Savez vous que je me plains souvent à mon mari qu'on a peu de visite, peu d'amis, qu'on ne prévoit rien ! Je comprends pas que j'ai pu dire ça. En ce moment, j'aimerais justement être davantage seule ou à deux, je ne trouve pas le temps de me reposer : il y a les enfants qui sont là tous les jours pour travailler, il y a des jeunes tous les après midi pour travailler, beaucoup de va et vient concernant le travail. J'ai l'impression d'être envahie et de ne plus me retrouver. Là, ce soir, je pourrais respirer mais dimanche j'ai des invités pour le déjeuner, c'est prévu depuis longtemps. Demain, j'ai donc du ménage à faire (maison un peu cra cra), des courses (ah ben oui, quel menu dimanche ?), une visite à faire à ma mère. Bon ça va pas être du repos. Que c'est compliqué ! Je voudrais passer un week end "chaise longue" avec un bon livre ! Mais ce n'est pas possible. Et le fils ainé arrive dimanche soir ! On est tellement à deux tout le reste de l'année que je suis perturbée. Chut !   

Un peu de calme revenu. J'ai zappé les deux derniers concerts du festival. Trop crevée. Besoin de repos. Et plusieurs nuits sans sommeil. Il fait moche ce week end. Notre fils est là avec son amie et un ami. Hier c'était l'anniversaire de mon plus jeune. J'avais invité au repas du midi mes beaux parents et se sont rajoutés une belle-soeur, beau frère et enfants qui se trouvaient là. Nous voici 12 à table. Repas très simple. Et super gateau de mamie à la fin car c'était le seul moment du week end pour fêter ça. Manquaient ma fille et son ami occupés à chercher un logement pour la rentrée. On a l'habitude de fêter tous les anniversaires autour d'un gros gateau et là vu que c'était le midi, j'ai pensé que c'était plus simple de partager le repas. Le fêté était indisponible pour cause de fête avec les copains après ce moment là. Je pensais qu'une fois le repas terminé, les uns et les autres seraient repartis assez tôt. Ben non, pas pressés les gens, ballade autour de chez nous et départ en fin de soirée. J'étais fatiguée. Re-à table à 5 hier soir, pas de cuisine, des restes.... et les jeunes partent finir la soirée ailleurs. Et moi je suis contente de retrouver mon lit et j'ai bien dormi. Aujourd'hui je fais la cuisine pour eux et nous, nous partons : invités pour le midi et ensuite une tournée sur petit marché de produits de terroir. Je pense qu'on ne rentrera pas tard. J'aime plus du tout trainer. Serais je devenue vieille tout à coup ? Non, je n'ai jamais trop aimé trainer mais mon homme, lui, n'a pas le même sens du temps que moi. Il traine volontiers. Alors souvent je tape du pied.

Demain, j'ai mon premier rendez vous chez le psychothérapeute comportementaliste. Je me demande si j'ai bien fait. Je vais essayer, on verra bien. Je le connais car il est aussi dans l'association dont je fais partie (pour les anxieux). Il anime nos réunions. Il est à l'origine de la création de cette asso. De quoi je vais lui parler : de ma peur des gens (enfin pas de tous, de certains). De ma honte qui se déclenche d'un rien. Pas facile de me faire comprendre. Pendant les vacances, je suis un peu à l'abri de tout ça : plus d'activité bénévole. Je n'ai donc rien à affronter. Plus de réunion, plus de gym. Plus d'occasion de rougir sans cesse. Quoi que ça arrive aussi chez nous. Mais c'est différent. Je m'arrange de mes situations. Je pense que mon cerveau est encore celui d'une petite fille devant son papa,    ou devant d'autres méchants qui lui ont bien gâché la vie. Ce système là est encore actif et se déclenche si facilement. On fait ce qu'on veut avec les ordinateurs, on met à la poubelle, on supprime des programmes, on en rajoute, etc, etc,     hélas pas avec les cerveaux.

