Je n'en reparlais pas car si vous saviez comme ça m'énerve. L'an dernier à cette époque je me réjouissais du chantier qui se profilait. Depuis avril, je suis dépitée par le résultat. La résonnance dans une partie de la maison. Quoi y faire ? les avis des uns et des autres. Les deux peintres qui sont venus avec pas tant d'idée que ça.

Ma fille a croisé sur une foire une "coach" de déco, elle m'a convaincue de la faire venir chez moi. Je l'ai fait.

Elle est venue aujourd'hui. Elle est concrète : telle couleur serait bien là, et telle autre là ! etc etc.

Pour les couleurs, elle m'a convaincue. Pour l'aménagement c'est autre chose.

Dans la cuisine, elle voit du rouge sur les murs, un beau rouge, alors que les meubles sont blonds et la table en pierre noire. Puis un seul mur où il y a des placards récupérés de mon ancienne cuisine en gris. Dans l'entrée, il y a des pierres au mur, il reste une porte : gris foncé, propose t elle, nuance qu'on retrouve dans les pierres. Les poutres de la cuisine avec le même gris que les placards. Puis le salon : celui qu'on n'arrive pas à meubler. Et bien, elle me dit que la télé n'est pas à la bonne place. J'y avais pensé aussi mais n'osais y penser plus fort, vu que le premier gars il a tout planifié pour la télé ici, le meuble, etc. On n'arrive pas à mettre les fauteuils par rapport à la télé. D'où le changement d'endroit qui ferait qu'on optimiserait les assises. Faut il oser ? Les couleurs pour le salon : du gris clair, à gris plus foncé, voir taupe. Quelques idées de déco et d'aménagement.

Restait la salle à manger, et là je n'en pouvais plus, ça nous a pris tout l'après midi. Et cette salle, c'est elle qui résonne, alors ce sera pour un prochain rendez vous.

Quand on n'est pas doué pour agencer, il faut trouver de l'aide, je n'en suis pas fière.

Je m'étais inscrite à la prochaine sortie photo. J'avais loupé la première, il fallait bien que je commence un jour. Puisqu'il faut jouer avec la lumière, notre rendez vous était fixé pour le départ à 7 h 30. Moi qui suis une lève tard, j'ai eu du mal, surtout du mal à dormir, tellement peur de louper l'heure, et puis appréhension du moment, vais je y arriver ?

Me voilà à l'heure au rendez vous. Un petit groupe est déjà constitué. Nous partons à deux voitures et j'ai proposé de conduire, je crois que ça me rassure d'avoir un moins un rôle, celui de conducteur. Il fait froid. Nous sommes partis à une heure de chez nous dans un joli village. Je me demande toujours comment ça se passe. En fait, chacun part un peu à l'aventure capturer le meilleur. Je comprends là que certains sous groupes sont un peu constitués : les deux nouvelles qui se sont inscrites ensemble pour justement ne pas se retrouver toutes seules, les anciens qui se connaissent bien. Encore une fois, je ne suis dans aucune catégorie. Cà aurait été mieux que je commence en même temps que quelqu'un d'autre avec moi. Mais j'avoue que je n'ai même pas cherché et puis je ne vois pas à qui j'aurais pu demander.

Je me retrouve souvent seule à prendre mes photos, ou alors je ratrappe un groupe avec lequel j'échange un peu. Je me dis que de toute façon je suis là pour prendre des photos. Nous marchons pas mal, j'ai eu peur de perdre les autres par moment. Je me dis que je me retrouve encore une fois dans le même schéma. Ni avec les autres, ni sans. A part. Pour avoir du conseil, ce n'est pas facile. Nous n'avons pas tous le même appareil. Et je sens que les autres sont plus à l'aise. Je fais ce que je peux.

Nous reprenons les voitures au bout de deux heures, et nous referons une halte dans un autre endroit sur le chemin du retour.

Retour au bercail vers 12 h 15, je suis complètement crevée. Je fais la cuisine vite fait.

