Ce matin un coup de fil, et je n'arrive pas assez tôt pour décrocher. Je rappelle car je connais. Elle me demande si je me rends dans la commune pour qu'elle vienne avec moi chercher du gaz et chercher son manteau en réparation. "Euh, non ce n'est pas prévu",  en fait je n'ai pas les idées bien claires pour répondre, "enfin si je dois aller livrer quelqu'un.....   oui je t'emmènerai cet après midi".

Refuser ou pas de rendre service ? dès que j'ai dit non, j'ai tout de suite senti la culpabilité m'envahir. Alors j'ai dit OUI. J'ai programmé mon A.M. par rapport à ça. Certes il me fallait faire cette livraison.

Cette femme a 4 enfants et il n'est pas rare qu'elle interpelle Pierre ou Paul pour lui venir en aide. A t elle peur de demander à ses enfants ? Ses enfants sont ils si crétins ?

Je n'ai quasiment jamais vu mes parents rendre service. Peut être l'avaient ils fait quand ils étaient jeunes ? J'ai cru comprendre que mon père, qui avait eu très tôt un véhicule, de par son métier, avait été largement sollicité. Ma mère, je ne sais pas trop. En tout cas, je ne les ai jamais vu aider sur une kermesse, ou un quelconque repas, ou fête, ou seulement aider chez les voisins. NON, rien de tout cela. J'aurais bien aimé qu'on me montre l'exemple, je trouve cela rassurant. Il m'a fallu du temps pour comprendre qu'on ne pouvait pas vivre tout seul dans son coin. Alors, maintenant quand je peux, je le fais. Même si parfois je n'ai pas très envie. Oh et zut, si vraiment j'ai pas envie, je trouve un dérivatif. C'est aussi lié parfois à la phobie sociale.

On m'a demandé pour être sur une liste des municipales. J'ai été surprise, c'est la première fois. J'ai hésité, c'est pas que je n'aurais pas aimé, mais j'ai dit NON, que je n'avais pas les qualités pour cela, ça me chamboulerait tous les 5 minutes, faut se protéger un peu quand même.

Je n'en reparlais pas car si vous saviez comme ça m'énerve. L'an dernier à cette époque je me réjouissais du chantier qui se profilait. Depuis avril, je suis dépitée par le résultat. La résonnance dans une partie de la maison. Quoi y faire ? les avis des uns et des autres. Les deux peintres qui sont venus avec pas tant d'idée que ça.

Ma fille a croisé sur une foire une "coach" de déco, elle m'a convaincue de la faire venir chez moi. Je l'ai fait.

Elle est venue aujourd'hui. Elle est concrète : telle couleur serait bien là, et telle autre là ! etc etc.

Pour les couleurs, elle m'a convaincue. Pour l'aménagement c'est autre chose.

Dans la cuisine, elle voit du rouge sur les murs, un beau rouge, alors que les meubles sont blonds et la table en pierre noire. Puis un seul mur où il y a des placards récupérés de mon ancienne cuisine en gris. Dans l'entrée, il y a des pierres au mur, il reste une porte : gris foncé, propose t elle, nuance qu'on retrouve dans les pierres. Les poutres de la cuisine avec le même gris que les placards. Puis le salon : celui qu'on n'arrive pas à meubler. Et bien, elle me dit que la télé n'est pas à la bonne place. J'y avais pensé aussi mais n'osais y penser plus fort, vu que le premier gars il a tout planifié pour la télé ici, le meuble, etc. On n'arrive pas à mettre les fauteuils par rapport à la télé. D'où le changement d'endroit qui ferait qu'on optimiserait les assises. Faut il oser ? Les couleurs pour le salon : du gris clair, à gris plus foncé, voir taupe. Quelques idées de déco et d'aménagement.

Restait la salle à manger, et là je n'en pouvais plus, ça nous a pris tout l'après midi. Et cette salle, c'est elle qui résonne, alors ce sera pour un prochain rendez vous.

Quand on n'est pas doué pour agencer, il faut trouver de l'aide, je n'en suis pas fière.

Comment je m'habille pour cette fête ? Je devais aller m'acheter des fringues, hélas ce n'est pas fait. Le pantalon rayé noir et blanc ira bien, oui c'est toujours le même, mais bon il me va. Et le haut ? Pas trop de bariolage, il y a déjà les rayures du pantalon. Un gilet noir aussi avec quelques rayures discrètes ça ira bien. Il fait pas chaud, je vais bien le supporter.

On arrive à la salle communale et j'ai déjà très chaud. Je regrette déjà d'avoir mis ce gilet, une tunique aurait été plus légère. Le comble c'est que mes mains sont très froides. Le stress passe par là. Vais je trouver ma place dans cette fête là ? Il y a beaucoup de monde que je connais mais.

Le monsieur fêté vivait dans le voisinage avant sa retraite. Depuis il a changé de maison, est parti dans le bourg. Mon fils a repris la ferme de cet homme là. Après deux échecs de reprise par quelqu'un d'autre, ce qui a repoussé la prise de sa retraite, c'est mon jeune fils qui a proposé. Et tout s'est bien passé.

Nous voilà donc invités tous les quatre. Il y a du beau monde : toute sa famille, ils sont nombreux, on en connait pas mal, il a un frère qui a été salarié chez nous autrefois. Il y a les voisins. Il y a le maire de la commune qui est un ami à lui. Il y a d'autres amis. L'apéritif dure trop longtemps à mon goût, j'ai du mal à rester debout si longtemps. Pour le repas, nous sommes placés à table, au moins on n'a pas à se tracasser, on se met là, on ne s'occupe pas où se met machin truc. Par chance, nous sommes bien placés. En face nous, le frère (celui qui a travaillé chez nous) avec sa femme, à côté un couple que nous apprécions vraiment, nous nous sommes vus récemment chez une amie commune, un autre couple de la commune qui est fort sympathique, moins connu pour moi mais le courant passe facilement.

Tout au long du repas, des animations diverses et variées. Pas de diaporama. Un fil rouge repris bien des fois en dansant. Des jeux : celui de l'orchestre où les rôles s'échangent rapidement, je ne connaissais pas, celui des cris d'animaux où l'on doit se retrouver.... etc. Les enfants du retraité ont animé au mieux ce repas.

Puis nous pouvons danser. C'est agréable, les générations mélangées.

C'est l'heure de rentrer, et le lendemain je suis fatiguée.

