Atelier de lundi :

Papiers à choisir sans regarder où sont notées des perles retrouvées dans des courriers administratifs ou même genre.

J'en choisis une que je dois intégrer dans ma lettre soit la lettre envoyée soit la réponse.

"Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez-vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ?"

Allez, c'est parti.

Monsieur l'assureur,

Je vous ai téléphoné la semaine dernière pour vous parler de mon gamin qui a cassé la baie vitrée et vous m'avez répondu qu'il fallait faire une déclaration écrite. Pourtant, je vous ai bien tout raconté en détail :

Que c'était l'anniversaire de ma femme, qu'on était 25 dans la salle  manger, que même Tonton Gustave était venu, qu'on a bien pris l'apéritif, un et deux et trois, peut être plus, je me rappelle plus, et que le gamin a mis la musique et que Tante Margot s'est mise à danser le charleston, puis tout le monde a essayé, et puis le gamin s'est pris un coup de talon, il a poussé la chaise en arrière et boum dans le carreau. Le gamin n'a rien eu mais le carreau est en miettes.

Vous le saviez tout ça, je vous l'ai dit. Vous m'envoyez des formulaires avec des lignes trop courtes pour écrire ce que je veux. Que diriez vous si je payais ma cotisation d'assurance sur des chèques trop petits pour écrire la somme entière ? Il faut écrire les circonstances détaillées que c'est marqué. Et bien, c'est impossible. Alors envoyez moi d'autres dossier pour que je puisse tout raconter.

Quand même, si c'est pas malheureux de rogner sur les bouts de papier à envoyer aux clients. Et tardez pas parce que j'ai mis du carton pour fermer la baie mais dans 15 jours, c'est la fête au papy et si c'est pas réparé, il va s'enrhumer, il va avoir 89 ans, faut faire attention.

                                                                                                                                      Pierrot Martin

C'est reparti je l'espère. Faut sortir de ces microbes. Encore les jambes molles et si peu d'énergie, il me faut de la patience.

Le week end a été un peu dur pour mon état. Normalement, je serais restée chez moi. Mais là, je ne pouvais pas, je suis allée samedi soir voir le festival : 3 compagnies dansaient dont une avec ma fille. Ce sont elle et ses 3 amies qui ont commencé. J'avais peur, peur qu'elles se plantent, peur que ça ne plaise pas. C'était la deuxième fois seulement qu'elle produisait leur choré. 18 minutes je crois. C'était super, et quand j'ai entendu les applaudissements j'étais sauvée. Nous avons fait environ 200 entrées (un peu plus même), comme quoi le stress de début de semaine pour rien. Je ne regrette pas les relances. On aurait pu faire plus mais pour une première c'est bien. J'y suis allée seulement le soir alors que certains membres de l'asso y ont passé la journée. J'avais posé mes limites, j'ai payé ma place pour être en paix avec moi même. La deuxième compagnie était d'un style très contemporain, sans doute très artistique, mais beaucoup moins facile pour le public surtout de non initiés. Puis il y a eu l'entracte, je n'ai même pas quitté la salle de spectacle. La troisième était vraiment extra : du hip hop mais pas n'importe quoi ! du hip hop comme je n'avais jamais vu, terrible vraiment extraordinaire. J'ai adoré cette soirée, seul bémol, j'avais de la fièvre. Nous avons rejoint le groupe pour rediscuter du moment, savourer notre joie, puis nous sommes rentrés, je n'arrivais pas à dormir.

Hier après midi, nous voilà repartis là bas. Les écoles de danse du secteur présentaient un à deux groupes : il y avait un filage le matin, et l'après midi, c'était public. Peu de parents se sont manifestés. Il y a même une école où les danseuses sont venues seules (c'était des grandes) et aucun supporter. A 16 h 30, c'était terminé. Nous avons donné un mini coup de main à nettoyer, ranger. Voilà c'est terminé.

Nous avons eu de bons échos pour la choré de fille par le public - apparemment par la deuxième compagnie, elles ont reçu des critiques comme quoi trop d'accessoires sur scène. Elles évoluaient entre un canapé et des fils à linge. Moi j'aime bien. C'était très jazz, comme on voit beaucoup moins maintenant..... C'est moins tendance. Cà a plu. Elles vont pouvoir maintenant présenter cette pièce dans d'autres endroits. Ah la passion !

Finalement des amis y sont venus avec nous samedi soir, et une nièce et ma belle soeur. Cà m'a fait chaud au coeur.

Bon maintenant je dois me reprendre, m'activer.

Jeanne (yes, j'ai réussi un lien hypertexte, je suis trop forte) parle de sa docilité, aussi de ce qu'elle n'aimait pas enfant. Comme elle je n'aimais pas la balle aux prisonniers que nous nommions à l'époque "balle aux camps". Je ne sais pas pourquoi : j'ai jamais trop bien compris les règles. Comme j'étais souvent malade, peut être le jeu avait il été expliqué lorsque je n'étais pas là. Ou alors les autres enfants avaient tous des frères et soeurs et jouaient à ça chez eux. Pour moi c'était l'inconnu et rien que le mot "balle aux camps" me rendait malade. Donc je n'y jouais pas et faisais autre chose. J'ai du y jouer parfois en cours de sport par obligation mais très mal à l'aise. J'avais peur du ballon. Et j'étais très chétive, j'avais bien du mal avec ce ballon. Pas de force. Et puis cette rage que ça dégageait, fallait faire des prisonniers. Et quand on était prisonnier, fallait se délivrer, je n'y arrivais pas. Lors d'un pique nique familial, ils y ont rejoué - sans moi - cela reste un traumatisme, je n'ai rien dit, seulement pas envie de jouer. D'ailleurs, je ne suis pas très joueuse. Par contre, je ne suis pas une mauvais perdante, je m'en fous totalement. Finalement, c'est que je n'aime pas la compétition, gagner ou perdre, ça ne m'intéresse pas. Je préfère : le ciel bleu, les fleurs qui s'épanouissent, la musique, les petits oiseaux.............

