait rire, j'avais l'impression d'avoir fait une connerie. Mais c'était amusant, j'avais l'impression de faire un beau pied de nez à tout ce système. Et une autre fois, je ferai pareil. Cà n'enlève rien à l'estime que j'ai pour le couple qui nous a invités mais bien entendu il n'est pas disponible pour tout le monde un soir comme ça. Et les autres invités sont ce qu'ils sont, voilà ce que ça donne. Pourtant on a fait de nombreux efforts en arrivant à la soirée, à prendre des nouvelles, à s'intéresser, mais à un moment on s'essoufle, quand il n'y a pas de retour.

J'aimerais ne pas l'écrire, j'hésite, puis je me dis que c'est là où je peux tout écrire parce que c'est mon exutoire. Je fais tout pour ne pas paraître triste. Une fille de l'âge de mon aîné s'est mariée aujourd'hui. Chose positive, mon fils était invité. Ils se sont perdus de vue mais n'ont jamais oublié qu'ils ont fait leur début de scolarité ensemble, maternelle, primaire, collège et même lycée. Elle a eu la délicatesse d'envoyer une invitation à son nom et celui de son amie. Oui mais.... il m'a dit qu'il a vu des tas de gens connus là bas au vin d'honneur. C'est comme ça dans les petites communes, tout le monde se connait (plus ou moins), il a vu un de nos amis. J'ai cotoyé les parents de la mariée dans ma commune natale puisqu'ils sont tous les deux issus de la même commune que moi. Puis se sont installés dans celle où j'habite depuis que je suis mariée. Puis nous avons eu notre premier enfant la même année. Puis j'ai cotoyé le papa dans l'association de l'école quelques années. Puis, plus rien. Pas d'invitation. Voilà ce que ça donne quand on est impopulaire et qu'on n'a rien fait pour être considéré comme ça. Cà fait mal. J'aime tellement les gens. Mais c'est si difficile les relations. Ce qui me soulage, c'est que mon fils soit invité car après tout, c'est eux que ça concerne, mais ici (peut être pas partout) les parents aussi invitent leurs connaissances. Ce n'est pas pour ce qu'il y a à boire, c'est que là je mesure notre inconsidération. Certains le veulent, moi pas. Et pourtant je le vis souvent. Ne me dites pas que j'ai la tête trop près du bonnet. C'est douloureux pour moi. Et je dois apaiser cette douleur. Sans doute mon histoire y est pour quelque chose, pour avoir vu de même mes parents si mal considérés.... et l'histoire continue. Il faut accepter, accepter et encore accepter que les choses se passent ainsi. Il faut en trouver la force et être humbles. Nous ne sommes pas tous à la même enseigne. Je n'ai sans doute jamais guéri ma blessure d'enfance et elle est ainsi réveillée très souvent par des faits que la plupart jugeront tellement si peu importants.

Est ce que le soleil a démissionné ? on dirait. L'heure de l'automne est prête à sonner. Et ce soir, j'ai programmé une petite rando avec celles qui le veulent (les filles de la gym). Ce n'est pas un franc succès. Si on est 5, ce sera déjà ça. La forêt est plus belle avec le soleil, il va falloir se contenter de ce peu de lumière. Quand on terminera, il fera bien sombre.

Côté santé, ça évolue. Ce n'est peut être pas une capsulite. J'ai passé une radio et on voit bien une calcification au niveau du tendon de l'épaule. J'ai poursuivi chez le rhumato qui après m'avoir examiné 10 secondes moi et le cliché a sorti sa seringue et son produit, et hop dans l'épaule, pas le temps dire ouf, j'ai juste demandé quand même si ça faisait mal. J'avoue que c'était rien. Je recommence lundi. Avec ça, il m'a prescrit différents médicaments, j'avoue que je suis gâtée, moi qui m'en passe volontiers. J'ai toujours mal. Il m'a demandé d'arrêter les séances de kiné le temps des 2 piqures, puis peut être un IRM. Avant c'était dans les reins que j'avais des calculs, si maintenant ça se met partout, je suis mal. Je mange peut être bien trop de chocolat.

