sensiblement

Suite à un coup d'orage, je n'avais plus d'internet depuis une semaine. Oui, finalement, c'est possible de vivre sans. J'ai l'impression d'avoir plus travaillé. Mais je reviens vous voir un peu quand même, ça me manquait. Nous avons marié ma petite belle-soeur, cela fut décidé en un mois à peine, le temps de publier les bans. Juste à la mairie. C'était sympa. Cérémonie et repas tout simple sous une tente, le temps n'y était pas vraiment, vent et bruine, ça goutait dans les assiettes, la bache était poreuse, le truc dont on se rappellera. Nous y avons passé la journée tandis que les autres de la famille sont restés dormir. Mais je n'allais pas raté Benabar le soir même, au festival près de chez moi, j'avais pris le pass comme les deux dernières années, avec ma cousine. On a vu Lenny Kravitz, Pascale Picard, la chanson du dimanche, Benabar, Charlie winston (pour celui là, exception j'étais avec mon homme et ma fille, ma cousine ayant décliné), Francis Cabrel (trop trop bien), La Grande Sophie, Olivia Ruiz, et quelques premières parties dont j'ai oublié le nom. Beau tableau, n'est ce pas. Il en reste quelques uns à venir mais je ne sais pas encore si j'irai. Les grandes pointures sont passées. Voili, voilou, le temps passe, je fais beaucoup de cuisine, nous sommes 6 à table tous les midis. Et il y a les récoltes au jardin. Je ne m'ennuie pas. Pas de vacance pour moi à l'horizon.

Ben, chez nous, ça signifie "rien de particulier". Habituellement, les moissons sont commencées, pas cette année. Hier soir, personne n'a parlé de voir un feu d'artifice. J'ai bossé entre jardin et maison. On a regardé vite fait "l'amour est dans le pré" car il y a un gars qui habite pas loin de chez nous. C'est complètement tarte ce truc là mais on regarde quand même. On a fait une partie de rummikub lettres. Tous les étés, on joue à ça. Et j'ai beaucoup dormi. Je vais rattaquer ma pile de linge, mon ménage, etc. Il ne fait pas chaud, c'est bien pour travailler. Et puis, je fais mes petits tours ici, je me détends en vous lisant, je cherche également des infos sur le Maroc. J'envisage de plus en plus un voyage là bas en début 2010. Je voudrais ne pas me tromper, prévoir quelque chose de pas trop commercial, de pas trop cher, de riche en relationnel. J'aimerais un groupe, mais pas un grand groupe. Je sais pas du tout comment m'y prendre, en fait. Alors, si vous avez des pistes............... Bon 14 juillet.

Elle est arrivée, il y a quelques années déjà, dans cette maison voisine de la mienne (quand je dis voisine, c'est 300 m, chez nous voisins c'est même à 1 km). La personne qui vivait là avant était mon amie, elle a divorcé, vendu la maison. C'est M. qui l'a acheté. J'ai voulu la connaître. J'y suis allée, moi la "phobique sociale", avec quelques gaufres maison, me suis présentée. Elle eut l'air surpris, m'a offert un café, m'a fait comprendre qu'elle avait besoin de solitude, qu'elle n'aimait pas la curiosité, je n'avais pas été indiscrète, j'ai juste dit que j'appréciais de connaître mes voisins. Elle m'avait remerciée. Je lui avais dit que la porte était ouverte chez nous. Elle est passée au moins 6 mois après, je n'y croyais plus. Depuis, nous avons de bonnes relations de voisinage, d'entraide, mon homme l'a souvent aidée pour décider des travaux à faire chez elle, nous connaissons sa famille. Elle fêtait son anniversaire ce week end, elle a mon âge, hier soir c'était buffet, ce midi, repas, dans une bonne ambiance très festive, très chaleureuse. Je suis contente de la connaître. Nous étions les seuls voisins, aucun autre ne la connait, ils ne font pas d'effort, la regardent de loin, se méfient, attendent. Je ne comprends pas cela. Ils pensent certainement comme beaucoup que les nouveaux venus doivent se faire connaître et non le contraire. Moi j'agis selon mon bon sens. Certes, je ne le fais pas toujours, j'y vais selon mon intuition. Et puis, elle vit avec une femme, même si on a jamais parlé de ça, même si c'est très discret, cela dérange, n'est ce pas. Tant de choses qui dérangent dès qu'on n'est pas dans la norme. Quelle norme d'ailleurs ? Nous non plus nous ne sommes pas dans la norme, par notre métier. Que d'efforts encore à faire pour nous les humains pour être vrais, pour être un peu plus évolués ! ma démarche avait été sincère et j'en ai été bien récompensée. Nous avons appris à connaître encore plus sa famille et ses amis et nous nous sommes sentis adoptés tout de suite. Nous étions "les voisins", avec l'impression qu'ils nous connaissaient déjà tous pour avoir entendu parler de nous. C'est chouette.

