Je voulais vous dire MERCI. Merci d'être là, de me lire, de me laisser des commentaires, de me faire vivre, c'est comme si je vous connaissais vraiment. Vous ne pouvez pas savoir comme vous êtes importants pour moi. C'est inexplicable. Vous faites partie de ma vie. Vous me soutenez. Ce n'est pas dans la vraie vie mais c'est tout comme.

M    E    R    C    I

Mon thérapeute me l'a conseillé. J'applique, j'applique. Euh, et les autres, faudrait bien leur dire de venir vers moi. Bon, c'est pas grave. Je m'occupe de mon cas. Chacun pour soi. Samedi, j'invite une cousine de mon mari, qui fait que c'est ma cousine aussi, à prendre le café. Elle vient, et vu que c'est assez tard, le café se transforme en jus de pomme. Nous discutons, elle est à l'écoute et moi aussi je pense. Nos hommes font le même métier, ils sont très occupés en ce moment dans leurs champs. En se quittant, mon mari qui passait par la maison, nous dit que le lendemain donc hier on ferait bien de projeter une ballade ensemble. J'y pensais mais je ne veux pas me montrer accaparante et vu ma démarche du jour je n'osais pas parler du lendemain. Elle semble prête. Et hier, comme je n'avais pas de nouvelle, je l'appelle : "c'est comme tu veux, où tu as envie de marcher et on fait un grand circuit que j'ai mijoté, ou tu n'as pas envie, et je fais un petit tour toute seule". C'est oui. Il fait beau. On prend les petites routes de chez nous, elles sont peu passagères. Nous avons presque tout le goudron pour nous. Après quelques kilomètres, nous passons dans un beau village et là, quelques promeneurs dans l'autre sens. C'est merveilleux la marche à pieds, les gens s'arrêtent pour parler, ou tout au moins s'ils ne s'arrêtent pas, ils disent "bonjour" avec un beau sourire. Nous avons échangé avec quelques connaissances : les enfants d'amis, une dame qui pratique le même cours de gym que moi, une collègue d'association. Ma cousine découvre ces endroits qu'elle connait peu. Puis nous passons devant la maison d'un oncle et une tante de mon mari et de ma cousine. Cà commence à faire tard, si on arrête, ouh la la il va faire nuit. Ben si on arrête quand même. Ils sont ravis de nous voir, l'oncle a passé 2 mois à l'hopital dernièrement. Tout le monde est content d'échanger. La tante veut nous garder plus, mais ce sera une petite demi heure. Leur fille arrive. Il faut partir il nous reste quelques kilomètres à faire dans le noir. Pas grave. C'était donc un bel après midi. Quelles ont été les actions ? Un coup de fil, une proposition. Cà je sais faire. Et vous, savez vous le faire ? Cet après midi, je vois mon thérapeute. Je me demande vraiment si je le consulte uniquement pour ma phobie sociale, serait elle prétexte à consulter, je m'en sors pas trop de mal de ce côté là en ce moment. Mais c'est tout de même latent en moi pour certaines situations. Il y a un magasin où je n'arrive pas à mettre les pieds, il y a des réunions que j'évite. Hélas ! Déjà tant de frustrations au niveau familial, il faut que j'en rajoute !

J'ai mal, j'ai froid

Ne m'abandonne pas

Aide moi, guide moi,

Là où ce sera mieux pour moi

Tu ne m'as pas entendu la dernière fois

Où je t'ai confié mes doutes, mes effrois

La route est si dure à trouver parfois

Je compte sur toi Univers pour me guider là

Où je trouverai la joie

J'en ai besoin, prends soin de moi

J'ai foi en toi

Merci

Celui qui a sans doute influencé le plus ma vie, c'est mon père. Il est né en 1926, après 7 filles et 1 garçon. Le garçon était décédé dans sa toute petite enfance. Je ne sais pas à quel âge exactement. Alors bien sur, j'ai toujours pensé que mon père avait été le cadeau du ciel. J'ai des photos de lui assez petit, il est très apprêté (sans doute pour les photos) mais je pense aussi que sa mère prenait bien soin de sa famille, de ses filles et son fils, ils n'avaient sans doute pas de gros moyens financiers mais suffisants je pense à l'époque pour une vie correcte. Quand mon père avait 9 ans, sa mère est morte, assez rapidement je pense. Le monde a basculé pour la famille à ce moment là. Le père, plus âgé que sa femme, a je pense accusé le coup, baissé les bras et rien n'a plus été comme avant. Celle qui gérait tout n'était plus là ! Mon père en a beaucoup souffert !  Ses soeurs n'ont pas toutes fait de beaux mariages, bien au contraire, il y a eu des séparations, divorce, il y a  eu de l'alcoolisme, des profiteurs etc. Une fois adulte, mon père a repris l'affaire de la famille. Il y a eu déchirement lors des partages, le père est décédé quand mon père et ma mère étaient jeunes mariés. De toute façon, je crois qu'il n'avait jamais surmonté la mort de sa femme. Mon père a continué l'activité jusqu'à ce qu'il tombe malade : d'abord le dos (problèmes de vertèbres à cause justement de son travail) puis T.O.C. C'est un oncle (frère de sa mère) qui vivait aussi dans cette maisonnée qui a assuré le travail la plupart du temps. J'avais douze ans, cet oncle est mort, je m'en souviens bien, il vivait avec nous. Là, l'activité a du s'arrêter. Nous avons vécu de l'aide sociale, puis mon père a été reconnu invaliede et touchait une pension. Rien de glorifiant de vivre aux crochets de la société.

