sensiblement

Tout allait pour le mieux ces jours ci. Hélas, je sais que je fonctionne avec les hauts et les bas. Et il en faut si peu pour retomber dans un creux. Comme si j'en avais besoin. Hier soir, j'étais un peu agacée et ma fille était là, on se prend la tête pour un oubli qu'elle faisait. En fait, elle a très peu de mémoire et ça a le don de m'énerver. Sauf que j'aurais du rester calme et là, j'ai fait une réflexion, ce qui l'a énervé à son tour et elle m'a balancé des trucs....  genre que je joue toujours la victime. Finalement, elle est partie à ses cours, mon homme était au boulot, je me sentais mal. Je me suis couchée assez tôt, pensant qu'une bonne nuit suffirait à remettre tout dans l'ordre. Non, ce matin, j'avais le coeur en morceaux, la tête pleine de larmes, je n'étais pas bien. Je me suis trainée, j'ai fait la cuisine car nous étions 4 à déjeuner. Elle, toute guillerette, donnait l'impression d'avoir tourné la page. Elle préparait une petite fête pour ce soir avec quelques amis. Je l'ai aidé à faire quelques trucs. Elle ne m'a pas reparlé d'hier soir. Je n'avais pas du tout envie de parler. Elle m'a transmis l'invitation de ma b-s- pour les accompagner à une expo cet après midi. Non, j'ai rappelé ma b-s- pour dire que je voulais me reposer. Elle m'a dit que ça s'entendait dans ma voix que je n'étais pas bien. Je n'ai pas donné d'explication. Je me suis couchée tout l'après midi, même pas dormi, j'étais à demi-consciente, juste pour reposer mon corps qui n'en pouvait plus. Puis mon fils est arrivé, il voulait que je la raccompagne en voiture au village car il fera la fête toute la nuit. Je me suis vraiment poussé, j'avais peur de rencontrer des gens, il est descendu bien avant la salle, dès qu'il a vu ses copains. J'avais mes lunettes de soleil. J'ai vu plein de gens qui se promenaient en famille. Ils avaient l'air bien. Moi, j'étais d'une lourdeur. Encore une fois, je me suis fait rattrapée. Cà part de rien et ça gâche tout. Lundi prochain, je vais voir mon thérapeute, je n'ai pas fait ses excercices, je devais porter le plus souvent du rouge. J'avais pensé acheter quelques trucs car je n'avais pas grand chose à mettre de cette couleur. J'ai mis du fuschia, on n'est pas loin. Cet excercice ne me semblait pas difficile. En plus de cette phobie sociale, je suis d'une exigence envers les autres et envers moi même qui me met en enfer. Mon homme et mes deux plus jeunes enfants ont très peu de mémoire, enfin disons qu'ils en ont pour certaines choses, et pas comme moi. J'ai du mal à supporter. J'en demande trop. Je n'arrive pas être tout simplement heureuse. Putain, que c'est con. Je me suis gâchée cette belle journée de saison. Il fait meilleur. J'avais pensé aller voir ma mère. Ce sera une autre fois. Il faut que je sorte la tête de l'eau. Mais je me sens engluée dans mes tourments. Un état que je connais bien, peut être que j'aime ça. Non bien sur que je n'aime pas ça, mais j'ai l'impression d'avoir connu très tôt cet état et c'est souvent qu'il revient. J'ai la tête lourde, le corps lourd, le coeur serré. Pourvu que ça passe vite.

