sensiblement

J'avais rendez vs avec mon thérapeute. Comme chaque fois, j'ai des "devoirs" à faire entre chaque séance. Cette ordonnance traine ds mon sac. J'ai toujours peur que quelqu'un la trouve. Et de temps en temps, je la regarde et me dis : faut que j'applique ce qu'il m'a dit. Hier, avant la séance, je n'avais rien fait, en tout cas rien écrit. Alors j'écris vite fait ds la salle d'attente, il est toujours en retard, donc j'ai le temps. Je fais le tour de ce que je veux lui dire en fait. Et là la liste est longue : retour de vacances encore difficile, difficultés avec certaines personnes, etc, etc.... Puis j'entre. Et voilà, on a réussi à n'aborder que deux ou trois sujets de ma liste. Il me faudrait l'après midi entier pour moi toute seule. Bon, on a parlé du retour, d'avoir connu des moments légers où je me sentais celle que je voudrais être, et d'avoir retrouvé cet inconfort quotidien. Voilà, on a constaté que j'avais tout laissé chez moi, et là bas j'étais débarassée de tout jugement. Ici, c'est comme ci je me promenais avec d'ENORMES PANCARTES DANS LE DOS où c'est écrit : ton père était ceci, ta tante était cela et toi tu es comme ci, et toi tu es comme ça. Enfin voilà ces pancartes m'embarassent tellement. Et puis, j'ai parlé d'une situation qui me prenait la tête en ce moment : une situation d'injustice. Et le fait que ça me prenne la tête, je voulais savoir si c'était pathologique. Il m'a rassuré. C'est un truc familial. J'ai une nièce qui vend des boites en plastiques dont vs savez le nom (très connu). Cette fille ne fait rien de sa vie : arrêt de scolarité, arrêt de tous les boulots qu'elle a pu entamés avec des prétextes différents. Dès qu'elle rencontre une difficulté, elle s'arrête. Elle s'est retrouvé en très long arrêt de travail et d'un coup, elle va voir son médecin et dit : je ne suis plus malade. Je vais travailler. Maintenant voilà c'est son nouveau job. Sauf que les proies sont la famille. Moi je m'en sors. J'ai refusé jusqu'à maintenant mais sa grand mère est sans cesse invitée à acheter lors de réunion chez elle, chez les voisines, chez les cousines. Personne n'ouvre les yeux. Elle fait son chiffre avec les proches. Et je ne veux pas de ça. Et ça a le don de m'énerver. Surtout que ça coute cher ces machins là. Et ça encombre. Mon thérapeute est d'accord avec moi. Il trouve ça injuste vis à vis des autres petits enfants qui se débrouillent sans leur grand mère. Je ne sais pas si j'ai été claire. Samedi prochain, je suis invitée à une réunion et je ne sais comment faire : y aller ou pas. Y aller, c'est passer un moment convivial et voir du monde mais forcément acheter, donc cautionner. Ne pas y aller, c'est m'affirmer. C'est CON de se prendre la tête pour ça. Et c'est bien un piège à cons. Là dessus, ma séance était terminée. Rendez vous dans 3 semaines.

Tiens, j'aime bien ce nouveau vert que j'ai mis, il est dynamisant. Et puis les photos, ça égaie. Elles sont tellement colorées. Je ne me lasse pas de les regarder. Ah, dernièrement j'ai moins de commentaires. Pas grave.

Autre chose : je vous ai interrogé sur les tags. Pas encore eu de réponse. Sinon je voudrais mettre une video d'une chanson de Cabrel. Snif ! je n'y arrive pas. Et je comprends rien aux explications que je trouve. Cette chanson est magnifique. Je voudrais en faire ma religion. Je crois que c'est déjà fait, enfin à ma mesure.

Cabrel vient cet été au festival pas loin de chez moi. J'irai. Il y aura aussi Benabar, Olivia Ruiz, Hugues Aufray. Youpi ! Pourtant l'an dernier j'étais k.o. J'avais même zappé les deux derniers (qui du reste étaient très bien) tant on était fatigué. Mais là ça me donne envie de reprendre un forfait pour voir. Cette chanson, je veux l'apprendre par coeur, je veux la chanter en même temps que lui. Alors si quelqu'un veut bien m'aider pour que je mette le clip ici. Ce serait très gentil.

