que j'ai envie de m'évader ici à défaut de m'évader ailleurs. Je me traîne un peu depuis le voyage. Pas l'énergie que j'avais là bas. Hier j'ai fait de la brioche toute la journée. J'ai repris mes activités petit à petit sans élan. Je regarde souvent les photos du séjour. J'ai toujours du mal à me lever le matin. J'ai un sommeil de plomb. Qu'est ce qui se passe dans ce cerveau ? Je vais avoir un week end chargé : anniversaire de mon grand fils donc repas samedi midi et le soir, nous avons une soirée spectacle de prévu. Cà fait beaucoup pour moi. Dimanche, ce sera repos. Là bas j'étais toujours prête, mais c'est vrai que je n'avais rien à faire : ni cuisine, ni linge (sauf une fois une lessive), ni courses, ni paperasse, ni obligation. Ben oui, c'était le rêve pour une anxieuse comme moi. Et puis j'aimais les gens là bas. Tous. Je ne savais rien d'eux et je les aimais tout de suite. Leur regard sur moi était bon également. Ni juge ni coupable. Je crois que là est la clé. Je vous offre une petite photo, je sais pas encore laquelle je vais choisir. Bon je vais chercher.

Le stress monte, monte, fait des ravages, je me connais, j'en ris, je sais que ça passera, psychologiquement je ne suis pas trop atteinte, ce sont plutôt des douleurs physiques : impression constante d'eau chaude dans la tête, légèrement mal au dessus des sourcils (ça augmente !), haut du dos douloureux, impression d'être toute serrée dans le dos. Voilà, c'est déjà pas mal. Le compte à rebours a commencé : hier c'était : quelques achats avec mon mari : chaussures, vêtement de pluie, chaussettes anti ampoules, polaire (ouais je sais il fait chaud là bas mais bon on sait jamais dès au matin ou tard le soir à 1 500 m ???). On est allé récupéré nos billets et les surprises qui vont avec. En fait, l'assurance voiture là bas est tiers collision et pour tous risques il faut prendre un complément sur place et encore il nous reste 500 € à charge en cas de responsabilité. Ouais, de l'arnaque, quoi ! Apparemment, on était les premiers clients à poser des questions de ce genre, d'habitude personne ne dit rien. Bonjour la surprise en arrivant. Puis hier fin d'après midi, séance épilation, ben oui je vais au soleil alors alors, faut se préparer. Aujourd'hui, courses pour remplir un peu le frigo vu que les enfants passeront, et peut être bien pas tout seuls. Surtout des pâtes, et des pâtes, et des lardons, et du fromage, et des compotes. Fin de soirée, coupe coupe mes cheveux, histoire d'être à peu près fraîche. Et pourtant quand je me regarde dans la glace, j'ai l'air tellement abattu, on dirait que je vais à un enterrement. Le stress, je vous le dis, me transforme. Ce soir, il y a l'AG de l'asso, je n'y suis pas. Je suis là sur le clavier. Je leur ai préparé le topo sur notre section. J'ai fait passé des documents dont elles auront besoin pendant mon absence. Et je me protège. Pas envie de me montrer sous ce mauvais jour. Je sais qu'une fois partie, ça ira, le bon stress arrivera. La joie viendra me reprendre en main. Et j'aurai un autre visage. Demain encore quelques courses : des chaussettes de contention, des crèmes etc, etc. puis j'irai voir ma maman que je n'ai pas vu depuis 15 jours. Pourvu que tout aille bien pour elle. Je vais à peine lui dire que je pars puisque 5 minutes après elle ne le saura plus. Demain soir, on fête l'anniv de mon b.p. un peu en avance. Dimanche, c'est "VALISES". Et hop lundi je m'envole. Pourquoi je vous raconte tout ça ? Euh et bien parce que je vous aime bien.

