sensiblement

et notre conversation aussi. Encore une fois, on s'est dit qu'on était si différent. Lui n'attend rien de plus que le moment présent, moi j'attends toujours autre chose que ce qui se passe vraiment. J'attends la suite de "aimons nous les uns les autres" comme on m'a prêché quand j'étais petite et que je ne comprenais pas vraiment. Enfin, c'était à l'école ou à la messe. Dans ma vraie vie, on le disait mais on n'en faisait rien. Puis maintenant, je voudrais tant que ce soit vrai et que ça se voit. Oui que ça se voit, que ce soit palpable.  Mon mari ne comprend toujours pas mes attentes à la con. Ses enfants qui sont aussi les miens ont le droit de faire comme ils l'entendent, de ne pas avoir besoin d'être ensemble, de ne pas faire comme la plupart des gens. Enfin, ils ont tous les droits quoi ! et moi j'aimerais qu'il leur dise : non vous n'avez pas tous les droits, ce serait mieux si vous faisiez comme ci ou comme ça. Mon Dieu, que c'est difficile. Pourquoi je veux tout régir ! ma vie, la leur, les leurs ! Si j'étais invitée à cet anniversaire, je saurais alors que je suis importante pour eux. Comme je ne suis pas invitée, c'est donc que JE NE COMPTE PAS, voilà ma déduction et mon coeur saigne....   J'aurais aimé qu'il dise hier à notre fille : "on aimerait fêter nous aussi son anniversaire" peut on dire ça à sa fille ? Peut on dire nos attentes ?  Car en fait mon mari aurait aimé aussi mais il respecte les choix et a la capacité de ne pas souffrir quand quelque chose ne lui plait pas. Pour moi je n'ai pas encore trouvé le pansement qu'il me faut pour cette nouvelle blessure !

Je suis née un dimanche, est ce pour cela que je n'aime pas les dimanches (euh et même les samedis soirs !). Mon grand fils et son amie sont là, ils sont arrivés dès hier après midi. Diner rapide hier soir ensemble car nous avions une réunion mon mari et moi, chacun de notre côté. Aujourd'hui, ils se sont levés à 13 h, il a fallu que je me morde la langue pour ne rien dire. Déjeuner ensemble avec mes autres enfants. Puis ils sont partis voir des copains et finalement, ils dinent ailleurs. Du coup, rien de prévu pour nous ce soir vu que, quand ils viennent, je veux être disponible pour eux. Et en fait, ils sont juste de passage, surtout pour dormir et pour manger. Ils ne vont pas à l'anniversaire de l'ami de ma fille, c'est "surprise" pour lui, cà ne leur disait rien. Je ne trouve pas ça bien de leur part. Et demain, nous ne sommes pas invités à fêter ça non plus dans sa famille. Je ne comprends rien à rien. Je me sens encore une fois toute nouée car rien ne se passe comme je le souhaiterais. Du coup, j'ai acheté deux DVD pour qu'on ait quelque chose à regarder ce soir, tous les deux. Les week end, j'ai toujours peur de m'ennuyer. Je ne connais pas ce sentiment la semaine car je m'affaire aux différentes taches ménagères ou bureau, ou bénévolat. Mais là, le temps s'arrête un peu et j'ai peur du vide.

Et vous, j'aimerais savoir comment vous meubler vos week end ? Sont il toujours pleins ? ou est ce l'imprévu ?

