Nous avons été invités à deux mariages le même jour. D'abord un, depuis longtemps, la fille de mon amie. Tout le jour et même le lendemain. Et puis le deuxième, le fils de l'ami d'une amie, je ne connais pas le marié, nous sommes invités pour le soir, au dessert.

Les deux fêtes sont à plus d'une heure de distance. Nous décidons d'honorer la première invitation, avec l'espoir dans un premier temps de rejoindre peut être le deuxième mariage.

C'était hier. Je n'étais pas enjouée. Des heures debout après la messe, au vin d'honneur, mes pauvres pieds. Des gens que je connais, la famille de la mariée, des amis. Mais pas d'entrain. Un repas long ponctué de nombreuses vidéos. Trop de videos tuent la video. Un bal, toujours pas d'entrain. Je reconnais quelqu'un de la famille du marié, nous sommes allées à l'école ensemble. J'ose aller à sa rencontre, sinon je vais m'en vouloir une fois rentrée. Et là, je me prends un de ces vents. Elle ne me reconnait pas, me regarde comme une bête curieuse, et au lieu d'essayer de me mettre à l'aise, me laisse au bord de ma gêne. J'en serai mal à l'aise tout le reste de la soirée. Elle se souvient de gens dont je lui rappelle les noms, mais pas de moi.

Moi qui pense souvent que j'existe à peine, j'en ai presque confirmation.

Oui, je sais vous allez me dire que ce n'est pas grave, que tout le monde n'a pas la mémoire, que certains sont bêtes, que je ne dois pas m'en faire, que ci, que ça, mais hier, il m'aurait fallu autre chose que ça car je l'ai déjà dit deux fois, je n'étais pas enjouée, du coup j'aurais eu besoin de réconfort.

Je suis encore bien fragilisée.

Nous devons logiquement y retourner ce midi. Je n'ai pas très envie. Pour l'instant, je pars me doucher, ça va peut être laver mes idées grises.

Je ne suis pas capable d'écrire longuement sur le sujet, je n'ai pas la culture, j'observe juste autour de moi : l'une qui dit que dans la ville d'à côté on ne se sent plus trop chez nous parce qu'il y a quelques étrangers en habits qui y habitent et qui s'y baladent, j'ai bien dit "quelques". Les points de vue sur les migrants sont assez égoïstes, on dit : surtout pas chez nous .....   j'en passe, j'en passe....

Mais je croyais qu'on était tout amour, tout accueil quand on était catholique.... Je le croyais, c'est ce que j'avais appris.

On ne m'a donc raconté que des conneries.

Tout ça n'est pas très catholique.

Aujourd'hui, elle aurait eu 90 ans. Je serais allée la voir, avec des fleurs sans doute, j'aurais caressé ses cheveux, je lui aurais massé les mains,..... ou alors si elle avait été plus en forme, j'aurais poussé le fauteuil hors les murs et on serait sorti faire un tour dans ce qu'il reste du parc, puisqu'il n'est plus guère accessible....ils l'ont condamné pour ne plus entretenir la pelouse, ce sont des ânes qui le font...... ou si elle avait été plus en forme, je lui aurais pris le bras, et on serait sorti faire un tour à pieds..... ou si elle avait été plus en forme, je l'aurais emmenée chez moi en voiture, et on aurait invité les proches..... ou .......   ou .....    ou ....

Rien de tout cela. Si j'ai le temps, j'irai au cimetière porter une fleur.

Un samedi d'anniversaire ! les cousins, enfin surtout la cousine, avait programmé cette fête, lancé les invitations. Elle craignait qu'on lui reproche de ne pas le faire. Elle n'avait pas plus envie que ça, mais comme elle avait beaucoup été invitée, elle se sentait un peu obligée. Peut être qu'elle avait quand même très envie, et qu'elle avait peur simplement de le dire. J'aurais préféré qu'elle mette en avant cette version.