et non, je suis là, sur le pc. J'ai essayé de m'en éloigner un peu récemment, ça prend trop de temps. Je culpabilise. Et puis ce matin je suis revenue vous voir, j'ai pas réussi à lire tout le monde. J'ai envie de laisser quelques mots. Non je ne suis pas encore partie en voyage. Je pars la semaine prochaine. On n'a pas encore les billets, j'espère avoir vite un coup de fil. La vie est trépidante en ce moment. Toujours les travaux à la maison : vivement que ce soit fini, j'en ai marre de cette poussière, de ne pas pouvoir aller aux toilettes, de devoir me lever hyper tôt, de chercher mes fringues au sous sol. Et en plus, faut que je prépare mes valises, je sais pas encore quoi mettre dedans. Entre ceux qui me disent : un minimum, des tenues pour le beau temps, et les autres qui me disent : faut de tout du pour le froid, du pour le chaud, du contre les moustiques, je m'y perds. Je voudrais que quelqu'un me fasse ces sacrées valises. Elles sont arrivées, on me les prête, ça c'est gentil, tout le monde veut me prêter ses valises. Pas besoin d'acheter. Mille choses à faire avant de partir, je sais bien que je serai pas à jour. C'est toujours pareil. La semaine dernière, j'avais en plus des invitations à faire pour l'A.G. de l'asso qui sera vendredi. Mise en page, distribution, j'en ai eu marre d'un coup. J'ai moins envie de m'investir là dedans. Ma fille a fini son tutorat. Elle n'est donc plus à la maison. Les derniers jours ont été difficiles. Je crois qu'elle ne me supportait plus trop et moi de même. Je sens qu'elle me reproche de ne pas en faire assez à la maison, de me plaindre. Elle est dure avec moi. Sous prétexte que il n'y a pas que moi qui ait des problèmes, y a pas que moi qui ait eu la vie difficile, etc, etc...  Le week dernier, en plus, nous qui sortons peu, on allait en Bretagne chez l'amie de mon grand fils (ou plutôt chez ses parents), c'était la seule date possible, ça me fait beaucoup en ce moment. Cà s'est bien passé, et pourtant je le craignais un peu. On était allé il y a quelques années dans la famille de sa petite amie de l'époque (en Bretagne également) et puis après l'histoire s'est terminée. Pourvu que ça ne fasse pas pareil. Nous avons logé à côté de chez eux dans leur gîte. Ils nous ont mis à l'aise tout de suite. On se lève quand on veut, le plateau petit déj était prêt. Puis les repas de midi, on les prenait avec eux. Mon homme dès le premier matin m'a laissé dormir et il est allé découvrir à pieds les environs. Il adore ça. C'était la campagne aussi paumée que chez nous. Avec la mer pas bien loin au nord et au sud. Génialement situé cet endroit. Les repas étaient simples et rapides. Ensuite, ils avaient préparé des petits circuits de découverte. J'ai bien apprécié. Mon fils et son amie étaient aussi avec nous. Nous sommes allés aussi manger dans une crêperie le samedi soir. Dimanche matin, mon homme et moi avons marché dans la campagne environnante. Ces gens sont très simples et pleins d'humanité. Comme leur fille. J'espère que cette histoire va durer malgré leur situation géographique distante : mon fils à Paris, elle en Bretagne. Sa maman connait les plantes par coeur. Elle a un savoir époustouflant. Je me trouvais bien vide à côté. Rentrés dimanche soir un peu fatigués quand même, nous avons retrouvé notre maison bazar. Hier soir, une amie m'apportait ses valises alors je les ai invités à manger des crêpes avec nous. Encore couchés tard. Des fois, je pense que c'est trop pour moi. Puis je avoir une vie vraiment comme les autres ? Je me sens lasse par moment. J'ai même annulé le RV programmé avec mon thérapeute hier. Je n'ai pas trop peur de ce voyage. Simplement peur de ma fatigue éventuelle. Après avoir lâché mes états d'âme, faut vraiment que j'aille à la cuisine. On est 4 ce midi.

