sensiblement

qu'il m'a dit le psy... "Vous n'êtes pas la première à réagir comme ça. Vous êtes partie loin, vous n'aviez plus de stress, donc plus de douleur, le soleil aidant, les pensées étant excellentes, l'énergie était donc là et au retour, malheureusement, vous reprenez les bonnes vieilles habitudes de prévention". Je suis donc tout le temps dans la prévention, le contrôle et ça donne ce que je suis. Je n'étais plus celle ci là bas, je n'avais de compte à rendre à personne, pas d'inquiétude sur personne, envie d'aller à la rencontre puisque j'étais une nouvelle femme, celle que j'aimerais être au quotidien. Tout est donc revenu d'un bloc et il faut travailler maintenant sur ça. Je sais que je peux être autrement. Je l'ai vérifié. Pourquoi ça ne marche pas ici ? Parce que chaque regard croisé me pénètre hélas, parce que chaque parole est analysée, parce que chaque évènement est anticipé, contrôlé, annulé, compliqué, et j'en passe. Je suis dans le cadre quotidien de mes emmerdes. Voilà, ce qu'il m'a dit, je le savais. Enfin, il m'a confirmé avec sa version un peu plus savante que la mienne. Et depuis mon retour, l'énergie a diminué. Mon dieu, comme je regrette ces moments là. Il faut travailler donc sur la prévention, lâcher prise, et sur la motivation. Ces mots me font déjà peur.

Normalement je devais revoir mon thérapeute mercredi dernier. J'ai eu un coup de fil pour changer l'heure, j'ai demandé carrément à changer de jour, débordée par tout ce que j'avais à faire, j'irai donc demain à ce nouveau rendez vous. Je vais lui dire : que là bas, je ne ressentais plus aucun stress, plus aucune phobie, que là bas les gens me paraissaient tous meilleurs les uns que les autres, que là bas la nature m'a comblé, que là bas, enfin je me sentais vivre. Je vais lui dire que depuis que je suis revenue, tout est revenu : la crainte, les peurs, la nonchalance. Je dis à mon mari : je veux comprendre. Pourquoi bon sang ? Pourquoi ? "Ne cherche donc pas à comprendre, il n'y a rien à comprendre" me répond il. Le thérapeute pourra t il m'expliquer ? Suffit il de changer d'endroit pour changer l'intérieur de sa tête ? Franchement je n'y comprends rien. Hier soir, nous avons reporté une valise prêtée et offert une bouteille de rhum. Nous avons deux autres valises à reporter. L'occasion de reparler de notre voyage. L'occasion de dire aux autres comme j'étais bien là bas. Je lui dirai demain au thérapeute comme j'étais bien là bas. J'avais laissé mon fardeau ici, je l'ai retrouvé en revenant. Il doit bien y avoir une explication. Se transformer si rapidement, c'est la première fois que je ressens cela à tel point. Lorsque je partais d'habitude, ça ne faisait pas autant d'effet. Comme si les 9 000 km m'avaient permis de prendre une longue distance ........

Chers amis, je prends quelques minutes pour vous donner de mes nouvelles. Vite fait. J'ai passé 15 jours de rêve avec une forme olympique, un moral extra, nous allions de découverte en découverte. Nous sommes partis de justesse avant la tempête en France, à 20 h le trafic aérien stoppait, nous sommes partis à 19 h 25 et nous sommes arrivés là bas après le cyclone. J'ai bien géré le stress pour l'avion, pris mon somnifère pour vraiment dormir à l'aller et au retour. Sur place, aucune phobie, tout était disparu. Une communion avec la nature que je n'avais jamais connu je crois, une communion aussi avec les gens un peu méfiants quelquefois au départ et au final si généreux. Que du bon ! mais je reviendrais en parler un peu plus. J'ai tant de choses à faire et le retour a été beaucoup moins bien. Très fatiguée. Première nuit, mal dormi. Hier migraine. C'est sans doute le contre coup qui arrive maintenant. Je regarde mes belles photos pour me croire encore un peu là bas. D'ailleurs, je pense vous les faire partager mais je ne sais pas encore comment. Peut être sur un nouveau blog pour que mes proches aussi en profitent. A réfléchir. Mais un blog "voyage" pour mettre toutes les photos, il va me falloir un temps fou. Si vous avez des idées. J'espère que vous allez tous très bien. Je viens vous lire petit à petit.

