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Ils sont là, encore, ce printemps. Mon homme n'en peut plus. A peine le maïs pointe le bout de son nez, les corbeaux sont là et bouffent. Marre de tous ces printemps, il faut resemer, reresemer, rereresemer, et ne pas déprimer. Mais comment faire ? Il n'a fait que ça ce week end, aller voir, passer en voiture pour les chasser. Il a mis du tourteau de ricin, soit disant que ça les éloigne. Je crois qu'il a tout essayé. Bizarre, ils sont dans nos champs et bien moins dans ceux des voisins. Nous cultivons en bio depuis 10 ans, la terre a une couleur différente, le sol vit différemment, grâce aux vers de terre qui vivent et font leur travail, alors qu'à côté, il y a utilisation de produits chimiques. Les corbeaux préfèrent donc les graines bio, pas si fous que ça. On n'en peut plus. Déjà que je ne suis pas au mieux, alors là, cà en remet une couche. Il faudrait des décisions au niveau de ces bêtes, la population est mal gérée, mais on ne fait pas ce qu'on veut, il y a les lois. Je suis passée tout à l'heure à vélo, je revenais de cueillir du muguet dans la forêt. J'ai supplié l'univers pour qu'ils partent. Il parait qu'on peut parler aux animaux.

N'avez vous jamais eu l'impression de compter pour du beurre ? Moi si, souvent, très souvent même et le week end dernier encore une fois.

Lila est passée sur mon blog, je suis allée voir le sien, j'ai laissé un message et elle m'a répondu gentiment avec ce petit cadeau. Quand j'ai choisi ce pseudo, je n'ai pas pensé à cette chanson, mais elle me va à ravir.

J'ai fait il y a longtemps un test sur internet, de numérologie, et je suis "3" : une communicante. Vous y comprenez quelque chose vous : être phobique sociale et communicante. C'est totalement contradictoire. Et pourtant, c'est vrai que j'aime communiquer, mais ce serait plus simple pour moi si justement je n'aimais pas.

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Hier soir, il y avait atelier d'écriture. Le thème était "les nouvelles". Dur dur pour moi. J'ai eu du mal mais me suis débrouillée. A la fin, on discute littérature. J'écoute, car je n'ai rien à dire. C'est encore étranger pour moi littérature. Plusieurs fois, un participant parle de "Christian Bobin", il m'encourage à lire "ressusciter" je vais le faire. Ce matin je cherche et je trouve ce bijou. Aussitôt, je le mets ici pour le partager. Je bois ces paroles. C'est un hommage à ma mère. Je voudrais que tout le monde écoute ça. C'est si beau.

Dix jours qu'il marchait avec des béquilles, un genou en vrac, à l'hopital : deux médecins, l'un dit qu'il y a fracture, l'autre pas, par précaution, une attelle. Dix jours avec ça. Aujourd'hui on y retourne : il n'y avait pas de fracture et tout va pour le mieux. Sauf que 10 jours comme ça, il faut se remettre à marcher tout doucement. Il a mal vécu ça, moi aussi, c'est la grosse période dans les champs, il a fait avec, installé un tabouret et un coussin dans le tracteur pour poser la jambe. L'humeur n'était pas top. Je n'aurais pas fait mieux. Bon ça va aller maintenant.

Régulièrement je fais le tour des blogs, et  j'ai l'habitude d'aller chez celor. Il y a quelques jours, rien plus rien. Je l'avais mis dans mes favoris : plus de blog. Elle est partie sans rien dire. Elle me manque déjà. J'aimais ses écrits, je la suivais depuis le début. J'aimais ses analyses de situation, son humour, sa dérision, sa façon de vivre bien à elle, son originalité. Je m'y retrouvais quoi. Alors je suis frustrée de ne pas savoir pourquoi .... Si tu passes par là, celor, fais moi signe quand même. On s'attache, on s'attache, et voilà, c'est comme dans la vraie vie quoi !

Voilà cette image correspond tout à fait. Je crois que je suis parano.

Ce soir nous allons dîner chez des voisins. Elle était hier soir avec moi à l'audition. Elle m'avait appelée cette semaine et je n'avais pas osé refuser. Pourtant je n'ai pas vraiment envie de sortir. Je suis si triste. De quoi pourra t on parler ? Moi qui n'aime pas les blancs. Va t on reparler d'hier soir ? Elle a une très grande énergie, fait mille choses, déborde d'idées et de projets. Et moi ? Demain aussi, nous sommes invités. Vraiment ça tombe mal. Ce sera chez une amie avec des amis à elle que l'on connaît un tout petit peu. Comment vais je m'en sortir ? Je n'ai pas envie de parler. Je vais me traîner. Cà me fera peut être du bien. Mais j'avoue que j'aurais préféré faire une grande marche à pieds. Laissons faire. J'ai envoyé un mail à une amie pour lui parler d'un truc qui me titille. Est ce qu'elle va me répondre ? C'est un groupe dont nous pensions faire partie. Ils ont projeté un voyage sans nous en parler. C'est une d'elles qui me l'a dit et je suis restée sans voix. Depuis, je me dis encore là que nous ne sommes donc si peu intéressants. Bon, ils ont peut être pensé que nous ne serions pas disponibles à la date choisie, ce qui est vrai, mais le fait de ne pas en avoir parlé, c'est terrible. Je lui ai fait part de mon trouble car j'en avais marre d'y penser. Je vais bien voir. Cà passe ou ça casse je crois. Mais elle me connait, elle est anxieuse aussi et nous sommes dans la même asso. Elle va comprendre. En tout cas je l'espère. Je ne suis pas jalouse, je suis déçue de comment les gens se comportent, vraiment déçue. Cette vie est trop dure pour moi, je me cogne sans arrêt. Je ne suis pas armée pour faire face. Mon homme s'est blindé, lui, au fil du temps. Il comprend que ça me blesse, il n'est pas très content non plus, mais il passe à autre chose en se disant que ça ne sert à rien de s'en casser la tête. Facile à dire, pas facile à faire pour moi. C'est obsédant. Je me demande toujours si je ne ferais pas mieux de dire ouvertement aux gens de l'asso que je ne veux plus faire de représentation. Je veux bien continuer à travailler avec eux s'ils l'acceptent mais pas d'exposition. Comment cela pourra être perçu ? J'ai trop peur. Si j'arrête tout, je me coupe du monde. Est ce la solution ?