On a décidé de partir. Oui en voyage 2 semaines à la Réunion bientôt. Ce matin, je consultais mon médecin et on a pratiquement parlé que de ça. Mes peurs, par rapport à ce départ. Il m'a rassuré. Je vais donc préparer tout ça. Qu'est ce que je mets dans la valise ? Faut d'abord acheter les valises, je n'ai rien du tout de bien. Et un apn bien sur. Et puis les vêtements qu'est ce que je vais emporter. Il fera chaud. Je vous en avais déjà parlé de ce voyage, avec deux amis qui nous l'ont proposé. C'était inattendu. Jamais je n'avais pensé aller si loin pour un premier. Mais bon c'est ainsi.

Sinon, cette semaine, j'ai repris la gym, ça m'a fait du bien. Le même soir, j'avais une réunion, j'ai décliné, je n'avais aucune envie d'y aller. Je me suis écoutée. Ils se seront bien passés de moi. Je suis de moins en moins motivée pour l'asso. Est ce passager ?

Samedi dernier, nous avions invité nos petits voisins à diner pour le nouvel an. C'était "raclette" pour changer de la tartiflette. Je fais vraiment des efforts pour aller vers les autres même si ce n'est pas toujours facile.

Je ne vous ai même pas parlé de notre petit réveillon à 7. C'était sympa. Après manger, on a joué au "jungle speed". C'est rigolo. Puis on a été dormir chez mes b-p. On avait prêté notre maison (enfin seulement le sous-sol) à notre fils et son équipe. Ils étaient une vingtaine. Donc pas question de rentrer car ils fêtaient toute la nuit. Décidément il faut en faire des choses pour les enfants. J'ai mal dormi, mauvaise literie mais sympa quand même de changer de maison.

Ce soir, c'est la première fois qu'on est invité par un groupe de voisins pour le nouvel an : apéro. Je suis contente d'y participer.

Mais des fois, c'est dur de sortir, fait pas chaud, je resterais bien hiberner encore et encore !

Ce que je n'arrive pas à faire, c'est de la marche, pourtant ça me fait le plus grand bien, et puis je crois que j'ai pris quelques kilos pendant les fêtes... Pas assez motivée ! Faut pourtant que je m'entraine, il me faut une bonne condition pour ce voyage.

C'est ce que je viens de consommer ! Revenir aux choses simples. Cà fait du bien. Après le tourbillon de la fête, dur dur de se reconnecter. Avant le petit café, je suis allée marcher. Le soleil m'a bien accompagné.

Le 24 au soir, nous étions nous deux et nos deux fils : juste un petit repas, pas de tralala, un potage, lasagne saumon/poireaux, buchette chocolat. Mon grand fils sort après comme tous les ans retrouver des copains. Le plus jeune joue à la play. On ne se couche pas trop tard. Pas de messe pour nous. Cà fait quelques années qu'on arrive pas à y aller. Si on y va, on quitte nos fils. Et le lendemain matin, cuisine donc impossible d'y aller non plus, timing oblige. Dieu me pardonnera. Le 25, on attend ma fille et son ami pour s'offrir les cadeaux. Ils arrivent : le rituel a changé, avant on mettait les chaussures la veille et le matin, y avait plein de cadeaux dedans. Là, on a remis en main propre. Tout le monde était content : pas de grande folie. La table est mise, pas triste pour caser 20 personnes. J'ai listé mes "trucs" à faire afin de bien gérer les fours. La famille arrive assez tard car avant aussi ils ont fait leur échange de cadeaux. Je n'ai pas été beaucoup assise, fourneaux oblige. Il manque un invité (au chevet de son neveu très gravement malade) et l'amie de mon fils n'est pas là, c'était prévu, elle est avec sa toute petite famille et ne conçoit pas les laisser ce jour là. Au menu, apéro tout simple, brioche au foie gras, rôti de magret de canard aux pêches, gratin dauphinois, salade, fromage, buche pommes caramel, clémentines, café. L'ambiance est moyenne, il y en a qui sont crevés, qui se sont couchés très tard. Enfin, c'est moi qui dit que l'ambiance est moyenne, apparemment tout le monde était bien content. J'attends toujours plus. Ils sont ensuite allés marcher un peu et moi j'ai rangé. Ensuite dvd pour certains, jeux pour d'autres. Puis un potage, et hop tout le monde est reparti. Ma mère était aussi avec nous, mais un peu déconnectée parmi tous. Pas de malaise déjà, ça s'est bien car c'est arrivé plusieurs fois aux fêtes de Noel.