J'ai encore la tête là bas .............

Après la légèreté, il y a les moments graves, nous avons su lundi soir que le fils d'un couple de notre entourage était décédé brutalement. Hier soir, nous sommes allés au funérarium : moment difficile. Et aujourd'hui c'était sépulture. Il avait 29 ans, il était marié et avait une petite fille. Ses parents sont effondrés, ils ne savent pas de quoi il est mort. Il est tombé dans le cabinet médical d'un coup. Hier soir, je voulais prendre un peu de leur douleur, comment les soulager ? Penser à eux, c'est tout ce que je peux faire. J.F. avait l'âge de mon fils. Mon Dieu, comme la vie peut être dure. Je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer. Comment faire pour vivre après ça ?

souvenir d'une bonne salade mangée là bas ....  Les ananas dans les salades, un régal. J'ai refait un peu ce genre de salade samedi dernier.  Allez bon appétit !

Est ce que quelqu'un peut m'expliquer les TAG sur nos blogs ? J'ai coché "nuage de tag" dans les paramètres du blog. Et maintenant faut faire quoi ? Je croyais que ça marchait tout seul mais en fait rien n'apparaît. Est ce que c'est intéressant ?

Il faisait beau, ça m'a un peu stimulé pour faire du grand ménage : Nettoyage de 2 baies + 1 fenêtre avec leurs volets roulants. Franchement, j'en connais qui ferait ça en une demi heure, moi ça m'a pris plus d'une heure. Mais attention, faut que ce soit bien fait. Puis je suis allée faire quelques courses, rapporter un pantalon qui n'allait pas, déposer des colis pour des gens qui étaient venus chez moi il y a quelque temps à une réunion de produits "machin". J'ai aussi cherché des porte manteaux qui me manquent dans mon entrée, rien trouver, j'aurais bien envie de remettre les vieux mais mon décorateur dit que ça n'ira pas. Je suis contente des travaux qu'on a faits. La maison a bien plus fière allure maintenant. Il reste encore les rideaux de ma chambre à faire, une commode est partie au nettoyage et rejoindra la chambre plus tard, les murs sont nus, faudrait des tableaux, mais alors je sais pas du tout quoi mettre, je sais jamais ce qui va ou pas. Enfin passons on verra bien par la suite. Sinon, c'est  le train train. Pourtant ce week end fut bien rempli (non ce n'est pas toujours le train train, j'exagère). Samedi nous étions 9 à déjeuner pour l'anniv' de mon grand. Le soir, on était à un spectacle marrant (chants, danses et sketches d'amateurs bénévoles). Dimanche, ce fut "ballade à vélo" avec mon homme et on est passé devant des connaissances qui nous ont gentiment offert le café. Oui, il y a des gens gentils. Faudrait que je me le rentre dans ma petite tête. Par contre, qu'est ce qu'il y a comme chieur. On s'en est farci un samedi soir, j'en dis pas plus, des fois qu'il me lirait. Allez, demain sera un autre jour......

que j'ai envie de m'évader ici à défaut de m'évader ailleurs. Je me traîne un peu depuis le voyage. Pas l'énergie que j'avais là bas. Hier j'ai fait de la brioche toute la journée. J'ai repris mes activités petit à petit sans élan. Je regarde souvent les photos du séjour. J'ai toujours du mal à me lever le matin. J'ai un sommeil de plomb. Qu'est ce qui se passe dans ce cerveau ? Je vais avoir un week end chargé : anniversaire de mon grand fils donc repas samedi midi et le soir, nous avons une soirée spectacle de prévu. Cà fait beaucoup pour moi. Dimanche, ce sera repos. Là bas j'étais toujours prête, mais c'est vrai que je n'avais rien à faire : ni cuisine, ni linge (sauf une fois une lessive), ni courses, ni paperasse, ni obligation. Ben oui, c'était le rêve pour une anxieuse comme moi. Et puis j'aimais les gens là bas. Tous. Je ne savais rien d'eux et je les aimais tout de suite. Leur regard sur moi était bon également. Ni juge ni coupable. Je crois que là est la clé. Je vous offre une petite photo, je sais pas encore laquelle je vais choisir. Bon je vais chercher.