J'ai survécu, survécu à la fête de l'asso. Il y a une semaine, c'était donc mariage l'après midi d'une petite fille de nos propriétaires terriens, beau mariage, grandiose, chapeaux, etc., nous étions à la messe, puis au cocktail. Vers 21 h nous quittons ce mariage, l'invitation était jusqu'à 20 h, nous avons été bien remerciés pour notre participation.

Et là c'est le moment redouté, le repas spectacle. Et comme j'ai bu un peu de champagne juste avant, je crois que ça m'aide, je fonce, j'arrive, vers 21 h 30, il y a déjà du retard, l'entrée n'est pas servie, je ne regarde pas qui est là, il y a tant de monde, les danseuses font les allées et venues entre cuisine et salle. Je passe les détails. Tout finit bien, les gens sont contents, la cuisine est bonne, le spectacle de qualité. Je me suis retrouvée à la fin du spectacle avec mes collègues sur scène, un tout petit instant, j'attrape la main d'une petite, lui confie le bouquet et l'amène vers la prof pour offrir ce joli bouquet. Ouais, j'ai fait ça. J'en reviens pas. Je parle un peu à droite à gauche. J'ai des amis dans la salle, pas de temps pour eux. Il faut tout ranger, nous rentrons à 4 h du matin. Et le lendemain, il faut y retourner. Nettoyer, puis nous mangeons ensemble les restes, qu'on n'a quasiment pas goûtés d'ailleurs, faute de temps. Cette semaine, j'ai fait les comptes, payé les factures, remis les chèques. Cà a marché. Bien marché. Et pour moi aussi. J'ai géré mon stress. Nous avons du succès. Maintenant, c'est terminé. Mais je n'ai pas réussi à remettre l'ordre chez moi. Je vais y arriver.

voilà le jour J-1. Notre fête annuelle c'est demain soir. Plusieurs soirs cette semaine, nous avons continué à faire nos décos de table. Un soir avec une, l'autre avec deux, de mes collègues d'asso. A petite dose, comme ça, ça me va et j'aime le bricolage. Hier fin d'après midi, c'était la répétition générale et là, c'est déjà différent. Le repas-spectacle a lieu dans une toute nouvelle salle qui n'a jamais servi. Il y a tout à apprendre. Les gens arrivent avec leur marmaille. Je n'ai pas l'habitude de les cotoyer. Je ne suis pas à l'aise ni avec les parents qui ne restent pas, ni avec les enfants. Je n'ai jamais travaillé avec des enfants. Cà m'aurait aidé, mais à part avoir élevé mes enfant à moi à ma façon, ça reste pour moi un mystère. Ils m'intimident autant que les adultes. Par où les prendre ? Non décidément, il y a autre chose à faire, je m'occupe de la vaisselle neuve qu'il faut laver, je gère cela beaucoup mieux. Puis je dois rentrer car j'ai une obligation le soir. Aujourd'hui nous installons. Je pense que ça ira, juste avec quelques bénévoles. Demain, nous avons d'abord un mariage, un beau mariage, en après midi, là je me laisse porter, je n'ai rien à faire et même la foule ne m'inquiète pas puisque justement je n'ai rien à faire. Le soir, nous rejoindrons la fête d'asso où nous travaillerons. D'ici qu'ils me retrouvent cachée dans le frigo. Cà pourrait arriver si je ne sais pas gérer mon stress. J'ai décidé de rester le plus possible en cuisine où il faudra s'activer. Je n'ai pas envie de me pavaner dans la salle pour servir. D'autres le feront mieux que moi. Plus de 300 personnes, vous vous rendez compte. Tout le monde est content sauf moi. Oui, ça va faire un beau résultat artistique et financier mais moi je paie cher. Du coup, je ne m'occupe plus ni de mon linge, ni du ménage, c'est à peine si je fais à manger. C'est bien du n'importe quoi. En plus il faut que je fasse des cakes pour l'apéro. Dimanche, c'est repos et là, je vous le dis, ce sera un repos extraordinaire. Est ce logique de se torturer ainsi ? D'une année à l'autre, je suis toujours aussi catastrophée. Allez, pourvu que mon coeur tienne le coup, tiens !