Dimanche dernier, c'était le pique nique du sel, on apportait ce qu'on voulait, c'était chez une adhérente, celle qui a construit sa maison en paille. J'ai adoré sa maison, on s'y sent vraiment très bien. Nous avons partagé un repas tout simple et échangé sur tout et rien, et aussi sur la suite du sel. Cà n'évolue guère. Certains ne donnent plus de nouvelle. Pourtant qu'elle est bonne cette idée de faire sans argent ? Tiens on pourrait solliciter B. A. avant qu'il s'en aille en Belgique, tu veux pas venir dans le SEL avec nous, y a pas besoin de sous, ce sont des points c'est tout.

Lundi soir, après mon après midi santé, j'ai retrouvé le groupe d'écriture pour la réunion de présentation de l'année, il y avait un nouveau, un, seulement un. Sinon quelques uns des habitués. C'est toujours avec plaisir que je les revois.

NON, il prend pas, trop de bruit de route. Voilà un après midi fichu. Il a visité, le logement, ça va, mais la circulation ça va pas. C'est vrai que je me demande comment j'ai pu vivre là mais c'était une autre époque. Le flux a sacrément augmenté depuis ce temps là mais ma mère y a vécu quand même jusqu'en 2004. Allez, ne désespérons pas. Peut être un autre osera se risquer, un qui dort bien, un qui n'est pas souvent là, un qui n'a pas beaucoup de sous, un qui est très pressé, un que je ne connais point encore. L'autre part à la fin du mois.

J'ai eu l'occasion de prendre un café chez ma soeur et de voir ma nièce, et ses garçons. Pas si mal. Je regrette le temps d'avant, où nous étions beaucoup plus proches. Ainsi va la vie. C'est déjà bien, les liens se sont refaits.

Y a Jeanne qui m'a taggée, je comprends pas bien : faut donner ses tubes de l'été ou faut dire ce que je faisais en 1987 ?

Cet après midi, je vais voir ma soeur. Ou plutôt je vais pour relouer la maison de ma mère et je verrai donc ma soeur. Le locataire a tenu à peine un an et il part avec sa soit-disant copine. Il venait là pour chercher du travail, apparemment n'en a pas trouvé, a passé la plupart de son temps renfermé, volets fermés dans la maison, n'a pas cherché à communiquer, a fumé comme un pompier dans la chambre, se plaint que ça sent mauvais dans la salle d'eau, a eu quelques soucis de fosse septique réglés au plus vite par mon beau frère ou mon homme. Enfin il a donné son préavis. J'ai remis la maison en annonce location. Peu de demande. Un qui visite cet après midi. Il pense que c'est la campagne. Au téléphone, j'ai précisé que c'est la campagne au bord de la route. J'espère qu'il a compris et que je ne me déplace pas pour rien. Notre seul atout : le prix, très bas. On est bien conscient que ce logement n'est pas le top. Nous avons besoin du loyer pour notre mère. Il faut que ça marche ! Il le faut !

Cà va me changer d'air, me booster, j'ai passé un week end avec les idées plus que grises. Samedi, mon grand fils passait avec son harem : ses 2 co-locataires, son amie, une amie de son amie. J'avais préparé pour le couchage, ils sont arrivés tard vendredi soir. Puis un bon petit repas samedi midi pour tout ce petit monde, avec aussi ma fille, son ami, et mon autre fils. Autant dire que j'étais crevée le soir. Soirée télé bof bof.

Hier rien. Un homme qui a très très mal aux dents. Je deviens désagréable parce qu'il a toujours quelque chose. Je sais, c'est moche. Je n'arrive pas à me contrôler. Je suis odieuse. Je peux être odieuse. Je suis en colère après tout et surtout après moi.