Et vite je mets mes photos sur l'ordi, ce sera difficile d'en choisir 3 ou 4 pour apporter à la prochaine réunion, pour les soumettre à la critique.

Juste pour illustrer, voici une photo de l'endroit visité.

Comment je m'habille pour cette fête ? Je devais aller m'acheter des fringues, hélas ce n'est pas fait. Le pantalon rayé noir et blanc ira bien, oui c'est toujours le même, mais bon il me va. Et le haut ? Pas trop de bariolage, il y a déjà les rayures du pantalon. Un gilet noir aussi avec quelques rayures discrètes ça ira bien. Il fait pas chaud, je vais bien le supporter.

On arrive à la salle communale et j'ai déjà très chaud. Je regrette déjà d'avoir mis ce gilet, une tunique aurait été plus légère. Le comble c'est que mes mains sont très froides. Le stress passe par là. Vais je trouver ma place dans cette fête là ? Il y a beaucoup de monde que je connais mais.

Le monsieur fêté vivait dans le voisinage avant sa retraite. Depuis il a changé de maison, est parti dans le bourg. Mon fils a repris la ferme de cet homme là. Après deux échecs de reprise par quelqu'un d'autre, ce qui a repoussé la prise de sa retraite, c'est mon jeune fils qui a proposé. Et tout s'est bien passé.

Nous voilà donc invités tous les quatre. Il y a du beau monde : toute sa famille, ils sont nombreux, on en connait pas mal, il a un frère qui a été salarié chez nous autrefois. Il y a les voisins. Il y a le maire de la commune qui est un ami à lui. Il y a d'autres amis. L'apéritif dure trop longtemps à mon goût, j'ai du mal à rester debout si longtemps. Pour le repas, nous sommes placés à table, au moins on n'a pas à se tracasser, on se met là, on ne s'occupe pas où se met machin truc. Par chance, nous sommes bien placés. En face nous, le frère (celui qui a travaillé chez nous) avec sa femme, à côté un couple que nous apprécions vraiment, nous nous sommes vus récemment chez une amie commune, un autre couple de la commune qui est fort sympathique, moins connu pour moi mais le courant passe facilement.

Tout au long du repas, des animations diverses et variées. Pas de diaporama. Un fil rouge repris bien des fois en dansant. Des jeux : celui de l'orchestre où les rôles s'échangent rapidement, je ne connaissais pas, celui des cris d'animaux où l'on doit se retrouver.... etc. Les enfants du retraité ont animé au mieux ce repas.

Puis nous pouvons danser. C'est agréable, les générations mélangées.

C'est l'heure de rentrer, et le lendemain je suis fatiguée.

Nous recevons deux personnes à déjeuner, sans chichi.

Voilà que je me rends compte que j'ai la même vie que tout le monde.

Je n'ai pas fait mes courses cette semaine, alors le frigo est d'un vide ! hop juste après j'y file. Je repousse de plus en plus les corvées. J'aurais du aller hier mais à la place, nous sommes allés aux champignons. L'amie de mon fils est dingue des cueillettes de champignons alors elle nous stimule. Je crois que pour ma part, je préfère la balade que ça procure à la cueillette. Les champignons ne m'aiment pas, ils ne se montrent pas devant moi. Ils sortent juste pour les autres je pense. Prendre l'air, se laisser porter, marcher dans la boue avec ses vieilles bottes en caoutchouc ! c'est bon !

Hier soir, j'avais réunion au club photo. Cours sur la lumière. On était plus de vingt. Faisait chaud dans cette salle. Moi qui avais peur d'avoir froid, je m'étais plutôt couverte, mal joué. Il y a beaucoup d'hommes, je ne suis pas plus à l'aise que ça. Il manque quelque chose de l'ordre de l'accueil pour les nouveaux, je ne sais pas vraiment comment expliquer, mais je le sens. D'autres nouvelles sont là également mais elles arrivent à plusieurs. Moi je connais quelques personnes, mais sans plus. J'espère évoluer un peu en photo mais je ne cherche pas à atteindre les sommets. Certains ont l'air si passionné, ils ont du matériel hyper sophistiqué, ils y mettent beaucoup d'argent. Je ne cherche pas cela. Et puis pour le partage, pour l'instant, je n'ai rien ressenti. C'est très différent de l'écriture. Je ne sais pas encore si j'ai bien fait.

