Nous nous sommes réunis pour préparer la rentrée de l'association d'aide aux anxieux, nous sommes plus nombreux, des nouveaux sont entrés dans le bureau à l'assemblée générale. Le président est sortant, il ne va pas bien, une personne se propose, c'est super.... Le groupe est sympa, les réunions à thème du trimestre sont trouvés. Nous reparlons du pique nique, malheureusement nous étions si peu, l'idée semble bonne, l'association doit aussi se vivre en dehors des réunions. Nous avons les contacts, pourquoi ne pas nous appeler pour faire des choses ensemble (sorties, démarches, etc), s'entr'aider, j'ai dit que moi c'est ce que j'attendais de l'association, mais je ne suis pas sure que ce point de vue soit partagé. Nous venons tous de communes différentes et sommes donc plus ou moins éloignés les uns des autres. On verra bien. Il semble qu'il y ait une bonne dynamique de départ. Si nous sommes là, c'est que nous ressentons un besoin, alors ......

L'autre asso que je devais quitter, et bien je crois que c'est elle qui me quitte doucement : je suis allée voir ce matin la personne qui me remplace pour la partie secrétariat et je sens carrément un tournant. Elle ne fera plus autant de concessions que je faisais, c'est ça le changement ...... et je sens vraiment qu'elle me pousse vers la sortie. Peut être que c'est ce qu'il faut puisque je ne sais pas trop partir toute seule. Je ne m'occupe plus du tout des inscriptions et de toute façon, je ne peux pas reprendre la gym, cela coupe l'élan, je ne me sens plus beaucoup concernée.  Cà fait toujours un peu mal de quitter : il y a eu les joies et les peines au sein de cette asso, il m'a fallu prendre sur moi très souvent, me rendre compte de mes faiblesses, m'en rendre malade, et puis parfois voir que finalement j'"étais capable de". J'ai pu rencontrer des gens. J'y ai mis tout mon coeur, ça s'est sur. Qu'en reste-t-il ? surement pas grand chose dans quelque temps. J'ai toujours les comptes en main, c'est tout. J'ai tout de même peur du vide d'après, il me faudrait déjà un autre projet. J'avais pensé aux petits frères des Pauvres, je vais me donner le temps. Cà va beaucoup limiter mon relationnel ça s'est sur.

J'ai besoin de me sentir utile quelque part, parfois j'ai des idées qui me viennent, de création, mais je ne pense pas être capable de me lancer toute seule.

Autre chose : j'avais créé une page F.B. avec des consignes d'écriture, à partir de photos, hélas sans succès du tout ! je vais donc faire un second blog avec ce thème là. Une photo que je poste, et en commentaires j'attends les textes qu'elle inspire. Est ce que ça vous dit ? Je ne serai jamais animatrice d'un atelier, il faut vraiment des capacités, ce sera juste pour s'amuser..... Sans être diplômée en lettres, ni douée, ni connaisseuse, j'aime les mots qui s'animent et s'assemblent joliment.

Cela fait un an que cette capsulite a commencé. Après plusieurs rendez vous chez l'ostéopathe, rien ne s'améliorait. Je fus donc confiée à la médecine classique. Les radios annonçaient une tendinite calcifiante de l'épaule gauche. Après deux infiltrations, la douleur s'atténuait mais l'épaule était gelée. On s'occupa donc uniquement de la capsulite avec de très nombreuses séances de kiné, encore actuellement. Le premier rhumato a pris sa retraite depuis mes premières consultations, j'en ai vu un autre qui confirma le dire de l'autre : capsulite à soigner, calcification en régression. Il m'orienta vers une possible intervention pour diminuer la douleur sous anesthésie, je n'en sais plus le nom, c'était une infiltration avec caméra. Mon médecin traitant et le kiné ne me l'ont pas conseillée. Ce rhumato avait un très mauvais relationnel. Il parait que j'avais vraiment choisi le plus mauvais en contact. Je ne retournerai pas chez lui.