Nous recevons deux personnes à déjeuner, sans chichi.

Voilà que je me rends compte que j'ai la même vie que tout le monde.

Je n'ai pas fait mes courses cette semaine, alors le frigo est d'un vide ! hop juste après j'y file. Je repousse de plus en plus les corvées. J'aurais du aller hier mais à la place, nous sommes allés aux champignons. L'amie de mon fils est dingue des cueillettes de champignons alors elle nous stimule. Je crois que pour ma part, je préfère la balade que ça procure à la cueillette. Les champignons ne m'aiment pas, ils ne se montrent pas devant moi. Ils sortent juste pour les autres je pense. Prendre l'air, se laisser porter, marcher dans la boue avec ses vieilles bottes en caoutchouc ! c'est bon !

Hier soir, j'avais réunion au club photo. Cours sur la lumière. On était plus de vingt. Faisait chaud dans cette salle. Moi qui avais peur d'avoir froid, je m'étais plutôt couverte, mal joué. Il y a beaucoup d'hommes, je ne suis pas plus à l'aise que ça. Il manque quelque chose de l'ordre de l'accueil pour les nouveaux, je ne sais pas vraiment comment expliquer, mais je le sens. D'autres nouvelles sont là également mais elles arrivent à plusieurs. Moi je connais quelques personnes, mais sans plus. J'espère évoluer un peu en photo mais je ne cherche pas à atteindre les sommets. Certains ont l'air si passionné, ils ont du matériel hyper sophistiqué, ils y mettent beaucoup d'argent. Je ne cherche pas cela. Et puis pour le partage, pour l'instant, je n'ai rien ressenti. C'est très différent de l'écriture. Je ne sais pas encore si j'ai bien fait.

A chaque réunion, on peut apporter quelques photos et tout le monde en fait la critique. Je n'ai pas osé en apporter encore. Il y a des sorties, je n'ai pas fait la dernière mais samedi prochain, je pense y aller, je verrai bien comment ça se passe.

Quand je pense que certains s'ennuient, alors qu'il y a tant d'associations, il faut juste oser y mettre un pied. Il y a l'argent également mais pour la photo, c'est une adhésion de 30 euros l'année, c'est tout. L'écriture, c'est beaucoup plus cher, ça freine sans doute certains.

Cette semaine, j'ai également accepté l'invitation pour un café chez une voisine avec une amie. Petit moment sucré dans la vie. Il faut se chouchouter à cette saison. Demain, nous sommes invités à une fête de retraite avec beaucoup de monde. Il me faudra faire un petit effort, trop de monde ça effraie un peu.

J'ai retrouvé la technique du tricodoigt, je tricote le soir devant la télé.

Nous avons commencé le mois en partant dans le Centre de la France pour le week end. Nous voilà à visiter la belle famille de jeune fils. N'est ce pas trop tôt ? cela nous a donné une occasion de nous échapper de la maison après une période intense de travail. Beaucoup de route à faire pour 3 jours mais de nos jours, on ne compte plus. J'ai eu peu de temps pour me préparer car rien n'était officiel jusqu'au dernier moment. Là bas, nous étions logés dans une chambre de leur gîte. Pour les repas, c'était chez eux, avec eux. Ce n'est pas si évident de s'insérer chez les autres pour plusieurs jours. Mais j'y suis arrivée, du coup j'ai observé qu'ils ne se prenaient pas la tête, bien moins que moi si ç'avait été l'inverse.

Ils ont continué leur activité car à la différence de nous, elle c'est tous les jours qu'elle a du boulot. Elle a plaqué un boulot de fonctionnaire pour s'installer dans une petite ferme à elle, avec des activités à elle, elle en semble heureuse quoique débordée, n'ayant pas de temps pour elle. On ne se ressemble pas du tout. Elle est montée sur piles, on dirait. Elle adore le sport, moi pas. J'ai composé pour ce séjour. Nous sommes allés visiter une forêt mais seulement tous les trois, moi, mon mari, mon fils, nous avons même suivi un temps de chasse à courre. Nous avons visité la ville où il y a un chateau. Bien sûr, j'ai fait des photos. Bien sur, je ne suis pas dessus. J'ai regardé aussi la télé : foot et rugby, enfin je crois que c'est elle qui me regardait car vu mon intérêt pour le sport, alors qu'eux c'est à 100 %. J'aimerais être dingue de sport, ça doit être pratique, on se pose là et on regarde, et on est tout content. Hélas !

Nous avons terminé le séjour par une cueillette de champignons dans les bois, c'était agréable.

Puis le retour.

Depuis je me sens fatiguée et éteinte. C'est novembre qui passe par là. J'ai acheté de la laine pour tenter une écharpe au tricot'doigt, je n'arrive même pas à retrouver la technique. Pas d'écriture en ce moment, ça me manque tellement.

J'ai vu une énergéticienne mardi, elle m'a dit avoir travaillé sur moi et mon passé. En ce moment, rien ne me fait rien. J'ai le coeur en automne. Je prends conscience que la vie tourne, mon jeune fils n'habite plus chez nous, mais pas loin du tout. Mais le soir nous sommes deux, presque vieux.

Elle m'a appelée l'autre jour, et c'est l'homme qui a répondu, en signifiant que je n'avais pas le temps, oui j'avais du monde, effectivement. Et je n'ai même pas envie de la rappeler. Une copine d'enfance, enfin copine !?

Lorsqu'on se voit, il faut que je l'écoute, elle se plaint toujours de son boulot. Je lui ai dit maintes fois d'en changer, j'ai même fait des courriers pour elle, mais ça n'avance à rien.

Lorqu'on se voit, c'est parce qu'elle a le temps, qu'elle ne travaille pas. Justement l'autre jour, elle était en vacances. Mais se demande t elle si moi j'y suis en vacance ? Se demande t elle quel est mon travail à moi ?

Depuis que sa soeur a quitté son ami, (elle a bien fait, c'était vraiment un pauvre type), elle est toujours avec elle - elles écument ensemble les magasins et je n'aime pas ça. Et elles ont encore plein de soeurs avec lesquelles elles sortent beaucoup.

Moi j'aime l'écriture, le jardin, les balades, la musique, les travaux manuels : elle sans doute rien de tout ça,

et je ne m'y retrouve pas.

J'ai besoin de partager avec les autres sur quelque chose que j'apprécie.

