sensiblement

à ressentir tout comme ça, à avoir mal pour peu parfois, à analyser, à broyer du gris, du noir, à ne pas savoir faire la part des choses, à tout amplifier, à souffrir de peu. J'en ai marre. Ce n'est même plus de l'anxiété. Alors que j'ai cru trouver à un moment donné de ma vie le souci exact. Oui, il y a toujours un peu de phobie sociale, mais il y a aussi tant d'autres problèmes de sensibilité. C'est relié. C'est toujours une histoire de relation. Je suis donc faite pour vivre seule. Mais ce n'est pas ce que je veux. Pourtant, c'est plus reposant. Je voudrais éteindre mon cerveau, qu'il soit au repos et qu'il ne pense plus. Dimanche, nous avions un pique nique prévu qui s'est vite transformé en repas à la cafet' vu le temps frisquet. Nous avions prévenu nos amis que tôt dans l'après midi, nous les quitterions pour aller voir notre fille dans un spectacle. Je leur ai proposé de venir. Ils ont refusé, au début ils avaient soit disant compris que c'était tard et que ça les embêttait, puis j'ai redit l'heure, il restait des places, ils pouvaient venir sans avoir réservé, un m'a dit au téléphone le matin que finalement, pour être honnête, ça ne les intéressait pas. Et là j'ai encore ressenti comme un coup de couteau dans le coeur. Ils n'avaient rien de plus à faire après le repas. Ils ont choisi de ne pas venir. Bien sur nous y sommes allés et le spectacle était magnifique. Depuis je me dis que l'amitié n'existe pas. Ils n'ont pas fait l'effort de nous accompagner, pas fait l'effort de soutenir notre fille, et en plus c'était pour une bonne cause. Alors depuis dans ma tête je les déteste. Mais ce sont les amis de mon homme au départ et pour lui, il est hors de question de couper la relation. Pourtant, qu'y trouve t on dans cette relation ? Pour ma part, pas grand chose. Plus ça va, plus je cherche chez les gens autre chose. Mais ce n'est pas simple, chacun a son réseau d'amis, qui est prêt à changer, qui est prêt à rencontrer d'autres ? Ici, les groupes sont quasiment faits. Tout ça pour dire qu'une nouvelle fois ça m'a pris aux tripes. Et ça ne devrait pas, puisque chacun est libre, n'est ce pas. Mais je sais que moi dans un autre sens, je n'aurais pas agi de la sorte. Encore de quoi nourrir mon cerveau de gris, de mauvais, et c'est l'automne, et ce sera de plus en plus gris.

Je me sens si souvent décalée, ce n'est pas confortable, mais je suis mon chemin, celui de la sincérité même si souvent c'est difficile. A. est venue me régler la danse (solde de l'an dernier) et avance pour cette année. On a discuté, elle ne s'est pas plaint mais je sais bien que c'est difficile pour elle, seule avec 3 enfants. L'autre soir, réunion avec le reste de l'asso : A. n'a pas payé le transport depuis un moment, elles ne l'aiment pas, ça se sent, elles ne lui trouvent pas d'excuse, ne lui font pas confiance. J'annonce qu'elle a réglé pour mon service : je sens comme un reproche. Pourquoi à toi ? et pas à nous ? Je n'ai jamais jugé cette femme, elle vit difficilement. Serait ce la différence ? J'ai connu la galère ainsi je suis toujours en empathie avec les gens en difficulté. Je n'y peux rien, c'est comme ça. Je me dis que à la place de A, si c'était une de leurs amies proches, elles auraient un tout autre comportement. Je n'aime pas ce genre de situation. Je voudrais que tout le monde soit bon.

allez c'est ma journée, ici c'est l'exutoire, tant pis pour ceux qui n'aiment pas ça.

Il faut que je leur réponde à mes belles soeurs. Une d'elle m'a invité bientôt à une réunion beurk berk pour voir une machine à tout faire que tout le monde achète en ce moment à 900 euros quand même (la crise ? quelle crise ?) il lui faut au moins 4 personnes présentes pour recevoir, pour recevoir devinez quoi ? 2 LIVRES GRATUITS. Elle va jusqu'où la connerie ? dites moi ? Je vais pas tarder à faire des réunions "vente d'haricots" et si j'ai 10 personnes, ben qu'est ce que je pourrais leur donner ? Allez vous allez m'aider. Ouais elles sont là dedans, dans ce monde là. Il faut faire 2 h de route pour 2 LIVRES. Comment leur dire que je trouve ça tellement cu-cu. Bon, je sais, elles profitent aussi pour se voir. Mais quand même. Celle qui a acheté cette machine il y a déjà quelque temps a parfois des soucis de trésorerie que B.M. corrige bien évidemment. Je juge, et je n'ai pas le droit. Alors vais je y aller ? Elles ne m'ont pas dit un mot de compassion sur ce que je vis en ce moment et elles m'embêttent avec 2 LIVRES qu'une d'elle recevra si on est 4. Vous en pensez quoi de ces conneries ? Faut il dire ce qu'on pense.