Qu'est ce que je deviens depuis tout ce temps ? J'ai eu de très nombreuses séances, et encore ce matin. Mon médecin me voit régulièrement pour constater l'état et établir un arrêt de travail, j'ai eu une assurance privée qui me verse des I.J. Dernièrement, j'ai vu un médecin conseil qui après m'avoir auscultée m'a déclarée en reprise partielle, donc plus d'indemnité, tout cela malgré la description du kiné qui lui dit que la capsulite n'est surtout pas guérie. On m'avait prévenue, il faut au minimum un an. L'assurance me lâche comme une vieille chaussette.

Sauf que désormais j'ai mal aussi à l'épaule droite, que la gauche évolue bien au niveau ouverture, il fut un temps où j'avais le bras collé au corps, mais j'ai aussi une douleur aigue à gauche de temps à autre, tout comme à droite, comme des aiguilles. Il se pourrait que les tendons ne soient pas au mieux. J'ai bientôt un rendez vous chez une autre rhumato qui parait il n'est pas des plus agréables, mais pour avoir quelqu'un d'autre il faut trop de temps. J'ai pensé aussi à consulter un chirurgien qui a opéré des patients de mon kiné (opération faite même avec une capsulite alors que logiquement ça ne se fait pas.

A qui faire confiance ? Mon médecin traitant ne m'oriente aucunement, il me confie à d'autres.....

S'il y a tendinites calcifiantes des deux côtés en plus de la capsulite, il faudra sans doute opération ou peut être est ce une excroissance et il faut raboter, et le pire c'est qu'après ce genre d'intervention, il y en a qui développe une capsulite. Je suis perdue avec cette situation. Je ne sais plus quoi faire.

J'avais vraiment espéré une rentrée sereine et en bonne forme, je vois que je ne reprendrai pas la gym encore cette saison, pourtant j'en aurais bien besoin..... je vois que l'automne et l'hiver seront en mode restreint. Quant on a mal aux épaules, beaucoup de choses deviennent difficiles voire impossibles. Tout ce qui demande de l'amplitude de mouvement : repasser, faire du grand ménage, faire les vitres, faire du rangement, conduire longtemps, etc. Et ces douleurs sont très fatiguantes.

Si j'écris ça, c'est parce que parmi vous, certain(e)s connaissent peut être le sujet et pourraient m'éclairer. J'espère.

Mes parents comme beaucoup d'autres ont construit leur vie avec la religion, ce fut leurs principales occasions de sortir et encore les miens n'ont pas fait de pélérinage : mais la messe, les vêpres, les processions, et tout ce qui s'en suit.

Bien sur, je suis allée en école privée, faut dire qu'à mon époque il n'y en avait pas d'autre dans la commune, mais de toute façon, le choix aurait été vite fait. Je suis allée à la messe, mais raisonnablement, quand j'étais petite, mes parents y allaient moins car la maladie était là, mais dès que j'ai pu y aller à vélo, en mobylette et en voiture, j'y allais. Une fois ado, aussi, sinon pas de sortie, c'était la condition. Je n'aimais pas le catéchisme car j'avais beaucoup de mal à retenir les prières qu'on devait savoir par coeur, pour certaines pas de souci et pour les plus longues, impossible : le "je confesse à dieu" et le "je crois en dieu" me restent en travers, bien des fois, j'ai fait semblant..... encore aujourd'hui à l'occasion.

La religion régissait leur vie, il fallait aimer Dieu, Dieu existait de toute façon, il les punirait si .......

J'ai l'impression qu'ils se sont donnés à Dieu, qu'ils ont adoré Dieu, qu'ils ont pris le temps pour Dieu...... et beaucoup moins pour ceux autour d'eux, dont MOI évidemment : je ne les ai pas entendu me dire qu'ils m'aimaient, d'ailleurs mon père n'aimait pas grand monde.