Hier soir, je suis allée de justesse à l'atelier d'écriture. Une participante m'appelait juste avant pour dire qu'elle était malade. Alors je me force à y aller, j'étais déjà pas très bien, mais je pense à l'animatrice qui va se dépiter s'il n'y a personne. Je me dis que de toute façon, ça changera pas grand chose désormais à mon état. J'y vais, j'arrive à écrire, nous étions 4 + l'animatrice. D'ailleurs elle même nous raconte que la veille était complètement malade et que c'est passé, une autre se traîne. Et bé. Je reviens à la maison, j'ai vraiment une barre dans les reins, je pense que ça va passer vite en m'endormant. Et bien non. Je tourne et vire jusqu'à me lever prendre un FR ALGAN pour stopper ces douleurs, je dois avoir une sacrée fièvre. Je dors sur le matin. Puis lever pas terrible. Un autre FR ALGAN et je me recouche. Envie de rien. La gorge en feu, des courbatures. C'est fouttu, je crois que j'ai la grippe. Alors tant pis, pour l'instant, je reste au chaud, je ne suis pas productive, j'attends que ça passe. C'est pas terrible comme moment.

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L'impolitesse des gens : les parents ne soutiennent même pas leurs enfants pour le festival de danse. Très peu de réservations sachant que leur enfant est élève de l'école de danse. Pas de réaction. Je viens de refaire un mail pour leur faire prendre conscience, je l'ai d'abord envoyé aux collègues et j'attends les réactions ce soir. Ensuite j'envoie à tous les parents. J'espère que ça portera ces fruits. Bon j'avoue que quand ma fille était petite, s'il y avait eu ce genre de manifestation (pas obligatoire finalement), est ce que j'y serais allée ? mais ils sont pas tous phobiques quand même, à en douter ?

J'ai aussi envoyé des mails pour proposer cette manifestation à mes amis, la plupart ne m'ont même pas répondu. C'est indécent. J'ai du mal à comprendre l'humain.

Ma mère est revenue à la maison de retraite. Pas la grande forme. Dernière visite : elle était couchée à 16 h, de son bon gré. Le traitement doit être fort, elle a quelques bleus, pas vu avant. Je sens que ça diminue. On verra la suite. Ma soeur, qui maintenant ne travaille plus, semble soucieuse aussi et assez présente, ça me rassure. J'irai le plus souvent possible désormais. Je pense 2 fois par semaine au lieu d'une.

Hier soir, sortie restaurant avec nos collègues producteurs comme nous de certains produits. Depuis le temps que ça devait se faire, voilà c'est fait, comme pour fêter ce nouveau groupement pour lequel je travaille (commerce, compta). Le restaurateur a bien joué : il a utilisé nos produits et innové, nous avons eu la surprise du menu tout à fait original, comme j'aime. Et délicieux. Légumes secs totalement revisités de l'entrée au dessert, scotchant !!!!

Aujourd'hui : RIEN pour moi et boulot pour lui. Quand je dis rien, c'est rien de prévu. Lever : 10 h pour tous les 2. Fatigués, on a dormi comme des loirs. Là, il est dans les champs, quand faut y aller, faut y aller. Et ça ne me dérange même plus. J'aime cette liberté d'un dimanche sans programme. Avant, j'en faisais tout un monde, car ne rien avoir signifiait : euh j'ai pas d'amis, j'ai invité personne et personne ne m'a invité. Ben tant pis, figurez vous, c'est un moment de paix intérieure incroyable. Je savoure. Je fais du ménage, je viens ici vous écrire, je retourne faire du ménage, et je vais marcher un peu, JE FAIS CE QUE JE VEUX.

Le week end prochain, ici est organisé un festival. Ma fille y participe dans une nouvelle compagnie. Nous faisons de la pub. Je me suis peu engagée dans l'organisation, ayant bien fait comprendre, comme vous le savez, à mes collègues que ça nuisait à ma santé. J'y travaille un peu dans l'ombre, quelques démarches administratives. Pourvu que le public soit là ! j'ai peur, les réservations sont pas terribles pour l'instant. Je serai spectatrice et non pas travailleuse, c'est ainsi, je choisis. C'est le samedi et le dimanche. Cà faisait longtemps que la prof d'ici désirait cela, et moi je n'entendais rien à cela. Maintenant d'autres personnes ont pris le relais et assument. C'est bien.

Et vous que faites vous ce dimanche ?

Tiens moi je vais prendre un petit café, là, tout de suite.

Comment font ils ou t-elles pour donner des noms aux billets qu'ils/elles écrivent ? J'essaie parfois mais là, ce sera "divers", car je n'ai pas de sujet précis, d'ailleurs je serais bien embêttée s'il fallait un sujet précis, à part le voyage où j'arrive à faire quelques lignes, ou bien mes états d'âme (et là j'ai bien assez donné quoique il y a de la réserve), je ne vous tiendrai pas en haleine sur un sujet sociétal, ou politique, ou religieux, ou philosophique. Pas assez douée pour ça.