Le stress monte, monte, fait des ravages, je me connais, j'en ris, je sais que ça passera, psychologiquement je ne suis pas trop atteinte, ce sont plutôt des douleurs physiques : impression constante d'eau chaude dans la tête, légèrement mal au dessus des sourcils (ça augmente !), haut du dos douloureux, impression d'être toute serrée dans le dos. Voilà, c'est déjà pas mal. Le compte à rebours a commencé : hier c'était : quelques achats avec mon mari : chaussures, vêtement de pluie, chaussettes anti ampoules, polaire (ouais je sais il fait chaud là bas mais bon on sait jamais dès au matin ou tard le soir à 1 500 m ???). On est allé récupéré nos billets et les surprises qui vont avec. En fait, l'assurance voiture là bas est tiers collision et pour tous risques il faut prendre un complément sur place et encore il nous reste 500 € à charge en cas de responsabilité. Ouais, de l'arnaque, quoi ! Apparemment, on était les premiers clients à poser des questions de ce genre, d'habitude personne ne dit rien. Bonjour la surprise en arrivant. Puis hier fin d'après midi, séance épilation, ben oui je vais au soleil alors alors, faut se préparer. Aujourd'hui, courses pour remplir un peu le frigo vu que les enfants passeront, et peut être bien pas tout seuls. Surtout des pâtes, et des pâtes, et des lardons, et du fromage, et des compotes. Fin de soirée, coupe coupe mes cheveux, histoire d'être à peu près fraîche. Et pourtant quand je me regarde dans la glace, j'ai l'air tellement abattu, on dirait que je vais à un enterrement. Le stress, je vous le dis, me transforme. Ce soir, il y a l'AG de l'asso, je n'y suis pas. Je suis là sur le clavier. Je leur ai préparé le topo sur notre section. J'ai fait passé des documents dont elles auront besoin pendant mon absence. Et je me protège. Pas envie de me montrer sous ce mauvais jour. Je sais qu'une fois partie, ça ira, le bon stress arrivera. La joie viendra me reprendre en main. Et j'aurai un autre visage. Demain encore quelques courses : des chaussettes de contention, des crèmes etc, etc. puis j'irai voir ma maman que je n'ai pas vu depuis 15 jours. Pourvu que tout aille bien pour elle. Je vais à peine lui dire que je pars puisque 5 minutes après elle ne le saura plus. Demain soir, on fête l'anniv de mon b.p. un peu en avance. Dimanche, c'est "VALISES". Et hop lundi je m'envole. Pourquoi je vous raconte tout ça ? Euh et bien parce que je vous aime bien.