C'est drôle tout ça - le contraire de ce qu'il aurait fallu faire - se dévouer à quelqu'un qu'on n'est pas sur qu'il existe.

J'ai également, par tradition, envoyé mes enfants en école privée..... Si c'était à refaire, je ne le referai pas...... Ils ont été baptisés, ils ont fait leurs communions, confirmation..... Je ne sais pas ce qu'il en reste.

Quant à moi, j'ai pris de la distance. J'aime entrer dans les églises, j'aime entendre les chorales, mais je ne sais toujours pas si Dieu existe. Et je ne veux pas m'enfermer là dedans.

Si, si je fais beaucoup d'efforts pour aller vers les autres.

Mardi, j'avais initié une rencontre - randonnée - écriture avec deux de mes amies d'atelier. Nous l'avions déjà fait, mais nous tardions à nous organiser une nouvelle journée. A. travaille en maison de retraite, il faut que ça tombe avec ces jours de repos. Nous sommes parties sac à dos pour 10 km de rando-forêt : pause déjeuner au bord de l'étang puis consigne d'écriture préparée par C., nous étions vraiment bien, profitant d'un silence et de la beauté du lieu, un peu sauvage ! J'avais apporté tout avant des chaises de camping en voiture pour nos modestes derrières, C. étant légèrement plus âgée et je ne l'imaginais pas vraiment déjeuner sur le sol, d'ailleurs je lui ai demandé et nous avons convenu des chaises de camping. Nous sommes reparties, nous avons visité une maison à l'abandon qui est à vendre et dont la porte n'est même pas fermée. On a imaginé ce que pourrait devenir cette maison..... Puis nous avons repris le chemin sous un soleil de plomb avant de ré-entrer dans la forêt où l'ombre nous a caressées. Nous avons fait une seconde pause écriture et retour vers chez moi, en visitant en dernier le site pittoresque. J'étais bien fatiguée, mais c'était une belle journée.

Jeudi, rebelote : j'avais encore initié une rencontre des adhérents de l'assocation des anxieux. Nous étions 4, les autres n'ayant pas répondu ou étant indisponibles. Nous sommes allées dans une petite commune "cité de caractère" à 25 km de chez moi. Pique nique sur une bonne vieille table en bois. M. avait bien emporté des jeux, mais c'est la discussion qui a primé. M., c'est celle que je connaissais le moins, puisque cela fait moins longtemps qu'elle vient à l'asso. Elle nous a raconté son parcours de vie, pas banal du tout, cela mériterait un livre. J'ai été surprise de sa force de vie, de combat, et encore aujourd'hui, veuve, elle veut vivre pleinement, elle va au bal le dimanche, nous a raconté comme ça se passait, et là franchement on a bien rigolé à savoir les méthodes de drague et de séduction des seniors. Nous avons visité la commune, sillonnée de petites ruelles, d'un petit lavoir, de fleurs. Nous avons visité l'église, je visite toujours les églises, même si à chaque fois, ça déclenche des débats !!!! je trouve qu'on est bien dans une église. Puis c'était l'heure de se quitter, après cette belle journée, là encore j'étais ko le soir.

Voilà, maintenant je n'ai plus rien de prévu pour l'instant.

J'aimerais aussi que parfois, cela vienne de l'extérieur, je sais, il ne faut rien attendre.

J'attendais gentiment qu'on réponde à mon précédent post, je n'ai pas fait de grandes découvertes, je sais à peu près qui me lit, peut être certains sont passés sans répondre, sans doute, mais il n'y a pas foule. Une personne qui n'avait pas donné signe de vie depuis longtemps alors que je la suivais régulièrement sur son blog de l'époque a osé, et j'en suis très heureuse. J'avais beaucoup aimé ses témoignages de vie, d'enfance difficile, elle n'en était pas indemne, je me sentais proche. J'aime la blogosphère mais j'ai eu des déboires, aussi je suis prudente.

