Quelques bons moments ont eu lieu ces derniers jours : vendredi, assemblée générale pour l'association des anxieux, où je retrouve toujours avec autant de plaisir quelques habitués. On se comprend, on ne se juge pas, on partage, juste le temps des réunions, j'aimerais bien un peu plus. Est ce que ce sont vraiment des amis ? j'hésite, je ne sais pas. Qui suis je pour eux ? je m'emporte toujours vite au niveau des sentiments et je me suis tellement fait avoir. Je ne sais qualifier cette relation que nous avons. Les adhérents sont contents que cette asso existe, c'est le principal.

J'ai une proposition pour rejoindre un groupe de bricolage dans ma commune, cette activité a lieu chaque mois au même moment que notre réunion d'association, mais je refuse pour l'instant, je privilégie les réunions de l'association.

Samedi, c'était un jour d'écriture aux jardins. L'un d'entre nous y est adhérent et nous a permis d'écrire là bas. Le temps n'était pas terrible, la pluie s'est invitée mais nous avions un petit abri. Nous avons écrit et ri, mais ri, que c'est bon, que ça fait du bien. C'était le dernier samedi à écrire de l'année, j'adore vraiment ces moments. Ce soir il y a aura encore un temps d'écriture car un atelier avait été annulé, ce soir c'est rattrapage et encore l'occasion de trouver les bons mots et de se dire aurevoir pour cette saison. Je reprendrai en septembre, c'est sur, le soir s'il y a suffisamment d'inscrits (c'est très juste au niveau du nombre) ou l'après midi (un peu plus de monde, des retraités).

Hier, c'était plus maussade. Je suis allée voir ma mère. Elle est de plus en plus sous oxygène, elle ne marche quasiment plus. Je l'emmène en fauteuil roulant faire un tour dans les couloirs ou dehors s'il fait beau. Ses phrases sont le plus souvent totalement incohérentes avec des mots qui n'existent pas. C'est difficile.

Et puis dans mon esprit, toujours ces vilaines pensées qui m'arrivent, me bouffent de l'intérieur. Pourquoi vont ils me faire vivre ça, après tout ce qu'on a vécu ensemble ? j'essaie de ne pas trop écrire là dessus maintenant mais je souffre.

J'ai écrit cela hier en réponse sur un blog ! c'est le processus. On souffre, on souffre tellement, on croit qu'on ne s'en remettra pas, et puis petit à petit on ne sait comment, la douleur s'allège, sur plus ou moins longtemps. Quelquefois, la douleur resurgit, souvent en résonnance, et c'est encore le même travail à faire. Le temps permet de digérer la souffrance, de l'alléger, de l'effilocher, de la dissoudre, de l'envoyer paître, de l'exploser, de la piétiner, et enfin de se sentir mieux, même si on en garde malgré tout le souvenir. Les positifs diront qu'il faut l'oublier de suite, ne pas y mettre d'importance, passer à autre chose.

J'essaie pourtant d'être positive, mais je me bats avec ces souffrances qui nous arrivent à chaque instant. Cà me traverse la peau. Cà me rentre dans le coeur.

Et le temps se mettra à travailler pour moi et en faire ce que bon lui semblera, jusqu'au calme.

Le temps nous console.

Nous voilà en été, et la chaleur est là, bien là, même trop là pour moi. Il faut gérer la température de la maison, ce n'est pas rien. Notre dernier investissement n'était pas le bon, nous avons été si naïfs. Du verre en guise de toit, et placé sud, on cuit, cuit, cuit. On y a cru, le vendeur est un excellent vendeur, il vous vendrait n'importe quoi..... Mon homme a déposé depuis quelques jours quelque chose sur le puits de lumière, et depuis je revis un peu mieux. Nous avons la clim mais je fais tout pour ne pas la faire fonctionner. Voilà une saine occupation, dès le matin fermer les volets dès que le soleil pointe son nez dans la pièce, puis au fur et à mesure de la journée, fermer, ouvrir, jongler, tenter..... ventiler, fermer, et puis gérer les mouches et les moustiques, c'est du sport.

Rien de prévu au niveau des vacances. Quelques soirées, un peu de festival, un mariage (non, non pas la famille, un fils d'ami), deux anniversaires, rien de très important.