et non, je suis là, sur le pc. J'ai essayé de m'en éloigner un peu récemment, ça prend trop de temps. Je culpabilise. Et puis ce matin je suis revenue vous voir, j'ai pas réussi à lire tout le monde. J'ai envie de laisser quelques mots. Non je ne suis pas encore partie en voyage. Je pars la semaine prochaine. On n'a pas encore les billets, j'espère avoir vite un coup de fil. La vie est trépidante en ce moment. Toujours les travaux à la maison : vivement que ce soit fini, j'en ai marre de cette poussière, de ne pas pouvoir aller aux toilettes, de devoir me lever hyper tôt, de chercher mes fringues au sous sol. Et en plus, faut que je prépare mes valises, je sais pas encore quoi mettre dedans. Entre ceux qui me disent : un minimum, des tenues pour le beau temps, et les autres qui me disent : faut de tout du pour le froid, du pour le chaud, du contre les moustiques, je m'y perds. Je voudrais que quelqu'un me fasse ces sacrées valises. Elles sont arrivées, on me les prête, ça c'est gentil, tout le monde veut me prêter ses valises. Pas besoin d'acheter. Mille choses à faire avant de partir, je sais bien que je serai pas à jour. C'est toujours pareil. La semaine dernière, j'avais en plus des invitations à faire pour l'A.G. de l'asso qui sera vendredi. Mise en page, distribution, j'en ai eu marre d'un coup. J'ai moins envie de m'investir là dedans. Ma fille a fini son tutorat. Elle n'est donc plus à la maison. Les derniers jours ont été difficiles. Je crois qu'elle ne me supportait plus trop et moi de même. Je sens qu'elle me reproche de ne pas en faire assez à la maison, de me plaindre. Elle est dure avec moi. Sous prétexte que il n'y a pas que moi qui ait des problèmes, y a pas que moi qui ait eu la vie difficile, etc, etc...  Le week dernier, en plus, nous qui sortons peu, on allait en Bretagne chez l'amie de mon grand fils (ou plutôt chez ses parents), c'était la seule date possible, ça me fait beaucoup en ce moment. Cà s'est bien passé, et pourtant je le craignais un peu. On était allé il y a quelques années dans la famille de sa petite amie de l'époque (en Bretagne également) et puis après l'histoire s'est terminée. Pourvu que ça ne fasse pas pareil. Nous avons logé à côté de chez eux dans leur gîte. Ils nous ont mis à l'aise tout de suite. On se lève quand on veut, le plateau petit déj était prêt. Puis les repas de midi, on les prenait avec eux. Mon homme dès le premier matin m'a laissé dormir et il est allé découvrir à pieds les environs. Il adore ça. C'était la campagne aussi paumée que chez nous. Avec la mer pas bien loin au nord et au sud. Génialement situé cet endroit. Les repas étaient simples et rapides. Ensuite, ils avaient préparé des petits circuits de découverte. J'ai bien apprécié. Mon fils et son amie étaient aussi avec nous. Nous sommes allés aussi manger dans une crêperie le samedi soir. Dimanche matin, mon homme et moi avons marché dans la campagne environnante. Ces gens sont très simples et pleins d'humanité. Comme leur fille. J'espère que cette histoire va durer malgré leur situation géographique distante : mon fils à Paris, elle en Bretagne. Sa maman connait les plantes par coeur. Elle a un savoir époustouflant. Je me trouvais bien vide à côté. Rentrés dimanche soir un peu fatigués quand même, nous avons retrouvé notre maison bazar. Hier soir, une amie m'apportait ses valises alors je les ai invités à manger des crêpes avec nous. Encore couchés tard. Des fois, je pense que c'est trop pour moi. Puis je avoir une vie vraiment comme les autres ? Je me sens lasse par moment. J'ai même annulé le RV programmé avec mon thérapeute hier. Je n'ai pas trop peur de ce voyage. Simplement peur de ma fatigue éventuelle. Après avoir lâché mes états d'âme, faut vraiment que j'aille à la cuisine. On est 4 ce midi.

Juste pour dire, je devais aller à la gym ce soir, c'est le MERCREDI SOIR, je le sais, et bien je n'y suis pas allée. J'ai besoin de temps pour me préparer. Il y avait des ouvriers à la maison. Je devais me changer. Je n'ai pas réussi à aller chercher mes vêtements pour ça à temps. Dans ma tête, j'y allais, j'y allais plus, j'y allais, j'y allais plus. Je trouvais plus simple de ne pas y aller comme ça je n'arriverais pas en retard, puis après je regrettais, alors mon cerveau me disait d'y aller, mais ma montre me disait que c'était trop tard. J'ai perdu un temps fou à penser. Et résultat, je regrette déjà, sachant le bien que ça me fait à mon corps et à ma tête. Mais il faut que je me mette en condition. Je ne peux pas être bousculée. En ce moment, il y a donc des ouvriers à travailler chez moi, il y a aussi ma fille qui séjourne quand elle n'est pas en stage, il y a un stagiaire, un rien peut faire tout chavirer. Mon cerveau a besoin de calme, de repères, de temps. Il n'est pas simple.

Je lis en ce moment "la peur des autres" de Christophe André. Tout ce qui est écrit me parle de moi. Je me retrouve presque à chaque phrase. Je suis conditionnée par le regard des autres dès que je fais une action parmi les autres. Même une simple action. Arriver quelque part. Me servir. Avoir quelque chose à dire. Me déplacer. Je sais que d'autres personnes souffrent aussi et je me sens moins seule. Souvent, je porte un masque et personne ne peut deviner comment c'est à l'intérieur de moi. Je suis "quelqu'un d'autre" pour un moment.

En plus, ce soir, il n'y a pas grand chose qui marche à la maison. Des fils partout, ma chambre en total bazar, pas de télé, rien que la cheminée. Je vais lire.