Samedi 27, c'était le repas avec l'autre famille : ça ne me réjouissait pas vraiment. En fait, c'était très bien. Comme quoi ! Chez mes beaux parents, tout le monde a donné un coup de main. On était une trentaine. Fruits de mer, coquille de poisson, pintade aux pommes/raisins/chataîgne, pommes dauphines, salade, fromage, bûche. Belle tablée de cousins et éclats de rire. Jeux pour presque tous. J'ai fait une partie d'un où il y  a des mimes à faire, j'ai pas trop assuré.

Noël n'est plus ce qu'il était pour moi. Et chaque année, c'est pire. Je pensais faire mes achats plus tôt. J'ai fini hier soir. Et encore je pense bien être complètement à côté pour l'ami de ma fille. Je me demande si je ne vais pas changer. Je suis molle, envie de dormir. Il y a quelques jours, une amie m'appelle, elle a quelque chose d'important à me dire, j'ai peur : sa fille qui devait se marier l'été prochain a tout annulé et ne se marie plus. Ils vivent ensemble, ils ont un enfant, et ils vont se séparer. Je me dis finalement que mes enfants ont bien raison de ne pas aller trop vite, de prendre le temps, de penser encore qu'ils ne sont pas surs d'eux. Je console mon amie comme je peux. Et hier avant d'aller faire mes achats, je passe la voir. Elle est très anxieuse comme moi et assez pessimiste de nature (comme moi parfois aussi). Nous prenons un café. Et nous parlons. Le temps passe vite, je pars et commence par la librairie, quelques livres pour neveux et nièces. Il y avait longtemps que j'avais acheté dans une librairie. Je pensais avoir du conseil. Personne n'est venu vers moi et je n'ai pas osé demander. J'ai pris un peu au hasard. Et c'est là que j'ai pris un livre sur le foot pour l'ami de ma fille mais franchement je suis sure de m'être plantée, je crois que c'est un livre pour un gamin, alors qu'il a 30 ans. C'est le bêtisier 2008 du foot. Dites moi ce que vous en pensez. Puis j'ai filé au magasin de sports : achat de vêtements pour mes fils. Voilà, j'espère que ça leur plaira. Ensuite la grande surface pour 2/3 trucs qui manquent et encore quelques jouets, un dvd pour mon homme. Je reviens à la maison, j'ai un mal de tête épouvantable, il faisait chaud dans ces magasins, horrible. Je n'aime vraiment pas ça. Je me demande si un jour j'ai aimé faire les magasins. Et surtout choisir des cadeaux. Aujourd'hui, j'ai fait mes carreaux. Et maintenant je glande comme vous le voyez. Reste du ménage à faire encore. Faut que ça soit propre pour toute la famille qui vient jeudi midi. Nous serons entre nous mercredi soir : petit repas tout simple. Le lendemain, c'est la famille élargie qui sera là. Ma soeur et sa famille, ma mère, et nous. On sera 20. J'angoisse un peu.

Dimanche dernier, c'était bien. A la maison de retraite de ma mère, il y avait un petit concert. Des hommes de la commune (ou originaires de la commune) jouent du folk irlandais. Les familles sont invitées. On arrive avec mon mari. Que les résidents, la plupart dans leur fauteuil roulant. Et ma mère déjà installée. Pourvu que d'autres gens viennent. Je me sentais mal. Les musiciens ont du retard. Les familles viennent plus tard aussi. C'était super. Musique entrainante. Moment de gaieté dans cet établissement qui en a bien besoin. Ma mère n'a pas arrêté de taper dans ses mains. Il y avait aussi quelques handicapés qui résident dans un foyer pas loin. Ils sont prêts de nous. Cà me fait un peu peur. Je n'ai pas l'habitude. J'admire l'éducatrice. Elle les fait danser. Je suis bien, entourée par toute cette différence. Là c'est peut être mon Noël à moi comme j'aime. Pas de jugement, pas de bouffe, pas de cadeau, juste savourer un moment de partage. Et ma soeur et son mari sont là aussi. Et c'est très rare qu'on se retrouve ensemble dans cet endroit.