J'ai un peu délaissé ce blog, d'ailleurs c'est encore pour moi la grande question, à quoi sert il, à qui sert il ? ce n'est que du bla bla, j'aimerais pouvoir écrire des choses plus intéressantes, des sujets d'actualité, de la politique, des grandes idées,  mais hélas je ne peux le faire, je n'ai pas la culture. Tout à l'heure, j'ai cherché le livre sur le net "la culture générale pour les nuls", je ne l'ai pas commandé mais ça pourrait venir. Lundi soir, à l'écriture, je me suis sentie inférieure alors que les deux autres personnes parlaient musique en connaissance de cause, j'ai écrit quand même parce que je reste en surface mais ce qu'elles ont fait me semblaient beaucoup plus fourni. Je sais que ce n'est pas grave, mais on voit bien pourquoi les groupes d'amis se forment parfois, c'est souvent en relation avec le niveau de culture. Bon,  c'est pas toujours vrai mais..... Je culpablise tellement. J'aurais pu apprendre quand j'étais plus jeune, j'ai eu du temps, non j'ai passé mon temps à ruminer sur ma vie, la vie de mes parents. Il m'aurait fallu comprendre plus tôt.

Le week end a été festif. Samedi sous une pluie constante, nous avons marié notre nièce. Les passages dehors ont été vite faits, de la mairie à l'église. Dans l'église, il faisait bon, et à la sortie, on n'est pas resté longtemps. Vite la salle pour le vin d'honneur. Et puis nous avons rejoint la grande salle dans une commune voisine. Tout a été parfait : l'ambiance, la déco, le repas, le bal. Je me suis sentie à peu près bien. Notre petit film a été apprécié. Le lendemain, finalement, nous sommes allés au repas, je n'aurais pas du écrire le post précédent. Ma belle soeur nous a dit de venir. Mais il faut savoir quand même qu'une partie de la famille n'a pas été invitée. J'ai l'impression qu'il n'y a que moi que ça gêne.

Lundi la fatigue se faisait vraiment ressentir et aussi le mal de gorge, oreilles, les microbes ont encore attaqué, moi et l'homme aussi. Je vais quand même au soir d'écriture. Mardi nous nous rendons à l'anniversaire d'un ami récemment retraité. C'est un repas le midi où la famille, amis, collègues sont regroupés. Nous nous sommes connus par d'autres personnes et nous avons fait pendant quelques années le réveillon du nouvel an ensemble. C'est une famille de musiciens et nous avons eu grand plaisir à les entendre jouer au cours de la soirée. Leurs deux fils jouent également, ce sont des passionnés. Il semble qu'il va consacrer son temps à la musique maintenant qu'il ne travaille plus. C'est beau, ça donne des bons moments aux gens, c'est généreux. Ces gens là sont d'une très grande gentillesse et je suis contente de les connaître même si on se voit peu.

Voilà que mon homme est parti chez le médecin tant il est mal, et moi doucement j'essaie de refaire surface. L'énergie est encore très absente.

Parce que nous ne sommes pas partis en vacances cet été !

Parce que j'aime l'écriture (j'ai dit "j'aime", j'ai pas dit que j'étais douée)

Parce que notre métier nous prend tout notre temps, toute notre énergie

Parce que nous n'aimons ni le foot, ni le basket, et nous n'allons surtout pas voir les matches, sauf mon mari de temps en temps pour faire plaisir à son fils qui lui aime le foot

Parce que nous n'avons pas (ou si peu) de voisins

Parce que mes enfants ne sont pas mariés

Parce que je n'ai pas encore de petits enfants

Parce que je ne travaille pas à l'extérieur ainsi je n'ai pas de collègue

Parce que mon homme a de vrais problèmes de santé

Parce que j'ai une vision des choses à ma façon

Parce que je n'ai plus beaucoup la foi

Parce que je fais partie d'un groupe d'anxieux (c'est la réunion de rentrée ce soir)

Parce que je n'aime pas beaucoup les magasins

Parce que je garde mes cheveux gris

Parce que j'en arriverais à culpabiliser d'être différente

Parce que mon mari ne pense jamais aux loisirs

Parce que j'ai des envies de culture, de spectacles, que j'aimerais même en organiser à mon échelle

Parce que mon père avait des TOCS

Parce que, parce que, parce que, parce que ..............................................................................................

