sensiblement

voilà une écharpe faite de mes dix doigts, c'était une des premières.

Je me suis balladée sur des blogs où les personnes activent leurs petites mains. Je suis scotchée, autant d'inventivité, ça m'étonne toujours. J'aime ça pourtant, mais depuis quelque temps, je me sens vide. Je me souviens, petite fille, j'aimais quand on bricolait à l'école, sans être douée ça je le sais, mais en tout cas je prenais du plaisir pour les petits cadeaux de Noël ou la fête des mères.

Puis au collège, il y avait les cours de travaux manuels : entre les pots de yaourts recouverts de ficelle, les cuillères en bois ornées, les tableaux noirs pointés et ornés de fils de couleur, puis la découverte des carrés en crochet, je me délectais. J'avais ainsi pu apprendre à ma mère le crochet, elle connaissait les aiguilles, mais le crochet pas trop. Et c'était le temps des carrés. C'était dur, je n'y arrivais pas bien. J'avais aussi découvert un peu la couture, c'était difficile aussi pour moi. Je n'ai jamais bien réussi. Il m'aurait fallu de bons et vrais cours. Je serais preneuse même aujourd'hui.

A l'adolescence, j'avais toujours quelque chose en chantier : tricot ou crochet, pull, cadeau pour mes petits neveux. Il y avait eu aussi la période "fleurs en collants teints". Plus tard, j'ai connu la pâte à sel, à l'école de mes enfants. On en faisait pour les vendre aux petites fêtes. J'étais passionnée. J'en ai beaucoup fait avec mes enfants petits.

Il y a quelques années j'ai découvert les écharpes tricotées sur les doigts, ma dernière n'est pas finie, je voulais l'offrir à Noël, raté.

J'aimerais me remettre à bricoler, l'envie est là naissante, mais je ne sais quoi. L'envie n'est peut être pas assez forte. Ma belle mère avait des doigts de fée, en cuisine, en créations florales, en bricolage. Moi, je peux faire, mais ce n'est jamais aussi bien fini. Comme j'aimerais retrouver ça !

Je n'ai plus de voix,re belote, fatigue.

Il est au cimetière, c'est fou les démarches qu'il y a à faire.

Elle a trouvé une maison à louer et tout comme elle souhaitait, comme quoi il faut savoir attendre.

Je ne suis pas retournée à la gym, je suis vraiment en stand by.

Ma pile de linge s'épaissit.

Mon ménage sait attendre.

Je n'ai pas gout à grand chose.

Nous avons fouillé les papiers et remis de l'ordre chez eux.

J'ai vu le compte rendu de la dernière réunion. Je m'y sens presque étrangère. J'ai eu peu de signe de leur part ce week end et j'en suis consternée. Pas de fleur. Alors qu'elles ont afflué des connaissances de mes belles soeurs. Pas de reconnaissance. Je suis si transparente que je ne compte pas. L'histoire de la reconnaissance : ne rien attendre, mais moi je vois bien que j'attends, et qu'il faut que je guérisse de cette attente des autres. Tant de chemin à faire encore. Comment je vais me sortir de cette impasse. J'ai besoin d'aide.

Ce bouquet pour ma fille, reçue à ses 25 ans, je vous l'offre. J'espère votre aide pour nous consoler, j'espère que de là où vous êtes vous nous voyez. J'ai si peu été présente, me débattant avec mes propres démons, je le regrette tant. Je veux continuer la route avec vos valeurs que je n'ai pas toujours comprises. Belle mère, belle fille, pas simple, ferais je mieux ? La foi était votre force, l'amour inconditionnel, alors que moi je me perds dans des broutilles. Merci pour tout.