Pas de festival cette semaine, et heureusement, car je n'aurais pas tenu le coup. Il reste deux concerts en fin de semaine prochaine. Cette semaine, c'était "moisson" avec des jours où tout se passe bien et des jours cata avec des pneus qui crèvent, des machines qui tombent en panne, de la pluie qui arrive et qui empêche de terminer. Mes hommes courent dans tous les sens, ma fille aussi puisqu'elle aide son père et elle me surprend, elle fait des trucs que je n'ai jamais voulu faire et ça semble lui plaire. Elle s'occupe de l'irrigation, également elle aide à la réfection d'une toiture, le soir elle est crevée et dort bien. Moi, je cuisine beaucoup, je gère la paperasserie, je vais conduire quelqu'un à droite, un autre à gauche, je ressens la tension et c'est pas bon pour moi. Et puis, j'ai accueilli ma petite nièce de 5 ans qui était en vacances chez sa grand mère, c'est la fille de ma belle soeur. Elle est venue chez nous jeudi après midi après la sieste, on a joué aux raquettes (manque de synchro), on s'est promené, été voir le cheval, les poules, les oies, on a écouté des chansons. Le soir elle voulait rester dormir à la maison alors on est allé chercher le pyjama et les petites choses qui manquaient et elle a dormi avec ma fille, tout s'est bien passé. Pourtant c'est une trouillarde ! ça m'a fait plaisir et en même temps, ça m'a bien crevé. Je ne suis plus habituée. D'ailleurs, en ce moment, je suis complètement décalée, ce n'est plus du tout ma petite vie de l'année. Ce soir on n'avait rien de prévu donc j'écris ce post et demain nous allons pique niquer avec un couple d'amis. Ouais, bof, je sais pas si j'ai envie ! A part ça, ben voilà, c'est pas vraiment les vacances chez nous !

En plus, j'ai des trucs bizarres sur mon ordi, des annonces commerciales qui m'arrivent, en veux tu, en voilà ! je dois cliquer tout le temps pour fermer. C'est l'horreur ! Qu'est ce que je peux faire !

Bon dimanche à vous qui me lisez !

Encore une fête hier soir, décidément c'est tout ou rien. Nous passons de longs moments sans jamais rien de prévu, et parfois c'est le contraire. On a failli pas y aller : "je travaille et ne serai pas dispo pour 18 h, tu peux y aller seule, je te rejoindrai en fin de journée, vers 23 h...."  Aïe, non, je n'irai pas seule, je ne peux pas, pourtant je connais du monde là bas mais non, je ne le sens pas. Finalement, le chantier ne va pas comme il veut, il arrête, et nous y allons vers 20 h. On se croit en retard mais non, tout le monde est à l'apéro, ce sont les 30 ans du fils de notre cousin et les 30 ans du beau frère de celui-ci. Cà se passe dans la salle des fêtes de notre commune. Il y a famille et amis. Je connais la famille de mon cousin bien sur, quelques amis, je prends mon courage à deux mains, je dis bonjour à ceux que je connais. Il y a un paquet de femmes vers l'entrée, puis plus loin, beaucoup d'hommes au bar. L'apéritif s'éternise puis nous passons à table. Il y a des animations mais on n'entend rien, le micro marche mal, on n'est pas bien placé. Tant pis ! Les serveurs à boire remplissent bien les verres, de trop à mon goût. Il y a beaucoup de jeunes, j'ai du mal à les reconnaître, vu que mes grands enfants ne les fréquentent pas. Il reste un peu de temps pour danser, dommage pas beaucoup, le temps de l'apéritif a tout retardé. Moi qui n'aime pas l'alcool, je suis servie. Le père du "fêté" est bien éméché, il paraît qu'il a commencé dès le matin, sa femme désespère, nous dit qu'elle en a marre, qu'elle n'ose rien dire sinon ça va mal finir. A chaque fois qu'on la voit, c'est le même discours. Et dans l'assistance, il y en a d'autres bien éméchés, ça me dégoûte. J'ai envie de rentrer, mon mari me dit oui mais discute encore, et danse, et rediscute, et reboit. Pas de problème pour lui, il n'a pas "trop bu" enfin plus que d'habitude quand même. Je m'impatiente. Nous rentrons. Dans la voiture, je lui dis que finalement, je n'aime pas ces gens qui se jettent dans l'alcool, je trouve ça irrespectueux pour les autres. Certaines femmes aussi étaient bien parties. Ce n'est pas pour moi, ce n'est pas mon monde. On se dispute un peu car il me dit que je suis trop rigide. Ben oui, je suis comme ça. Il y a des jeunes hommes qui ont laissé femmes et enfants à la maison et qui sont là. Comment vont il rentrer ? Vraiment je n'aime pas l'ALCOOL.