J'avais eu des cours en 3ème, traumatisant ! je ne sais plus bien comment, 1 ou 2 cours, ou alors je m'étais débrouillée pour ne pas y aller. Aucun résultat. Je n'habitais pas en ville, je n'y connaissais rien en piscine, et mon entourage non plus, ça ne faisait pas partie de notre univers.

Cette peur de l'eau, d'où vient elle ? Petite, je suis tombée dans un bassin, j'ai failli y rester, est ce que c'est ça ?

Quand mes enfants étaient plus jeunes, je savais qu'il serait bon de les faire apprendre, mais je reculais le moment, il fallait que je m'adresse à la piscine, et c'était un pas énorme à faire pour moi, j'aurais aimé qu'il prenne ça en charge, mais ça ne se faisait pas. On n'en parlait pas.

Un jour, mon aîné a eu 14 ans, une mobylette, en campagne, tout le monde avait de quoi se déplacer, j'avais eu ça aussi et j'aimais. Une fois, il part chercher quelque chose chez sa grand mère à quelques kilomètres, et il revient un moment après en pleurs avec une voisine, à pieds. Que s'est il passé ? Il a loupé le virage et est atterri dans l'eau, les douves, au bord, rien de mal, mais il ne savait pas nager. Là où il est tombé il y avait peu d'eau. La mobylette était restée dans l'eau. J'ai eu si peur cette fois là, j'ai pleuré, pleuré, j'ai pensé au pire. Il ne savait pas nager. C'était ma faute. Je suis allée vite les inscrire, lui et sa soeur à la piscine. Ils ont bien appris. Le plus jeune, je l'ai inscrit beaucoup plus tôt que les grands, il n'était pourtant pas demandeur, il n'aimait pas beaucoup l'eau. Il a fallu deux séries de cours pour qu'il apprenne, il était transi. Il sait nager mais n'en raffole pas.

Et moi je ne sais toujours pas. Je tenterais bien l'aquaphobie, j'y pense de plus en plus. Est ce que j'aimerais ça ? Je serais moins gourde quand je vais dans l'eau ou à la piscine. D'ailleurs, je n'y vais même pas à la piscine, qu'y fait on quand on ne sait pas nager ?

Ah, toutes ces peurs !!!!!

J'ai aimé :

Cali dans le dernier spectacle du festival.

Un dimanche pique nique avec nos deux meilleurs amis et une grande ballade à pieds où même on s'est un peu perdu.

Que ma soeur me dise MERCI pour l'avoir boostée à louer la maison de notre mère. En 7 ans, nous avons avec un modeste loyer rassemblé 17 000 euros pour aider au financement de la maison de retraite. Toute seule, elle n'y croyait pas, j'ai toujours du la convaincre.

Organiser les "20 ans" de mon jeune fils. Tout s'est décidé très vite. Inviter ses amis, la famille, et quelques uns de nos amis.

Que ma fille vende enfin sa voiture. Elle en avait acheté une autre avant de vendre l'ancienne. Je n'aurais jamais fait ça à sa place, elle est comme son père.

Que ma soeur vienne à l'anniversaire de mon fils. Elle avait dit qu'elle ne ferait que passer, elle est restée pour le repas.

Recevoir deux coups de fil à la suite de gens intéressés pour louer la maison de maman.

------------------------------------------------------------------

J'ai pas aimé :

Philippe K pour le dernier spectacle du festival.

Qu'elle me dise que ma fille a beaucoup grossi, comme si je ne le voyais pas, elle aurait pu se passer de me le dire, je ne lui dis pas moi que je pense que son fils est homosexuel, je crois qu'elle n'aimerait pas ..............

Me sentir aussi angoissée à l'approche de la soirée anniversaire, que ça m'empêche de dormir, que je panique la soirée même, que je ne prenne pas le temps de discuter avec les invités

Voir les photos du mariage et voir tout le monde pris, repris, sous toutes les coutures, et moi si peu.............. comme à chaque fois

Qu'on décide de faire une marche, et que finalement elle se passe si lentement ......................