Bon Noël à vous, je vous embrasse.

Je ne suis pas du tout prête pour Noel. Tous les ans je me fais avoir, et cette année, j'avais pensé que je ferais mieux. Et bien non, c'est pire. J'ai commencé la déco hier soir, mes achats ne sont pas terminés, je n'ai rien à me mettre pour les fêtes. Bouh ! tout ça pour ça ! c'est cata !

Je retourne un peu en arrière : la marche du telethon s'est bien passée, je me suis bien remise de l'épreuve subie à tenir le bar. Depuis j'ai vu mon thérapeute, on a travaillé sur le regard des autres. Beaucoup à faire de ce côté là. Et puis, pour avoir parlé de mon épreuve à quelques personnes, j'ai su aussi que d'autres avaient peur également. Donc je ne suis pas seule au monde à avoir peur du regard des autres. Je le savais déjà mais là, j'en suis encore plus sure puisqu'on me l'a dit de vive voix.

Le week end dernier fut fatiguant. Samedi, le petit groupe dont j'avais déjà parlé se réunissait chez nous. J'étais à l'origine de cette soirée. Repas partagé, chacun(e) apportait quelque chose. On était 12 adultes et 4 enfants. Très juste dans la maison. Eclats de voix toute la soirée. Deux des invités parlent très fort et j'ai cru que je ne tiendrais pas toute la soirée. Difficile de se parler. Chahut assuré mais aussi beaucoup d'éclats de rire et au final, tout le monde était bien content de la soirée. Et le dimanche, on recommence. Moi qui n'aime pas avoir plusieurs choses le week end, j'ai été gâtée. Nous étions invités à déjeuner dans une ferme auberge par notre nouveau voisin avec d'autres personnes qui vont devenir ses voisins dans un proche avenir, puisqu'il va s'installer près de chez eux. Une belle tablée. Je ne connais pas bien ces gens mais ça se passe bien. Je n'ai pas peur du tout. Au final, je suis crevée.

En plus, nous réfléchissons à un voyage pour février, c'est un couple d'amis qui nous propose de partir avec eux et on a dit oui. Tout seuls, on ne décide jamais. Il ne faut un peu de stimulation et là, c'est bien tombé. Mais mes peurs m'ont ratrappée et j'émets des doutes sur mes capacités à voyager. L'avion surtout, je ne connais pas. On devait partir très loin, mais j'ai peur. On ne sait plus. Cà va se décider ce week end. Demain soir, je reçois encore : des amis qui vont nous montrer leurs photos de dernier voyage en Afrique. Cà va être encore "tartiflette" au moins ça ne me prend pas la tête et c'est bon.

Et puis faut que je m'active pour être prête pour Noel. Je reçois. Pourvu que je tienne le coup.

Merci à celles qui m'ont laissé un petit message pour que je revienne.

Entre temps, je continuais de lire. Je suis chiffonnée que Carl et Pivoine ait fermé leurs blogs. Comme ça sans prévenir. Elles me manquent.

