sensiblement

Je ne suis pas du tout prête pour Noel. Tous les ans je me fais avoir, et cette année, j'avais pensé que je ferais mieux. Et bien non, c'est pire. J'ai commencé la déco hier soir, mes achats ne sont pas terminés, je n'ai rien à me mettre pour les fêtes. Bouh ! tout ça pour ça ! c'est cata !

Je retourne un peu en arrière : la marche du telethon s'est bien passée, je me suis bien remise de l'épreuve subie à tenir le bar. Depuis j'ai vu mon thérapeute, on a travaillé sur le regard des autres. Beaucoup à faire de ce côté là. Et puis, pour avoir parlé de mon épreuve à quelques personnes, j'ai su aussi que d'autres avaient peur également. Donc je ne suis pas seule au monde à avoir peur du regard des autres. Je le savais déjà mais là, j'en suis encore plus sure puisqu'on me l'a dit de vive voix.

Le week end dernier fut fatiguant. Samedi, le petit groupe dont j'avais déjà parlé se réunissait chez nous. J'étais à l'origine de cette soirée. Repas partagé, chacun(e) apportait quelque chose. On était 12 adultes et 4 enfants. Très juste dans la maison. Eclats de voix toute la soirée. Deux des invités parlent très fort et j'ai cru que je ne tiendrais pas toute la soirée. Difficile de se parler. Chahut assuré mais aussi beaucoup d'éclats de rire et au final, tout le monde était bien content de la soirée. Et le dimanche, on recommence. Moi qui n'aime pas avoir plusieurs choses le week end, j'ai été gâtée. Nous étions invités à déjeuner dans une ferme auberge par notre nouveau voisin avec d'autres personnes qui vont devenir ses voisins dans un proche avenir, puisqu'il va s'installer près de chez eux. Une belle tablée. Je ne connais pas bien ces gens mais ça se passe bien. Je n'ai pas peur du tout. Au final, je suis crevée.

En plus, nous réfléchissons à un voyage pour février, c'est un couple d'amis qui nous propose de partir avec eux et on a dit oui. Tout seuls, on ne décide jamais. Il ne faut un peu de stimulation et là, c'est bien tombé. Mais mes peurs m'ont ratrappée et j'émets des doutes sur mes capacités à voyager. L'avion surtout, je ne connais pas. On devait partir très loin, mais j'ai peur. On ne sait plus. Cà va se décider ce week end. Demain soir, je reçois encore : des amis qui vont nous montrer leurs photos de dernier voyage en Afrique. Cà va être encore "tartiflette" au moins ça ne me prend pas la tête et c'est bon.

Et puis faut que je m'active pour être prête pour Noel. Je reçois. Pourvu que je tienne le coup.

Merci à celles qui m'ont laissé un petit message pour que je revienne.

Entre temps, je continuais de lire. Je suis chiffonnée que Carl et Pivoine ait fermé leurs blogs. Comme ça sans prévenir. Elles me manquent.

à écrire, puis à lire tous vos blogs, ceux de mes lecteurs, d'autres par ci par là, j'avais besoin de trouver de la chaleur pour mon petit coeur. Et je n'ai rien fait d'autre.

hier soir.

Je n'avais pas écrit depuis quelques jours car tout se passait au mieux pour moi. Il y a eu la réunion de l'association des anxieux où j'avais pu m'exprimer et dédramatiser concernant le lendemain même, c'est à dire samedi dernier, j'avais une soirée de prévue qui m'inquiétait. Du coup, j'avais assez bien géré : l'apéritif était chez la personne qui nous avait fait profiter de cette soirée, ensuite nous avons regagné la salle, j'ai eu un peu de stress le temps d'avant l'installation aux tables, puis une fois assise, je me suis laissé aller : manger et écouter le chanteur. Les gens autour de nous étaient charmants, l'ambiance conviviale. Je n'avais rien à faire, c'était cool. J'étais contente. Puis les jours suivants, j'ai eu de bonnes nouvelles : les affaires reprennent un peu au niveau vente, j'ai eu quelques visites de personnes que je considère un peu comme des anges gardiens, car ce sont de "bonnes personnes" avec une belle âme, avec lesquelles je peux discuter sincèrement, ça m'avait fait du bien. J'avais l'impression d'être sortie du trou pour de bon. Et puis il y a eu hier soir : l'asso dont je fais partie sur le plan communal devait être présente au concours de belote organisé pour le téléthon, nous assurions le bar. L'an dernier, c'est mon homme qui était allé à ma place car j'avais une migraine (certainement programmée, la migraine !), cette année, je me suis dit que je ne pouvais pas toujours envoyer les autres à ma place, je me suis crue assez forte. Je n'y ai pas trop pensé dans la journée ou alors plutôt positivement en me disant que de toute façon, il ne pouvait rien m'arriver, qu'est ce que je risquais, rien de rien ! Mais je l'ai mal vécu et ce matin je suis déçue. Nous étions donc plusieurs bénévoles à servir boissons chaudes, et autres bricoles. Entre les jeux, il y avait affluence et c'est là que ça a été difficile. Retenir les commandes, rendre la monnaie, faire la causette. Alors que mes collègues étaient souriantes, je me demande bien quelle tête j'avais. D'ailleurs, j'ai remarqué que les gens s'adressaient plus à elles qu'à moi. Cela fait 30 ans que j'habite ici, et je ne me sens toujours pas intégrée. Hier soir, je me suis fait appelée "madame" alors qu'on appelait mes collègues par leurs prénoms. Bon Dieu, pourquoi tout ça, je n'ai rien fait pour ça. D'autres avaient l'air surpris de me voir là parce qu'on m'a peut être mis une étiquette genre "asociale" et le fait que je sois là d'un coup, ça leur a fait bizarre. Le stress me faisait perdre les pédales : je ne sais pas si j'ai toujours bien rendu la monnaie tant je ne sais plus compter parfois. Et pourtant j'ai parlé de mon stress à deux de mes collègues, mais elles n'ont pas l'air de bien comprendre, elles ne prolongent pas la conversation. J'ai juste dit que c'était dur pour moi d'être là, que ça me stressait. Et là rien de plus. Si je leur avais annoncé que j'avais une grave maladie, je suppose qu'elles auraient réagi autrement. Mais le stress à cette échelle, ça n'intéresse personne. Comme ma belle mère m'a dit récemment, ne te rends pas malade pour ça ! Ah, oui, je savais pas qu'on pouvait choisir : tiens là je peux être malade, là non je choisis de ne pas être malade. Bordel, les gens sont méchants. On leur dit ce qui ne va pas et ils jouent au médecin : non là tu n'as pas à te rendre malade.