Elle doit se demander pourquoi je ne rappelle pas. Je ne sais même plus si j'ai envie de la voir. J'aurais envie de lui dire tout ça mais ça ne se fait pas sinon ça annonce la fin et ce n'est sans doute pas ce que je veux.

C'était annoncé, il pleuvra dimanche. Je me dis que le ciel pleure l'été, on arrive à la Toussaint, c'est sur, l'hiver n'est pas loin. Il pleure les beaux jours, les beaux jardins, mais c'est comme ça tout le temps, un éternel recommencement.

Hier, ils ont mis le paquet à travailler au maximum dans les champs pour bien avancer parce que c'est bien moins facile après, quand le temps se détraque. Je vis ma vie à côté, disponible pour eux pour les conduire à droite à gauche, s'il le faut, et pour manger. Je n'essaie pas de comprendre car de champ en champ, de changement en changement, de matériel en matériel, c'est déroutant.

Hier, je suis allée à la sépulture du père d'une voisine. Une voisine que je fréquente peu, juste à 3 ou 4 réunions de vente de produits dans l'année. Quand je dis "voisine", c'est tout de même à plus d'un kilomètre de chez moi, mais chez nous on dit ça. Elle a dix ans de moins que moi, voire plus. Avec ma cousine, qui habite aussi sur la même route, nous avons décidé d'y aller car L. est très gentille et il nous semblait important de l'accompagner. Un samedi, il y a du monde. Ici les gens assistent beaucoup aux enterrements. Si bien que même en arrivant 20 mn avant l'heure, il ne restait plus de place, sauf pour la famille pas encore rentrée. Nous avons passé la cérémonie dehors au bord de la grande porte, appuyées au mur.

Puis je suis allée voir ma mère, parfois je trouve qu'elle met beaucoup de temps à me reconnaître, sans rien dire, je vois ses yeux qui cherchent. Je suis passée au cimetière, juste pour voir la tombe, c'est de saison, j'en ai vu armé de serpillère astiquer au mieux les tombes pour qu'elles brillent le jour de la Toussaint, vu le temps qu'il fait, je pense que la tombe sera bien lavée.

Ensuite faire quelques courses où j'ai rencontré quelques connaissances, je me suis dit que finalement parler à quelqu'un d'autre chaque jour était déjà pas mal, sans parler d'avoir des tas d'amis, reconnaître des gens et être reconnue, c'est bien, et ça entretient. Et ma soirée, je l'ai passée seule car les travaux dans les champs se sont terminés très tard avec l'appréhension de la mauvaise météo. D'ailleurs, ils ont été bien contents de mettre le paquet. Car aujourd'hui repos pour eux. En attendant, j'ai fait de la gelée de coings en écoutant Bruel à la télé. A chacun ses occupations !

et bien comme il me vient des idées, j'écris tout de suite ! c'est normal vu que je n'ai pas écrit pendant 1 semaine, je me ratrappe et ça me sert de pause au milieu de mes factures, de mon tableau de bord de livraison, de mes coups de fil aux clients qui n'ont pas organisé leur enlèvement de marchandise, de mon banquier qui ne répond pas à ma question, oui UNE PAUSE S'IMPOSE ! c'est que je ne prends pas le café avec mes copines, MOI, l'après midi, mais je le prends toute seule quand même.

Je voulais vous parler de la patience. Je n'en ai guère, voire pas du tout. Je l'ai constaté en début de semaine, j'ai eu deux jours chez moi un neveu et une nièce (7 et 10 ans), j'étais toute contente, ça allait me changer, et tout et tout. Mais je constate que j'en ai vite marre. Est ce que les enfants ne sont plus les mêmes ? Il faut les occuper sans arrêt, ils m'interpellent tout le temps, il y a eu des bons moments, j'ai fait de la pâte à sel pour eux et un peu avec eux, j'ai aussi créé des phrases, et j'ai découpé chaque mot en étiquette, ensuite ils devaient les remettre dans le bon ordre. Ils ont du mal en français, je pense les avoir un peu aidés. Par contre ils ne sont pas timides, ils disent des choses que je n'aurais jamais dites. Je voudrais vous en dire mais je ne trouve plus, parfois je suis scotchée .... ! bref, je sens ma patience en péril. Et heureusement que je ne les ai pas eus toute la semaine, je crois qu'ils m'auraient usée. Ils sont maintenant partis dans une autre maison. Ouf ! c'est pourtant mignon les enfants. J'ai aussi beaucoup de mal à supporter leurs bruits.

Cà tombe bien, je ne suis pas grand mère et sans doute me reste t il un peu de temps avant cela. Mon aîné m'a annoncé à sa dernière visite l'idée d'une rupture. Ni chaud ni froid que ça me fait. On va dire "tiède". Il a un peu tendance à reproduire cette histoire. Sauf que là je ne me suis pas du tout attachée à la jeune fille. Je ne vais pas toujours me faire avoir. Apparemment ils n'ont pas les mêmes visions de l'avenir. Quoi dire ? rien. Laisser faire. Par contre, je n'ai pas bien compris l'immersion de mon fils dans la famille de la jeune fille cet été. Bref ! rien n'est officiel pour l'instant.

Je suis passée de la patience à la rupture sans le vouloir. L'écriture nous emmène où elle veut, je ne commande rien.

J'apprends récemment le décès du père de mon beau frère en consultant F.B. - un frère de mon b.f. le note sur sa page. Je ne suis pas étonnée, il était sur la fin depuis déjà pas mal de temps. Cà ne me fait ni chaud ni froid parce que j'ai toujours entendu parler de lui en mal. C'est un personnage totalement imbuvable.

Je me dis que la nouvelle va bien tomber par téléphone, le lendemain c'est mon beau père qui me prévient. Toujours aucune émotion de mon côté. Mon mari, voulant en savoir plus, appelle son b.f. pour lui dire qu'on a appris ça quand même sur F.B. ???? Ma belle soeur est en cure, pas sur place, son ordi ne marche plus, elle a appelé son père seulement pour qu'il communique. Même pas le courage de nous appeler nous. Mais en réaction, voyant une fois de plus notre étonnement, elle décide d'appeler,  je l'entends avec sa petite voix très triste commenter la nouvelle, je reste de glace. Ce type a enquiquiné tout le monde, il leur a fait une vie invivable, quand on avait des fêtes de famille, il était consternant.