Ma seule sortie du week end fut vendredi soir. Un jeune homme de l'âge de mon aîné présentait un diaporama de son séjour en Inde. Il y était en tant que bénévole dans un mouvement catholique. J'avais envie d'aller à cette soirée, mais mon mari n'était pas sur d'être disponible et je n'en étais pas satisfaite. Les choses se sont arrangées : il a pu m'accompagner, sinon je crois que je n'aurais pas eu le courage d'y aller seule. Beaucoup de monde là : sa famille, des amis, des locaux car cette famille est très impliquée dans la commune (conseil municipal, etc). C'était l'antenne des missions de la paroisse qui organisait. A. a bien mené le diaporama (pas trop long, commentaires simples) puis on pouvait le questionner. Bien entendu, je n'ai pas parlé ni mon homme d'ailleurs. Certains ont osé sans problème. C'était intéressant. Ce jeune homme veut être prêtre, il est aux études pour ça, à la stupeur de mes enfants et d'autres. La misère en Inde.... j'ai senti que tout le monde était touché, les images parlaient d'elles mêmes, lui a apporté son aide, toute petite soit elle. J'aurais été courageuse, je me serai levée et j'aurais dit : il y a de la misère aussi chez nous et regardons là bien en face, faisons quelque chose quand nous pouvons, ne détournons pas le regard, la solitude, le dédain, sont aussi chez nous,   hélas je n'ai pas eu le courage et d'ailleurs, comment aurait ce été interprété ? Trop dangereux. Dans l'assemblée, beaucoup de gens qui vont à la messe régulièrement et qui pensent surement qu'ils sont tout bons grâce à ça. A la fin de la soirée, il y avait un "pot" je connaissais deux couples présents, nous avons un peu parlé. Cela m'a sécurisé. Mais je n'ai pas su aller au devant d'autres personnes de l'assemblée que je connaissais. Eux non plus ne sont pas venus vers moi d'ailleurs. C'est qui qui fait le premier pas ????? Nous sommes rentrés. Ce matin, j'ai adressé un email de remerciement à ce jeune en évoquant quand même mon questionnement. Va t il me répondre ? En tout cas, j'ai aimé son humanité. Lorsqu'on est rentré, il nous a dit bonsoir par nos prénoms et m'a embrassée affectueusement. Je l'ai connu tout petit. J'aimerais qu'il m'aide.

Et hier et aujourd'hui, maison. Rien d'extra. Travail pour mon homme et moi, je tourne en rond.

Quand je parlais de mon blog que je trouvais moche, c'est que je ne sais pas l'animer avec musique et photos. Oui, je dois chercher mais pff. je passe déjà tant de temps à lire que non, je ne vais encore passer plus de temps ici.

Pour la couleur, ce n'est pas ma couleur préférée le vert, d'ailleurs je ne sais même pas si j'ai une couleur préférée, pas vraiment, cela dépend des moments, des circonstances, mais il est certain que je suis rarement habillée en vert ou alors c'est kaki. Mais j'ai choisi le vert parce que pour moi le vert représente l'espérance. Et j'ai donc misé sur mon blog pour mes espoirs : de partage, de communication, d'amitié, de rencontres, d'évolution, de mieux être.

Pour me donner plus de chance, je l'ai donc mis en VERT.

Mes proches me disent que quand je parle, on dirait que je rouspète. Oh la la ! ça s'est reproduit encore hier soir. Faut dire que j'étais empétrée. Je devais aller à mon deuxième cours de "loisirs créatifs". Un couple débarque chez nous sans prévenir, c'est presque l'heure de partir pour moi. Cà s'embrouille dans ma tête. Leur dire, ne pas leur dire. Mon mari n'était pas encore rentré. Je veux à la fois rester avec eux, discuter, et aussi aller à mon cours. L'heure tourne. J'abandonne. Je reste. Mon homme et mon fils rentrent. Nous prenons l'apéro. Lorsqu'ils sont partis, mon jeune fils m'a fait la remarque "pourquoi tu parles comme ça, on dirait que tu rouspétais" ? Je suis interloquée. Je ne comprends pas. Je dis non, je ne parle pas comme ça. Et on n'en reparle plus mais ça me turlupine, je n'arrive pas à dormir. Ce n'est pas la première fois qu'on me le dit. Dans mon premier emploi, on m'avait dit que j'étais sur la défensive. Un jour, j'ai envoyé un mail à quelqu'un et après on m'a dit que j'avais un ton agressif. Comment changer ce ton ? Je crois que je copie car à la maison, dans mon enfance, on se parlait guère, on se gueulait dessus !