Celor, je sais bien que je ne manque de rien, et que par rapport à beaucoup, je devrais me taire mais ça ne suffit pas de manquer de rien. Encore faut il s'apprivoiser.  Oui j'ai de la chance de vous avoir rencontrer virtuellement. Vous m'aidez à votre manière : Madame T qui m'embrasse régulièrement et m'offre un café, Jeanne qui respire la joie de vivre, et tous les autres que je ne peux nommer, qui laissent un mot de temps à autre. Cà n'a l'air de rien mais si vous saviez comme ça me fait du bien. C'est ce fichu moral qui est malade. J'aurais pu aussi m'occuper des fleurs. Non, je n'ai rien fait de cette journée. Elle est maudite.

que je vais bien sauf qu'aujourd'hui, je visais une superbe journée et que ce soir je déchante. J'avais sollicité plusieurs personnes pour m'accompagner aux flor....lies de N.....tes. Une seule m'a répondu et je savais que ce n'était pas par intérêt pour les fleurs qu'elle venait mais pour m'accompagner et aussi parce qu'elle était en congés aujourd'hui. Je n'aurais pas aimé y aller seule, mais avec elle, ce n'était pas ça non plus. J'ai eu l'impression de la traîner, nos conversations étaient inintéressantes. Je la connais depuis toujours mais franchement qu'avec elle, c'est dur. Elle n'a aucune mémoire, je lui rappelle des tas de trucs, je vois que ce que je lui ai dit récemment, elle ne le sait pas. Je n'ose pas lui dire qu'elle n'a pas de mémoire alors je me répète. Bon, elle est comme ça, je ne lui en veux pas bien sur mais ce n'était pas la journée comme je la souhaitais. Ma b-s- m'avait prêté son apn et j'ai pris qq photos. Ce soir, je les regarde à nouveau et je découvre d'autres photos : celles d'un anniversaire d'une de ses collègues. Même anniversaire que moi. Elle a eu le "surprise", le vrai, je découvre les gens qui y étaient. Je me dis qu'elle a de la chance, elle a plus d'amis que moi. Cette fille était à l'école avec moi, mais je n'ai jamais compté. Des années plus tard, nous habitons la même commune, on se dit à peine bonjour. Maintenant on est dans la même association, mais je ne fais pas partie de ses amies. Je me découvre jalouse et j'en suis bien mal. Hélas, je me sens souvent jalouse et je sais que c'est vraiment horrible. J'envie certaines personnes d'avoir ce que je voudrais surtout en amitié. C'est moche.

Ben depuis que j'ai 50 ans, ça va. Je m'attendais à pire. Cet évènement fêté m'a fait du bien. C'est fou comme les moments heureux, ensemble, partagés, me reboostent. Mais on va pas faire ça tous les jours, n'est ce pas. J'ai mes fleurs, mes petits mots, mon chat, ils m'apaisent. J'ai remercié par email les gens présents dimanche de cette façon :

• P résence

• A amitié

• R ire

• T endresse

• A nniversaire

• G énérosité

• E motion

Merci pour cet excellent moment de PARTAGE grâce à vous. ..........."

J'ai reçu quelques photos prises le jour même, j'avais peur d'avoir une sale tête, c'est correct et j'ai des photos de ma maman, y avait longtemps que je n'en avais pas eu.

Hier, j'ai tondu, rempoté quelques fleurs, puis le temps s'est gâté. On n'avait rien de prévu hier soir. Je sentais le vide s'installer. Mon homme voulait regarder l'eurovision, parce qu'il y avait P. Kaas, et qu'il est fan. Ben, c'était pas top. Et elle n'a pas gagné. J'ai regardé allongée ds le canapé, en feuilletant en même temps mes recherches généalogiques, etc.

Aujourd'hui, on est invité chez la voisine. Elle nous rassemble avec son frère et sa femme et un ami (qu'on s'est découvert commun) de mon mari avec sa femme, et elle veut nous faire retrouver. Ce n'est pas gagné. On ne s'est pas revu depuis bien longtemps. Je n'avais jamais accroché à cette amitié. Bon vu qu'on a 25 ans de plus, cà sera peut être différent. De quoi va t on parler ?