Ce soir, on fait la marche nocturne avec un petit groupe mais là je connais bien le groupe, ça devrait aller. Mais quand même, je me suis bien fait cassée hier soir. Et c'est très mal. Car avant j'étais dans une belle énergie et il suffit de peu pour tout remettre en cause.

Je vois mon thérapeute mardi, heureusement, car il y aura matière à travailler. Je sens que nous allons décortiquer cette soirée en voyant tous les aspects, toutes mes interprétations qui sont surement fausses. Mais le regard, le regard des gens, il est bien celui que j'ai vu, il est parfois cruel !

Quand je me lève, je n'en ai pas. Plus tard, dans la journée, elle arrive doucement, je l'utilise pour le travail physique à petites doses, parfois j'arrête, je fais une pause, pour que les batteries se rechargent, je le sens bien qu'elle est présente mais elle part ailleurs. Où ? Dans mes pensées. C'est qu'il en faut là haut pour démêler le vrai du faux, pour travailler du chapeau, et le reste, si peu qu'il en reste, j'en dispose. Alors, mon ménage n'est jamais fini, mon linge jamais terminé, mes papiers en vrac, tant de choses à faire, j'en soupire à l'avance. Et bientôt Noel à préparer, de plus, le repas sera chez nous cette année : je devrai assurer le repas, un peu de déco aussi, où je vais les mettre tous, ma maison n'est pas grande, par contre la famille s'agrandit elle ! Si je les installe au sous sol, il faut alors que je range le sous sol qui en ce moment est un véritable souk. Et puis il faut penser aux cadeaux : rien de fait encore. Cà me désole : je veux de l'énergie à revendre. En avez vous pour moi ?

Il fait froid, br... et je dois sortir ce soir : faut que j'y aille sinon, je me connais, je regretterai après. L'association se réunit autour d'un thème. Il y aura mon thérapeute comme animateur. J'avoue que depuis que je suis cette thérapie, qu'enfin j'ai osé parler de ce qui me gênait le plus, ça se passe mieux. Sinon, j'essaie de ne pas trop me laisser atteindre par ce qui se passe autour de moi : le beau frère qui n'est pas venu à l'anniversaire de mon homme (et bien oui, c'est vrai il a le droit de vouloir regarder son match tranquille) et bien d'autres choses encore... les petites contrariétés qui sur la plupart des individus glissent et qui sont capables de vrais ravages chez moi. Le jour où je ne m'occuperai plus de la vie des autres (ou de l'avis des autres) j'aurai gagné. Demain soir, nous avons une soirée de prévue, là j'ai la trouille. Repas animé par un groupe et c'est une fille de l'autre association qui me l'a proposé. J'ai dit oui immédiatement mais maintenant il faut faire face. Nous serons en groupe, il va falloir que je fasse des efforts pour trouver ma place. Je sais, je raconte ma vie.

Oh oui j'allais oublier, le gris serait il plus fort que le rose ? Et pourtant j'ai une bonne nouvelle. Important pour moi de l'écrire. Ce matin, mon mari a reçu par téléphone, puis par fax une commande de quelques tonnes de nos haricots. Nous avons tellement démarché ces jours derniers, par téléphone, par mail, mon homme et moi aussi. D'ailleurs certains m'ont félicité pour ma pugnacité, j'en étais toute chose ! Apparemment j'étais convaincante. Mais ce client, c'est mon mari qui l'a convaincu. Youpi ! un peu de rose ! Rose et gris c'est joli !