Suis je anormale (gr...... les normes !!!!!) d'aimer les vieux ? Dernière visite à ma mère : tiens, on va aller se promener. Oui, on sort, il fait beau. Tiens, et si on allait voir Marie qui habite à côté de la maison de retraite dans une petite maison ? Oui. Ma mère ne sait plus où c'est, pourtant elle y est allée avant. Les maisons sont toutes pareilles, je cherche son nom sur les boites aux lettres groupées. Je trouve. En plus, Marie nous aperçoit par sa fenêtre et nous appelle. Elle est radieuse : que je suis contente de vous voir ! c'est notre ancienne voisine du temps où j'étais petite. A ce moment là, les deux familles ne s'estimaient pas. Ils avaient le même métier et se déchiraient depuis des années pour des conneries (il y avait eu autrefois un problème réglé au tribunal, toute une histoire, j'ai même tous les papiers à la maison). Ma mère et elle suivaient les familles, ne bronchaient pas, n'étaient donc pas amies, se respectaient, c'est tout. Puis les maris sont morts, et elles se sont un peu rapprochées. Elle est plus âgée que ma mère. Nous avons évoqué la santé, les enfants, la vieillesse, les souvenirs, les morts. Puis j'ai raccompagné ma mère. Marie m'a dit de revenir. Peut être. J'aime bien les vieux. Ma soeur va rarement voir les vieux. Dans ma famille, rares sont ceux qui vont voir ma mère. Pourtant, c'est bon.

la discussion au tél avec ma fille hier soir, elle prépare l'anniversaire samedi de son copain sans qu'il le sache, elle me dit qui était prévenu, et là, je lui dis, et ton grand frère ? "ben, je savais pas qu'il serait là, il prévient jamais, bon je vais lui envoyer un message". Désolée de lui rappeler qu'elle avait un grand frère, et un petit aussi d'ailleurs........ Moi qui n'en ai pas (sauf une ombre de frère né et mort aussitôt), quel regret !

le souvenir d'hier soir : nous sommes chez des gens que je connais peu pour discuter travail et dans leur maison, plein de mouches. Je suis obsédée par ces mouches et dégoûtée. Pourtant ces gens sont charmants mais alors, les mouches quelle horreur !

l'inquiétude pour ce soir : vais je aller au bricolage comme j'en avais l'intention il y a quelque temps mais là, c'est ce soir, j'ai la trouille, et si je parais très nulle, et si personne ne me parle ! aurais je le courage ?

pensée pour mon jeune fils qui est en stage depuis le début de semaine et qui dès le premier jour pleurait au téléphone car il ne se sentait pas bien où il était. Saleté, enfants qui crient, femme qui crie, chien dans la maison.....   ce fils est très sensible et délicat pour la nourriture. Il a fallu soutenir le moral au téléphone.

mon grand fils sera là le week end prochain, ça fait 2 mois qu'il n'est pas venu et la dernière fois, on s'est brouillé. Il avait passé une semaine chez nous et tous les jours le lever était au moment de midi. Insupportable pour nous. Hélas, pas de négociation possible. Soit on n'accepte, soit il ne vient plus. Dur !

Difficulté à vendre nos produits. Ce matin encore, j'entendais : développement de l'agriculture biologique. Oui et on vend à qui ? Nous ne trouvons pas d'acheteur pour nos légumes secs. L'importation nous fait une rude concurrence. Préférez vous manger français ?

Et puis les pensées habituelles pour la famille, belle famille, qui sont toujours très insatisfaisantes hélas

Alors vous mixez tout ça, et la machine à penser a de quoi se régaler .....

Dans la presse d'aujourd'hui, j'ai lu ceci :

QUAND LES RICHES MAIGRISSENT, LES PAUVRES MEURENT..........

Ah oui qu'est ce qui nous pousse à écrire sur un blog, pourquoi ce besoin de se raconter ? Sans doute pour moi, c'est que je ne trouve pas écho dans la vraie vie. Et là je pense être lue par quelques personnes, pas pour mes qualités litteraires, ça non mais peut être que certain(e)s peuvent se reconnaître dans ma petite vie. Je suis sure que si je le disais autour de moi, beaucoup trouveraient ça débile. Déjà, quand je dis que je fais partie d'un petit groupe de paroles, ou de l'association des anxieux, et qu'en plus je paie pour ça, je sens bien que je suis une E.T. Je connais quelqu'un dans mon entourage qui aurait besoin, mais il est tellement radin que jamais un centime ne sortira pour qu'il s'améliore. Il reconnait parfois que ça peut être utile mais sa relation à l'argent lui interdit, d'ailleurs ce serait ça qu'il aurait à travailler. Bon c'était une parenthèse pour dire qu'à moi ça me fait du bien d'écrire, et même modestement en comparaison avec les blogs que je lis où le talent est là.