Sinon, cette semaine je suis allée voir ma mère : je lui ai apporté des crayons de couleur et des dessins imprimés sur le PC. Je l'ai mis au travail. A t elle continué ? Je me le demande. J'ai encore discuté avec une aide soignante au sujet de la liaison qui se fait très mal entre nous et le personnel soignant. C'est vraiment chiant. Ils n'y mettent aucune bonne volonté. Jamais rien d'écrit dans notre carnet. Soit disant que c'est à la vue de tout le monde, que non ce n'est pas possible. Alors que je sais que d'autres résidents ont cette formule. Je vais finir par gueuler très fort s'ils ne font pas d'effort.

Mardi soir, nous étions avec l'asso à gouter des plats pour choisir car début juillet, il y a repas spectacle danse pour clore l'année. J'avais pris un peu de recul dans l'organisation mais ça traine, il faut s'y recoller alors je prends sur moi. Finalement la soirée était sympa.

Bon ben j'ai tout mis dans le désordre. Mais j'adore vous raconter.

Je vous ai mis ma bobine en photo tout en bas à droite du blog. J'ai pris un sacré risque. Un peu floutée quand même exprès. C'est une photo de dimanche dernier. Je la laisse quelques jours et puis, après, je ne sais pas.

Bon week end.

C'est qu'en fait il n'y avait quasiment rien de prévu. J'avais eu tout faux. Mon intuition m'avait joué un tour. Et comme je faisais sans cesse des allusions à mon homme au sujet d'une éventuelle surprise, ben au dernier moment, il s'y est attelé à faire une demi-surprise. Vendredi chez mon amie, les autres disaient : on passera manger du gateau dans l'après midi. Et je pensais que ce serait samedi soir, que tout était prévu ! non samedi soir on s'est pas mal engueulé car j'ai commencé à découvrir que finalement on serait quelques uns à pique niquer chez nous. "Chez nous, MAIS COMMENT CA, MA MAISON EST CRADE et ON TIENDRA PAS TOUS". Non, non, on sera pas si nombreux que ça. AH BON BEN ILS M'ONT TOUS OUBLIEE. Non, mais y en a qui passeront dans l'après midi. AH BON MAIS OU JE LES METS. Il fera beau on sera dehors. AH OUI ET S'IL FAIT PAS BEAU. T'AURAIS PU PREVOIR UNE PETITE SALLE. Y EN  A UNE PAS LOIN ET C'EST FACILE POUR L'AVOIR. ET T'AS PREVU DES GATEAUX. JE DOIS EN FAIRE ? Ben Maman a fait de la brioche et ça suffira. AH OUAIS DE LA BRIOCHE AU DESSERT C EST BOURRATIF. T AURAIS PU PREVOIR UNE TARTE. J EN AVAIS PARLE ET CA T A PAS FAIT TILT.  Donc il y avait de l'orage dans l'air samedi. Et dimanche, il réserve la salle car la météo n'est pas bonne, il commande une tarte le matin même pour midi, c'est ok, il se met en 4. Je me demande la tête que je vais faire, j'ai peur de me mettre à pleurer en arrivant. J'apprends que ma soeur ne sera même pas là au pique nique, et les amis non plus. Normal, il a prévenu tout le monde trop tard. Et certains ont pensé qu'on serait en famille, donc ils viendraient après. FALLAIT LEUR DIRE QU ILS ETAIENT AUSSI IMPORTANTS QUE MA FAMILLE. On part tous les deux à la salle : on installe vite fait tables et chaises, c'est ma belle famille qui vient. Personne de mon côté. Je suis un peu fermée au début, puis je me déride. Un joli bouquet, un grand chat en bois enveloppé d'une robe en plastique transparent avec des petits post it collés dessus où il y a des voeux pour moi, je voyais rien, je voulais déshabiller le chat tout de suite pour mieux le voir et là je comprends l'astuce. L'après midi, ma soeur, son mari et ma mère arrivent, des amis aussi. Tout se passe bien. J'ai deux belles orchidées, une suspension, un autre joli bouquet. Brioche et fruits au sirop de b.m., café, jus de fruit, vin. Ils continuent à me noter des voeux, ils s'amusent. Cà discute. Cà rigole. Cà se termine. Je suis contente. Mes enfants n'étaient pas là : un en voyage, l'autre termine avec peine son mémoire, et le plus jeune a fait une courte apparition. Il n'y a plus d'orage sauf dans le ciel. Voilà le récit d'un anniversaire d'une anxieuse qui ne sait pas faire la part des choses, et qui ne gère rien, qui attend de trop, qui se fait des films....... Il n'a pas arrêté de dire qu'il est trop nul en organisation.