Me sentir ces jours ci aussi fatiguée .................

La voir elle si peu intégrée dans le groupe.

Qu'il ne se rende pas compte de comment je suis en ce moment !!!!!!!

Que le temps soit aussi malade

Que le monde financier soit encore en débâcle et que d'autres meurent de faim

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Après une meilleure nuit, hier j'étais mieux. Je suis allée l'après midi cueillir un rang d'haricots verts (30 m) 1 h 30, un seau archi plein, et puis après une journée très normale, je me suis préparée pour un 5ème concert avec ma cousine. Je sens que je faiblis, tous les ans c'est pareil, vers la fin on se dit que c'est la dernière année, et puis après un hiver, on oublie ce qu'on a dit, et on repart. Hier soir, c'était Louis, le père de M et Jean Louis (Telephone). Il y avait beaucoup de monde, on se place pas loin de l'entrée, les gens arrivent toujours, bien après l'heure de début...... On aperçoit des têtes connues, je me rends compte que je n'aime pas trop ça, j'ai pas envie de parler, j'ai pas envie de hurler pour qu'ils me voient, alors que S. essaie de les interpeller mais rien n'y fait, trop de bruit, trop de monde. Ouf, on sera tranquille parmi la foule. Louis commence, je découvre, je le connais peu, c'est bien, ça démarre la soirée. Mais alors que Jean Louis arrive, wouah on décolle....... Il électrise l'endroit, c'est incroyable. Je suis toujours très étonnée de tous ces gens qui connaissent toutes les chansons par coeur. C'est dingue. Nous sommes parties à la "soit-disant" dernière pour ne pas bouchonner en sortant des immenses parkings. Nous avons notre technique. Restera la dernière soirée vendredi : Philippe K et Cali. Philippe K est natif de la région. Nous sommes curieuses, nous voulons voir ce que ça donne du "déjanté".

Ben, y en a qu'on des vieux savons (n'est ce pas Pierrot), le mien il était tout neuf. J'en ai mis dans un flacon vide un peu moins grand pour emporter, je pense que le déodorant était avec lui, et depuis, ils se sont envolés. Quand on a voulu s'en servir, ils étaient absents. Ce n'est pas grand chose, du savon et du déo. Mais je continue de chercher. Je les pensais restés à la maison. Ben non, on a fouillé, rien. Alors dans la voiture peut être ? Non. Et dans le sac des autres ? Non, non et non. Je me fais peur. Qu'ai je bien pu en faire ? Pas dans le frigo, pas dans l'auto ? Un jour je vais surement les retrouver là où j'ai du les poser. Mais où donc ?

Alzheimer, déconne pas !

Mariage ce week end dans un autre département : un neveu, le plus jeune de sa fratrie. Nous voilà partis samedi matin : il faut emmener les personnes plus âgées, beau père, oncle, tante. Nous serons nombreux là bas. C'est l'après midi que ça commence : la mairie, l'église puis le vin d'honneur dans un fin-fond de campagne, puis le repas beaucoup plus loin. Tout a été soigneusement préparé : c'est original. L'autre famille est très "chantante" et c'est agréable à entendre, ils font tous partie activement d'une chorale renommée. Cà commence par la messe avec de si beaux chants. Puis tout au long de la soirée. Nous aussi nous avons participé. On avait concocté, je dis on parce que je ne veux pas me montrer prétentieuse, mais en fait c'est moi qui ait eu l'idée de cette chanson revisitée, qui a réuni toutes les générations et qui de plus s'est dotée de signes pour ma belle-soeur sourde. Nous avons assuré grave, après 2 répétitions où il manquait plein de gens. C'était joyeux, ça présentait bien le groupe, ce n'était pas d'un haut niveau, mais c'était festif. J'adore ça. Ma fille a fait la choré avec les signes. Le vin d'honneur était fait d'amuse gueules et champagne. Le repas était vraiment délicieux. Rien à dire. Mes garçons ont fait très très honneur au Champagne...... Incapable de rien leur dire, j'en riais aussi. Nous avons dansé tard dans la nuit jusqu'à 4 h 30 du matin. L'autre animation que nous avons faite, c'était la danse de la brioche, tradition de chez nous. Pour cela, ma fille avait loué des costumes : seul hic, c'est qu'on ne les avait pas essayés et que certains n'ont rien trouvé qui leur allait, y avait pas assez de XXXXXXL. Pas grave, on l'a fait, j'espère qu'ils ne sont pas vexés. Nous avons dormi en chambre d'hote, le petit déjeuner s'annonçait à 10 h 30, que le réveil fut dur. Je n'ai jamais pu retrouver mon gel douche et mon déodorant qui ont disparu le temps du voyage. Je les cherche encore, mais où sont ils donc passés ? Nous avions un repas dimanche midi, ce qu'on appelle "le retour" un peu moins animé mais il y a encore eu quelques chansons. Nous sommes rentrés hier alors que d'autres sont restés encore une journée. C'était bien mais même si tout s'est bien passé, je suis contente de rentrer. Les grands groupes, je ne suis pas faite pour y rester trop longtemps, hélas. Là à l'heure où je vous écris, je suis encore très très fatiguée. Mes yeux se ferment, je ne tarderai ce soir à me coucher. Je ne tiens pas le coup vraiment.