A chaque réunion, on peut apporter quelques photos et tout le monde en fait la critique. Je n'ai pas osé en apporter encore. Il y a des sorties, je n'ai pas fait la dernière mais samedi prochain, je pense y aller, je verrai bien comment ça se passe.

Quand je pense que certains s'ennuient, alors qu'il y a tant d'associations, il faut juste oser y mettre un pied. Il y a l'argent également mais pour la photo, c'est une adhésion de 30 euros l'année, c'est tout. L'écriture, c'est beaucoup plus cher, ça freine sans doute certains.

Cette semaine, j'ai également accepté l'invitation pour un café chez une voisine avec une amie. Petit moment sucré dans la vie. Il faut se chouchouter à cette saison. Demain, nous sommes invités à une fête de retraite avec beaucoup de monde. Il me faudra faire un petit effort, trop de monde ça effraie un peu.

J'ai retrouvé la technique du tricodoigt, je tricote le soir devant la télé.

Nous avons commencé le mois en partant dans le Centre de la France pour le week end. Nous voilà à visiter la belle famille de jeune fils. N'est ce pas trop tôt ? cela nous a donné une occasion de nous échapper de la maison après une période intense de travail. Beaucoup de route à faire pour 3 jours mais de nos jours, on ne compte plus. J'ai eu peu de temps pour me préparer car rien n'était officiel jusqu'au dernier moment. Là bas, nous étions logés dans une chambre de leur gîte. Pour les repas, c'était chez eux, avec eux. Ce n'est pas si évident de s'insérer chez les autres pour plusieurs jours. Mais j'y suis arrivée, du coup j'ai observé qu'ils ne se prenaient pas la tête, bien moins que moi si ç'avait été l'inverse.

Ils ont continué leur activité car à la différence de nous, elle c'est tous les jours qu'elle a du boulot. Elle a plaqué un boulot de fonctionnaire pour s'installer dans une petite ferme à elle, avec des activités à elle, elle en semble heureuse quoique débordée, n'ayant pas de temps pour elle. On ne se ressemble pas du tout. Elle est montée sur piles, on dirait. Elle adore le sport, moi pas. J'ai composé pour ce séjour. Nous sommes allés visiter une forêt mais seulement tous les trois, moi, mon mari, mon fils, nous avons même suivi un temps de chasse à courre. Nous avons visité la ville où il y a un chateau. Bien sûr, j'ai fait des photos. Bien sur, je ne suis pas dessus. J'ai regardé aussi la télé : foot et rugby, enfin je crois que c'est elle qui me regardait car vu mon intérêt pour le sport, alors qu'eux c'est à 100 %. J'aimerais être dingue de sport, ça doit être pratique, on se pose là et on regarde, et on est tout content. Hélas !

Nous avons terminé le séjour par une cueillette de champignons dans les bois, c'était agréable.

Puis le retour.

Depuis je me sens fatiguée et éteinte. C'est novembre qui passe par là. J'ai acheté de la laine pour tenter une écharpe au tricot'doigt, je n'arrive même pas à retrouver la technique. Pas d'écriture en ce moment, ça me manque tellement.

J'ai vu une énergéticienne mardi, elle m'a dit avoir travaillé sur moi et mon passé. En ce moment, rien ne me fait rien. J'ai le coeur en automne. Je prends conscience que la vie tourne, mon jeune fils n'habite plus chez nous, mais pas loin du tout. Mais le soir nous sommes deux, presque vieux.

Autrefois, les vêtements semblaient de meilleure qualité. On peut choisir aussi de l'alimentation de qualité. Tout ce qu'on achète n'a pas la même qualité.