Et oui, ça approche, dimanche j'aurai un an de plus. Je n'ai fait aucune démarche. Dimanche dernier, ma belle soeur est venue me voir, je lui ai parlé de mon idée de pique nique-rando, elle disait que c'était une bonne idée, mais j'ai cru voir dans ses yeux, ceux d'aussi sa fille, mon mari, j'ai cru deviner qu'ils préparaient quelque chose. J'ai l'intuition. Je disais que ce n'était pas drôle car soit je prévois, et peut être il vient peu de monde, soit je ne prévois rien et qu'est ce que j'offre à ceux qui viennent. Pour mon mari, j'avais moi même organisé avec l'aide de mes enfants une fête la veille de ses 50 ans, mais il était au courant, il y avait eu les invitations, j'avais préparé des petits trucs, puis commandé un couscous. Il y avait un animateur que j'avais réservé (minable mais bon !) et les invités avaient préparé aussi des animations. J'avais boosté mon homme pour y arriver. Là, on n'a rien décidé ensemble, et ma belle soeur me disait : dans ces cas là, il faut se laisser porter. C'est vrai que pour ses 50 ans à elle, on s'était caché chez mes beaux parents (ceux de la famille qui étaient libres ce soir là). Elle était arrivée et SURPRISE puis on avait mangé ensemble simplement. Aujourd'hui nous allons déjeuner avec 2 autres couples chez une amie (seule dans la vie, son mari est dcd). Cà va me changer les idées.

Côté santé, nous avons été consulter mon mari et moi un ostéopathe mercredi avec sa pratique avec lui qui combine plusieurs médecines alternatives. D'abord le diagnostic est fait à l'aide d'un ordinateur : mains et pieds posés sur des plaques, on est relié à l'ordi ne me demandez pas comment, la technique et moi ça fait deux, et le bilan se fait tout seul. Pour moi, il a décelé une douleur au niveau du dos, c'était vrai puisque je m'étais fait mal récemment, des reins qui fonctionnent mal (c'est vrai j'ai déjà fait des coliques néphrétiques), le colon qui fonctionne mal (plus jeune, j'ai eu des soucis de ce côté là), de fortes tensions au niveau de la nuque (ben voyons !) et une gestion du stress archi nulle (ça je le sais). Disons que le constat est au pire, y a pas grand chose qui va. Pour mon mari, pas mal de souci aussi. Quelques manipulations en ostéo, quelques ventouses, un traitement prescrit à base de plantes, des conseils en alimentation, et on y retourne dans quelque temps. On tente et on verra. Ce n'est pas la première fois qu'on essaie "ailleurs" que dans le conventionnel.

Bon, sur ce, je vous laisse, il est temps de me mettre au repassage, et au rangement.

Je vous dirai comment s'est passé mon anniv'. Je vais quand même faire demain 2 tiramisu.