Je ne peux pas être triste. Même mon père qui avait aussi ses humeurs avait tout de même un coeur, rien à voir avec ce personnage. Mon mari et mon autre belle soeur sont allés à la sépulture, mais pour les vivants, pas pour le mort. Apparemment il était difficile de croire le prêtre qui cherchait des trucs sympas à dire sur le défunt. Heureusement que je n'y étais pas, j'aurais encore pensé que la religion est bien mensongère !

Pour tous les pas gentils, vous avez un joker. Une fois mort, pour un court moment, vous deviendrez gentils.

et même pas peur !!!!

J'arrive de mon second cours de photo, y a de la jeunesse qui débute, et moi c'est la "moins jeune" qui débute. Le groupe s'est divisé en deux avec les anciens et les débutants. On a abordé les bases et on a regardé nos appareils. J'ai avancé un peu car il y avait des fonctions que je n'avais même pas vues.

Mon homme était parti toute la journée, et ce jusqu'à demain soir. Mon jeune fils n'est plus à la maison. Je suis complètement seule. Aujourd'hui, ma fille est venue et notre salarié. Je suis seule depuis ce soir seulement.

Cà fait quoi d'être seule ? C'est très calme, j'ai mangé les restes du frigo ce soir. Comme je suis sortie cet après midi, je ne me suis pas bien rendue compte : j'étais chez le kiné, puis j'ai visité ma mère et fait quelques courses. Ensuite, le cours de photo.

Cette nuit, je vais dormir seule, enfin j'espère que je vais trouver le sommeil. Demain, j'aurai de la visite en fin de matinée, puis je déjeunerai seule.

Ainsi, je pense à tous les gens qui sont seuls et ça doit pas être marrant tous les jours. Pour moi, c'est un peu rigolo pour une fois mais dans le temps, je n'aimerais sans doute pas ça.

Après avoir eu trois enfants, les voilà tous hors de la maison, je ne me suis pas encore bien rendue compte de ce changement, la vie va, c'est ainsi.

J'ai remis le nez dans les vieilles photos : des très vieilles du temps de mes parents voire de mes grand parents, d'autres de mon enfance. Beaucoup de tout petit format, ça se faisait avec 1 grande et 2 petites et du coup on me donnait la petite. Y a t il des solutions pour les classer, les conserver, les numériser en les agrandissant, comment s'y prend on ? Elles sont dans des boites en carton tout en vrac et j'aimerais bien améliorer. Comment faites vous de votre côté ? Je suis sure qu'il y a des bonnes idées chez vous.

c'est facile de se retrouver le coeur en miettes ! mon neveu et sa femme sont passés avec leurs filles. Ils m'ont montré, car j'avais fourni des photos pour l'occasion, toujours prête à rendre service, le diaporama qu'ils avaient fait pour leurs parents, c'est à dire ma soeur. Bien réussi ce diapo ! je n'y parais pas beaucoup pourtant elle n'a que moi. Cà me confirme que je n'ai pas beaucoup d'importance, enfin c'est ce que mon coeur ressent.

Cette douleur là, elle n'est pas prête de partir. N'avoir qu'une soeur qui a été presqu'une mère et aujourd'hui, nos relations sont ce qu'elles sont. Nous avons traversé des années difficiles. Mais ça semble loin.

Ils leur ont fait ce diapo pour leurs 40 ans de mariage, le jour de l'anniversaire, j'ai envoyé un mot avec une photo pour le fêter, mais c'était déjà fêté dignement au cours d'un week end avec leurs enfants. Rien de plus pour moi. C'est pas beau de réclamer. Mais toute ma vie je crois que je réclamerai un peu plus d'amour de sa part, c'est ainsi.

Et là ce soir, les larmes ne sont pas bien loin. C'est l'émotion. Ses enfants ne comprennent donc pas ? Ils ne savent donc pas notre histoire. Je crois que les miens savent combien elle compte pour moi. Sans doute que chez eux ce n'est pas le cas. Il va falloir m'en remettre.

Même à son mariage, il n'y a aucune photo de moi.

Je ne compte pas, et ça n'aide pas à traverser la vie.

Dans l'après midi, j'ai eu comme un souffle qui m'a dit que ça allait être bien, alors j'y ai cru ; ce qui n'empêchait pas vraiment le stress, mais il y avait la confiance. Je n'ai pas été déçue par mon intuition. Déjà, le fait que tout le monde arrivait avant le "fêté" était amusant, il fallait donc être là pour l'arrivée, j'ai salué ceux que je connaissais. Nous restions dehors pour saisir l'instant. Ses amis proches lui avaient concocté un programme de journée jusqu'à l'emmener à la salle avec un motif bidon.

Et nous étions tous là : sa famille, ses amis d'univers différents.....

On a senti l'émotion qu'il a quand même maîtrisée. Puis un groupe de musiciens a joué pendant deux heures, avec des chansons revisitées, alors pas le temps de s'ennuyer, si certains on collé le bar, d'autres ont profité de cette prestation, tout en prenant l'apéritif. Puis, il y a eu le groupe des danseuses qui avait créé juste pour lui une très jolie chorégraphie (vu qu'il s'occupe de la danse), il a été vraiment très ému. Quel beau remerciement pour tout ce qu'il fait !

Ensuite, c'était plat unique et nous pouvions soit nous installer à une table très simplement, la part était dans une barquette, ou bien manger debout. Nous sommes allés nous asseoir avec quelques personnes, ça s'est fait tout seul......

Puis nous faisions une animation, on est parti se changer pour devenir un peu africains, et pouvoir danser sur un classique de J. Clegg (morceau adoré par le fêté), il ne s'est pas fait prier pour danser tout de suite avec nous, d'ailleurs lui connaissait la choré tandis que nous pas trop.

Une fois partie dans le groupe, je n'avais plus peur. Ce n'est pas l'alcool qui m'a déshinibée, j'ai carburé au jus de pomme.....

J'ai réussi à discuter avec pas mal de personnes, enfin discuter avec un tel brouhaha c'est un peu difficile, échanger quelques mots sans gros effort......

Nous avons dansé sur les succès habituels : JJG, Téléph., et j'en passe.

C'était bon enfant et il a aimé. Sous son air gêné et un peu bourru, c'est vraiment quelqu'un de bien qui a des connaissances extraordinaires dans tout ce qui est le monde du spectacle. Et puis un peu d'alcool, et il se déshinibe, il change de personnage........