Et dans nos relations, y a t il la qualité ?

Ce que je disais dans mon dernier post, c'est que la relation avec cette amie d'enfance n'était pas très satisfaisante. On s'en arrangeait quand on était enfant parce que le fait d'être voisines faisait qu'on était souvent ensemble, dans le car, en vélo pour aller dans la commune, puis jeunes automatiquement nous avons fait nos sorties ensemble, j'ai pas l'impression d'avoir choisi, cela s'est imposé.

Par hasard, hier soir, j'ai du passer chez elle pour apporter une commande que sa soeur a passée. Elle ne m'a reparlé du coup de fil. Moi j'ai dit que j'étais dépassée, et que je gèrais mal mon temps. En quelques instants, elle m'a annoncé que sa fille s'était mariée en petit comité, que les uns et les autres avaient eu tel et tel problème de santé. Puis j'ai pris le relais, annonçant les quelques nouvelles de ma famille.

Finalement, on a besoin de se raconter.

On partage peu de goûts communs, comme je le disais, elle aime "acheter", c'est presque son sport favori.

On a cette enfance en commun, et qui ne s'oublie pas.

Je ne pourrais pas rompre avec elle, il y a trop de choses, mais je ne partage pas ce que je voudrais non plus. C'est ainsi. A moi de m'adapter.

Il est clair que à l'atelier d'écriture, je découvre des personnes de "qualité" que j'apprends à connaître doucement, mais puis je dire que ce sont des amis ? pour ma part, je serais bien prête à dire oui, mais de leur côté je ne pense pas. Nous passons du temps de "qualité" ensemble. Nous avons la même (ou presque) sensibilité et qu'est ce que c'est bon ça !

Elle m'a appelée l'autre jour, et c'est l'homme qui a répondu, en signifiant que je n'avais pas le temps, oui j'avais du monde, effectivement. Et je n'ai même pas envie de la rappeler. Une copine d'enfance, enfin copine !?

Lorsqu'on se voit, il faut que je l'écoute, elle se plaint toujours de son boulot. Je lui ai dit maintes fois d'en changer, j'ai même fait des courriers pour elle, mais ça n'avance à rien.

Lorqu'on se voit, c'est parce qu'elle a le temps, qu'elle ne travaille pas. Justement l'autre jour, elle était en vacances. Mais se demande t elle si moi j'y suis en vacance ? Se demande t elle quel est mon travail à moi ?

Depuis que sa soeur a quitté son ami, (elle a bien fait, c'était vraiment un pauvre type), elle est toujours avec elle - elles écument ensemble les magasins et je n'aime pas ça. Et elles ont encore plein de soeurs avec lesquelles elles sortent beaucoup.

Moi j'aime l'écriture, le jardin, les balades, la musique, les travaux manuels : elle sans doute rien de tout ça,

et je ne m'y retrouve pas.

J'ai besoin de partager avec les autres sur quelque chose que j'apprécie.

Elle doit se demander pourquoi je ne rappelle pas. Je ne sais même plus si j'ai envie de la voir. J'aurais envie de lui dire tout ça mais ça ne se fait pas sinon ça annonce la fin et ce n'est sans doute pas ce que je veux.

C'était annoncé, il pleuvra dimanche. Je me dis que le ciel pleure l'été, on arrive à la Toussaint, c'est sur, l'hiver n'est pas loin. Il pleure les beaux jours, les beaux jardins, mais c'est comme ça tout le temps, un éternel recommencement.

Hier, ils ont mis le paquet à travailler au maximum dans les champs pour bien avancer parce que c'est bien moins facile après, quand le temps se détraque. Je vis ma vie à côté, disponible pour eux pour les conduire à droite à gauche, s'il le faut, et pour manger. Je n'essaie pas de comprendre car de champ en champ, de changement en changement, de matériel en matériel, c'est déroutant.