Hier soir, fin de saison de notre groupe de paroles. C'est un autre groupe que celui des anxieux. Cela fait 7 ans que je participe. Ce fut ma découverte en développement personnel. J'avais eu un premier rendez vous individuel avec l'animatrice qui me proposa aussitôt d'intégrer un groupe de paroles. J'en rêvais. Puis d'année en année, je reprenais avec des personnes différentes. Juste une seule comme moi participe depuis 7 ans. J'avais essayé une année d'arrêter puis face à une difficulté, j'avais repris en cours. Cette année, nous avons fait seulement 2 séances. En fait, nous n'avons plus vraiment d'enseignement. C'est plutôt du partage. Nous nous sommes retrouvées fin d'année et là, c'était la fin. D'abord, nous faisons une relaxation. On est tellement bien qu'on est prête à s'endormir. Puis, discussion, où nous en sommes dans notre chemin. Puis repas partagé. Que des bonnes choses à picorer. Finalement, l'animatrice annonce la fin du groupe puisqu'elle fait beaucoup d'autres choses. Mais on a toutes envie de se revoir et on parle de fixer quelques dates à l'année autour d'un petit repas commun. Je fais route avec 2 autres filles. On continue de parler et dire combien nous sommes attachées à ce groupe. Chacune ses difficultés, de tout ordre, écoute, respect, aide, rire, larmes, hier soir, j'ai parlé de moi plus que d'habitude, je dis la profondeur de mon mal être. C'est bon de parler vrai avec des gens vrais. Promis, on va se revoir !

Et oui, je ne sais pas faire durer le bon. Et puis, ce n'est pas moi qui l'ait obtenu ce diplome. Oui, je suis contente pour elle. Il paraît que son grand frère qui n'est pas très expressif a hurlé de joie au téléphone. Oui, c'est une étape.

Vendredi soir, nous avions un petit repas avec les gens de l'association des anxieux. Hélas, très peu de monde, c'est dommage, c'était l'occasion d'affronter. Je trouve ça extrêmement bizarre. D'un côté ils cherchent de l'aide et puis ils ne prennent pas au jeu. Si beaucoup ont du mal à aller au restau, c'était l'occasion rêvée de le faire avec notre groupe. Pas de jugement. Pour moi, j'adore ça aller au restaurant, sauf tout près de chez moi, mais sinon j'adore.

Et puis dès samedi on est parti pour un petit week end que j'ai improvisé. Bon, le moins drôle c'est que je pensais qu'on irait que tous les deux chez ma belle soeur mais un mail de sa part nous demandant si on emmenait les parents à chambouler le plan. Gentiment, je leur ai proposés avec l'espoir qu'ils disent non, c'était oui. Et je le comprends aussi puisque tout seuls ils ne peuvent y aller et qu'ils profitent de l'occasion d'une voiture. Mais c'est différent pour nous. Mon homme n'en disait rien du tout. Il n'a jamais d'avis là-dessus. C'est toujours bien comme c'est. On est arrivé et déjeuné. Puis direction kermesse de l'école des enfants. Cà c'était bien. Différent de chez nous. Toute petite école. En toute simplicité. Quand je me souviens le stress que j'avais pour aller à la kermesse de mes enfants........ Y a même une fois où j'avais pété un plomb parce que je m'étais pris la tête avec une bénévole. J'étais restée au lit toute la journée à pleurer et mon homme avait assuré pour ma fille qui dansait. Mauvais souvenir. Puis on est allé voir leur maison en construction. Bon, ce n'est qu'une maison. Une fois que j'en ai fait le tour, je commençais à m'ennuyer alors que les autres avaient toujours à regarder. Il y a aussi un frère de mon beau-f qui y est passé avec sa femme qui-ne-parle-pas. Jamais rien à dire celle-là. Je n'essaie même plus. On est revenu tous à la maison. Pourvu qu'ils ne restent pas diner. Ouf ils partent. On a fait des sardines grillées, trop bon. Là où ça se gâte, c'est mon beau-père est dans le canapé à regarder la télé et moi j'aimerais bien me coucher dans ce même canapé, car j'apprends qu'on dort dans le salon. Horreur de ça. Bon, on fait une ballade en bord de mer pour terminer. On regarde les belles villas, celle qui se vend 475 000 euros par exemple. Elle est pas mal en effet, enfin vu de dehors. On arrive. Toujours fort boyard, j'ai horreur de cette émission. Ouf c'est la fin. On fait notre lit puisque mes beaux-parents ont droit à la chambre, va falloir que je fasse avec. Je stresse pour le lendemain matin. Ils vont tous se ramener dans la cuisine-salon et moi, j'aime bien dormir le matin et je veux pas qu'on me voit. C'est raté. Je crois que ça me met de mauvais humeur. Ouf ils nous ont laissé jusqu'à 8 h 30. Vite dans la salle d'eau gant de toilette d'eau froide parce que le matin, c'est la tête du matin. Il faut conduire mes beaux parents à la messe, puis on retourne au chantier mesurer. Ma belle soeur part avec un enfant pour une autre invitation prévue depuis longtemps. Nous restons donc entre nous, heureusement mon beauf assure en cuisine. Puis petite ballade bord de mer. Et c'est le départ. J'arrive chez moi : vaisselle sale à laver, linge resté étendu depuis hier. Je ne suis pas contente. Mon jeune fils n'a pas assuré et c'est chaque fois pareil. Prochain week end à prévoir : ne pas emmener les beaux parents.