J'ai trouvé que c'était beau tout ce monde rassemblé pour quelqu'un, je l'ai dit, j'ai dit aux gens que j'étais très contente d'être là.

J'ai fait des photos, je les ai envoyées.

C'était une belle soirée. J'adore ça quand ça se passe bien.

Cà ne marche pas à tous les coups, j'ai parfois des déceptions, cette fois c'était top.

Hier soir, j'étais à la première réunion de saison de notre association qui traite de l'anxiété. Nous nous connaissons bien maintenant pour quelques uns d'entre nous. Il y avait aussi de nouvelles personnes qui, après avoir vu sur le journal un article relatant l'action de notre association, sont venues découvrir. Ils arrivent sans trop savoir de quoi ça retourne pour certains, ils sentent qu'ils pourraient peut être trouver là quelques solutions. Le médecin nous a fait un petit temps de relaxation. Nous étions assez nombreux, il faisait chaud dans la salle, ça n'a pas été si simple de se décontracter. Puis il a parlé de l'accueil, que nous devions accueillir ce que nous étions sans jugement. La parole étant donnée à tous sur comment nous avions vécu le temps de relaxation, le sujet est parti surtout sur la dépression. Comment sortir d'une dépression ? comment stopper les médicaments, comment se faire aider ?

Moi même je n'ai pas fait une grosse dépression comme il est raconté par certains obligés d'être hospitalisés avec des soins draconniens. Je pense avoir un terrain anxieux depuis toujours, est ce génétique ? c'est possible, car dans les deux familles, surtout celle de mon père, il y a ce problème. Et puis mon père étant tellement atteint, j'ai baigné dans un climat de peur tout le début de ma vie.

Difficile à comprendre pour certains. Nous souffrons justement beaucoup de nous sentir incompris.

La dame assise à côté de moi découvrait qu'on pouvait être anxieux social. Elle n'avait jamais entendu parler de cela. Elle est anxieuse pour certaines choses : face à certains évènements, la maladie, la mort. Mais elle était totalement étonnée d'avoir peur d'être en société.

Je lui ai dit que j'avais peur pour le lendemain soir, c'est à dire ce soir, parce que j'allais être confrontée ..... et elle me répond : "mais vous allez l'air tellement bien, à l'aise, ............................ ????"

Oui, hier soir pour moi il était facile d'en parler.

Ce soir il faudra le vivre.

Comment expliquer : les groupes sont quasi composés, je fais partie de celui d'une asso, il y aura le groupe des copains A, le groupe des copains B, le groupe des copains C, le groupe d'une autre asso ....... bref différents groupes. Certains font même partie de plusieurs groupes à la fois. J'ai peur de ne pas m'y retrouver, j'ai peur qu'on ne s'adresse pas à moi, j'ai peur de ne pas savoir quoi faire de moi, j'ai peur de ne pas savoir où me placer, j'ai peur de ne pas savoir me mettre dans l'ambiance, j'ai peur.........................

La semaine dernière, il me fallait beaucoup moins d'effort pour aller à l'atelier d'écriture puisque ma place était définie : je serais une écrivante parmi tous, et puis c'est plus délicat un atelier..... Y a pas le bar qui peut délier des langues plus ou moins agréables .......

Dans une fête comme ce soir, il faut être prêt à tout entendre : les bonnes choses comme les moins bonnes, c'est parfois sur fond d'alcool ou même sans le lieu des critiques, je connais ça.

Si j'avais dit non, je ne me serais pas heurtée mais pas confrontée non plus.

Je me suis réveillée avec déjà un peu mal au ventre.

D'abord, quand on voit ça, ça vous saute à la gueule ! ça vous prend le sang froid. Ils ont bien su y faire, est ce que c'est bien de la vraie ? puis quand vous observez, ça semble bien sincère, même si sans doute parfois, ça ne file pas droit. Mais à chaque instant, ils se retrouvent pour faire la fête. Bien sur qu'ils ont le droit, bien sur que c'est chouette !

Moi je n'ai pas le temps, pas le temps pour tout ça, pas le coeur non plus, mais comment ça marche ce moteur là ? ça fait des décennies qu'ils ont bien la recette.

Moi ? On m'a appris à me méfier de tous et de tout le monde. Pourtant j'essaie d'apprivoiser maintenant le monde autour de moi, j'y arrive doucement mais ça ne donne pas CA.

CA, ils le cultivent depuis longtemps.

Pour mon homme c'est pareil, mais il ne s'en plaint pas. Solitaire il accepte, il ne craint pas. Surement une histoire de tempérament.

Alors SAMEDI PROCHAIN, faudra que je prenne sur moi. Nous sommes invités à un anniv' surprise pour un membre de l'association où j'ai oeuvré quelques années et encore un tout petit peu.

Je suis invitée, je devrais me réjouir. Ce n'est pas vraiment ça. Je suis invitée parce que je fais partie de cette asso.

Cette personne là est un bénévole très apprécié, dans plusieurs assos, et tous veulent lui témoigner leur amitié, lui faire une belle fête......... Nous serons des leurs, mais sans doute personne ne saura à quel point il faut que je prenne sur moi pour supporter leurs regards parce qu'une fois de plus je ne me sentirai pas à ma place, parce que dans ces groupes là, beaucoup se connaissent fort.

Je devrais me réjouir d'être de la fête et de me sentir aimée, ou tout au moins appréciée.

Je devrais me réjouir d'être au beau milieu de tout ce beau monde.

J'aurais pu dire non.

J'ai dit OUI parce qu'il le mérite.

On verra bien.

Je connais des gens par l'atelier d'écriture qui en connaissent d'autres car cela fait plus longtemps qu'ils partagent cette passion. Ainsi C. m'avait fait savoir qu'il y avait un atelier, avec deux animateurs, dans un très bel endroit, samedi 21 septembre. Les animateurs en question, je les connaissais un peu, je les avais croisés lors de petite soirée-spectacle - j'en avais surtout entendu parler. Mais je n'avais pas été sollicitée par eux, puisque je ne faisais pas partie de leurs habitués. Ainsi j'ai envoyé un mail à G. pour savoir si c'était ouvert à tous et si je pouvais me joindre au groupe. Ce fut une réponse positive malgré un nombre important d'inscrits.