Hier je suis allée voir ma maman à l'hopital. Lundi soir, la maison de retraite a appelé chez nous et chez ma soeur. Chez nous, on n'a pas entendu le téléphone, je m'en veux. Il est loin de la chambre, et dans la chambre, nous avons ôté celui qu'on avait, c'est enquiquinant parfois, le téléphone qui sonne. Ma soeur, elle, a entendu. Et après, elle a appelé chez nous aussi. Niet. Rien entendu. De plus, je porte des boules quiès depuis longtemps. Je ne peux plus dormir sans. Alors c'est vous dire. Quand je dors, je dors. Et les autres aussi sembleraient. Elle respirait mal, souffrait d'un côté. Direction hopital. 2 Jours et demi. Logiquement, elle revient cet après midi à la maison de retraite.

Il y avait longtemps que je n'étais pas allée à l'hopital. Il faut dire que la dernière fois c'était pour ma belle mère, la veille de son décès. Et c'était terrible. Cà m'a fait drôle d'y remettre les pieds, enfin ce n'était pas dans le même. Ma mère était dans une chambre avec une autre dame, qui elle discute beaucoup. J'ai su une partie de sa vie en peu de temps. Alors que ma mère planait : où suis-je ? Que fais je ici ? Apparemment, son coeur fatigue beaucoup. Les artères fatiguent aussi. Il faut adapter le traitement : c'est là où je me suis rendue compte qu'elle a une sacrée liste de médicaments...... mais bon, difficile de faire autrement à son âge. J'ai remarqué combien je lui ressemble physiquement, les mêmes rides, le même grain de peau. Elle était très calme. Il paraît que la veille elle s'inquiétait à ma soeur de savoir si j'étais au courant qu'elle était là, à l'hopital. Comme quoi, elle perd pas complètement le Nord. J'espère que ça va aller. L'autre dame était plutôt déprimée avec plein de problèmes. C'est difficile de trouver les bons mots.

Finalement, ce billet j'aurais pu l'appeler l'HOPITAL vu que je ne parle que de ça. Tant pis ! ce sera DIVERS.

Tiens ça vient d'où cette expression "poser un lapin" ?

Hier soir nous avions une réunion de notre association d'anxieux. J'arrive, il y avait déjà 5 personnes. Finalement, je fus la dernière et le thérapeute n'est pas venu. Il nous a posé un lapin. Les minutes passant, on s'est dit qu'il ne viendrait pas. Alors malgré la déception, nous avons discuté entre nous et à 22 h, nous sommes rentrés chez nous. C'est bien la première fois qu'il nous fait ça. De plus, il y avait une nouvelle personne, ça fait pas très sérieux.

J'avoue que je n'aime pas attendre, mais nous avons positivé, ce n'était pas bien grave dans le fond.

Dans un post récent racontant la fin d'année, Cassy (je ne me souviens plus comment on fait les liens) qui est phobique sociale, autrement que moi sans doute, s'étonne de ce que j'ai pu faire. Parfois je me demande, suis je vraiment phobique sociale ? il n'y a pas d'analyse de sang, de radio, de scanner pour ça.

Ce que je sais, c'est que j'en ai beaucoup souffert, même très tôt, je me suis cachée parfois pour ne pas faire face, j'ai souri quand on se moquait de moi, parce que finalement je comprenais qu'on se moquait de moi, et je ne voulais pas montrer ma peine, j'ai adapté mon fonctionnement, adapté mon travail, j'ai ensuite arrêté de travailler, j'ai mesuré chaque tâche, évité plein de choses, les migraines ont peut être bien oeuvré pour moi pour m'éviter tant et tant de confrontations.

Aujourd'hui, j'ai avancé, je comprends davantage le processus. Mais je me protège encore bien souvent. Si je ne le sens pas, je ne fais pas ou je préviens quelquefois ceux qui m'entourent quand je sens que c'est possible, comme je l'ai fait avec les gens de l'association, (s'en rappellent ils ?, je trouve que les gens ont une mémoire très légère quand on leur parle santé). Il est vrai que pour certains phobiques aller seulement au restaurant est une véritable épreuve, pour certains impossible. J'ai cette chance d'avoir dépassé ça.

La vie sociale me prend beaucoup d'énergie, trop je pense, par rapport à des gens qui n'ont pas ce souci. Je pense toute la journée à ce qui va se passer si j'ai un truc le soir, ça me prend toute la tête. Après, j'y repense aussi, ça me reprend toute la tête. Je dors pas ou très mal.

Ce soir, j'ai donc une réunion. J'ai eu très envie de lâcher ce groupe. Parfois j'ai encore très envie. Parfois je passe un bon moment avec eux et je me sens enfin normale. Parfois je ne me sens presque plus phobique sociale. Parfois ça revient au galop. Parfois je voudrais tout revivre depuis le départ AUTREMENT. Parfois je me dis que je fais souvent semblant. Parfois je me dis que je suis quand même très vivante et que ce n'est pas si mal. Parfois, je voudrais que ceux que je connais, qui ont ce souci, avancent aussi ......

Mes mains se glacent
J'ai chaud jusqu'à la face
Je ne suis pas à ma place
Je trépasse

Alors qu'ils me font face
Je ne trouve pas ma place
Je me glace
Je trépasse

Que faut il que j'y fasse
Absence de cuirasse
et je perds la face
Je trépasse

Vite dans ma carapace
Vite me cacher la face
Vite que l'instant passe
Vite sinon je trépasse

Alors que je lis partout des sujets intelligents, je vais une fois de plus parler de moi, de mes états d'âme. Samedi, nous recevions le soir le couple avec lequel nous allons partir au Maroc, je ne me suis pas compliquée la vie, je n'ai pas envie de me stresser pour un repas. Nous avions juste reçu notre carnet de voyage, nous avons pu discuter de tout ça. J'ai une appréhension, je ne la ressentais pas du tout pour l'autre voyage, mais là soudain, j'en ai une, sur le sens que nous donnons à ce voyage et le leur. Ils m'ont donné encore une fois l'occasion de me sentir jalouse, oh que j'aimerais ne plus ressentir ce vilain sentiment : ils sont beaucoup plus insérés que nous socialement ainsi bientôt ils participent à une grande réunion de copains pour des 55 ans, bien sûr nous n'y sommes pas conviés. Pourquoi alors ressentir ce sentiment ? Parce que sans arrêt depuis que je vis je me sens rejetée. Nous en reparlerons une partie du week end et ça va l'assombrir.