Qu'est ce que je souhaite : me sentir bien, me sentir aimée, me sentir légère, me sentir vivante.

Qu'est ce que j'attends : ne jamais être en attente !!!!!!

Est ce qu'on pensera à moi ? je ne sais pas.

Est ce que j'aime tant l'été ? Non. Je l'aime pour sa douceur, pour ses paysages, pour ses saveurs, je l'aime pour ses tentations, mais finalement chez nous c'est le moment du gros boulot, des sueurs, des journées trop longues, avec résultat ou sans résultat, c'est le même travail pour tout ça. On n'arrête pas d'entendre : je suis parti par là, c'était super, ou je pars demain, ou ....... Ce n'est pas que je veuille partir à tout prix. Je veux juste qu'on respecte un peu ceux qui restent et qui bossent.

Dans notre secteur, il y a toujours du travail, toujours et toujours, ça marche ou ça marche pas. C'est le deal. Et le soleil brille sur la plage et aussi dans les champs.

chaud dans la salle de sports hier soir, c'est là où se donne le gala qu'a organisé ma fille ! il y a du monde malgré la coupe du monde. Je l'ai déjà vu dans une autre commune et je n'ai pas trop aimé. Là, tout rend super bien. C'est le même thème mais pas le même endroit, pas les mêmes danseurs, pas les mêmes bénévoles et la magie opère, je suis sous le charme et fière d'elle. Ma soeur m'a accompagnée et je connais quelques autres personnes qui assistent.

chaud ce matin, le vin d'honneur où nous sommes conviés. A mon grand étonnement, il y a quelque temps, je reçois une invitation à un mariage. Une personne qui a oeuvré avec moi dans l'association nous invite au mariage de sa fille (messe + vin d'honneur + bal). Nous optons pour le vin d'honneur. Je n'ai tellement pas l'habitude d'y aller que je suis un peu inquiète, j'aurais bien décliné. Mais je dis tellement que nous sommes si rarement invités. Il faut y être, c'est important, pour nous, pour eux. Pas de souci. Tout se passe dehors. Nous rencontrons pas mal de gens connus et finalement tout se passe bien. J'ai même quelques échanges bien sympathiques. C'est bizarre alors que tant de fois ça n'a pas collé.

chaud cet après midi : un rendez vous pour la suite de mon bénévolat. Je n'ai pas la tête là dedans. J'ai l'impression de parler chinois. La personne qui va prendre la suite n'a jamais fait ça. Je sais, je sais, je ne m'inquiète pas. Cà ira comme ça pourra. D'ailleurs, vivement que tout soit terminé pour de bon.

Chaud, ce soir je retourne avec mon homme et deux voisines revoir ma fille qui le mérite. Elle avait été blessée quand je lui avais dit que je n'avais pas trop aimé dans l'autre asso. Les enfants ont toujours besoin d'entendre du positif. Je suis parfois bien maladroite avec eux. Je reproduis. Je n'ai jamais entendu de vrais compliments sur moi quand j'étais enfant. A part que je travaillais bien à l'école. Et encore.

Demain repos.

J'apprends que finalement ça ne s'est pas bien passé dans l'asso où je travaille (encore un tout petit peu), une autre personne que moi quitte suite à ce week end. Elle n'a pas apprécié certaines réflexions, attitudes, et lâche tout. Je l'apprends de sa bouche le soir même mais je pense vraiment qu'elle va se raviser. Ce matin je la vois, et elle me dit qu'elle ne changera pas d'avis. C'est elle qui devait reprendre mes dossiers avec une autre qui débute. Et bien, niet. Je suis inquiète. Je trouve ça dommage. Ainsi donc d'autres sont susceptibles au point de jeter l'éponge. Je me dis que finalement chaque groupe est une micro société où les uns et les autres réagissent avec leurs tripes. Et les excuses qu'elle a reçues n'y changent rien. Que c'est compliqué de vivre ensemble finalement !

Vendredi, sur la proposition d'une copine, je suis allée écouter la chorale d'ici. Cà fait bien longtemps que je ne les avais entendus. Soit parce que j'avais autre chose, soit parce que je n'avais pas le courage d'y aller seule. Je n'ai pas hésité. C'était extra. Toutes ces voix si bien mélangées, magique ! Répertoire plutôt variétés, ce qui me convient tout à fait. Dans l'église, l'écho était parfait. On voit la joie qu'ils partagent tous ensemble, j'ai pensé à Jeanne, et j'ai compris...... la magie. Après il y avait un pot. J'y suis allée sans conviction. Brouhaha. Quelques têtes connues. Quelques encouragements à rejoindre le groupe. S'ils savaient .....

