encore ....

Encore ressentir cette langueur ... encore. Me laisser engloutir, si souvent écrit ça ici. A qui le dire ? A qui l'écrire ? Peu de gens savent à quel point je peux parfois me noyer. Heureusement il suffit d'un coup de vent, souvent, pour nettoyer tout ça. Mais là, elle me tourne encore autour. Je me suis beaucoup trop vue dans les yeux des autres ce week end, et j'y ai vu une OVNI. Je me suis sentie lasse, et hors de tout. C'est comme ça. Pourtant j'y crois encore à la métamorphose, j'ai cru que c'était fait, mais c'était juste une illusion. Des raisons ? pas vraiment. Juste une mauvaise perception des choses, du moment, un grand manque d'estime de soi.

Avant j'allais me réfugier dans la chambre de ma mère, et je vivais là bas l'instant présent, peu de dialogue, juste quelques mots, et le toucher, et quelques jeux télé pour passer le temps, et même le silence, et quelqu'un à qui je ressemblais, sauf qu'elle n'avait jamais trop parlé de ses états d'âme, mais moi j'avais vu son isolement, ses manques, et puis sa résilience. Enfin sans doute quelqu'un qui pouvait me comprendre sans me parler.

Maintenant je vis sans savoir où je vais. J'ai senti mes lacunes à parler avec elle, qui est passée l'autre soir, qui a eu la bonne et grande éducation, et qui peut parler des heures de sujets divers, entre autre l'islam, je ne pouvais jamais intervenir, je ne sais rien du sujet. Au bout d'un moment c'est enquiquinant de ne pouvoir échanger. Et aussi avec eux, avec elles, je ne trouvais pas ma place à l'apéro, je ne savais que dire, j'aurais du m'asseoir et attendre, et faire silence. J'aimais communiquer, je me demande si je ne suis pas en train de désaimer.

Ne me dites pas que je dois me remuer, qu'il faut avoir confiance, que c'est du ressassage, que mon blog est triste, que ci, que ça,    NON !    parlez moi de vous si vous voulez .....  on ne guérit sans doute pas d'une si longue  mélancolie ! je les ai vus joyeux au bar et j'ai trouvé ça triste, parce qu'ils sont joyeux à cause de ce que contient leur verre, à s'en rendre malade !

Comments

[ellinda]

j'ai bien aimé le commentaire de Coumarine qui a su exprimer mieux que moi ce que j'ai ressenti à la lecture de ce billet.

[melancolie85]

merci de ton passage Marie, oui tu peux aussi écrire sur ton blog, une fois les mots déposés, souvent je me sens mieux !

[marie]

Ce n'est pas grave si ton blog est triste, si ça te fait du bien d'écrire ce que tu ressens, c'est l'essentiel. Je trouve d'ailleurs que tu écris très bien !! continue surtout !!

J'ai aussi beaucoup de mal à me sentir "bien" . l'ai-je été un jour, bien, je ne sais plus, il y a tellement longtemps ...

Je suis sous antidépresseur depuis de longues années et d'après mon médecin il est hors de question de l'arrêter comme j'ai tenté de le faire au mois de juillet.

Mais si je racontais tout ça sur mon blog ...

[Mahie]

PS : j'aime bien que le fond de ton blog soit gris maintenant.

[Mahie]

Je comprends et je comprends ce que tu dis sur ta mère aussi : la seule personne qui pouvait vraiment te comprendre sans parler...

J'ai ce sentiment au sujet de ma mère qui est morte il y a dix ans : la seule personne qui m'aimait vraiment inconditionnellement, quoi qu'il arrive...

Le fils a aussi cette sorte d'amour, mais le fils devra s'émanciper, partir...

Le mari n'est pas toujours sur la même longueur d'ondes...

Oui ta "névrose" fait que tes écrits ne sont pas gais, mais tu sais, mon blog pourrais bien être aussi triste aussi... Et dans le fond si on le lit entre les lignes...

Mais tu vois bien que tu ne saoules personnes avec tes écrits, nous te suivons.

Pourquoi? Probablement parce que c'est bien écrit, plein de sens et que tu es une personnalité attachante.