C'était hier, j'en ai mal dormi la nuit d'avant, stress ou pleine lune ? les deux peut être. Bien entendu, je savais que j'allais retrouver quelques personnes connues de l'atelier que je fréquente régulièrement. Par chance, il faisait très beau. Je suis partie rapidement de chez moi après avoir préparé rapidement un pique nique. Arrivée là bas, j'ai été bien accueillie. Tutoiement de rigueur, petit café, on prend son temps. Puis on s'installe, nous serons 16 écrivants. Le déroulement de la journée est annoncé. Puis nous attaquons. Le thème de l'atelier, c'est "l'eau". Les consignes ont été travaillées finement. Il y en aura deux le matin. Puis c'est la pause du midi. Il y aura trois consignes l'après midi. On m'avait annoncé un niveau supérieur pour ces ateliers là par rapport à l'autre. Je ne dirai pas cela : certes changer d'animateur modifie un peu les habitudes, mais cela reste toujours un jeu, ce sont les consignes qui changent. Je me suis sentie bien tout de suite. Bien sur, nous n'écrivons pas tous pareil, il y avait parmi nous ceux qui ont même édité des livres, évidemment çà mettrait facilement la pression. Mais ce n'est pas le cas. Il y a une telle atmosphère de travail, d'écoute, de plaisir, de tolérance, de joie, de jeu, d'agréable, je manque de qualificatif. On dirait qu'on vient tous pour récrire le monde bien mieux qu'il n'est. Et qu'on espère.........

Et la journée s'est terminée autour de nos ressentis qui étaient plus que positifs.

Nous voilà en direction du parking.

Et là quelques personnes s'affairent en parlant d'un chat, d'un tout petit chat. Et j'aperçois le chat. C'est bizarre, il ressemble drôlement au mien. Oui, j'ai un chat depuis peu, j'ai oublié de vous en parler. On l'a retrouvé chez nous, tout petit. Abandon ? et on a été tout attendri. Mais comment mon chat est arrivé là ? Il est donc là depuis que je suis arrivée en voiture. Alors il est venu en voiture. Mais pas dans la voiture. Calé je ne sais où dessous. Et il m'a attendu toute la journée par là, pas loin de la voiture. Toute retournée, je le mets dans le coffre. Mais du coffre, il passe à l'intérieur. Alors je le mets dans le vide poche car il se mettait sous les pédales et j'ai peur de l'écraser. Puis dès que j'arrive sur la petite route, il braille si fort, j'ai peur qu'il étouffe, je le prends avec moi, ce n'est pas très prudent, je roule doucement. Et nous voilà rentrés.

Personne n'avait vu le chat de la journée. Normal, il était parti à l'atelier d'écriture.

A cette période de récolte, j'avertis amis et connaissances, relations, pour savoir s'ils en veulent. Certains m'ont déjà dit il y a quelque temps, tu ne m'oublieras pas. Alors j'essaie de repenser à tous, ce n'est pas si simple. Ils viennent cueillir ou bien ils récupèrent sortie machine.... Je vois du monde, chacun vient à son heure, il faut leur expliquer le chemin du champ qui n'est pas toujours le même chaque année. Cette année, c'est un peu plus loin que d'habitude, ce n'est pas une mince affaire pour indiquer. Hier soir, il y avait l'ancienne institutrice de mes enfants, cette femme était au collège avec moi, on s'était perdu de vue, puis retrouvé, sans être grandes amies, je crois que nous nous apprécions, elle est venue avec amie, belle soeur, beau frère. Ce matin, c'était G. qui sonnait à ma porte, je l'ai guidée. Ce soir je crois qu'il y aura d'autres personnes. Le plus souvent, ils vont directement dans le champ et repassent à la maison pour peser et régler. Cà prend du temps, c'est fou. Ils sont contents.

Rendre les gens heureux, n'est ce pas le principal ?

Que puis je vous souhaiter ? d'être le plus heureux possible en 2014, bien entendu, la santé, une vie riche en amitié et amour, l'argent qu'il faut pour vivre bien, un travail avec des valeurs et de la reconnaissance.........

Pour moi, il y a eu cette fête obligatoire : le réveillon qui semble étrangement plus à une corvée qu'à autre chose. Mais couper semblerait difficile, ce ne serait pas compris, et je ne l'assumerai pas. Alors je pense que c'est vraiment moi qui suis trop différente. La plupart ne se pose pas de questions, se lâchent, boivent, mangent et dansent sans rien penser de plus. Nous sommes allés au restaurant, avec animation. Sauf que l'animation, ben ça laissait à désirer : 2 énergumènes qui auraient plus convenu dans un magasin à faire l'article ou en maison de retraite. L'âge moyen était élevé, nous devions être plutôt les jeunes dans l'ambiance. Je n'ai pas supporté ces animateurs, surtout un. Nous avons bien mangé, c'est déjà ça, et c'est très important pour la plupart d'entre nous. Nous avons dansé un peu, trop peu, puisque sinon ils nous proposaient des jeux débiles ou des interventions stupides. Oh la la, comment savoir cela à l'avance ? et pourquoi ça me tombe dessus, histoire de me mettre en rogne une fois de plus. Ainsi j'ai commencé l'année stupidement, nous nous sommes couchés très tard malgré tout, alors un réveil difficile, un repas frugal, et des idées plutôt grises ce qui n'est pas bien pour un jour comme celui là.

Malgré tout, il faut que je me reprenne et que je me dise que tout est à construire pour cette nouvelle année.

Pour cet après midi, j'ai préféré rester au chaud, la tempête souffle dehors, j'ai pris plaisir à composer des petites cartes sur le net, à lire les différents mails et F.B., à me chouchouter tant que possible, quoi !

Je voudrais que 2014 soit chouchoutage à bloc !!!!!!! et même chose pour vous.

encore quelques courses cet après midi. Trop de monde dans la grande surface, je file à la petite surface "bio", là bas, je ne me sens jamais mal, pas de musique, peu de chariot, pas de grande lumière, le top, sauf que je n'y trouve pas tout, mais pour ce soir, il faudra que ça aille.

Puis je pars à la chasse à la "tenue" pour demain car ça fait des lustres que je n'ai rien ajouté à ma garde-robe. C'est dans la galerie d'une grande surface, je tente. Dès le début, il fait trop chaud. Je vois tout et rien à la fois. Juste un petit pull brillant mais pas trop, turquoise, je n'ai pas envie de l'essayer, alors je demande à la vendeuse si elle échange au cas où, et là, j'ai trop chaud, il faut que je m'asseois, elle me trouve un siège vite fait, et un verre d'eau, elle me dit qu'elle connait quelqu'un qui a le même souci, et qui se soigne à l'homéopathie. Je reprends mes esprits et décide quand même d'essayer le pull, il va, puis pour attendre pour régler derrière une dame, je dois encore trouver vite fait un siège, il fait vraiment trop chaud.