Nous sommes allés marcher hier comme je l'avais souhaité : 2 h autour d'un lac, un vrai bol d'air qui m'a fait un bien fou. Il faut qu'on le fasse plus souvent, parce que je pense ça me vide le cerveau, et ça me prépare à nos marches au Maroc.

Oui, nous nous sommes pris la tête sur notre vie sociale. Il n'en souffre pas. Il a toujours vécu assez seul, à cause de sa santé. Mais il n'en veut à personne, il fait son chemin autrement, et moi je passe mon temps à me lamenter, il faut que j'en finisse avec ça. D'ailleurs ces grandes copinades sont souvent médiocres, ils passent leur temps à manger et à boire, et qu'en ressort il ? Rien d'extraordinaire. Je demande surement plus que ça. Il vaudrait mieux que je ne sache rien de la vie des autres. Chacun vit à sa manière. J'ai peur qu'ils disent de nous, comme j'entends dire parfois des autres, ce sont des ours, ce sont des sauvages, ils ne voient personne, ils ne sont pas très marrants, etc etc etc. Finalement, une fois encore, ce sont des peurs qui me donnent ces pensées. Si je me fichais de ce que peuvent raconter les autres, je mènerais ma vie comme je l'entends. C'est vrai qu'au début de mariage, c'est moi qui refusait souvent de sortir, parce que à l'époque, je ne savais rien de cette fouttue phobie sociale, je la ressentais sans savoir comment gérer, donc c'était l'évitement d'emblée. Maintenant je voudrais affronter plus, et je ne sais comment m'y prendre. Les habitudes des uns et des autres ont été prises, nous ne sommes pas dans le cercle. Alors il me faut travailler encore et encore là dessus. Lui s'accommode très bien de notre vie, c'est moi qui déconne. Je pense qu'il faudrait absolument nous fixer des objectifs de sortie, même que tous les deux. Comme hier, c'était bien. D'ailleurs nous avons croisé bon nombre de couples. Il n'avait pas tout un troupeau avec eux. Il faut m'enlever ces idées de la tête.

Je savoure les préparations du voyage au Maroc, j'ai visité les sites des maisons d'hote, que de bonnes choses écrites aussi en appréciation, l'impression que je vais trouver un paradis là bas, une vie plus lente, et douce, et des gens charmants. 2 nuits à Marrakech, 1 à skoura, 2 dans la vallée du Dadès, 1 dans le désert, 2 à zagora, 1 à ouarzazate. Pourvu que je fasse de belles rencontres, qu'elles me nourrissent pour un temps, qu'elles transforment un peu ma vie, comme cela avait été à la Réunion.

J'en ai marre de me heurter à mes peurs, mes conflits, mes boulets que je traine.................. Et j'en ai marre aussi de ne parler que de ça ici. Et lui aussi en a très, très marre. Il sature.

Encore une surprise ce matin, dans la liste des blogs, je veux visiter "Parisette", sa page n'existe plus. Il y a peu, c'était la même chose pour "in the spleen", et encore avant c'était "chonchon". Ils partent sans rien dire. Moi je m'étais attachée. Je suis une sentimentale que voulez vous. Je n'aime pas ça. Pourquoi partent ils sans explication. Hier je me disais aussi que mon blog ne valait pas grand chose. Il n'y a rien d'intéressant, c'est seulement ma vie, ma petite vie, il n'est instructif pour personne, il ne regorge d'aucun savoir. Question : je continue ou pas. Allez je continue. A moi il fait du bien, même s'il est peu lu, quelle importance ? et si un jour je pars, je le dirai, juste quelques mots ou un grand texte, je n'en sais rien. Mais je ne partirai pas comme ça. Que deviennent ils ?

J'ai connu il y a quelques années un site qui s'appelait "nos maisons". j'avais quelques relations virtuelles puis tout s'est étiolé. Parfois je pense à ces personnes. Nous nous étions fait quelques échanges de Noel, c'était sympa. Il m'en reste quelques souvenirs à la maison. Quel dommage quand ça s'arrête.

Une fois aussi, c'était mes tout début d'internet, j'avais rencontré une femme avec laquelle j'avais sympathisé, elle m'avait envoyé une carte de ses vacances et puis je ne sais pas, un jour je l'ai appelée au téléphone et elle m'a renvoyée et peu aimablement, elle ne voulait rien, j'ai été blessée, elle s'appelait "bleumer", plus jamais eu de nouvelle.

C'est dur parfois.