Elle est de mon genre, elle stresse beaucoup. Depuis quelque temps, quand je la voyais, elle se tracassait beaucoup pour cette fête : le repas, les invités. Finalement c'est passé. C'est drôle, j'aime pourtant les fêtes, mais là je n'étais pas emballée. J'avais peur de l'alcool, pas pour moi, pour les autres. Ils sont un peu portés là dessus. On a beaucoup attendu pour manger, l'apéritif duuuuuurrrrrrre longtemps, la nouvelle mode ! Les jambes ont du mal à supporter ce temps. A table, nous étions avec des proches, pas besoin de faire de gros effort pour la conversation. Disons qu'on parle de la vie de tous les jours. Enfin, je dis n'importe quoi, avec des inconnus, on aurait aussi parlé de la vie de tous les jours.

Le repas a été animé de deux jeux par les très proches. Nous avons fait une petite balade, certains sont restés jouer.

Il y a des moments blancs, où on ne sait pas trop quoi faire dans ces fêtes. Enfin, moi je sens des moments blancs. Et puis sur le tard, on ressort quelques trucs à manger et le fameux apéro qui est encore moins sage que le midi. Puis y a aussi le digeo.

Je n'en peux plus de toutes ces bouteilles, j'ai très envie de rentrer. Enfin, rassurez vous, je n'en ai pas abusé du tout, mais y en a d'autres......

Finalement, ces fêtes que je réclame, je ne les aime pas tant que ça.

A réfléchir, j'ai constaté que je vivais toujours au bord de l'eau. Je suis née au bord d'une rivière, grosse en hiver, et bien sèche en été. Cette rivière déambule dans nos campagnes avant de se jeter dans un cours d'eau plus important que j'affectionne également beaucoup. Maintenant je vis près d'étangs majestueux. Ma mère, dans les premières années de sa vie, habitait dans la commune où la rivière (la première dont je parlais) se jète dans la deuxième. Elle ne savait pas à l'époque qu'elle se marierait et habiterait tout près de cette rivière. La grand mère de ma mère, ce qui fait mon arrière-grand-mère, que je n'ai pas connue, vivait aussi au bord de la même rivière, la deuxième. Je suis passée hier dans cette commune et j'ai raconté à mon grand fils. J'aime beaucoup me promener au bord de cette rivière, la deuxième, elle offre des paysages magnifiques, bientôt j'irai écrire un samedi au bord, il y a un atelier de prévu, dans une autre commune.

Alors je me dis que peut être, si je l'aime tant, c'est qu'il y a des liens qui m'y unissent, des liens familiaux, des souvenirs. Ma mère aimait beaucoup aussi cette rivière. Il y a une grotte tout près, une reproduction de la grotte de Lourdes, elle y allait souvent, promenade du dimanche.

Ainsi j'ai toujours vécu au bord de l'eau, pourtant j'en ai peur, je ne sais pas nager. Par contre, je l'admire, sans cesse, elle offre une poésie sincère à ce monde qui m'entoure. Hier soir, je suis allée faire mon petit tour, celui que j'ai initié cet été. D'abord, entrer dans la prairie, puis rejoindre le bord de l'étang, longer la berge par le chemin entre les arbres, il y a encore quelques pêcheurs, admirer l'étang et ses reflets, la lumière est encore belle à cette heure là, sortir au bout du chemin sur la petite route, la reprendre sens du retour, admirer de plus loin cet endroit magnifique, voir de l'autre côté le soleil qui prépare son coucher, le ciel a sorti sa plus belle palette de couleurs, marcher vite, et même courir un peu et se rendre compte que le corps se sent mieux depuis qu'il a perdu quelques kilos, et que les épaules se dénouent, vivre le moment présent d'un soir de dimanche où l'on a rien fait de spécial, sauf aller conduire son fils et passer au cimetière.

