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Alors que je lis partout des sujets intelligents, je vais une fois de plus parler de moi, de mes états d'âme. Samedi, nous recevions le soir le couple avec lequel nous allons partir au Maroc, je ne me suis pas compliquée la vie, je n'ai pas envie de me stresser pour un repas. Nous avions juste reçu notre carnet de voyage, nous avons pu discuter de tout ça. J'ai une appréhension, je ne la ressentais pas du tout pour l'autre voyage, mais là soudain, j'en ai une, sur le sens que nous donnons à ce voyage et le leur. Ils m'ont donné encore une fois l'occasion de me sentir jalouse, oh que j'aimerais ne plus ressentir ce vilain sentiment : ils sont beaucoup plus insérés que nous socialement ainsi bientôt ils participent à une grande réunion de copains pour des 55 ans, bien sûr nous n'y sommes pas conviés. Pourquoi alors ressentir ce sentiment ? Parce que sans arrêt depuis que je vis je me sens rejetée. Nous en reparlerons une partie du week end et ça va l'assombrir.
Nous sommes allés marcher hier comme je l'avais souhaité : 2 h autour d'un lac, un vrai bol d'air qui m'a fait un bien fou. Il faut qu'on le fasse plus souvent, parce que je pense ça me vide le cerveau, et ça me prépare à nos marches au Maroc.
Oui, nous nous sommes pris la tête sur notre vie sociale. Il n'en souffre pas. Il a toujours vécu assez seul, à cause de sa santé. Mais il n'en veut à personne, il fait son chemin autrement, et moi je passe mon temps à me lamenter, il faut que j'en finisse avec ça. D'ailleurs ces grandes copinades sont souvent médiocres, ils passent leur temps à manger et à boire, et qu'en ressort il ? Rien d'extraordinaire. Je demande surement plus que ça. Il vaudrait mieux que je ne sache rien de la vie des autres. Chacun vit à sa manière. J'ai peur qu'ils disent de nous, comme j'entends dire parfois des autres, ce sont des ours, ce sont des sauvages, ils ne voient personne, ils ne sont pas très marrants, etc etc etc. Finalement, une fois encore, ce sont des peurs qui me donnent ces pensées. Si je me fichais de ce que peuvent raconter les autres, je mènerais ma vie comme je l'entends. C'est vrai qu'au début de mariage, c'est moi qui refusait souvent de sortir, parce que à l'époque, je ne savais rien de cette fouttue phobie sociale, je la ressentais sans savoir comment gérer, donc c'était l'évitement d'emblée. Maintenant je voudrais affronter plus, et je ne sais comment m'y prendre. Les habitudes des uns et des autres ont été prises, nous ne sommes pas dans le cercle. Alors il me faut travailler encore et encore là dessus. Lui s'accommode très bien de notre vie, c'est moi qui déconne. Je pense qu'il faudrait absolument nous fixer des objectifs de sortie, même que tous les deux. Comme hier, c'était bien. D'ailleurs nous avons croisé bon nombre de couples. Il n'avait pas tout un troupeau avec eux. Il faut m'enlever ces idées de la tête.
Je savoure les préparations du voyage au Maroc, j'ai visité les sites des maisons d'hote, que de bonnes choses écrites aussi en appréciation, l'impression que je vais trouver un paradis là bas, une vie plus lente, et douce, et des gens charmants. 2 nuits à Marrakech, 1 à skoura, 2 dans la vallée du Dadès, 1 dans le désert, 2 à zagora, 1 à ouarzazate. Pourvu que je fasse de belles rencontres, qu'elles me nourrissent pour un temps, qu'elles transforment un peu ma vie, comme cela avait été à la Réunion.
J'en ai marre de me heurter à mes peurs, mes conflits, mes boulets que je traine.................. Et j'en ai marre aussi de ne parler que de ça ici. Et lui aussi en a très, très marre. Il sature.
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