Message heureux, ça y est, elle l'a, oui oui elle l'a, elles l'ont, toutes les 9, elle pleure, elle rit au téléphone, ça me donne envie de pleurer aussi. Tant de travail depuis 5 ans, voilà le fruit .....

Elle a son D.E.

je reviens d'une réunion de préparation de la fête prochaine, et j'apprends que 2 des filles du bureau veulent arrêter l'an prochain. Une parce qu'elle invoque le manque de temps, elle a eu un bébé, elle ne fournit plus, l'autre je ne connais pas la raison. Elles mêmes dansent, alors que moi pas, je pratique la gym qui fait partie de la même asso. Cela fait seulement 2 ans qu'elles sont dans le bureau. Dégoûtée ! j'ai peur qu'elles partent à cause de moi, je me fais des films, peut être qu'elles ne m'aiment pas, qu'elles n'aiment pas ma façon de travailler. Comment savoir ? Et si je faisais fuir les gens ? J'ai un ton assez agressif ! Je ne ris pas pour des broutilles, quand je suis au boulot, je suis au boulot, elles c'est la clope à chaque instant, ça rit de tout et de rien, je ne suis pas comme elle. Pourvu que ce ne soit pas à cause de moi ! comment va t on faire, il reste juste une fille avec moi, mais elle ne se donne pas beaucoup. C'est vraiment trop chiant.

Demain, ma fille passe son D.E. Il faut que je lui envoie des ondes positives. Cà va marcher !

Ne plus penser à moi, juste penser à "elles". Vendredi soir, avec elle, je suis allée voir la représentation de danse avec L. C'est magnifique, un boulot de fou. Elle, c'est ma fille. L. c'est sa prof d'avant, la prof de l'asso dont je suis trésorière.

Hier, avec mon mari, je suis à l'AG pour elle. Elle, c'est ma mère. On y va avec le pique nique, tous les résidents sont là et les familles qui le souhaitent. Ma soeur ou moi, tous les ans, on est présent. Ils nous ont placé tous les 3 en bout de table. Pas super placés, à côté de celle qui ressemble à Tatie Danielle, tant pis pour nous, mais juste de l'autre côté, d'autre personnes sympathiques. Cà va, ça se passe bien. Après il y a réunion extraordinaire, puis ordinaire. Puis vin d'honneur. Quelques figures connues. Quelques mots échangés.

Nous rentrons. Le soir, je repars avec elle, ma fille, elle a une piste d'emploi pour l'an prochain dans cette asso. C'est leur gala. Je l'accompagne à sa demande pour aller voir anonymement. C'est bien. L'asso est importante. Au retour, elle est à cran. Elle attend de moi des choses que je ne peux lui dire. Elle a vu plein de défauts que je ne sais voir. Elle exprime son stress pour mardi. Elle passe son diplôme mardi et se dit que si elle ne l'a pas, tous ces projets de boulot seront revus, donc c'est un moment très difficile pour elle. Moi, je parle comme si c'était fait, sans doute j'ai du mal à mesurer tout ça. Elle a besoin de mots, mais lesquels. Je suis perturbée. J'ai confiance en elle. On l'a toujours soutenue. Croisons les doigts pour mardi. TU VAS L AVOIR, TU ES TELLEMENT MOTIVEE, TU VAS L'AVOIR et TU POURRAS ENFIN CONCRETISER TON REVE.