Par le biais des blogs, parfois, il ne s'agit pas que de raconter sa vie. Il s'agit aussi d'échanger. Fut un temps où j'allais sur un site qui s'appelait "nos maisons" et là il y avait des femmes qui papotaient déco, et j'y ai appris des choses, comme la peinture à la chaux, etc, etc. Ce site n'existe plus, quel dommage ! il y en a plein d'autres mais je n'ai pas cherché à y adhérer, peur peut être que ça se termine vite aussi alors qu'on y prend ses marques, qu'on s'y installe, s'y habitue, et puis quand ça ferme, ça fait mal.

Donc pour en revenir à mes moutons, je tricote des chaussons bébé en ce moment mais tout simple. J'ai trouvé un modèle point mousse, sur deux aiguilles, j'en ai fait 2 paires. Je voudrais changer de modèle, mais il faut surfer, ou acheter des catalogues, et là en ce moment je ne peux pas trop ni surfer, ni me déplacer et fouiller dans les étalages. Alors si parmi vous, quelqu'un a un modèle tout simple, je prends. Pas de quatre aiguilles svp.

Mon installation tricot : je suis dans un fauteuil près de la cheminée, je cale mon épaule le long du dossier qui forme un léger retour, l'épaule ne peut plus bouger, alors c'est la main qui bosse et dès que je fatigue j'arrête..... c'est si mignon les petits chaussons .....

Parce que les voyages forment la jeunesse....

Nous y pensons depuis un moment. C'est moi qui traîne du pied parce que je ne veux pas prendre l'avion. Enfin je ne peux pas pour l'instant. Alors l'Espagne en voiture, c'est gérable. Au début, on devait aller tout dans le bas. Mais nous nous y prenons trop tard. Nous n'avons qu'une semaine. Le couple d'amis qui aurait sans doute préféré prendre l'avion est partant avec nous. Depuis quelques jours, nous cherchons beaucoup sur internet, aussi par des agences. Il y a multitude d'hébergement, on passe trop de temps à surfer. C'est arrêté depuis hier. Quelques jours à Barcelone, un hotel trouvé. Regarder les avis qui passent du meilleur au pire. C'est fastidieux. J'espère qu'on a bien choisi. Puis quelques jours du côté de Perpignan sur la côte. Une formule chambre d'hote trouvée. On nous conseillait avril. Mais on ne fait pas comme on veut quand on est en activité. Nous avons laissé tomber les agences et leur prix faramineux. Pourtant c'est comme ça que nous étions partis à la Réunion et au Maroc. Mais bon, pourquoi dépenser plus ? Maintenant va falloir que je cherche un peu comment faire notre programme.

Un rhume qui s'éternise et qui fait que je suis loin d'être efficace ! j'ai voulu la jouer sans le médecin, j'ai traîné, je me suis beaucoup mouchée, j'ai mal dormi, j'ai avalé des antalgiques, j'ai fait des fumigations, j'ai transpiré, j'ai eu froid, j'ai perdu ma voix,     vous connaissez ça vous aussi n'est ce pas. Faut au moins avoir vécu ça une fois en hiver, pour savoir que c'était bien l'hiver.

Une épaule qui ne veut plus faire grand chose... Je vais chez le kiné tout à l'heure. Rythme de 2 séances par semaine.

J'imagine encore une fois ceux qui ont des problèmes bien pires que ça, comment font ils pour tenir le coup ? Moi, je me dis que la période sera plus ou moins longue, mais ça passera. Le temps que ça dure, c'est éprouvant. Je peux encore venir ici, l'épaule est quasi immobile quand j'écris, c'est seulement la main qui s'agite. Mais pour beaucoup d'autres gestes, balayer, serpiller, cuisiner, c'est bien différent.