Non pour l'instant je n'ai pas du tout avancé sur l'idée de mon anniversaire. Je suis contente, j'ai reçu une carte d'anniversaire des 3 S..... , c'est bien, ils sont les premiers. Pfff........ ! Toujours humeur plutôt grise. Nous sommes allés acheter des fleurs hier, je vais planter cet après midi. Cà va peut être me faire émerger. Je me suis rendue compte qu'on avait loupé la semaine dernière l'anniversaire de mariage de ma cousine avec laquelle je m'entends bien. Pas fort de ma part. On devait aller également pour des papiers prendre le café hier après midi chez des collègues, ça ne collait pas pour les horaires, alors on a changé, on a prévu le soir, voir leur nouvelle maison, prendre l'apéro et puis j'ai dit à mon mari qui les avait au téléphone : on peut aller manger quelque part ensemble après. On va chez eux, à vrai dire, je n'ai pas plus envie que ça. Leur nouvelle maison est superbe, j'en prends plein les yeux, tout ce que je n'aimais pas avant, mais les goûts évoluent : très contemporaine, lumineuse, différente. Ils sont déjà un couple d'invités. Bon, ben, je vais m'adapter. On se présente très rapidement. Puis ils nous proposent un petit diner pique nique au lieu de sortir, et avec l'autre couple aussi. Elle sait tellement bien recevoir. Je suis épatée à chaque fois. C'est vite fait, bien fait. Je ne sais pas faire ça aussi bien. Les deux autres hommes parlent surtout de leur hobby commun, ça domine. J'essaie de m'intéresser, de parler, j'y arrive pas si mal. Mon homme, dans ces cas là, écoute. Le pire, c'est que du coup, il n'y en a que pour les autres. C'est rare que ça revienne vers nous avec intérêt. Non, on est dans un autre monde, de passionné des airs avec des engins dont je ne citerai pas le nom à cause des recherches sur la toile, c'est leur monde. Ils se sont fait un réseau d'amis grâce à ça. On est largué. Pas grave. Qui s'intéresse à qui dans ce monde ? On est au niveau au-dessus le temps de cette soirée. Je me dis qu'ils ont de la chance. Pas pour l'argent, mais pour le réseau, pour la passion. L'argent aide aussi n'est ce pas pour cette passion qui coûte très cher. Nous mangeons une salade vite faite, de la charcuterie avec des pommes de terre, du fromage et une glace. J'ai laissé mon gilet chez eux, je suis vraiment pas maline, ça ne m'arrive jamais. Est ce que je perds la tête ? On rentre. Une soirée qui ne nous ressemble pas. Ce collègue est maintenant à la retraite, il vend sa maison à son fils qui lui même vend sa maison à son collègue. Ce sont des gens qui font sans cesse des affaires et que rien n'arrête. Ils ne sont pas du genre à déprimer ceux là. Là, ils sont donc partis à la ville d'à côté. Leur vie change. Ils aiment ça.