Oui, je suis excessive, oui je suis en attente. Je sais que ce n'est pas comme ça que je vais me sentir "heureuse". Il faut donc se transformer mais comment changer autant. Y a t il une baguette magique quelque part ? Oui, il faut faire des efforts..... Pff ! j'en fais des efforts autant que je le peux. Et puis, hélas, tout à coup, le naturel revient.

J'ai fait l'effort de ne rien dire à ma fille concernant l'anniversaire de son ami. Elle ne sait pas comme j'ai souffert.

Le problème, c'est ressentir, ressentir aussi fort les désagréments au point de se faire mal.

Décidément, cette vie ne me correspond guère. Elle est trop dure pour moi.

d'une jolie bannière mais ne sais comment m'y prendre. Comment faire ?

Sans savoir comment, pourquoi, je l'ai sentie parfois cette "douce lumière" qui m'aide à vivre. Elle était devant moi, m'attirait, m'entourait, me faisait le coeur léger, puis après elle s'en va. En ce moment, je ne la sens plus. Comme si je n'étais plus protégée. C'est insconscient. Je ne décide de rien. Elle est là, elle n'est plus là. Qu'en ditez vous ?

J'ai reçu cette histoire par internet :

Un homme publia une annonce:
               
'Je cherche une femme'.

Le lendemain, il reçut plus de 1000 lettres.
                
Toutes disaient la même chose:
                
"Viens chercher la mienne"

Cà me fait rire,

je crois qu'en ce moment, mon homme pourrait le dire aussi "viens chercher la mienne" tant je ne suis pas agréable !

Une amie m'a téléphoné hier matin, une amie d'enfance que je vois de temps en temps, ça tombait bien, je n'avais envie de rien faire. Elle me demandait si elle pouvait passer me voir l'après midi même. Oui, nous irons marcher, ça me fera du bien, et à elle aussi. 8 km en forêt, un sentier pédestre près de chez moi. Une autre fois, je le ferai "seule", je voudrais voir, tout voir. A deux, on parlait : on parlait pas de grand chose, banalités, mais bon, ça m'empêchait de voir. Quand j'aurai mon apn, je le referai, j'espère voir des chevreuils, hier on faisait trop de bruit, ils se sont cachés. Est ce que j'aurai peur seule, non, c'est sur je le ferai, en communion avec la nature, ça me fera du bien. Elle marchait vite, je n'ai pas osé lui dire de ralentir, elle ne m'a pas du tout parlé de l'endroit, elle marchait, c'est tout, il y avait tant à voir, à s'émerveiller. Non, elle marchait. Ce n'est pas la première fois que je vis ça. Les gens regardent peu autour d'eux. Ils marchent pour marcher. Comme Coumarine, je marcherai seule une autre fois pour me confondre avec l'univers.

question : qui peut me dire comment faire un lien, je voulais mettre "Coumarine" en lien mais ne sais comment faire ? Encore bien des progrès à faire sur cette machine.

le 22/10/2008 - Youpi j'ai réussi toute seule à faire le lien.

Hier, lorsqu'il s'est levé, j'étais dans ma chambre en train de pleurer, il est venu me voir, il m'a entouré de ses grands bras, il m'a demandé ce qui n'allait pas, il m'a dit qu'il ne fallait pas dramatiser, que ma famille, c'était mes trois enfants, c'était eux, il m'a dit que lui m'aimait, et m'a fait un bisou. Cà c'est bon, cela apaise ! Mais il ne comprend pas mes comportements. Pourquoi attendre tel ou telle chose ? Laisser venir, laisser les gens faire leur choix, ne pas penser que c'est contre moi. Lui vit sans attente, comme mon mari, comme la famille de mon mari ! Mais ils étaient malheureux de me voir comme ça ! Je suis retournée à la cuisine quelque temps après, son amie était là ! j'ai eu honte. J'ai dit que j'étais désolée, elle a dit que ce n'était pas grave et a fait comme si de rien n'était. Plus tard, dans la soirée, j'ai du les accompagner à la gare ! Il a conduit à l'aller et j'ai fait le retour seule. Cà m'a fait du bien de voir autre chose, mais mes yeux étaient tellement brouillés que j'avais du mal à conduire ! Il m'a dit que si ç'aurait été son anniversaire à lui, il n'aurait pas invité les parents de son amie ! Donc j'ai tort, j'ai vraiment tort ? Putain, je veux changer de tête !