On a décidé de partir. Oui en voyage 2 semaines à la Réunion bientôt. Ce matin, je consultais mon médecin et on a pratiquement parlé que de ça. Mes peurs, par rapport à ce départ. Il m'a rassuré. Je vais donc préparer tout ça. Qu'est ce que je mets dans la valise ? Faut d'abord acheter les valises, je n'ai rien du tout de bien. Et un apn bien sur. Et puis les vêtements qu'est ce que je vais emporter. Il fera chaud. Je vous en avais déjà parlé de ce voyage, avec deux amis qui nous l'ont proposé. C'était inattendu. Jamais je n'avais pensé aller si loin pour un premier. Mais bon c'est ainsi.

Sinon, cette semaine, j'ai repris la gym, ça m'a fait du bien. Le même soir, j'avais une réunion, j'ai décliné, je n'avais aucune envie d'y aller. Je me suis écoutée. Ils se seront bien passés de moi. Je suis de moins en moins motivée pour l'asso. Est ce passager ?

Samedi dernier, nous avions invité nos petits voisins à diner pour le nouvel an. C'était "raclette" pour changer de la tartiflette. Je fais vraiment des efforts pour aller vers les autres même si ce n'est pas toujours facile.

Je ne vous ai même pas parlé de notre petit réveillon à 7. C'était sympa. Après manger, on a joué au "jungle speed". C'est rigolo. Puis on a été dormir chez mes b-p. On avait prêté notre maison (enfin seulement le sous-sol) à notre fils et son équipe. Ils étaient une vingtaine. Donc pas question de rentrer car ils fêtaient toute la nuit. Décidément il faut en faire des choses pour les enfants. J'ai mal dormi, mauvaise literie mais sympa quand même de changer de maison.

Ce soir, c'est la première fois qu'on est invité par un groupe de voisins pour le nouvel an : apéro. Je suis contente d'y participer.

Mais des fois, c'est dur de sortir, fait pas chaud, je resterais bien hiberner encore et encore !

Ce que je n'arrive pas à faire, c'est de la marche, pourtant ça me fait le plus grand bien, et puis je crois que j'ai pris quelques kilos pendant les fêtes... Pas assez motivée ! Faut pourtant que je m'entraine, il me faut une bonne condition pour ce voyage.

Avec ce chiffre là, est ce que ça pourra être mieux, est ce que les choses pourraient changer ? Est ce que ce sera différent ? Nouveau ?

Je vous souhaite "UNE BONNE ANNEE 2009"

Je suis née une année en 9, me suis mariée une année en 9. Est ce un signe ?

Je vous souhaite du "TOUT NEUF" à venir ! et je reviens vous parler de mes moments de fin d'année après avoir fait mon TAF !

C'est ce que je viens de consommer ! Revenir aux choses simples. Cà fait du bien. Après le tourbillon de la fête, dur dur de se reconnecter. Avant le petit café, je suis allée marcher. Le soleil m'a bien accompagné.

Le 24 au soir, nous étions nous deux et nos deux fils : juste un petit repas, pas de tralala, un potage, lasagne saumon/poireaux, buchette chocolat. Mon grand fils sort après comme tous les ans retrouver des copains. Le plus jeune joue à la play. On ne se couche pas trop tard. Pas de messe pour nous. Cà fait quelques années qu'on arrive pas à y aller. Si on y va, on quitte nos fils. Et le lendemain matin, cuisine donc impossible d'y aller non plus, timing oblige. Dieu me pardonnera. Le 25, on attend ma fille et son ami pour s'offrir les cadeaux. Ils arrivent : le rituel a changé, avant on mettait les chaussures la veille et le matin, y avait plein de cadeaux dedans. Là, on a remis en main propre. Tout le monde était content : pas de grande folie. La table est mise, pas triste pour caser 20 personnes. J'ai listé mes "trucs" à faire afin de bien gérer les fours. La famille arrive assez tard car avant aussi ils ont fait leur échange de cadeaux. Je n'ai pas été beaucoup assise, fourneaux oblige. Il manque un invité (au chevet de son neveu très gravement malade) et l'amie de mon fils n'est pas là, c'était prévu, elle est avec sa toute petite famille et ne conçoit pas les laisser ce jour là. Au menu, apéro tout simple, brioche au foie gras, rôti de magret de canard aux pêches, gratin dauphinois, salade, fromage, buche pommes caramel, clémentines, café. L'ambiance est moyenne, il y en a qui sont crevés, qui se sont couchés très tard. Enfin, c'est moi qui dit que l'ambiance est moyenne, apparemment tout le monde était bien content. J'attends toujours plus. Ils sont ensuite allés marcher un peu et moi j'ai rangé. Ensuite dvd pour certains, jeux pour d'autres. Puis un potage, et hop tout le monde est reparti. Ma mère était aussi avec nous, mais un peu déconnectée parmi tous. Pas de malaise déjà, ça s'est bien car c'est arrivé plusieurs fois aux fêtes de Noel.

