ma semaine

petit bilan de la semaine passée : lundi soir, j'avais réunion de préparation d'une manifestation en juillet. Mardi, j'avais mon rendez vous avec mon thérapeute. Le soir, nous étions réunis pour faire des fleurs pour un prochain mariage (très bon moment pour moi). Mercredi, ah, j'ai raté la gym, migraine, fatigue, j'ai dormi l'après midi. Jeudi soir, réunion chez une dame que je connais par la gym, habitant la même commune que moi, je lui avais promis d'y aller (réunion lingerie, une première pour moi). Au dernier moment, j'ai beaucoup hésité, je pensais m'y rendre avec une autre personne, finalement elle ne vient pas, j'y vais seule. J'arrive dans les premières, je suis calme, puis arrivent les unes et les autres, on était une vingtaine, la présentatrice fait son boulot, puis après, on va voir de plus près, on essaie, c'est rigolo, on cherche un petit endroit discret, je connaissais quelques personnes, je ne sais pas comment j'ai fait, j'étais en forme socialement, j'ai trouvé cette expression chez Coumarine. Personne ne m'a pris de haut, ni de petite phrase du genre "alors on te voit jamais d'habitude, qu'est ce que tu deviens ? tu dois t'ennuyer", ou d'autres qui auraient pu me déplaire. J'ai été considérée comme les autres. Il y a juste que je n'ai ni bu ni manger. Je n'ai pas osé approcher la table, et l'hotesse m'a carrément oubliée. Je ne lui en veux pas. J'ai acheté un sous tif. J'ai ri avec ma voisine de ce soir là car toutes les deux, on n'a pas trop de problème à caser notre menue poitrine et bien des problèmes évoqués ce soir là ne nous concernaient pas. Il y avait des personnes présentes que j'aime bien et avec lesquelles j'aimerais sympathiser mais je ne sais pas m'y prendre. Vendredi soir, encore une réunion, AG de l'association des anxieux. Là je me sens bien. Je m'exprime facilement. On se pose des questions sur l'évolution de l'asso. Certains aimeraient voir une progression dans le choix des thèmes pour pouvoir avancer davantage, mais ce n'est pas possible, il faut que ce soit un accueil permanent de nouvelles personnes et donc il s'agit d'accueil, d'échanges, de partage, de soutien. Le travail en plus doit être fait à l'extérieur. Cà n'empêche pas de réfléchir à des thèmes qui pourraient plaire à la majorité des personnes. Je suis sollicitée pour rentrer dans le bureau, j'accepte. Je ne me sens pas jugée dans ce groupe. Petit bémol de la semaine, samedi matin : je pouvais aller visiter la nouvelle salle de la commune en cours de travaux, avec d'autres personnes représentant les asso, et le groupe auquel j'appartiens, hélas, je n'ai pas la force, je ne le sens pas, je n'ai pas envie de m'exposer. Je crois que la semaine a été déjà très remplie socialement, comme si la dose était suffisante. Je regrette, je n'aime pas les échecs même si je les connais souvent. C'est perturbant. Franchement, je n'avais ni la tête ni les jambes pour y aller. Pourquoi ? Allez savoir ? Alors tant pis, il faut que j'accepte. Hier après midi, j'ai fait des courses (j'ai croisé deux personnes avec lesquelles j'ai parlé qui ont beaucoup rougi au début, voilà, j'ai constaté que ça arrive aussi aux autres, ça m'a fait du bien, sans doute pas à elles). Je suis aussi allée voir ma mère, on a fait une ballade dehors. Hier soir, c'était soirée télé. Bon, pourquoi avoir fait le topo de la semaine, pour voir mes + et mes -. Besoin toujours de faire les comptes, on va dire. Se booster, se booster, je m'occupe beaucoup de ma vie sociale, mais pendant ce temps, une pile de linge attend, mes fleurs attendent, le ménage attend. Pas bien. Se reprendre en main. Ma tête me prend trop de temps. S'améliorer. Continuer. Se dépasser. Se foutre de ce que pensent les autres. N'avoir aucun compte à rendre. Faire ce qui me plait. Y arriver, bon sang, y arriver ......................

Comments

[k role]

je lis quelques uns de vos post et franchement je trouve que vous faites beaucoup de choses pour vous aidez vous-même. je pense que je suis un peu comme vous. j'ai quelques rares amis et je me sens assez seule. j'avais un mari très sociable et depuis mon divorce je suis très isolée. les amis que nous avions ensemble ont choisi : ils m'ont littéralement tourné le dos. mais c'est moi aussi qui n'ait pas fait d'effort... les gens disparaissent de ma vie petit à petit. car ils ne m'appellent pas et du coup moi non plus, car je me dis que s'ils ne le font pas c'est que je ne les intéresse pas. alors au bout de quelques mois de silence je n'ose plus du tout. surtout que j'ai fait quelques efforts pour les appeler mais que c'est toujours à sens unique. donc voilà, je me suis rabattu sur le net, mais je ne parle pas de tout ça. au contraire j'essaye de m'oublier complètement et de parler de ce qui me passionne plutôt que de parler de moi. Avec mon mari, les week end les soirées avec les amis m'ennuyaient, je n'aimais pas les conversations, les préoccupations, les intérêts des autres. je me sentais seule avec les autres et très mal dans ma peau. aujourd'hui, je souffre un peu de la solitude mais je m'assume. Les rares fois où je me retrouve en compagnie, je suis moi-même, je parle, je me sens bien, parce que j'ai fini par m'accepter et surtout je me suis parlée à moi-même, j'ai cherché qui j'étais au lieu de chercher à me conformer à ce que les autres voulais que je sois. Un jour on m'a dit une chose qui m'a beaucoup aidée : "quand tu arrives quelques part dis-toi que tu fais honneur aux autres de ta présence !" ça parait orgueilleux et un peu abusé mais ce n'est pas trop pour quelqu'un qui est phobique social, car il en a besoin. alors oui se dire et se redire que l'on fait aux autres l'honneur de notre présence.... c'est important.... se reconnaître de la valeur ! ne pas chercher absolument à résoudre son problème ! s'isoler un temps sans culpabiliser ! et s'oublier un peu.. s'amuser autant que possible ! bon j'ai été très longue...excusez moi.. au revoir

[Teodora]

courage, ça viendra...
je crois que tant qu'on reste conscient, pleinement conscient de tout ce qui nous arrive, de tout ce que l'on ressent, il existe toujours des chemins à parcourir...pour continuer, pour se dépasser. pour Vivre, tout simplement