Je me rends compte que je suis toujours dans le pathos ici. Voici que me vient l'idée de partager avec vous quelque chose. Ma fille est professeur de danse et chaque année elle doit avoir de nouvelles idées de gala. Ma tête est souvent en mode "recherche automatique" pour ça, malgré que ce serait mieux que ce soit son idée, je lui soumets de te temps en temps des pistes.

- le calendrier (les fêtes, rituels, etc.)

- la fille qui ne savait pas danser (?   ?    ?     ? etc )

- tout ce qui brille (titre d'un film que je n'ai pas vu mais que j'aurais aimé voir) : l'or, les étoiles, le bling bling, la pluie, le soleil, la lumière, les paillettes, les yeux, les trésors, la glace............

- la photographie (famille, photomaton,  sepia, voyage, etc)

Il lui faut 20 danses donc 20 tableaux.

Si vs voulez compléter, merci. Cà pourrait nous aider.

Et là au moins c'est un sujet léger qui ne me fait pas de mal.

Je cherche le mot qui correspond à mon état actuel, j'avais trouvé jalousie, il me faisait peur ce mot, il est malsain, je ne l'aime pas, et pourtant ? j'ai trouvé frustration qui pour moi est plus vaste et qui est moins péjoratif. Encore une fois, je suis dans le registre "pourquoi je ne suis pas comme tout le monde ?" C'est le mariage d'un jeune de la commune, il est de l'âge de ma fille, sa petite soeur est une amie de mon jeune fils, nous connaissons les parents. Ici en général, aux mariages, beaucoup de gens sont invités à la messe, vin d'honneur et parfois (moins maintenant) au bal. Nous avions loué leur appart l'hiver dernier, mon homme a fait partie d'une asso avec la maman. Et ben non, nous ne sommes pas invités. Ce n'est pas pour l'invitation en tant que telle que je suis frustrée, c'est de savoir que la moitié de la population y est surement et nous, une fois de plus, on est ignoré. C'est un exemple mais c'est renouvelé bien des fois dans l'année. Il y a eu d'autre mariages récemment, et même scénario. Cela me montre que nous ne sommes pas dans la masse. Alors que mon voeu le plus cher serait d'être comme la plupart, j'ai droit à ma leçon "non, non, tu ne sera jamais comme tout le monde !" cela dure depuis ma naissance. Mon homme s'en fiche, pas moi.

On me fait penser que je ne suis pas simple. On me l'a dit parfois. Sensible veut sans doute dire = pas simple, pas comme tout le monde, etc. Ouais, ressentir tout plus fort que tous, c'est fatigant. J'aimerais surement être comme eux, quoique ? Pourquoi tant d'insensibles ? Oui il y a un paquet d'insensibles qui ne comprennent pourquoi un rien me met à terre. Alors, moi non plus, je ne les comprends pas. Comment font ils pour passer si vite à autre chose, pour ne pas être ébranlés ? Comment font ils bon sang ? C'est eux que je ne trouve pas simples. L'impression encore et encore d'être une extra-terrestre. Qu'est ce qui fait donc qu'on est comme ça ou bien comme ça ?

partir ce week end, j'en avais envie : prendre de la distance, ça marche bien pour moi ça, quand je suis plus loin, je m'éloigne de moi même. Puis finalement, tout s'enchaîne, le travail qui ne se passe pas comme on veut, le grand fils qui sera de passage, tellement de choses à faire qui trainent. Et là tout de suite, je me sens fatiguée encore et encore.  C'était prévu la mer, hélas, non.

On pourrait sortir ce soir, se retrouver parmi une assemblée : non, je n'en ai pas envie. J'ai envie de silence, de calme, de repos, je n'y arrive pas.

Hier soir, nous avons été fêté l'anniversaire de ma b.m. Ils n'ont pas vu, ou bien ils ont ignoré mon mal être. C'est pareil à chaque fois. Ils ne voient rien, ils ne m'aident pas. Ils ont la chance de ne pas être comme moi. Ils sont si zen. Trop zen pour moi, ça m'agace.

J'ai encore tant à faire.