Samedi 27, c'était le repas avec l'autre famille : ça ne me réjouissait pas vraiment. En fait, c'était très bien. Comme quoi ! Chez mes beaux parents, tout le monde a donné un coup de main. On était une trentaine. Fruits de mer, coquille de poisson, pintade aux pommes/raisins/chataîgne, pommes dauphines, salade, fromage, bûche. Belle tablée de cousins et éclats de rire. Jeux pour presque tous. J'ai fait une partie d'un où il y  a des mimes à faire, j'ai pas trop assuré.

Noël n'est plus ce qu'il était pour moi. Et chaque année, c'est pire. Je pensais faire mes achats plus tôt. J'ai fini hier soir. Et encore je pense bien être complètement à côté pour l'ami de ma fille. Je me demande si je ne vais pas changer. Je suis molle, envie de dormir. Il y a quelques jours, une amie m'appelle, elle a quelque chose d'important à me dire, j'ai peur : sa fille qui devait se marier l'été prochain a tout annulé et ne se marie plus. Ils vivent ensemble, ils ont un enfant, et ils vont se séparer. Je me dis finalement que mes enfants ont bien raison de ne pas aller trop vite, de prendre le temps, de penser encore qu'ils ne sont pas surs d'eux. Je console mon amie comme je peux. Et hier avant d'aller faire mes achats, je passe la voir. Elle est très anxieuse comme moi et assez pessimiste de nature (comme moi parfois aussi). Nous prenons un café. Et nous parlons. Le temps passe vite, je pars et commence par la librairie, quelques livres pour neveux et nièces. Il y avait longtemps que j'avais acheté dans une librairie. Je pensais avoir du conseil. Personne n'est venu vers moi et je n'ai pas osé demander. J'ai pris un peu au hasard. Et c'est là que j'ai pris un livre sur le foot pour l'ami de ma fille mais franchement je suis sure de m'être plantée, je crois que c'est un livre pour un gamin, alors qu'il a 30 ans. C'est le bêtisier 2008 du foot. Dites moi ce que vous en pensez. Puis j'ai filé au magasin de sports : achat de vêtements pour mes fils. Voilà, j'espère que ça leur plaira. Ensuite la grande surface pour 2/3 trucs qui manquent et encore quelques jouets, un dvd pour mon homme. Je reviens à la maison, j'ai un mal de tête épouvantable, il faisait chaud dans ces magasins, horrible. Je n'aime vraiment pas ça. Je me demande si un jour j'ai aimé faire les magasins. Et surtout choisir des cadeaux. Aujourd'hui, j'ai fait mes carreaux. Et maintenant je glande comme vous le voyez. Reste du ménage à faire encore. Faut que ça soit propre pour toute la famille qui vient jeudi midi. Nous serons entre nous mercredi soir : petit repas tout simple. Le lendemain, c'est la famille élargie qui sera là. Ma soeur et sa famille, ma mère, et nous. On sera 20. J'angoisse un peu.

Dimanche dernier, c'était bien. A la maison de retraite de ma mère, il y avait un petit concert. Des hommes de la commune (ou originaires de la commune) jouent du folk irlandais. Les familles sont invitées. On arrive avec mon mari. Que les résidents, la plupart dans leur fauteuil roulant. Et ma mère déjà installée. Pourvu que d'autres gens viennent. Je me sentais mal. Les musiciens ont du retard. Les familles viennent plus tard aussi. C'était super. Musique entrainante. Moment de gaieté dans cet établissement qui en a bien besoin. Ma mère n'a pas arrêté de taper dans ses mains. Il y avait aussi quelques handicapés qui résident dans un foyer pas loin. Ils sont prêts de nous. Cà me fait un peu peur. Je n'ai pas l'habitude. J'admire l'éducatrice. Elle les fait danser. Je suis bien, entourée par toute cette différence. Là c'est peut être mon Noël à moi comme j'aime. Pas de jugement, pas de bouffe, pas de cadeau, juste savourer un moment de partage. Et ma soeur et son mari sont là aussi. Et c'est très rare qu'on se retrouve ensemble dans cet endroit.

Bon Noël à vous, je vous embrasse.