Je tente encore un autre magasin, car j'aurais aimé une robe, je suis bien aidée par les vendeurs, alors je m'embarque dans une cabine et j'essaie, il n'y a presque personne dans le magasin, les robes sont belles, c'est mon ventre qui déconne, une seule est à peu près convenable, et encore ! Je n'ai pourtant pas l'impression d'être si énorme mais ce ventre qui se voit sous les vêtements, ça m'est insupportable, il faut savoir qu'à une époque j'étais trop maigre..... pfff.....

Dans le premier magasin, il borde la grande surface, quelqu'un m'interpelle, flûte, je n'ai pas envie de discuter, là c'est le pire : être debout et faire la conversation. Je n'ose lui dire, elle me parle de son réveillon, du nôtre, et je coupe court en lui souhaitant bon réveillon. Cette personne a eu dans sa vie des périodes un peu comme les miennes, à un moment, j'aurais aimé m'en faire une amie, sauf qu'à plusieurs reprises, elle m'a complètement évitée, j'avais été blessée, alors j'ai renoncé depuis longtemps.

Me voilà rentrée, bien contente d'être chez moi, finalement c'est bien ici que je suis le mieux.

J'en oublie un peu mon blog, ce qui ne fait pas de mal de se détacher un peu.

Noel ne s'est pas passé comme d'habitude. Nous n'avions pas tous nos enfants.  Nous sommes allés à la messe avec des amis, ça faisait longtemps, le message y était beau, universel. Faudrait qu'on s'en rappelle plus souvent. Il y a des rituels que je n'aime pas dans la messe, comme celui de donner la paix à son voisin par un geste. Ce n'est pas facile et ça ne veut rien dire. Une fois sortie de cette salle (c'était dans une salle de sports pour réunir plusieurs communes), la vie reprend son cours.

Je suis un peu perdue dans les jours, ces différents repas nous perturbent les journées et le sommeil. Le temps passe très vite, j'avais envisagé plein de choses que je n'ai pas faites. Marcher, par exemple, je devais marcher. Rien - pas une seule marche. Impossible à caser. Je suis allée voir ma mère deux fois, la veille même de Noel, puis vendredi. Bien sur je suis allée dans les magasins en dernière minute, cette année, j'ai vraiment déconné.

Jeudi, je suis allée à la permanence photo : oui j'ai osé. Ce n'était ni une réunion, ni un cours. Il y avait seulement 3 personnes, les habitués, les pros. Et je suis arrivée, moi toute seule, et bien accueillie. J'ai pu discuter, dire un peu ce que je pensais, j'ai appris à faire une carte de voeux toute simple. La leçon n'était que pour moi. Privilège.

Hier, c'était repas de famille de mon mari. Je n'étais pas emballée. Finalement ça s'est bien passé. Après manger, nous avons joué. Je me suis laissée emporter par 2 nouveaux jeux. D'habitude, je suis réticente, car le temps que je comprenne....... Et puis je suis malchanceuse au jeu. Je ne gagne quasiment jamais, alors quelque complexe..... Là, j'ai foncé, j'ai appris, j'ai perdu tout le temps, mais j'ai ironisé, on a ri. Cà m'a donné envie de jouer, jouer, jouer. Finalement, on jouait très peu dans ma famille, je n'ai pas éveillé mes aptitudes à jouer, je me donne des excuses.

Le père Noel a été généreux, on n'a manqué de rien.

Et dire que tant de gens manquent de tout.

Je le sais, il me faudrait juste être moins gourmande, me satisfaire de ce que j'ai. Mon jeune fils m'a dit : mais y a plein de gens qui aimeraient être à ta place !!!! oui, finalement, je ne manque de rien. J'ai une maison même grande, un jardin, une voiture, un vélo, un portable, je ne vais pas lister mon matériel de cuisine, etc. J'ai à manger dans le frigo, dans la cave.... dans le placard. J'ai quelques relations (amis c'est beaucoup dire, enfin peut être je peux le dire), j'ai de la famille. Pourtant, je me sens souvent abandonnée, vide, etc. J'en veux plus, toujours plus. Alors que j'ai déjà fait des progrès énormes, je souffrais beaucoup moins quand mes enfants étaient petits, que je n'avais aucune activité et les jours étaient tous les mêmes. Peut être qu'en ayant goûté à autre chose, je suis comme un enfant qui veut tout. Peut être je veux trop rattrapper le temps perdu. A quoi ça sert ? J'ai pourtant lu, entendu, tout sur "le moment présent" et ses bienfaits. Alors pourquoi suis je toujours dans le "après" ou le "avant" ?

Hier après midi je suis allée au jardin et cela m'a apaisé : cueillir les cassis, et les haricots verts.

Je veux trop être comme les autres. Oui mais quels autres ? les hyperactifs, ceux qui font tout, tout le temps, qui ont des millions d'amis.....

Je sais bien que je me fais des illusions à leur sujet. Sont ils plus heureux que moi ?

Mon cerveau est ainsi fait - il se rend malade pour rien.

Finalement je pourrais être bien et je gâche tout.

Au lieu d'aller au mariage, prendre la direction de l'hopital pour visiter ma maman qui a été admise dans la nuit, elle était très mal, oedeme pulmonaire, tension basse - un interne qui nous annonce presque la fin et puis, les choses s'améliorent, la tension remonte un peu, on lui met des antibiotiques ...... et deux jours après elle sort de l'hopital pour la maison de retraite, elle est faible mais semble se remettre ..................

Rejoindre le mariage à 15 h (messe et vin d'honneur loupé pour moi) mais du coup ça me fait moins de temps long à m'ennuyer car parfois à ce moment là c'est le cas, les vins d'honneur qui durent, qui durent,   très peu pour moi,    enfin ce sont les circonstances ! un cadre agréable pour ce mariage, sinon j'étais pas vraiment dans l'ambiance à cause du début de matinée et puis des gens présents, l'autre famille était bof bof. J'ai pris plaisir à danser parce qu'il y avait longtemps, tout en protégeant mon épaule..................