Tout le monde est désolé de cet été maussade, moi aussi, c'est pas pour autant que je m'ennuie. Je suis allée voir au festival mardi notre grand champion de tennis reconverti en chanteur avec mon homme et une amie.  3ème concert pour Y. Nous arrivons tôt, le temps est menaçant. Aussitôt garé sur le grand parking, il pleut vraiment. Nous décidons d'attendre dans la voiture. Vont ils annuler ? Nous sommes conscients qu'un toit même celui d'une voiture, c'est très bon sous cette pluie battante. Les autres gens s'arment de courage, enveloppés dans leurs habits de pluie, ils y vont. Nous attendons jusqu'à 20 h 15, la pluie s'arrête. Alors c'est parti, nous descendons vers le lieu magique, et c'est vraiment MAGIQUE. Pas d'eau pendant tout le concert. Bon, faut faire attention où on pose ses pieds dans le chemin, c'est très gadouilleux, certains sont venus en bottes.

C'est la 3ème fois que je vois le champion. Et je ne m'en lasse pas. Je ne suis pas assez près pour le toucher, certains ont eu de la chance, il est très généreux, il met une ambiance du tonnerre. C'est vraiment un type bien. Après dans la vraie vie, j'espère qu'il est pareil. Il a donné 3 concerts 3 jours de suite, en tout depuis que le festival existe, c'est son 11ème concert. Il est le parrain du festival.

Le lendemain, j'avais un autre billet pour d'autres groupes dont un qui s'appelle les cow b.. fring...ts. J'ai donné la place à mon jeune fils, non, vraiment, je suis trop fatiguée. Il y est allé avec un copain. La personne avec qui je devais y aller a renoncé également et revendu son billet.

Il nous reste deux concerts la semaine prochaine. Pourvu que le temps s'améliore.

Sinon l'été passe, ne croyez pas que je suis toujours aux concerts. J'ai mes cueillettes à faire, mes paperasses toujours, et tout ce qu'il y a à faire.

L'écriture me manque mais je n'ai plus le temps et les gens sont à droite, à gauche, pas facile de se retrouver.

J'aurais aimé jouer de la musique. Mon père jouait de l'accordéon à l'oreille. Y avait quelques canards. Quand il sortait son vieil accordéon, ça ressemblait une petite fête chez nous. Cà voulait dire qu'il allait bien. Cà ne durait pas longtemps. Et bien entendu ça égayait la maisonnée.

J'ai voulu apprendre lorsque j'ai eu ma fille. J'avais plus de temps. J'ai acheté une guitare, j'ai trouvé un prof. Etait ce le prof qui n'était pas bon ou l'élève ? Cà n'a pas marché. Je n'avais pas compris que c'était un sacré boulot d'apprendre à jouer de la musique. Je ne suis pas tenace quand c'est difficile. Et j'ai rangé la guitare après une année de cours. Le prof m'a dit que je n'étais pas matheuse, et c'était pour ça. J'avoue que je n'y ai pas compris grand chose aux accords, à la tablature. J'aurais du persévérer mais hélas.