Je suis sure que si le soleil réapparaissait, ça m'aiderait, mais ce n'est pas le cas. Je me lève tard. Il ne dit rien. Mardi soir, j'aurais du aller faire des roses pour un mariage prochain cet été et j'ai décliné, il y avait un beau film à la télé que je voulais voir à tout prix "je vais bien ne t'en fais pas". Très beau film en effet mais très triste. J'aime les films tristes. J'aurais surement plus ri si j'avais été faire les fleurs mais je me suis écoutée, je voulais voir ce film. Hier, petite forme encore, je pensais que la gym m'aurait fait du bien. Je n'ai pas pu y aller : d'abord une visite de personnes venant chercher des produits chez nous pour leur magasin qu'ils ouvrent bientôt (hum hum, je crois qu'ils rêvent un peu ces deux là), et puis mes beaux parents et nos beau-frère, belle-soeur, qui débarquent également sans prévenir. Je n'ose pas dire que j'ai la gym à 18 h. Ma belle mère n'arrivera jamais à savoir que c'est le MERCREDI SOIR. Je n'en ai pas parlé. Je dis que tout va bien, mais s'ils me connaissaient bien, ils verraient que mon visage dit que ça ne va pas. Veulent-ils le voir ? Je pense que non. Cà ne les concerne pas. Hier soir, ensuite, j'ai fait le tour des blogs. Quelque chose commence à m'inquiéter : le 10 prochain, j'aurai 50 ans. Je n'ai rien prévu. Mon fils aîné sera parti pour trois semaines en Chine. On ne pouvait pas prévoir une grande fête sans lui. Personne autour de moi ne m'en parle. J'hésite, est ce que je prévois quelque chose, est ce que je leur laisse de possibilité de me faire une surprise. Quelques amis disaient récemment : ben alors qu'est ce qu'on fait pour tes 50 ans ? A savoir que pour un ami, une fois, on avait préparé un repas tout simple et on l'avait emporté chez lui, sans qu'il le sache. C'était un soir en semaine. Moi, c'est un dimanche, j'aimerais bien avoir une surprise, ça me ferait le plus grand bien. Mais si j'attends, et que je n'ai rien, je vais être tellement déçue. Nous avons l'intention de faire un repas cet été pour marquer le coup et aussi nos 30 ans de mariage, pour la famille et quelques amis (si rares soient ils) mais là, pour le jour même ???? J'ai bien une idée mais je n'ose pas. Je pourrais leur proposer de venir le dimanche matin, avec leur pique nique dans le sac à dos, et on ferait ensemble une belle randonnée près de chez nous, la plupart d'entre eux ne l'ont jamais faite, on ferait un arrêt pique nique près de notre étang, puis retour par un autre chemin et à l'arrivée dans l'après midi, j'aurais organisé un goûter (gateau et vin et café). Est ce que ça vous semble intéressant ? Cà fait moche peut être de leur demander d'apporter leur pique nique. Moi, ça me conviendrait car je trouve qu'en marchant c'est convivial, les gens arrivent à se parler. Nos amis ne sont pas un groupe, ce sont deux par ci, deux par là, certains se connaissent, d'autres pas. Je sens que je n'arrive pas à me décider. C'est peut être ça qui me travaille : 50 ans bientôt. Cà représente la moitié, la moitié de quoi ? je suis gentille en pensant que c'est la moitié, n'est ce pas. Je connais une personne qui a eu 50 ans dernièrement (elle est dans l'asso avec moi), et je sais que sa famille lui a fait la surprise d'un repas organisé avec plein de gens qu'elle aime. J'aimerais trop ça. Cà ne se commande pas ce genre de truc. Bon, ben, faut peut être que je pense à travailler.

Hier après midi, je vais voir ma mère, pas de jour régulier, une fois par semaine, parfois c'est le week end. J'apprends par sa voisine qu'elle a fait encore un malaise ce matin même. Rien d'écrit dans le carnet. Je vais voir une aide soignante, lui demande des précisions, c'était à la chapelle, elle  a encore fait une syncope. Il y a peu de temps, c'était au repas, je l'avais su aussi par un résident. Je fais part de mon mécontentement. Ma mère ne nous dit rien et le personnel ne joue pas le jeu, ils n'écrivent quasiment jamais dans le carnet. L'aide soignante est surprise : "vous en avez déjà parlé ? vous avez le droit bien sûr de savoir ce qui se passe". Oui, on en a déjà parlé. "je vais le renoter" "n'hésitez pas à demander quand vous venez". On n'aime pas déranger, on sait que le personnel n'a pas le temps. J'apprends qu'elle a donc déjeuner dans sa chambre mais qu'après elle est quand même allée à la gym (douce évidemment). Je réfléchis : je voulais l'emmener marcher, oui on y va quand même. Après tout, l'exercice est bon. Nous marchons vers l'entrée, une porte de chambre est ouverte. On entre, c'est une dame comme maman, elle n'a plus de mémoire, je la connais un peu. A chaque fois, elles se parlent comme si c'était la première fois alors qu'elles sont voisines à table. "Vous êtes née en quelle année ?" "et vous ?". Ce n'est pas grave, je sens que ça lui fait plaisir de voir du monde. Son visage est serein. Cà me fait du bien à moi aussi. Quelques instants après, une de ses filles arrive, puis l'autre. Nous discutons ensemble. Je sens qu'elles sont contentes. C'est l'heure du repas. Il faut partir. Nous avons vécu un moment de "chaleur humaine". Cà m'a fait beaucoup de bien. Quand j'entends dire que les maisons de retraite sont des lieux tristes, pas pour moi. Il y a de la vie. Et parfois pour les visiteurs. Ces femmes sont assez isolées et me disent qu'elles sont heureuses des contacts qu'elles se font depuis que leur mère est ici. Je comprends qu'elles sont un peu comme moi, réservées, timides, qu'elles n'aiment pas faire le premier pas. Nous avons beaucoup parlé du passé, de nos souvenirs. J'aimerais bien les revoir. Je les ai invitées à aller voir maman avec leur mère lors d'une visite. Le feront elles ?