Nous n'avions pas fait nos repas de famille. A Noel, ceux qui ont des petits enfants privilégient leur petite famille. Ce n'était pas facile de caser ça cette année. Ma soeur m'avait interpellée pour le samedi 7 et du côté de mon mari, rien ne se décidait, alors il a fallu rebouster pour le dimanche 8. Tout le monde n'était pas vraiment d'accord, il y a de l'école le lendemain, et patati, et patata. On va pas faire nos repas en février, aussi...... C'est fait. Cà a même commencé vendredi soir par les voeux du quartier. C'est assez nouveau et c'est bien. Au début, c'est un seul village voisin (grand village) qui réunissait ses habitants dans une salle d'un autre village (chez nos cousins). Ces cousins se trouvaient donc invités. Alors quand même ils  ont ajouté les quelques villages parsemés autour. C'est un apéritif dînatoire. Cela permet de voir des voisins qu'on ne voit guère d'habitude, quand je dis voisins, ce n'est pas de palier, ça peut aller jusqu'à 2 km..... C'est comme çà à la campagne. Certains ne sont jamais venus, je me demande pourquoi. Ma plus proche voisine est venue, j'avoue l'avoir stimulée pour ça il y a peu, et elle a fait l'effort. Elle s'est sentie à l'aise tout de suite, comme si elle les connaissait tous depuis longtemps. Je n'en revenais pas. Un couple va partir à la retraite et changer de lieu de vie, on a marqué le coup. Il y a le jeune voisin installé depuis peu ici, il est venu avec ces 3 petits garçons, sa femme l'a quittée, ça m'a fait mal de le voir comme ça mais c'est courageux de sa part de participer.

Samedi, tout le monde était là pour un repas chez ma soeur. Nous avons fait des jeux, j'ai pu profité des petits-neveux que j'aime beaucoup.

Dimanche, repas avec la belle famille, seul un neveu et sa femme manquaient pour raison de travail. Nous avions commandé un plat, mon beau père était d'accord. Pour animer un peu, j'ai proposé un jeu récupéré depuis peu dans une autre fête : un texte à trous à compléter à l'aide de noms de communes de notre département. J'avais fait le matin suffisamment de copies et apporté les stylos. Cà a fonctionné et occupé un bon moment.

Après tout ça, il faut reprendre la vie normale car l'estomac fatigue un peu...... Un peu plus d'alcool, de chocolat....... Faut digérer et puis je n'ose même pas monter sur la balance.

Vous voulez que je vous le raconte, y a rien de terrible, y a rien de marrant. C'est juste navrant. Si au moins j'arrivais à vous faire rire, mais même pas.

Nous arrivons en retard car la route était fermée dans un endroit aussi nous avons fait un grand détour. Nous sommes 3 couples. C'est un restaurant de campagne, il mériterait un peu de rafraichissement. La soirée s'annonçait sous le signe du far west. Mais rien d'obligatoire. Aussi nous arrivons habillés normalement. Alors que d'autres ont joué le jeu. A peu près 150 personnes, trop pour moi. A boire à volonté. Mais c'est quoi cette bibine à la fontaine, c'est vert, c'est pas fort et c'est pas bon. Cà fait beaucoup de bruit. Nos amis ont déjà repéré quelques connaissances. Pas moi. Si je pouvais m'enfuir là, je le ferais. Allez passons à table. C'est vraiment pas terrible. L'entrée ne semble pas fraîche du tout. Le poisson, bof, bof. Le trou normand, alors là, on sait toujours pas ce que c'était. Une boule de glace dans les tons orange chimique et de l'alcool, WHAT IS IT ? impossible à finir. La viande, allez on peut dire que ça va. Et ce que j'ai préféré la demi poire cuite avec fromage. Gateau chocolat, correct. Les vins d'après ce que j'ai entendu, c'était vraiment des p'tits vins. Tout ça pour 54 euros chacun. Avec en prime une animation de merde. Un ahuri (le frère du patron du restaurant) qui hurle dans son micro. Son animation est totalement décousue, il annonce un fil rouge qui ne va se faire qu'une fois ??? Quelques danseurs de country s'en donnent à coeur joie, mais y a qu'eux qui dansent car le country ça ne s'improvise pas. Nous avons à peine dansé sur quelques succès qu'à un moment il a bien voulu sortir. Pas loin de nous, une équipe de notre commune a l'air de bien s'amuser. Au bout de notre table, une femme fait la gueule, après j'ai pensé qu'elle était malade, elle se tient le visage, elle a l'air mal, au mileu du repas, le couple part. Nous tiendrons jusqu'à 3 h. Et nous passons au retour chez les amis, on est déçu. Apparemment on en a eu pour notre argent. C'était trop beau, pas assez cher, pour être bien.

Je me demande si je n'aurais pas préféré rester à la maison. Mon premier réveillon, je l'ai fait vers 12/13 ans chez ma tante, avec mes cousins, ma soeur, mon beau frère et quelques amis. Après c'était avec mes amies (en tout petit groupe). Puis nous l'avons fait en équipe de jeunes. Après notre mariage, avec quelques amis, puis avec ma soeur et leurs amis, puis ma belle soeur et des amis. Il y a eu quelques années sans rien. Ensuite, nous avons repris avec un couple amis/relation travail et des amis à eux, mais une année, ça s'est arrêté car ils partaient en vacances. Depuis trois ans, ça se passe avec ces 2 couples d'amis au restaurant car ils ne veulent pas s'embêtter à cuisiner. La première année, c'était un bon restaurant mais il n'y avait pas d'animation. L'an dernier, c'était parfait et cette année, c'était pourri.

Le réveillon est il obligatoire ? Parfois j'ai bien l'impression que oui. D'ailleurs à la soirée, on a vu des visages qui en disaient long.

Rendez vous hier soir chez le toubib. Pourtant je ne suis pas fan de tous ces medocs. Et là, il a dit : bon, début d'année 2011, c'était pareil, vous étiez venue 1 fois, traitement léger, puis une deuxième car ça ne passait pas, c'était les mêmes symptômes, alors je vous mets la méthode n° 2 : anti biotiques, cortisone et compagnie.

Quelle conne, si j'étais aller voir l'osthéo dès le début, j'ai fait ça des fois, et ça me libérait les sinus tout de suite, et ça passait tout seul. Je ne l'ai pas fait parce que, parce que, je ne sais pas, j'ai laissé couler.