Bien sur, un jour on commence à relever la tête. Il a fallu presque 2 semaines pour reprendre mes esprits. Certains n'en auraient pas fait de cas, d'autres auraient digéré en peu de temps et moi, il a fallu tout ce temps. Dormir la nuit, dormir l'après midi, délaisser mon travail, douter de tout, m'isoler. Puis il y avait un week end de prévu chez des amis rencontrés lors de notre grand voyage. Je me suis fait violence pour y aller. Nous partions avec un couple d'amis, je leur ai dit un peu de ce qui m'arrivait, ce week end m'a changé les idées bien sur, nous avons ri, mangé, un peu bu plus que d'habitude pour moi, nous avons visité. Puis nous sommes rentrés. C'était le dernier week end d'aout. Et depuis, il y a eu la réunion de rentrée de l'asso des anxieux, les préparatifs de rentrée de la gym et de la danse, le soir des inscriptions où j'ai à peu près bien géré mon stress. Il y a eu aussi activité intense sur l'exploitation pour la récolte des haricots : la main d'oeuvre des chomeurs pour arracher l'herbe gênante (ceci tout le mois d'aout jusqu'à début septembre), la fatigue des hommes qui m'entourent. Même que le mien s'est endormi au volant de son tracteur une nuit en rentrant et résultat : une belle coupe au bras et de nombreux points de suture aux urgences. Encore une fois plus de peur que de mal. J'oubliais aussi la rentrée de l'association d'écriture où je resigne cette année. Les gens que j'y rencontre sont tellement vrais ! Hier c'était le 1er cours de gym et je ne pouvais y aller, j'avais un rendez vous au même moment de prévu depuis longtemps. Comme ça je n'ai pas stressé car je suis comme les écoliers, après un temps d'arrêt, c'est toujours comme une première fois. Le contact avec mon fils se passe par mail, il n'est pas revenu à la maison. Je ne peux lui en vouloir, il gère sa vie comme il peut. L'ostéopathe que j'ai vu hier, et que je connais bien, a ri de ma réaction : "mais pourquoi vous mettre dans cet état, en quoi cela vous concerne ? Ce n'est pas votre vie, et quel âge a t il ? 30 ans - alors laisser le faire sa vie". Oui je le sais, mais cette belle relation qu'on avait avec elle, il faut la mettre au panier. Certains me disent, tu peux garder contact avec elle. Je ne pense pas que ce serait sain. Il faut juste que je lui renvoie des papiers qu'elle a laissés chez nous et ça je ne l'ai pas encore fait. Bonne rentrée à tout le monde ! ce n'est pas le moment de l'année que je préfère. Mais c'est le calendrier qui commande.

Cette fois, c'est officiel, il vient de me le dire. J'ai passé une triste journée en commençant par un massage d'urgence chez un kiné dispo ce matin, lunettes de soleil sur les yeux, puis j'ai regagné mon lit une partie de la journée. La tête que j'ai, à faire peur ! Il va bien falloir que je m'y fasse. Il me dit ce qu'il veut sur le mail mais il termine en me disant qu'il m'aime. Et du coup je me remets à pleurer.

L'aîné me fait des siennes. La trentaine, un nouveau job depuis peu, une amie d'une autre région. Cela faisait 3 ans je crois. Ils venaient ensemble régulièrement quasiment tous les 15 jours. Elle me plaisait, me ressemblait par certains côtés. Ils ont fait un voyage en mai. Et là, boum, depuis début juillet, nous ne la voyons plus. Il vient seul à plusieurs reprises et, comme il n'aime pas les questions, il me dit seulement que non, elle ne vient pas cette fois ci. Seulement, au bout de plusieurs fois, et comme je le sens énervé, mon homme qui est plus doué que moi pour les situations complexes, pose vraiment la question. Et il nous dit qu'ils font un break, que ce n'est pas facile. Mais là, je sens que c'est terminé, je dirai même que je sais que c'est terminé. Et je suis la plus malheureuse du monde. Je pense à elle, à sa douleur, car je sais aussi que c'est lui qui décide. Je ne dirai pas comment je le sais, mais je le sais. Je pleure sur cet ordinateur. Mon autre fils m'a dit il y a quelques jours que ça ne l'étonnait pas, qu'elle n'était pas faite pour lui (son frère). Je me cache pour pleurer, j'ai mal, j'ai mal pour elle, j'ai mal pour nous. Elle est très sensible, j'ai peur. Comment va t elle réagir ? Et lui que cherche t il donc dans la vie ? Puisse ce message m'aider à sortir ma douleur et que j'aille mieux après. Ce n'est pas ma vie mais comme je suis une éponge, je ressens la douleur, la mienne, la sienne. Pourquoi il faut toujours que tout soit compliqué ? J'aurais bien envie de l'appeler mais il ne faut pas. Déjà en début de semaine, j'ai envoyé un gentil mail à tous les deux avec un beau texte à méditer et je me suis fait virer, mon fils n'a pas apprécié. Nous étions bien, une vraie famille. Je sais qu'elle a déjà vécu une rupture, je la sais si fragile, si peu confiante en elle. Il va me falloir du temps pour digérer. Et elle, pourvu qu'elle trouve la force.