à ma maman cet après midi. Une bonne demi heure, c'est tout, c'est peu. J'arrive, elle m'a vu par la fenêtre et me reconnait, me faisant un signe de la main. Cà va, elle nous reconnait encore. Les petits enfants, elle se trompe de prénom parfois. Elle ne faisait rien, pas de tricot, pas de télé, dans son fauteuil. Je consulte l'agenda où ceux qui passent peuvent noter quelques mots, hélas, ça ne fonctionne pas assez. Le personnel ne joue pas le jeu. Ma soeur et moi notons nos passages, d'autres personnes de la famille (très peu d'ailleurs) écrivent aussi. Ma mère écrit aussi les rituels de la semaine : chapelet, douche, messe, jeu de cartes, elle écrit même les choses à l'avance. Aujourd'hui, pour dimanche prochain, c'était noté : "regardé messe à la télé". Bref ! c'est pas le top. Je discute un peu, elle avait eu une visite de son frère, je lui demande comment il va, elle n'a rien à dire : on dirait qu'ils ne se sont pas parlé. Elle a tout oublié. Je mets un bouquet de fleurs fanées à la poubelle. Je regarde dans ses tiroirs : il y a un yaourt et des morceaux de pain : je mets tout à la poubelle. Je vérifie le linge. Je prends le magazine qu'elle reçoit et je le survole. Elle me demande par trois fois ce que fait mon mari en ce moment. Elle me parle un peu du temps. Je vais dans le couloir consulter le tableau d'informations : programmes, menus, etc. Elle, elle ne le regarde jamais. L'heure du diner approche, je lui dis que je pars. Elle n'essaie jamais de me retenir. Moi une demi heure ça m'a suffit. Cette impression de parler toute seule... c'est dur. Finalement, cela fait 4 ans passé qu'elle est là dans cette modeste chambre. Elle est calme et se porte physiquement assez bien, malgré un coeur défaillant. Elle dit toujours qu'elle se demande comment cela se fait qu'elle soit encore en vie puisqu'elle a eu une petite santé toute sa vie. Et si on lui parle de sa mémoire défaillante, elle me dit : tu seras peut être pareille ! Finalement elle perd pas le nord, elle a simplement perdu la mémoire.