Nous sommes allés voir Mommy au cinéma hier. Grand moment de cinéma. Le jeu des acteurs est grandiose, et les plans, les images, l'humour, la violence, l'humanité, tout ça s'entremêle et on ne trouve pas le film long. Mon mari l'a trouvé très dur. En effet, le sujet est difficile. Peut être que pour ma part, je l'ai autrement. Mon père faisait des crises qui pouvaient être assez fortes à la maison. Mais quand même loin de ce que fait le jeune homme dans le film. Et là c'est l'histoire de la mère avec le fils.....  Sans doute existe t il de nombreux cas qui ressemblent à celui là et qui sont plus ou moins cachés dans les familles. Cette mère est très courageuse, dans le film, et a un grand sens de la dérision, et une force de vie, et pourtant à la fin, elle n'en peut plus et décide finalement de placer son fils. On sort du cinéma bien remué.

Je vis comme d'habitude au fil de mon agenda, ma petite vie à moi. Rien d'extraordinaire, et je m'en contente.

J'ai fait du tri dans mes photos, j'ai envoyé celles de l'été, d'un mariage, je n'avais pas pris le temps.

Je me remettrais bien à la généalogie, mais ça prend beaucoup de temps et d'énergie, je n'en ai pas assez en ce moment.

Finalement, je ne trouve pas le manque de bénévolat pour l'instant. J'arrive malgré tout à avoir du contact. Ce ne sont pas les mêmes qu'avant mais ce n'est pas grave. L'important est de ne pas rester prostrée au fond de sa maison. Il ne faudrait pas revivre ça. C'est arrivé autrefois. Je ne suis donc plus la même ?

Je regrette de ne pas avoir répondu aux commentaires sur l'article "c'est quoi ce monde". Impossible de les lire au dessous, et donc de répondre. Je les ai lus uniquement en passant par canalblog et tous les paramètres. J'ai tenté quelques trucs sans résultat. Je vous l'ai dit : je suis une bille en informatique, je me croyais à un moment pas si mal, et non, je suis une bille.

La nouvelle année a commencé par un réveillon auquel je n'aspirais pas du tout. Et comme par enchantement, celui ci s'est bien passé. Nous sommes arrivés à 6 dans une salle, et nous avons été accueilli par l'organisateur. Ce réveillon était pour une association, avec le bénéfice pour un pays d'Afrique. Il n'était pas très heureux car il y avait beaucoup moins de monde que d'habitude, mais 80 personnes, ça m'allait très bien. Nous devions avoir une table pour nous, nous avons du inclure 4 personnes que nous ne connaissions pas, ah les promesses non tenues !

Et puis la musique a commencé, et je ne sais pas ce qui m'a pris, mais j'ai entrainé mes amis vers la piste de danse, et nous ne l'avons guère quitté que pour manger parfois tiède parce que c'était servi pendant. Le repas n'avait rien d'extraordinaire. Mais l'animation était bien et cela suffisait. C'était bon enfant, les gens étaient courtois et voulaient s'amuser, et tout s'est bien passé. Nous nous sommes couchés très tard. Mais je me suis défoulée. Nous ne dansons pas assez souvent.

Depuis, nous n'avons pas fait de repas conséquent, c'était plutôt carottes - bouillon - pâtes. Toute cette nourriture, je ne peux plus trop la voir.

Et puis le travail a repris, un peu dur, il faut se remettre dans le rythme.

Mon épaule droite m'embêtte, je retourne chez le kiné deux fois par semaine, pourvu qu'elle ne bloque pas.

Le temps est gris et morne, je voudrais un grand soleil et chausser mes godillots.

J'ai envoyé mes voeux et j'en ai reçu, aucune carte papier, que des sms et des mails,   pourtant j'avais acheté des cartes papier. Je n'en ai rien fait.

UN MATIN EN SEMAINE :

Le peintre qui travaille avec la coach déco est venu dès que je l'ai appelé. Il a l'air sympa, il a bien compris les problèmes, a pris les mesures, m'a conforté dans le choix des couleurs. Il a une période libre en janvier. Serait on sur le bon chemin ? Je pense que oui. J'avais un autre contact peintre, je pense qu'il va me falloir lui dire qu'on ne va pas plus loin. Je n'aime pas ça, toujours peur de faire mal...