Annuler encore une réunion d'association parce qu'ils l'ont fixée en même temps que mon deuxième rendez vous de festival, et puis même que je n'aurais pas d'excuse, je n'y serais sans doute pas aller, j'ai aussi zappé les autres d'avant. Parfois, on se demande si on ne fait pas une réunion pour fixer une réunion. Du coup, hier soir, j'étais avec ma cousine pour voir voca people et rock the ballet, du beau spectacle, très original, à consommer sans modération, et puis pour une fois, mon polaire ne m'a pas servi............

Prévoir quelques travaux supplémentaires aux travaux réalisés : refaire une cloison car le bruit est insupportable entre la partie jour et la partie nuit, c'était à prévoir, j'ai été encore une fois trop naïve et là vraiment, je m'en veux. Puis une porte entre cuisine et salon, sinon je ne peux plus jamais suivre une émission télévisée ou alors il me faudrait vivre seule dans cette maison et ce n'est pas le cas, alors entre pratique et esthétique, nous choisissons "pratique". Cà ne va sans doute pas se faire pour demain car les vacances arrivent pour les artisans. De toute façon, il fallait décider car je n'arrive pas à m'approprier les nouveaux lieux.

Consulter une "magnétiseuse" deux fois : la première où vraiment j'ai senti du mieux deux jours après pour mes cervicales. J'y retourne demain et quoiqu'on en dise, quoiqu'on en fasse, si ça me fait du bien, tant mieux !!!!! je l'ai dit au kiné, il ne m'a rien répondu !

c'est la vie !!!!!!!!!!

Je réalise que l'important en ce moment, c'est ma famille : moi et mes proches. Plus rien d'autre ne compte. Je ne m'inquiète plus pour le reste, pour qui va me remplacer dans l'association.

J'ai toujours mal aux cervicales, je déguste..... je mets toute mon énergie à gérer ma santé. Mon homme s'est fait mal hier à la cuisse, pas de bol. Avec les soucis qu'il a déjà, cela commence à faire beaucoup.

Pas de temps, pas d'énergie à accorder au reste du monde.

Lundi soir, j'ai réussi tout de même à aller au dernier atelier d'écriture de la saison, je m'y sens tellement bien, c'était encore une fois un moment merveilleux.

J'essaie tranquillement de faire mon travail au bureau avec des pauses de temps en temps.

La santé : le vrai trésor de la vie.

A la place de la fête de la musique, je suis allée faire les courses et je me suis dit que d'autres aussi rataient la fête de la musique, enfin jusqu'à 21 h, heure de fermeture du magasin. Et quand je suis rentrée, vendredi soir, j'en avais assez : dîner, ranger, puis dormir. Samedi, mes enfants sont venus déjeuner, ma fille appelle et demande s'ils peuvent venir, je n'aurais jamais fait ça avec mes parents, mais je trouve ça plutôt chouette, ça veut dire que ça leur plait toujours de venir chez nous. Et le soir, nous avons pu avoir des places pour son dernier gala. On l'a vu trois fois cette année encore et on ne s'en lasse pas. On est très fan. C'était une belle soirée, et pour elle, un peu émouvant puisqu'elle a décidé de quitter cette association. Elle ne reprendra pas là bas en septembre, elle est salariée de deux autres associations, ça lui faisait beaucoup trop d'heures, elle va réduire un peu son temps de travail. Nous avons rencontré celle qui va la remplacer, c'est comme ça, ça tourne.

Hier, journée libre. Nous aurions pu rejoindre le groupe du s e l qui faisait son pique nique annuel. Nous ne l'avons pas fait. Notre fils aîné était là pour le week end, nous n'avions pas envie de partir de la maison. Et l'après midi, nous avons travaillé dehors, surtout l'époux qui a terminé de tondre la pelouse. Moi j'ai réaménagé quelques plantations ! et nous avons taillé des petites branches en bas des arbres pour pouvoir tondre plus facilement. Et quand on commence, on en trouve d'autres et d'autres à couper : les charmes, les noisetiers, le grand sapin, quelques bouleaux. Un grand ménage !

Et là après l'effort, le réconfort de se dire qu'on est si bien chez nous, que nos grands arbres sont beaux, que l'espace est à notre goût !

Avec le soleil qui joue à travers les arbres, l'instant est magique.

je me dis que j'ai la même vie que n'importe qui, j'ai des visites, mon téléphone sonne, je reçois des mails, parfois .......

et à d'autre moments, je pense que je suis la sauvage du coin. Pourquoi toujours cette ambivalence ?

Alors que je discutais en prenant le café avec le copain de mon mari l'autre jour, je parlais de mon gout pour les voyages où tout à coup je me sentais bien plus libre. Il m'a dit que c'était normal, que ça faisait ça à tout le monde, qu'on se débarassait de carcan. Puis il a voulu me dire que j'avais l'air d'être plutôt du genre très sociable au quotidien, et là je lui ai dit que ce n'était pas comme ça, sans révéler le fond du problème, bien au contraire, j'avais souvent du mal avec les gens, vous savez : ceux que je connais pas suffisamment. Et puis c'est récent que je parle de mes problèmes à des gens de mon entourage, et encore est ce que je dis bien tout, je pense que je modère. Alors je me suis dit une fois encore que sans doute ça ne se voyait pas trop.

Pourtant ce soir, je pourrais aller à la fête de la musique au bourg voisin, j'ai reçu des mails m'en informant. Je n'irai pas car je serai seule, la population sera plutôt jeune et je n'y trouverai aucune place.

Je pensais aller revoir ma fille danser hélas il ne reste plus de place.

Si quelques personnes m'entraînaient pour aller à la fête de la musique, peut être je me déciderais, mais je n'ai pas ces quelques personnes là autour de moi. Mon mari est occupé à fond dans les champs et si jamais il ne débauche pas trop tard, je pense qu'il sera très content de se reposer, il se fiche bien de la fête de la musique.

Ainsi donc, je vais moi aussi me reposer ce soir.

Chez le kiné, j'ai appris qu'une dame à la retraite faisait une grave dépression. C'est au cours d'une conversation qu'il m'a dit ça. Il n'aurait pas du, normalement c'est secret professionnel, mais bon. Je ne la connais pas bien. Mais je ne l'imaginais pas du tout pouvant être atteinte de dépression. On se fait toujours une idée des autres mais on ne sait rien du tout, finalement.