D'abord je le saurais (hélas je ne le sais pas donc y en a pas), elle serait surement plus âgée ou plus jeune que moi (le même âge : je sais pas, ça passe moins bien), elle connaîtrait tout mon parcours : l'enfance, l'adolescence, la suite. Je lui aurais dit mes erreurs, toutes mes erreurs, même les plus graves. Je pourrais l'appeler n'importe quand et elle m'écouterait. Elle connaîtrait mes peurs, mes doutes, mes frustrations. Elle me proposerait ce que j'aime : aller voir des spectacles, aller au cinéma, faire des randonnées, faire du travail manuel, parler surtout parler. Elle viendrait voir ma mère avec moi pour que ce soit moins dur pour moi. Elle m'apaiserait lorsque je suis complètement déboussolée. Elle me dirait que mes enfants sont supers, qu'ils sont beaux, qu'ils ont leur caractère et que c'est normal, qu'ils me ressemblent un peu quand même. Elle me dirait que mon mari est génial, que j'ai de la chance car il n'est pas exigeant, qu'il est cool et que ce n'est pas grave qu'il ne pense pas aux loisirs, que c'est bien du coup qu'il soit à fond dans le boulot, que grâce à lui, on vit correctement, et qu'au moins lui n'a pas d'attente de la vie, qu'il vit au jour le jour et qu'il s'en fout d'avoir des amis ou pas. J'aimerais que son mari (ou son conjoint) s'entende bien avec le mien, ce serait mieux. Elle ne serait pas jalouse que je ne travaille pas. Elle m'aimerait comme je suis mais oserait me dire parfois des choses que je n'ai pas envie d'entendre. On partirait quelques jours toutes les deux et on rigolerait bien. Elle me laisserait entendre que je ne suis pas si nulle que ça et que je mérite de l'attention. Je pourrais lui dire quand ça ne va pas : que ma soeur me manque terriblement depuis qu'elle m'a plus ou moins rayée de sa vie, que mes belle soeurs ne m'ont toujours pas intégrée tel que je le conçois (oui si j'avais eu un frère et qu'il avait eu une épouse, je n'aurais pas agi comme elles) au point de ne pas se rendre compte du tout de comme je suis. Je serais mieux je pense si elle existait cette meilleure amie, mais voilà il n'y en a pas...

C'est sans doute pour ça que je suis souvent sur les blogs à découvrir vos vies, à essayer de voir si je suis seule à vivre comme ça, toujours peur d'être "anormale". Les normes, dans ma vie, c'est ENORME.

beaucoup trop de doigts pour compter les vrais ! Est il préférable de les garder quand même pour ne pas être seule sur une île déserte ? Ils ne correspondent pas à ce que j'attendais de la vie. La famille, alors là c'est le bouquet, elle est loin d'être à la hauteur, d'ailleurs je me suis fâchée après eux, ma famille, ma belle famille, y a pas si longtemps, tant c'était désespérant, mais c'est ma vision des choses, bien sur de leur côté, ils voient différemment, là encore j'attendais autre chose. Mon homme m'a dit récemment, et bien souvent avant, que j'étais une éternelle insatisfaite.

En ce moment, c'est vous qui me soutenez sans le savoir. Je vous visite, vous me visitez et ça me fait du bien. Je ressens de la compréhension, de l'empathie, de l'émotion, et c'est ce qu'il me faut, même si on ne se connait pas. Mais mon rêve, ce serait d'arriver à vous connaître, enfin ceux ou celles qui le désirent, un jour peut être en vrai, non non pas tout de suite....

La semaine prochaine, je dois faire du jardinage, du jardinage et encore du jardinage. Il le faut. Et aussi du ménage !   Soutenez moi dans ces projets !

Ah, je ne suis pas inventive. J'aimerais écrire des poèmes, des beaux textes qui veulent en dire long mais non, ça ne vient pas. Du moins je ne désespère pas mais il faudrait au moins une baguette magique. Je lis de si belles choses ici.