Hier, je suis allée à la sépulture du père d'une voisine. Une voisine que je fréquente peu, juste à 3 ou 4 réunions de vente de produits dans l'année. Quand je dis "voisine", c'est tout de même à plus d'un kilomètre de chez moi, mais chez nous on dit ça. Elle a dix ans de moins que moi, voire plus. Avec ma cousine, qui habite aussi sur la même route, nous avons décidé d'y aller car L. est très gentille et il nous semblait important de l'accompagner. Un samedi, il y a du monde. Ici les gens assistent beaucoup aux enterrements. Si bien que même en arrivant 20 mn avant l'heure, il ne restait plus de place, sauf pour la famille pas encore rentrée. Nous avons passé la cérémonie dehors au bord de la grande porte, appuyées au mur.

Puis je suis allée voir ma mère, parfois je trouve qu'elle met beaucoup de temps à me reconnaître, sans rien dire, je vois ses yeux qui cherchent. Je suis passée au cimetière, juste pour voir la tombe, c'est de saison, j'en ai vu armé de serpillère astiquer au mieux les tombes pour qu'elles brillent le jour de la Toussaint, vu le temps qu'il fait, je pense que la tombe sera bien lavée.

Ensuite faire quelques courses où j'ai rencontré quelques connaissances, je me suis dit que finalement parler à quelqu'un d'autre chaque jour était déjà pas mal, sans parler d'avoir des tas d'amis, reconnaître des gens et être reconnue, c'est bien, et ça entretient. Et ma soirée, je l'ai passée seule car les travaux dans les champs se sont terminés très tard avec l'appréhension de la mauvaise météo. D'ailleurs, ils ont été bien contents de mettre le paquet. Car aujourd'hui repos pour eux. En attendant, j'ai fait de la gelée de coings en écoutant Bruel à la télé. A chacun ses occupations !

J'ai toujours du mal pour les titres vu que je vais parler de plusieurs choses.

J'aurais pu ce matin aller à la sortie "photos". Le club a organisé cela. J'ai répondu NON, d'abord parce que ça me stresse un peu, ils ont tellement l'air plus pro que moi, et puis je n'arrive pas à tout faire. Ce sera une prochaine fois.

Hier soir, j'étais à la réunion mensuelle de l'association concernant l'anxiété. Nous étions une bonne quinzaine je pense et la psychologue animait sur le thème de la solitude. Ce thème avait déjà été fait par rapport au veuvage, ou perte d'un être cher. Nous souhaitions réaborder le sujet mais en parlant de la solitude qu'on peut ressentir sans pour cela vivre seul. C'était pas mal mais j'attendais plus. Certains nouveaux ont tendance à monopoliser la parole, c'est très gênant. Ils répètent leur histoire mais ça ne fait rien avancer. Pour ma part, j'espèrais aller plus loin dans l'évocation de la solitude quand on est anxieux, et comment gérer cela. La plupart de nous connaissent ce problème, enfin surtout ceux atteints d'anxiété sociale. J'avoue que j'en souffre un peu moins que plus jeune. Combien de choses ai je loupées parce que j'aurais du y aller seule ? Et puis, nous avons conclu qu'il ne faut pas être dans l'attente et agir. Bien plus facile à dire qu'à faire. J'ai remarqué que bien souvent je propose des choses à des gens autour de moi et qu'en retour, je ne reçois rien. Pourtant il paraît que plus on donne plus on reçoit. La machine s'embrouille chez moi.

Hier ma fille s'est fait opérer des yeux dans la grande ville. Tout s'est bien passé, je suis allée la voir hier en fin d'après midi chez elle. Logiquement, plus besoin ni de lunettes, ni de lentilles. Elle va donc avoir une bien nouvelle vie. Depuis l'âge de 7 ans, lunettes puis lentilles l'ont traumatisée. Quoique les lentilles avaient tout de même amélioré son cas. Mais elle les portait trop, et elle est atterrie deux fois à l'hopital pour abcès. Son caractère s'est forgé autour de ses yeux. Elle a du être sérieusement embêttée à l'école ou ailleurs avec des mots pas sympas. J'espère que tout va bien aller, elle a été très courageuse, je ne sais pas si j'aurais osé.