Me voici croulant sous les flacons et les boites pour 8 jours.

Du coup, j'ai loupé l'écriture et la gym cette semaine. Nous partons bientôt quelques jours dans les Pyrénées où y a pas de neige, au grand dam de mes enfants qui viennent pour skier. NEIGE, tombe ! tombe! et vite !

A y est, le voyage au Maroc est ficelé, nous avons signé. Programme de Marrackech vers le Sud, par étapes, en maison d'hotes, en 4 x 4 avec chauffeur. On verra. La fille de l'agence est très sympa, je lui pose toutes les questions qui me viennent et elle a des réponses très pertinentes. Elle est marocaine. J'espère que ça va le faire. C'est pour février.

Et si je vous donnais des nouvelles du chantier, et bien le maçon est venu bosser ce matin. Commence le mur de soutien pour la véranda. Le reste à suivre.

Portez vous bien.

Je lutte depuis mercredi dernier, pensant que ce n'est rien, que ça passe, ça semble passer, et ça revient. Je ne suis pas en forme. Je me sens fiévreuse, je vais peut être bien finir chez le médecin, c'est drôle pour la plupart ça passe en 2 jours et moi, le moindre rhume me fout complètement à plat. Je n'ai pas de réserve, et c'est comme ça depuis tout le temps. Un rien et la machine déraille. Je suis restée au chaud ce week end, rien n'y fait. Je suis quand même sortie samedi soir pour dîner chez la voisine mais j'étais vraiment bof bof. Et aujourd'hui, je le paie. Pas de résistance je vous dis. Et bien sur, le moral va avec.

Protégez vous bien de tous ces microbes, ils m'ont eue, faites gaffe, ils sont méchants.

ce soir je suis seule, mon homme est bénévole pour un loto, j'aurais pu y aller, seule non, fallait que j'appelle du monde, qui ? ça intéresse qui un loto ? et puis je vais pas bien, donc pas de loto. Alors je suis seule, mon jeune fils est passé puis reparti. Et là d'un coup, je pense à ceux qui sont seuls tout le temps, moi c'est ce soir, quoique ça ne me plait pas vraiment, j'ai rien vu d'extra dans le programme télé, je vais peut être tricoter. Des fois, j'apprécie vraiment d'être seule, mais ce soir pas tant que ça.

Je voulais juste vous dire que je pense à vous.

Une semaine que je n'ai pas écrit ici. Je ne trouve plus beaucoup le temps.

Le nouvel assainissement fonctionne mais il s'est couché à plus de minuit pour finir. Il reste bien sur des choses à faire, mais ça fonctionne : la pelouse a été "labourée", etc., etc, la pelleteuse a démoli des murs d'escalier qui n'étaient pas chouettes, donc dehors c'est un peu le b......   Le maçon doit venir la semaine prochaine pour les murets de la véranda.   Petit à petit.

Nous arrivons au nouveau week end que je n'ai même pas eu le temps de parler du dernier qui ma foi s'était bien passé : un banquet de classe de mon homme où nous nous sommes bien amusés, même que j'ai du chanter en duo, j'ai joué le jeu, nous avons dansé jusqu'à 2 h du matin. Puis le dimanche, mon grand fils était là avec son amie, je l'apprécie de plus en plus. Puis dans l'après midi, je suis allée voir seule le résultat du stage théatre écriture, c'est l'asso de l'atelier qui l'avait organisé, je ne m'étais pas inscrite car il fallait engager 2 week end et puis, il fallait à la fin faire la représentation, c'est à dire lire ses textes mis en scène. C'était vraiment bien, c'est fou ce qu'ils ont fait en 2 week end, et j'étais contente de les voir et de les féliciter.

Cette semaine, j'ai bossé au bureau, je n'en vois toujours pas la fin, j'ai des papiers partout. Et puis j'ai fait un après midi au centre de gestion, pour enregistrer pour une autre structure. Là bas c'est bien, on n'est pas dérangé pendant le travail. Chez moi, c'est le téléphone, ce sont des gens qui passent......  dur dur de travailler chez soi.

Il y avait aussi une réunion de bureau de l'asso des anxieux et là, j'ai ri, mais j'ai ri..... Il fallait préparer le prochain trimestre et nous ferons une séance pour expliquer les tcc. Aussi en reparlant des TCC, nous avons parlé des exercices d'exposition, et là de parler d'un gars dans une ville qui avait tout l'acoutrement d'un plongeur sous marin, en pleine ville, c'était certainement pour un exercice...... Alors nous avons pensé qu'à la fin de saison, nous devrions nous déguiser tous et partir en car quelque part, et que ce serait un sacré exercice, et là je vous en passe et des meilleures...... Faut dire qu'on était surtout 2 à rire, hein transparente, on n'est peut être pas de vraies anxieuses ????? un bon fou rire ça fait tellement de bien ! autrefois, ça m'arrivait avec ma soeur aussi, mais maintenant ça se fait très rare, nous ne sommes plus aussi proches.

J'ai zappé la gym car pas envie, fébrile, gorge qui pique : les microbes ont attaqué, me voilà presque sans voix.

Sinon, toujours à la recherche du plus formidable voyage au maroc qu'on puisse rêver : finalement nous abandonnons l'idée de nous débrouiller tout seuls, ça prendrait trop de temps : nous misons sur un itinéraire, voiture avec chauffeur, tout serait planifié, nous irions dans le sud, sur 10 jours. Mais ce n'est pas complètement arrêté. J'avoue que je porte un peu l'affaire et ça m'embêtte. Il n'a pas regardé les devis, il ne trouve pas le temps.