Hier, j'ai parlé aux primevères, aux euphorbes, aux fougères, à toutes les petites fleurs que j'ai vues, aux arbres. J'ai dit ma rage. 2 h de marche en forêt, il faisait bon. J'avais prévu un itinéraire puis j'ai pris peur, parce que j'étais toute seule, alors j'ai raccourci mais c'était bien. J'ai eu peur au retour, j'ai failli mettre le pied sur une couleuvre. J'ai fait un de ces bonds. Je n'ai rencontré quasiment personne : seulement au retour, un couple de personnes âgées (ils ont du me voir prendre les jambes à mon cou quand j'ai vu la couleuvre), un vttiste, j'ai loupé un groupe qui a pris le circuit dans l'autre sens, je n'ai entendu que leurs voix. Quand je suis rentrée, mon mari était de retour et mon fils au lit. Il était trop fatigué, le foot et j'ai su à ce moment là que la veille au soir, à l'anniversaire d'une copine, ils avaient beaucoup bu. Pour qu'il se couche, fallait qu'il soit ko. Je suis revenue sur l'ordi, quelque temps après, mon homme vient me dire qu'une voisine était là, elle passait me voir pour prendre le café. Cà m'a fait plaisir. Même si elle est particulière : toujours le sourire, un look des années 40, j'avoue que je l'aime bien mais que j'aurais honte de faire des sorties avec elle. C'est mal fait, n'est ce pas. Elle est agréable, intelligente, mais ce look. Elle vit avec son frère, mes enfants autrefois pensaient toujours qu'ils étaient mariés. On a pris le café, puis mes beaux parents sont passés avec un couple de leurs amis. Là, j'étais moins bien, je me trouvais pas présentable, et puis je suis sure que sur mon visage, on voyait que çà n'allait pas. Mais tant pis, on a pris l'apéritif, je n'avais pas très envie de parler. J'en veux à ma belle mère. Elle ne veut pas voir comment je suis. Je ne ressens jamais d'aide de sa part. Elle me croit pleinement heureuse. Ils sont tellement cathos que tout ce qui touche le psycho n'existe pas. Tout se résoud avec Dieu et la prière. Non, pas pour moi. Puis on a regardé : ensemble, c'est tout. Ce film était raffraichissant. Il m'a fait du bien. Un bon film qui m'emporte, c'est l'idéal pour moi, oter ses idées grises, ce n'est pas facile. Je vais donc démarrer la semaine avec peine, mais il va bien falloir remonter les marches. Je monte et je descends. Cà me prend tout mon temps. J'ai fait des recherches sur "phobie sociale" sur canalblog et je trouve quelques blogs mais ce sont surtout de très jeunes gens. J'avoue que çà m'intéresserait de savoir si des gens de mon âge souffrent encore de ça. Ces gens jeunes sont souvent en même temps soit anorexiques, boulimiques, font des T.S. parfois. Je ne suis jamais passée par là, je ne vais pas si mal que ça. Faudrait peut être faire des graduations dans ce handicap. On ne dira pas que je n'ai pas du tout de vie sociale, disons que je n'arrive pas à avoir celle que j'aimerais. Je dois faire avec très peu. Je sens bien que je ne suis pas attirante. Pourtant j'aurais tant besoin de relationnel, j'ai honte de me sentir si seule.