J'en reviens à la réunion d'hier soir, j'ai oublié, les nouveaux modes de communication ont été cités dans le genre "apportent encore plus de solitude". Je crois avoir été la seule à défendre internet. Tout le monde s'est moqué de F.B. où on peut avoir 2 000 amis. Bien sur que ce ne sont pas des amis, on l'a tous compris, il faudrait changer le terme et mettre contacts. Mais j'aime F.B.. Il me permet justement d'être plus en contact avec ma famille et d'autres connaissances avec lesquelles sans cela il n'y aurait rien du tout. C'est ludique, photos, etc. On n'est pas obligé d'y noter n'importe quoi. Et ça ne m'empêche pas de rencontrer des gens à vrai. J'ai dit aussi que certains internautes arrivaient à se rencontrer dans la vie. Je ne pense pas avoir convaincu grand monde. Pour la plupart, il faut les vraies rencontres, internet ne vaut rien. Je trouve que même certaines rencontres qui restent virtuelles sont de grande qualité, bien plus que certaines relations qu'on a dans la vie.

Je suis à part, c'est sur. J'aime aussi l'écriture, c'est pour cela que les rencontres par écrit m'intéressent.

et bien comme il me vient des idées, j'écris tout de suite ! c'est normal vu que je n'ai pas écrit pendant 1 semaine, je me ratrappe et ça me sert de pause au milieu de mes factures, de mon tableau de bord de livraison, de mes coups de fil aux clients qui n'ont pas organisé leur enlèvement de marchandise, de mon banquier qui ne répond pas à ma question, oui UNE PAUSE S'IMPOSE ! c'est que je ne prends pas le café avec mes copines, MOI, l'après midi, mais je le prends toute seule quand même.

Je voulais vous parler de la patience. Je n'en ai guère, voire pas du tout. Je l'ai constaté en début de semaine, j'ai eu deux jours chez moi un neveu et une nièce (7 et 10 ans), j'étais toute contente, ça allait me changer, et tout et tout. Mais je constate que j'en ai vite marre. Est ce que les enfants ne sont plus les mêmes ? Il faut les occuper sans arrêt, ils m'interpellent tout le temps, il y a eu des bons moments, j'ai fait de la pâte à sel pour eux et un peu avec eux, j'ai aussi créé des phrases, et j'ai découpé chaque mot en étiquette, ensuite ils devaient les remettre dans le bon ordre. Ils ont du mal en français, je pense les avoir un peu aidés. Par contre ils ne sont pas timides, ils disent des choses que je n'aurais jamais dites. Je voudrais vous en dire mais je ne trouve plus, parfois je suis scotchée .... ! bref, je sens ma patience en péril. Et heureusement que je ne les ai pas eus toute la semaine, je crois qu'ils m'auraient usée. Ils sont maintenant partis dans une autre maison. Ouf ! c'est pourtant mignon les enfants. J'ai aussi beaucoup de mal à supporter leurs bruits.

Cà tombe bien, je ne suis pas grand mère et sans doute me reste t il un peu de temps avant cela. Mon aîné m'a annoncé à sa dernière visite l'idée d'une rupture. Ni chaud ni froid que ça me fait. On va dire "tiède". Il a un peu tendance à reproduire cette histoire. Sauf que là je ne me suis pas du tout attachée à la jeune fille. Je ne vais pas toujours me faire avoir. Apparemment ils n'ont pas les mêmes visions de l'avenir. Quoi dire ? rien. Laisser faire. Par contre, je n'ai pas bien compris l'immersion de mon fils dans la famille de la jeune fille cet été. Bref ! rien n'est officiel pour l'instant.

Je suis passée de la patience à la rupture sans le vouloir. L'écriture nous emmène où elle veut, je ne commande rien.