Bon, alors maintenant que je vous ai tout raconté, c'est à vous de me dire ce que vous devenez, mes amis de blog.

Car, ça y est, c'est presque prêt, ils sont en train de vidanger les fosses, pas le droit d'aller aux wc pendant un moment, on se retient .......   J'en vois le bout de ce chantier. On va pouvoir avancer dans nos projets.   Cà m'apprendra à être impatiente.  Chez nous c'est comme ça, faut savoir attendre.

Ne venez pas me voir, ça pue.

Nous envisageons en février un voyage au Maroc, mais encore rien de fait. Beaucoup d'hésitations : formule toute faite ou pas. Nous serons 4, tous les deux et le couple avec lequel nous sommes déjà partis à la Réunion. Il est temps de faire des choix. J'ai fait des recherches sur le net, sur des forums, ça prend énormément de temps. Recouper les infos. Pas facile. J'ai échangé avec des personnes par mail qui ont mis un blog de leur voyage. Je viens vers vous : avez vous des choses à me dire à ce sujet. Nous voulons être le plus libre possible, pas trop de contraintes d'horaire. C'est pour ça que nous n'allons sans doute pas prendre un organisé. Du coup, il nous faut quand même une petite organisation entre nous. Acheter seulement un vol ? réserver ou pas les hotels ou autres, que privilégier à cette période comme région à visiter ? Allez, si vous avez des choses à me dire, je vous en serai très reconnaissante. Des adresses éventuellement, des coups de coeur, des infos, des mises en garde. Tout ce que vous voulez, je suis preneuse.

Il y a les jours à bonne nouvelle, les jours à mauvaise nouvelle.

Hier fut une journée aux bonne et mauvaise nouvelles. Par un mail, j'apprenais que j'avais un nouveau petit-neveu. Les parents doivent être très heureux, après une fille, ils ont donc un garçon, tout va bien. Puis un coup de fil m'annonce le décès d'une de mes tantes. Je ne suis pas trop surprise car elle vivait dans la même maison de retraite que ma mère, avec aussi son mari, samedi, je l'avais vu lui. Il m'avait dit qu'elle était hospitalisée. Mais de là à apprendre son décès aussitôt, j'ai quand même été surprise. Ainsi il ne reste plus que deux soeurs de mon père. Il en avait 7. L'un arrive, l'autre part.......... C'est la vie.

Je vous en donne, je n'en ai pas écrit, pourtant qu'est ce que j'aimerais écrire des nouvelles, mais c'est bien trop dur pour moi. Ainsi cela fait longtemps que je n'ai pas parlé de moi ici. Avant c'était toujours MOI MOI MOI. Alors il m'a fallu faire l'effort un moment et nourrir mon blog d'autre chose.

Je vais bien, assez bien. Je prends la vie comme elle vient. C'est peut être la clé ? Surement. Le chantier a la maison commence doucement. L'autre jour, c'est l'ancien bureau qui a été défoncé pour passer un tuyau. Le sous sol est une vraie caverne d'ali baba. Il va bien falloir s'y mettre. Mon jeune fils m'a dit qu'il fallait jeter. Je ne sais pas bien jeter. J'ai appris à conserver des fois qu'il y aurait encore la guerre, qu'il disait mon père. Non je blague. C'est sentimental, je garde car je veux pouvoir revoir et toucher. Je vais devoir jeter un peu, et conserver beaucoup. Alors il faut des étagères, des boites, il faut s'y mettre quoi.

Ce week end, mon fils aîné est là, nous ne l'avions pas revu depuis pas mal de temps, depuis son voyage à New York. Son amie est venue aussi hier avec une amie à elle. Jeudi soir, nous étions à une soirée cabaret avec 3 couples d'amis, c'est organisé chaque année par un club sportif d'une commune voisine. Nous avons très bien dîné et vu un spectacle de qualité. Pas de filles dénudées avec des plumes cette année. De la magie, de l'équilibre, de l'humour ! rien à redire. Après il y avait bal, mais nous sommes rentrés vite car je devais préparer le repas pour samedi midi avec tous ces jeunes. Cà s'est très bien passé. Les deux américaines avaient l'air d'aimer mon repas, elles sont loin de leur famille et apprécient la vie dans une famille. Après ils sont allés se promener en attelage et moi je suis allée visiter ma mère.

Nous aimons recevoir les amis de nos enfants, et ils ont l'air aussi d'aimer ça. Nous apprenons un peu de leur culture et nous leur transmettons la nôtre. Cà se passe simplement et agréablement. Il faut en prendre le temps et parfois, nous changeons notre planning pour ça, mais ça vaut le coup.

Aujourd'hui rien de prévu et c'est tant mieux. Il me reste des choses à faire au jardin et aux plantes. L'hiver va bien venir alors je dois préparer.

C'est la journée de la GENTILLESSE aujourd'hui, alors soyons GENTILS, c'est vrai que c'est très bénéfique. Je remarque de plus en plus que même offrir un sourire à un inconnu procure un bien être immense. Et de plus souvent ce sourire il m'est rendu. Il m'a fallu beaucoup d'années pour m'en rendre compte, ce n'est donc jamais trop tard.

Je pourrais raconter mes idées grises, car il y en a, c'est sans doute la saison, les insatisfactions, les imperfections, les conneries, tout ce qui fait aussi la vie, mais non, je vais parler poésie.

A l'atelier, j'ai découvert la poésie. Je suis très très très très apprentie.

A l'école j'ai appris poésie et poème comme tout le monde sans rien y comprendre, sans même trouver ça beau, il fallait juste les savoir, les réciter, pour ne pas se faire gronder, je n'aimais pas ça, il fallait dire devant tout le monde, je n'aimais pas ça.