Je me demandais ce que voulait dire exactement cette expression : j'ai lu "qui se met facilement en colère". Moi je voyais plutôt "susceptible". Ma b.m. a déjà utilisé cette expression pour d'autres qui se sont offusqués d'une situation qui ne leur plaisait pas. Alors, si je lui disais ce que je pense, elle dirait surement que j'ai "la tête près du bonnet". L'autre soir, elle vient me voir, me demande si ça va : oui bien sur, c'est toujours oui même si ça ne va pas, puisqu'elle ne comprendrait pas. Elle m'apporte des photos sur clé usb de ma b.s., c-à-d sa fille, car elle a passé le dimanche chez elle avec b.p., autre b.s. et nièce. Ils avaient prévu partir tôt dimanche matin et rentrer le soir (tard), ne nous en ont pas parlé, même si pourtant mon mari a vu son père deux jours avant. Alors on ne risquait pas de les accompagner, puisqu'on ne le savait pas, c'est comme ça...   Vive la famille !

elle a 83 ans aujourd'hui, j'irai la voir cet après midi avec une petite fleur et un petit gateau. Tant qu'elle sera là, elle me soutiendra sans le savoir.

Lorsque l’automne arrive à petits pas,

J’ai peur, vois tu,

L’hiver sera pour moi rude et froid

Mon petit cœur le sait bien

Il en souffre déjà

Il lui faudrait des sourires

Pour le réchauffer

Et des rires

Pour l’émoustiller

Pour qu’il soit en joie

Pourquoi le monde est si dur

Pourquoi ne m’entend il pas

Monsieur l’Univers, aidez moi

A sortir de là

Tendez moi la main, je suis là

Je ne sais pas m’y prendre

Je n’y comprends rien

A ce monde de brutes

Qu’est ce que je fais là ?

Cà fait tant d’années

Que j’attends de voir

Que je voudrais y croire

J’ai autour de moi

La famille, le mari, les enfants,

Et pourtant me manque l’amitié

La vraie, qui peut être

N’est pas faite pour moi

Qui m’échappe

Qui ne veut pas de moi

Vous me direz

Arrête de te lamenter

Cà n’avance pas

Il faut positiver et

Cà arrivera

Monsieur l’Univers,

Entends moi ou

Emporte moi

Et oui hier c'était mariage ! cette année, ils étaient nombreux (enfin pour nous) car la majeure partie des gens qui nous entourent sont beaucoup plus conviés. Ici, tout le monde invite tout le monde. C'était le mariage de la fille d'un salarié que nous avons eu il y a quelques années et avec qui nous sommes restés amis(!?) Messe, vin d'honneur et dessert, c'est la formule classique ici. Lorsqu'on arrive au dessert, on prend le train en route car l'ambiance est déjà bien installée avec les invités de toute la noce. Alors il faut s'adapter. Dur pour moi. Y avait un fil rouge, c'est la mode. Une musique à tue tête qui revient de temps à autre et une petite chorégraphie à faire chacun à sa place. J'ai eu du mal à m'y mettre. La plupart sont déjà bien émêchés et complètement déshinibés. A notre table, quelques personnes un peu connues mais impossible de se parler facilement tant le vacarme est impressionnant. On répond oui la plupart du temps sans avoir compris la moitié de ce que l'autre nous a dit. Il y a énormément de monde, ce sont deux très grandes familles et il y a un tas de copains. Puis le bal commence, pas envie de danser, je ne sais pas trop quoi faire de moi. Un peu de discussion avec quelques têtes connues. Mais pas trop. Je ne veux pas les coller. Je ne me sens pas vraiment à ma place. Mon mari connait plus de monde et dans ce cas, ça se passe plutôt au bar. On a dansé un peu quand même, je me suis décidée. Puis c'est la brioche et café pour tous à minuit. Après on est parti. J'ai constaté une fois de plus que j'avais bien du mal à m'adapter, ils ont l'air tous si joyeux, si à l'aise, si, si, si ....   Et moi là dedans ?