On dirait que le temps s'est arrêté depuis que c'est arrivé. De samedi à lundi, les visites ont afflué au funerarium, c'est comme ça ici, les gens se déplacent beaucoup, la famille est grande, les voisins, les connaissances, les amis, à eux, à nous. C'est fatiguant mais réconfortant. Les regards sont chaleureux, les mains se serrent fort, les embrassades.... et puis beaucoup de fleurs, elle aimait tant les fleurs. J'ai un beau frère qui a totalement assumé les simples repas pour tous, il est génial. La famille a été soudée comme jamais. Dans la peine, on change de comportement. On oublie les petits griefs, on ose se dire, on ose se toucher. Puis la cérémonie a eu lieu, magnifique, paroles fortes d'amour, les petits enfants, les enfants, encore les fleurs, l'église pleine, le cimetière. Le prêtre qui est son cousin a eu les mots justes pour parler d'elle et de son humanité, de sa foi. Il y avait l'interprète qui traduisait en langue des signes pour ma petite belle soeur, son mari, et leurs amis sourds. C'est si beau à voir. Et puis cette nièce qui arrive dans la famille, l'amie de mon neveu, qui chante divinement, elle s'est avancé pour l'ave maria, sans micro, et l'église a si bien résonné. Puis après on s'est retrouvé dans une salle, c'est comme ça ici, autour d'un café, d'un verre. Les gens continuent à échanger. J'avoue avoir eu du mal, la fatigue. Puis retour chez eux, encore un semblant de repas pris avec tous. Puis les neveux repartent.

Elle s'est éteinte doucement, après de grandes souffrance, vendredi soir tard. Depuis, nous sommes très réunis, enfants, petits enfants, autour de cette disparition. J'espère tenir bon.

J'ai passé une partie de l'après midi à l'hopital. L'état de ma belle mère s'est empiré rapidement. Ses enfants sont rassemblés, mon beau père est sous le choc. Beaucoup de douleur, une souffrance intolérable. On appelle à l'aide à chaque instant. Heureusement qu'on est là, elle n'est plus capable d'appeler. Je pense à ceux qui sont hospitalisés et qui n'ont ni famille ni ami, comment ça se passe pour eux. Il y en a qui vont rester cette nuit avec elle. Je n'arrive pas à penser à autre chose qu'à ça.

Jeanne m'a réveillée, c'est un vrai "coach" elle pourrait en faire son job, cette énergie qu'elle déploie, j'aurais besoin de quelqu'un comme ça près de moi, qui me comprenne, prenne le temps de m'écouter, et puis me conseille et m'entraîne avec elle. Elle a raison : c'est triste tout ça. Je me suis relue : j'arrête pas de gémir. Même moi, si j'étais vous, je me lirais pas. Je vais faire un effort, j'essaie d'arrêter de vous parler de mes problèmes d'asso pendant quelque temps. Bon, je pourrais aussi vous dire que ma b-m- est à l'hopital, et que toute la famille est sens dessus dessous puisque ça fait un mois qu'elle est malade et que les pronostics sont pas terribles, et que ça rajoute de la tristesse à ma vie. Mais là, sur ce blog, je vais essayer de parler de choses plus gaies, je ne dis pas que je vais y arriver. Je suis assez contente de mon "coup" d'hier soir. Merci Jeanne.

Y'a Zeanne qui me conseille d'égayer mon blog, alors je me suis dit, je vais y mettre de la z'oie !!!!!!!!!!!!!!!   et c'est de la z'oie de chez moi !!!!!   Bonne nuit !

Retrouver la foi, oui c'est la foi qu'il faut pour vivre, pour certains c'est la foi religieuse, mais ça peut être simplement aussi la foi en la vie, en l'avenir, en l'espoir, je le souhaite de toutes mes forces. Se mettre en mode "je lâche, tout va se remettre en place, la vie est belle et elle va m'apporter le meilleur pour moi même"

Je suis toujours embêttée avec ce rhume mais là j'ai les médocs qu'il faut, même si je n'aime pas ça, c'était nécessaire pour en sortir.

Je me suis sentie seule dernièrement, pas de sortie à cause de ma santé, pourtant j'ai eu de belles compensations : 2 visites de personnes non prévues avec qui j'ai passé un bon moment.

Un autre rendez vous avec lui : il a su m'écouter, prendre en compte mes réflexions, c'est la première fois que je m'annonce comme ça, que je parle de ces troubles à quelqu'un que je connais peu mais avec qui je collabore pour une asso. Finalement, je pense rester et ne faire que ce qui ne me gêne pas à l'avenir, la gestion. Il le souhaite et va essayer d'en parler au groupe, d'en tenir compte. Il découvre par moi ce problème inconnu de lui, et moi je le découvre plus sensible que je le pensais. J'espère.