Mon grand fils a appris le solfège, il a fait quelques années de piano, puis s'est arrêté pour la guitare électrique, puis un jour a tout stoppé à l'adolescence. Maintenant il joue du djembé.

Les autres n'en ont pas fait.

Je suis toujours admirative de quelqu'un qui sait jouer de la musique.

hier soir. Je serais bien restée plus longtemps. Cette parenthèse a été très agréable. Pas de peur, pas de pensée. Enfin autre chose dans la tête. Maintenant il faut se remettre dans le bain et comme à chaque retour c'est difficile. Revenir à la réalité. Retrouver ces démons qui hélas ne s'envolent pas aussi vite. J'ai été pendant quelques jours anonyme comme j'aimerais être toujours. Mais ça ne se passe comme ça....

Je reviendrai raconter mon séjour mais pour l'instant, je dois remettre ma maison à l'ordre. Merci pour celles et ceux qui m'encouragent.

D'abord, j'aime ce mot, puis l'autre soir, elle me dit que j'ai écrit sans fioriture. C'est vrai, comme j'ai peu de vocabulaire, je ne m'éternise pas avec de longues tirades. J'écris court et fort. Je n'ai jamais connu les fioritures.

Je n'ai pas connu les bijoux

seules les médailles religieuses

la gourmette, l'alliance

Pas bien connu le maquillage

sujet tabou,

ma mère jamais vue maquillée

Si peu connu la mode,

pas de sous,

Juste des habits de bon goût

Alors je suis sans fioriture

Chez moi, la déco ne change pas souvent

Et moi, victime de mes émotions,

Je me présente, brute,

Comme mes mots

Sans fioriture.

On dirait que le temps s'est arrêté depuis que c'est arrivé. De samedi à lundi, les visites ont afflué au funerarium, c'est comme ça ici, les gens se déplacent beaucoup, la famille est grande, les voisins, les connaissances, les amis, à eux, à nous. C'est fatiguant mais réconfortant. Les regards sont chaleureux, les mains se serrent fort, les embrassades.... et puis beaucoup de fleurs, elle aimait tant les fleurs. J'ai un beau frère qui a totalement assumé les simples repas pour tous, il est génial. La famille a été soudée comme jamais. Dans la peine, on change de comportement. On oublie les petits griefs, on ose se dire, on ose se toucher. Puis la cérémonie a eu lieu, magnifique, paroles fortes d'amour, les petits enfants, les enfants, encore les fleurs, l'église pleine, le cimetière. Le prêtre qui est son cousin a eu les mots justes pour parler d'elle et de son humanité, de sa foi. Il y avait l'interprète qui traduisait en langue des signes pour ma petite belle soeur, son mari, et leurs amis sourds. C'est si beau à voir. Et puis cette nièce qui arrive dans la famille, l'amie de mon neveu, qui chante divinement, elle s'est avancé pour l'ave maria, sans micro, et l'église a si bien résonné. Puis après on s'est retrouvé dans une salle, c'est comme ça ici, autour d'un café, d'un verre. Les gens continuent à échanger. J'avoue avoir eu du mal, la fatigue. Puis retour chez eux, encore un semblant de repas pris avec tous. Puis les neveux repartent.

J'ai passé une partie de l'après midi à l'hopital. L'état de ma belle mère s'est empiré rapidement. Ses enfants sont rassemblés, mon beau père est sous le choc. Beaucoup de douleur, une souffrance intolérable. On appelle à l'aide à chaque instant. Heureusement qu'on est là, elle n'est plus capable d'appeler. Je pense à ceux qui sont hospitalisés et qui n'ont ni famille ni ami, comment ça se passe pour eux. Il y en a qui vont rester cette nuit avec elle. Je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à ça.