Donc ce soir, ce sera le récit de ma journée, c'est ce qui me vient à l'idée et puis c'est tout. Ce matin, travaux ménagers habituels, mon jeune fils partait pour une journée de foot, mon grand fils était là mais se lève très tard quand il est chez nous, et mon mari qu'est ce qu'il faisait, et bien comme d'habitude : il travaillait. Déjeuner. Ensuite, je suis allée PAYER mes dettes, ce que je n'avais encore pas réussi à faire de la semaine : fleuriste, boulangerie et superette. Ouf c'est fait. A la superette, la gérante était charmante, on a un peu discuté et pourtant, qu'est ce que ça me gêne, je ne fais que très rarement mes courses là bas. Pourquoi ? Et bien parce que je crains de rencontrer trop de gens que je connais, donc je zappe. D'ailleurs, le temps que j'ai été là bas, il y avait peu de monde mais tout de même parmi : une tante de mon mari. Bon ça va, je l'aime bien. C'est bête hein ! Après je suis partie voir ma maman et là, ce fut le "pompon". Un sac de voyage bien prêt dans sa chambre. Je lui demande : c'est quoi ce sac. Elle "On devait partir à ... cet après midi, c'était pour çà et en fait non, on n'y va pas aujourd'hui". Moi bêtasse, qu'est ce que je fais, je défais le sac, je range, pensant qu'elle a un peu "disjoncté". On va se promener ds les couloirs et là je rencontre des soignants. Je demande si quelque chose était prévu comme elle me disait et là c'est non mais "c'est LUNDI qu'ils partent en vacances". Et bien, voilà, c'est comme ça que j'apprends que ma mère part en voyage la semaine prochaine ! Oui je savais que c'était organisé. Ils nous l'avaient proposé et ma mère ne voulait pas. Donc on n'avait pas voulu la contrarier. Mais les soignants nous en avaient reparlé et disaient qu'elle avait tout à fait sa place. Alors c'était convenu que si eux savaient la persuader, on n'y voyait pas d'objection. Seulement, nous n'avions eu aucune nouvelle et pour moi, c'était clos. Et bien voilà, elle est sur la liste, j'ai du refaire le sac (oui habituellement on était convié à faire le sac) et avaler le fait de ne jamais être au courant de rien de ce qui se passe de cette maison de retraite. Ils ont vu que je n'étais pas contente. En rentrant chez moi, j'ai appelé ma soeur qui était passée ce matin, elle avait vu le sac et s'était dit : tiens, ils l'emmènent en voyage. Pas regardé ce qu'il y avait dans le sac, pas pensé à me prévenir non plus. J'étais outrée. C'est bizarre quand même que d'un humain à l'autre les réactions soient si différentes. Pourquoi me suis je sentie offensée ? Pour faire court, c'est quand même souvent que je me sens offensée. Mais là je me dis que c'était simple pour eux de nous prévenir qu'elle était décidée et qu'elle partait avec eux. La communication, toujours le même problème.

J'ai l'impression de m'être trompée de planète. Je fonctionne si peu comme les autres.    Et vous ?

J'essaie de me lever un peu plus tôt depuis quelque temps. C'est pas encore ça, c'est ce fichu comprimé du soir  (1 tout petit quart). Petit déj, douche, et hop, suis allée préparer une commande, mettre en sacs... On a déjeuné tard car nous avons eu des visiteurs du Pas de Calais, ils avaient téléphoné une fois pour des renseignements et se trouvaient de passage ds notre région. J'ai eu en même temps qu'eux aussi la visite de ma voisine, on ne s'était pas vu depuis le mois de mars. Quand je dis voisine, c'est quand même à 300 m de chez moi mais c'est la plus proche. On s'est un peu raconté nos vies du moment. Cet après midi, j'ai fini de tondre la pelouse, et les allées du jardin (c'était urgent). Je suis allée finir la commande : fermer les sacs, mettre les étiquettes. J'ai donné un coup de main au stagiaire pour préparer des semis. C'est très très actif autour de moi en ce moment. Vu le temps instable, pas facile de gérer les semis. J'avais l'intention d'aller faire les règlement des petites factures du spectacle. Je n'ai pas réussi à me décider. Pas envie de voir des gens autre que chez moi. Hier soir j'avais réussi à aller à la gym. Mais bon pour les commerçants, c'est raté ! ils n'auront pas eu leur chèque aujourd'hui. C'est comme ça, je suis comme une voiture, si le frein est serré, elle n'avance pas. Parfois, mon frein est mis. J'ai eu des nouvelles de ma fille : ça y est, ces partiels sont finis. Apparemment, c'est pas trop mal. Demain, là c'est prévu que je sorte, je la rejoins à Nantes pour faire nos achats. Voilà, y a des jours comme ça....  Je suis assez contente quand même, j'ai fait des choses.....