Sur un forum, il y a déjà longtemps, je n'ai pas la mémoire, j'étais entrée en contact avec une personne atteinte d'une maladie au nom compliqué, on s'était trouvé des points communs, ce n'était pas encore le temps des blogs, je pense qu'on avait échangé à partir du forum puis en mails privés. Elle était partie en vacances et m'avait demandé mon adresse courrier pour une carte postale, j'étais ravie, j'avais reçu la carte. Je crois que c'est là où j'avais cherché son numéro de téléphone et j'avais osé l'appeler : et là, ce fut très brutal. Elle m'a rembarrée complètement, m'a ignoré et m'a dit de ne plus jamais recommencer, ne voulait pas de pitié..... J'ai respecté, plus jamais eu de nouvelle ! mais qu'est ce que ça m'a fait mal. Ce n'était pas de la pitié que je voulais lui donner, c'était de l'amitié, faut dire que j'en cherchais aussi de l'amitié.

Plus tard, sur un autre forum, j'entrais en relations avec quelques personnes, très prudemment, ce fut juste gentil, rien de plus, d'ailleurs ces personnes ont quasiment toutes disparues de mon environnement, juste une avec qui j'ai gardé le contact par son blog.

Je dois pas être douée pour les relations, derrière l'écran, ça me semblait plus facile, dans la vraie vie, vous savez bien que j'ai du mal, finalement ce n'est facile nulle part derrière ou devant l'écran, c'est comme ça.

Alors, quand je vois les blogueurs qui se rencontrent tant et plus, je suis un peu amère, doucement amère, j'aimerais en faire autant, mais trop méfiante sans doute, je passe................................

Parfois je me demande quand même qui me lit.

Il y a S. je le sais car elle me le dit.

Il y a bien longtemps que je n'ai pas donné mon adresse de blog à personne. Je l'ai donné seulement à quelques personnes que je connais et auxquelles j'ai fait confiance pour qu'elles soient discrètes. Certaines connaissent d'autres personnes que je connais et je ne voudrais surtout pas qu'elles en parlent. Finalement je ne sais plus trop à qui j'ai donné l'adresse. A Transparente, aussi, je pense qu'elle me lit toujours. A Syl., je ne sais pas si elle me lit toujours.

A deux personnes qui m'ont aidée : Cl. et Ch., par leur enseignement, passent elles par là ? ça fait si longtemps.

A C. qui écrit aux ateliers avec moi, je ne sais pas.

A quelques autres sans doute - là je ne sais plus tout à coup. Parfois j'ai regretté de l'avoir donné cette adresse. Quand c'est fait, c'est fait, c'est trop tard. J'ai même pensé à déménager.......

A quoi cela sert de s'exposer comme ça ? C'est pour le partage, l'impression que cela pourrait créer des liens plus étroits, plus justes, plus sincères, que cela les aide, elles et moi avec. Qu'elles osent éventuellement faire de même - qu'elles se libèrent un peu.

Et puis il y a les blogueurs. Sans doute, des anonymes qui passent par là et filent vite leur chemin, y a pas grand chose à gratter dans ce blog. D'autres un peu plus assidus, Jeanne, Pierrot, Anouchka, Alain, Mathilde, Célestine ce matin, j'en oublie bien sur, d'autres qui ne commentent jamais mais qui sont là derrière leur écran, d'autres qui commentaient avant et jamais plus maintenant, mais passent ils quand même ?

Alors pour une fois, laissez moi un com si vous lisez celui là, juste pour manifester votre présence. Un peu comme à l'école : PRESENT, si vous voulez faire court, ou plus si vous avez envie : juste qq mots sur mon blog. J'aimerais battre mon record de commentaires, ça va pas être dur !

Après la pluie, vient toujours le beau temps ! à retenir, vraiment à retenir car je suis passée par de sombres moments cette semaine et enfin le ciel se dégage.