Aujourd'hui, me viennent dans la tête des phrases que j'essaie d'arranger, et lorsque je trouve que c'est joli, je suis enchantée, c'est du bien être, du beau, ça fait du bien.

Aussi je vous propose, quoique vous ne soyez pas nombreux à venir ici ou du moins à vous manifester, un premier vers que j'ai trouvé ce matin et j'aimerais que celles ou ceux qui veulent bien continuent avec chacun un vers pour qu'a la fin ce soit un joli texte d'automne, je sais que les mayennaises vont s'y coller car elles jouent bien le jeu en général, et puis faut pas grand chose pour faire monter la mayennaise. Et je compte aussi sur les personnes que je connais dans la vraie vie pour qu'elles jouent le jeu avec un pseudo bien à elles.

Bon et bien avec l'espoir que ça fonctionne, je me lance :

Mes souliers chantent octobre sur le sentier doré

D'un matin clair auréolé de rosée

Mais qu'est ce donc, un scarabée ?

Bois parsemé, lueur étrange, feuilles orangées

Ces couleurs ocrées se fondent dans la verdure

Ce chemin du dimanche est d'une poésie pure

Potirons, châtaignes et noix pour les écureuils

Lisbeth est assise là, comme dans un fauteuil.

Le trésor du farfadet de l'arc-en-ciel

Lui paraît maintenant assez immatériel

La marmite de pièces d'or est trop lourde à porter

 Qu' importe la fortune ! Lisbeth préfère aimer

FIN.

A vous maintenant ............................ en commentaires

Non pas dans mon travail où là tout s'accumule.

Dans ma vie sociale, oui, je vois de plus en plus souvent du monde. Samedi dernier, je dis oui à ma cousine pour aller voir une amie ensemble l'après midi. On a refait le monde. Hier, j'avais invité deux amies pour un café avant la gym, elles sont venues, on a fait une ballade. Aujourd'hui, j'ai fait la rando avec R. comme prévu, elle a 70 ans passé et je lui ai parlé comme à une copine, de tout, de ma vie, de mon anxiété, de l'écriture vu que je la connais par l'atelier, c'est elle la présidente de l'asso, de mon père, de mon beau père, de généalogie, de nos enfants, je n'ai pas vu le temps passer. C'est une femme passionnée par tant de choses, j'adore ça. J'ai oublié l'autre après midi après mes courses, je suis allée rendre visite à une amie en arrêt de travail. Je n'aurais pas fait tout ça avant. J'ai progressé, c'est sur, au niveau vie sociale.

LES DEUX SŒURS

J’ai marché dans la Ville et j’ai vu le clochard

qui dormait sur un banc avec une bouteille

vide, à ses pieds, pleine de rêves de l’hiver

Ce clochard c’était moi car je reste son frère…

 

J’ai marché dans la Ville et j’ai vu le voyou

roder d’un pas si lourd entre les murs des banques,

il sifflotait cynique un air de drapeau noir …

Ce voyou c’était moi car je reste son frère…

 

J’ai marché dans la Ville et j’ai vu le curé

défroqué qui parlait avec son pauvre gosse ;

une femme suivait n’osant lever la tête

Ce curé, c’était moi car je reste son frère…

 

J’ai marché dans la Ville et j’ai vu cette femme

qui mendiait quelques sous devant la cathédrale,

dans ses yeux on voyait l’éclair du désespoir

Son âme, c’était moi car je reste son frère…

 

J’ai marché dans la Ville et j’ai vu mes Deux Sœurs

Douceur et Charité, distribuer du pain

tout tirer de leur amour, dans les âmes dolentes

Et mes Deux Sœurs m’ont dit : « Viens, travaille avec nous ».

 

Alain GREINER – Octobre 2005

Voilà presque un an que nous l'avons commandé cette véranda (ben oui, comme Jeanne). C'est la solution d'agrandissement de notre maison. Depuis que nous avons mis la cuisine dans l'ancienne salle à manger, la cuisine est tout à fait convenable. Mais à l'inverse la salle à manger dans l'ancienne cuisine, c'est vraiment tout petit. Du coup, la cuisine avec plein de monde dedans, je n'arrive plus à cuisiner et recevoir en même temps et je ne peux pas entasser tout le monde dans la mini salle à manger. Donc après beaucoup d'hésitation, après plusieurs devis de plusieurs solutions, nous optons pour la veranda extension. A bas le mur de la petite salle à manger et hop, nous voici avec 18 m2 de plus, ce qui fera un séjour de 30 m2, ça devrait aller. Même nos enfants nous disent que c'est de la connerie, qu'on veut toujours plus grand, oui mais quand ils sont là ils prennent un peu de place, surtout s'ils ne viennent pas seuls.

Seulement voilà, nous avons versé un acompte et cela devait se faire en mars. Sauf qu'en mars, l'assainissement qui devait être refait avant ces travaux là n'était pas fait. Et on en est toujours au même point. C'est en cours. J'ai vécu l'été avec les fosses septiques bien dégagées, et l'odeur qui dégage bien aussi, la tranchée qui attend le tuyau, les bacs construits au jardin mais non terminés.

Cà avance très très doucement, le poseur de veranda ne nous appelle même plus. Le maçon doit faire les murettes dès que ce satané assainissement sera fait.

Il faut de la patience dans la vie et j'en ai si peu.

J'ai toujours beaucoup attendu pour des travaux chez nous, mais là j'ai pété un cable ce week end à cause de ce chantier. Bon ben ça n'a rien changé, il me faut encore attendre.