VENDREDI SOIR :

mon mari a vu les pompiers et les gendarmes pas loin près d'une maison du hameau d'à côté. Il m'en fait part. Quelques heures plus tard, alors que je m'apprête à partir faire quelques courses, et ensuite aller à la réunion photo, un autre voisin passe et nous apprend la nouvelle : nous ne connaissons pas cette famille qui est locataire. Autrefois dans cet endroit on connaissait tout le monde, maintenant les maisons sont louées pour un temps et les gens ne semblent pas très curieux de leur voisinage. Bref, l'homme en a terminé avec la vie. Je m'en doutais car dès que mon mari m'avait avertie de ce qu'il avait vu, j'ai senti mon déséquilibre, j'ai eu des fourmillements, du chaud, du froid, le système émotionnel complètement en branle. Ce fut confirmé peu de temps après. Comme nous ne les connaissons pas, nous ne ferons rien. Comment aller proposer de l'aide à des inconnus ? difficile. La dame a été prise en charge, la famille est alertée. Nous resterons discrets mais très touchés par cet acte  tellement incroyable de choix et de courage, de peine et de douleur, de non retour............. l'absence que les autres vont avoir à vivre toujours........   Je suis partie faire mes courses et j'ai décidé de ne faire que mes courses, prendre le temps, ne pas m'affoler, je ne le pouvais pas, et j'ai donc raté le cours de photo mais c'est rien ça dans une petite vie comme la mienne par rapport à ce qui venait de se passer tout près. Et je devais me ralentir pour accepter que la vie soit celle là.

SAMEDI SOIR :

Avec tous ces soucis de maison, nous n'invitions quasiment plus. Et il y a eu aussi beaucoup de travail, donc pas de temps disponible. Si bien que dernièrement nous avions décidé de marquer l'anniversaire (quelques jours après) de mon mari en invitant les amis les plus réguliers : 3 couples. Nous les avions conviés à une heure précise dans l'après midi parce que nous avions prévu quelque chose de particulier. Et j'avais confirmé par un second mail. Sauf qu'ils sont arrivés un peu plus tard. Bon on a réussi quand même à embarquer tout le monde dans la carriole, c'est la jument qui a du attendre finalement, mais le soleil n'attend pas pour se coucher.

Nous avons fait une petite virée glaciale, mais sympa. Il y a l'ami qui dit rien, qu'a l'air content, l'autre qui gueule très fort, l'autre qui a toujours peur qu'on pousse trop loin l'animal voire qu'on le maltraite. Les filles sont plus cool. La jument nous fait le coup de la panne plusieurs fois, mais elle repart. On est 8 quand même, ce sera juste un petit tour, et nous avons droit au magnifique coucher de soleil. J'aime de plus en plus les couchers de soleil, je crois que plus jeune je ne les regardais même pas. Maintenant je ne vois que ça, la vie devient poésie à ces moments là et j'aime.

Au retour, apéro et repas sont presque prêts, j'ai bossé toute la matinée pour ça. J'ai même trouvé ça chiant à la longue. J'ai quasiment raté mes lasagnes. J'ai mis au menu une bonne soupe aux légumes du jardin qui est appréciée, bon les lasagnes, ils ne se reserviront pas et ne diront rien, elles sont trop chargées je le sais. Ouf le crumble coings/pommes/framboises + glace nougat a du succès.

Tout cela dans la pièce qui résonne, à minuit, je n'en peux plus, et tout le monde a l'air fatigué aussi : ça baille, ça baille. Et c'est le départ.

Aujourd'hui, à part mon beau père qui vient déjeuner, rien au programme, et ça ne me déplait pas du tout, j'ai besoin de calme.