Il y avait un marché aujourd'hui dans la commune où je vis, un marché d'artisans et un concours de peintres. J'avais envie d'y aller mais seule, je ne le sentais pas. Je sais maintenant que j'aurais pu. J'ai proposé à N. qui habite près de chez moi, qui est seule dans la vie. Elle a accepté. Nous avons déambulé dans les ruelles qu'elle ne connaissait même pas en découvrant quelques peintres à l'ouvrage. Nous avons discuté facilement avec eux, sans trop les déranger. Les gens sont détendus et parlent facilement. J'ai rencontré quelques personnes connues sans aucun stress. Sur la place du haut, le marché était installé. Nous en avons fait le tour, j'ai acheté un petit collier pour une oeuvre charitable. Autrefois, j'ai vraiment l'impression que personne ne m'aurait adressé la parole, là j'ai eu des échanges sympa. Il est vrai que je suis bien plus souriante et avenante qu'autrefois, je le ressens. Puis nous sommes reparties. J'étais très heureuse de mon après midi.

C'est un bonheur tout simple mais savoureux.

J'ai remercié N. de m'avoir accompagnée, elle a apprécié car elle a découvert un endroit qu'elle ne connaissait pas.

La vie est très simple finalement quand on y réfléchit.

c'est mieux ! je commence à voir partir toutes ces idées grises.

J'ai fait mes courses hier, je repousse toujours au plus loin, je n'aime pas faire les courses, j'ai croisé une seule personne connue et on a discuté un peu mais je n'étais pas plus à l'aise que ça, comme si ça se voyait que je n'étais pas au mieux, et ça je ne veux pas qu'on le voit.

Puis, j'avais une nouvelle fois une séance de kiné, en ce moment c'est trois fois par semaine.

Ensuite, j'ai demandé à ma fille de m'accompagner pour donner son avis, j'avais repéré un truc chez une jeune fleuriste que j'ai découvert dimanche dernier. Celle où je vais d'habitude étant en vacances, je suis allée  dans une autre commune : un super magasin avec des plantes et des objets magnifiques. Et là, un trieur me fait de l'oeil,  je signale, après avoir choisi ma plante, à la vendeuse, que cet objet me rendrait bien service. Depuis qu'on a tout changé dans la maison, je ne trouve plus mes repères. Lorsque le courrier arrive, je pose tout sur la table, et finalement de jour en jour il y a un bout de table envahi de courriers. Certains vont vite dans le bureau, tout ce qui concerne le travail, mais les autres ? ils restent sur la table dans un joyeux désordre.

Alors ce beau trieur, je l'ai acheté, ma fille l'a trouvé bien, un peu cher, mais tant pis. Il a plein de cases, je vais pouvoir faire plein de rubriques. Pour une fois je suis contente d'un achat ! et la table va se trouver libre comme l'air. Reste à l'accrocher.

Que faites vous de toutes ces paperasses qu'on reçoit ? j'ai pourtant mis un STOP PUB.

Hier soir, je suis allée voir les BLACK VOICES. Dans le cadre d'un festival organisé par les petites cités de caractère, elles se produisaient dans une église pas très loin de chez moi. Ma cousine avait accepté de venir aussi. Puis une autre connaissance a décidé de nous rejoindre. Nous sommes arrivées en avance, on ne trouvait même pas l'église. J'ai été surprise de ne pas voir tant de monde que ça mais plutôt du beau monde, genre "le gratin". On devait faire tâche là dedans, non je rigole. On a tous notre place à écouter de jolies voix. Deux personnes de ma commune étaient présentes, car elles mêmes faisaient partie de l'organisation de ce festival, et j'ai été surprise qu'elles viennent me saluer. Je ne suis donc pas transparente ? Faut dire qu'il n'y avait personne d'autre de chez nous.

J'aime l'art même si je n'y connais rien. J'aime voir la peinture, écouter la musique et les chants, écouter la poésie, j'ai l'impression de me sentir enfin moi dès qu'il y a l'émotion. Je ne suis pas née au bon endroit mais tant pis je me ratrappe avec le temps.