Ma seule sortie du week end fut vendredi soir. Un jeune homme de l'âge de mon aîné présentait un diaporama de son séjour en Inde. Il y était en tant que bénévole dans un mouvement catholique. J'avais envie d'aller à cette soirée, mais mon mari n'était pas sur d'être disponible et je n'en étais pas satisfaite. Les choses se sont arrangées : il a pu m'accompagner, sinon je crois que je n'aurais pas eu le courage d'y aller seule. Beaucoup de monde là : sa famille, des amis, des locaux car cette famille est très impliquée dans la commune (conseil municipal, etc). C'était l'antenne des missions de la paroisse qui organisait. A. a bien mené le diaporama (pas trop long, commentaires simples) puis on pouvait le questionner. Bien entendu, je n'ai pas parlé ni mon homme d'ailleurs. Certains ont osé sans problème. C'était intéressant. Ce jeune homme veut être prêtre, il est aux études pour ça, à la stupeur de mes enfants et d'autres. La misère en Inde.... j'ai senti que tout le monde était touché, les images parlaient d'elles mêmes, lui a apporté son aide, toute petite soit elle. J'aurais été courageuse, je me serai levée et j'aurais dit : il y a de la misère aussi chez nous et regardons là bien en face, faisons quelque chose quand nous pouvons, ne détournons pas le regard, la solitude, le dédain, sont aussi chez nous,   hélas je n'ai pas eu le courage et d'ailleurs, comment aurait ce été interprété ? Trop dangereux. Dans l'assemblée, beaucoup de gens qui vont à la messe régulièrement et qui pensent surement qu'ils sont tout bons grâce à ça. A la fin de la soirée, il y avait un "pot" je connaissais deux couples présents, nous avons un peu parlé. Cela m'a sécurisé. Mais je n'ai pas su aller au devant d'autres personnes de l'assemblée que je connaissais. Eux non plus ne sont pas venus vers moi d'ailleurs. C'est qui qui fait le premier pas ????? Nous sommes rentrés. Ce matin, j'ai adressé un email de remerciement à ce jeune en évoquant quand même mon questionnement. Va t il me répondre ? En tout cas, j'ai aimé son humanité. Lorsqu'on est rentré, il nous a dit bonsoir par nos prénoms et m'a embrassée affectueusement. Je l'ai connu tout petit. J'aimerais qu'il m'aide.

Et hier et aujourd'hui, maison. Rien d'extra. Travail pour mon homme et moi, je tourne en rond.

Quand je parlais de mon blog que je trouvais moche, c'est que je ne sais pas l'animer avec musique et photos. Oui, je dois chercher mais pff. je passe déjà tant de temps à lire que non, je ne vais encore passer plus de temps ici.

Pour la couleur, ce n'est pas ma couleur préférée le vert, d'ailleurs je ne sais même pas si j'ai une couleur préférée, pas vraiment, cela dépend des moments, des circonstances, mais il est certain que je suis rarement habillée en vert ou alors c'est kaki. Mais j'ai choisi le vert parce que pour moi le vert représente l'espérance. Et j'ai donc misé sur mon blog pour mes espoirs : de partage, de communication, d'amitié, de rencontres, d'évolution, de mieux être.

Pour me donner plus de chance, je l'ai donc mis en VERT.

Mes proches me disent que quand je parle, on dirait que je rouspète. Oh la la ! ça s'est reproduit encore hier soir. Faut dire que j'étais empétrée. Je devais aller à mon deuxième cours de "loisirs créatifs". Un couple débarque chez nous sans prévenir, c'est presque l'heure de partir pour moi. Cà s'embrouille dans ma tête. Leur dire, ne pas leur dire. Mon mari n'était pas encore rentré. Je veux à la fois rester avec eux, discuter, et aussi aller à mon cours. L'heure tourne. J'abandonne. Je reste. Mon homme et mon fils rentrent. Nous prenons l'apéro. Lorsqu'ils sont partis, mon jeune fils m'a fait la remarque "pourquoi tu parles comme ça, on dirait que tu rouspétais" ? Je suis interloquée. Je ne comprends pas. Je dis non, je ne parle pas comme ça. Et on n'en reparle plus mais ça me turlupine, je n'arrive pas à dormir. Ce n'est pas la première fois qu'on me le dit. Dans mon premier emploi, on m'avait dit que j'étais sur la défensive. Un jour, j'ai envoyé un mail à quelqu'un et après on m'a dit que j'avais un ton agressif. Comment changer ce ton ? Je crois que je copie car à la maison, dans mon enfance, on se parlait guère, on se gueulait dessus !

Mon blog est moche, pas de photo (toujours pas d'apn), pas de bannière (je sais pas les faire) , pas de musique (je sais pas comment faire), et pas beaucoup de commentaires. Je visite des blogs supers, je lis, je lis, je lis, qu'est ce que je lis, je lis plus de blogs que de livres. Voilà, c'est une constatation : mon blog est moche.