Samedi, du coup c'était la danse. Pour la première fois depuis des années, je ne faisais rien. Je suis juste venue les applaudir. J'ai emmené une personne de mon entourage. Nous avons beaucoup apprécié le spectacle qui était au top. Entre jazz et hip hop, ça déménageait. Et puis après le final, il a fait les remerciements et d'un coup, il m'a citée, il a dit que je quittais le groupe cette année et sachant que je n'aimais pas les grands discours, il me proposait de les retrouver après. Heureusement, il faisait noir. Mais j'ai compris vite qu'il n'allait pas me faire monter sur scène. Eux, ils savent trop. Je les ai donc rejoints mais j'avais ma voisine avec moi. J'ai reçu un cadeau. Nous nous sommes dits des mots chauds et doux. Il y a eu des larmes. Je les ai remerciés de m'avoir aidée à évoluer, la barre était souvent bien trop haute pour moi mais j'ai fait ce que j'ai pu. Je suis rentrée et n'ai pas trouvé le sommeil. 11 ans de bénévolat auprès d'eux. J'en ai si souvent parlé dans ce blog défouloir. Je n'en pouvais plus. Ce n'est pas de gaieté de coeur mais je n'arrivais plus à suivre toutes les réunions, toutes les idées, tous les projets. Je suis plus âgée qu'eux, est ce l'âge, est ce le stress ? Cà me prenait trop d'espace, trop de rumination, trop de nuits écourtées. Tout doucement, je vais ranger et transmettre. C'est la vie, on transmet.....

Ce temps vide, que vais je en faire ? je ne sais pas encore. Rien pour l'instant.

Mais après ça (accompagnement d'une asso de danse et gym), CHANTER serait du luxe. Le pas sera très difficile, rien n'est fait, surtout pas. Des fois, je rêve même d'un tout petit groupe débutant aimant se retrouver seulement pour chanter avant de penser "chorale". Vous êtes un peu loin.

J'avais publié un post cet après midi ressassant encore cette non-invitation. J'ai décidé tout à l'heure de supprimer ce post. Il faut absolument que je passe à autre chose. Je suis allée marcher ce soir, ça fait du bien, ça chasse les vilaines idées de la tête, il faudrait que je marche plus. Et puis il faut cesser de penser aux mauvaises choses.

Dorénavant je vais tenter de mieux gérer mes pensées.

Sinon je vais m'empoisonner.

Ne faites pas de bruit, y a la maison qui fait la sieste ! je suis seule, toute seule encore ! l'homme est reparti au champ, pas d'enfant par ici, je suis seule. Ce matin, j'ai encore fait la grasse ..... et puis j'ai préparé à déjeuner, et je suis allée cueillir les fraises, et puis j'ai glandé..... Et maintenant, je vous fais un coucou avant d'attaquer un peu de compta qui presse..... Si je lâche prise et que je ne me pose plus de questions, je ne suis absolument pas malheureuse....  c'est tout à fait certain. Alors pourquoi toujours plein de questions m'assaillent ? Arrêtez les questions - lâchez moi un peu la grappe. Non, mais je vais leur faire voir qui c'est qui commande, restez chez vous les questions ...... Ne m'emm..... plus ! je vous ai rien demandé .....

Hier en fin d'après midi, j'ai pris mon APN et hop, balade à pieds autour de chez moi, par le petit chemin préféré. J'ai rencontré une petite famille à vélo que je ne connaissais pas, mais bien polie, qui dit bonjour quoi ! et puis après, j'étais bien postée à prendre une photo quand j'entends un bruit derrière moi et là, quelle fut ma surprise, c'était un gars du club photo qui me voit en pleine action (de prendre la photo je précise). Alors on a discuté. Il se baladait tout seul à vélo. J'ai pu parler de pourquoi j'avais quitté le club. Il a continué son chemin. Moi j'ai rejoint le tracteur et hop, j'ai fait quelques tours dans le champ.

Et voilà ce soir, la Pentecôte sera derrière nous.