J'aime le soir car je sais que je vais bientôt rejoindre mon lit. Auparavant, j'étais moins pressée de me coucher mais plus ça va, plus je m'empresse. Je me glisse sous ma couette, et je ressens comme je suis bien à ce moment là, comme je suis à l'abri et que rien ne peut m'arriver là, mon cerveau se réjouit car il aura la paix un moment. Je le sens libéré et heureux. Doucement, je m'endors et souvent ne me réveille que le lendemain matin. C'est surement le meilleur moment de ma journée, le soir...

"La peur, c'est l'enfant en nous qui panique"

Tahar Ben Jelloun

Cà veut dire quoi normal ? Euh pour moi, ça veut dire : comme la plupart d'entre nous. Bien sur, vous allez rigoler. Pourquoi se poser de telles questions ? A t on besoin d'être normal ? A quoi ça rime ? Et bien, pour moi, c'est important. D'ailleurs si je me relis je sais que déjà je ne suis pas normale car par exemple, je n'aime pas le foot. C'est débile de faire un post là dessus. Chacun devrait pouvoir vivre comme il l'entend, sans se soucier. Et bien, excusez moi, mais pour moi c'est difficile. M'étant sentie une partie de ma vie anormale par mon père, aujourd'hui à bientôt 50 ans, je veux savoir si je suis dans la norme. Et si je m'aperçois que je ne le suis pas, il faudra que j'assume. Il y a des questions que je n'ose pas poser autour de moi, donc c'est à mon blog que je les pose, c'est beaucoup plus simple. En discutant avec des gens, je vois que tout le monde est toujours pris à droite et à gauche, tous les week end sont prévus, limite s'ils ne se plaignent pas.

- Mon mari a peu d'amis, il a seulement des relations, des connaissances par le travail. Et vous ?

- Nous avons de ce fait peu d'invitations et notre agenda n'est pas plein comme beaucoup de gens qui nous entourent. Et vous

- Nous partons rarement en vacances à cause du travail. Et vous ?

- Nous recevons peu parce que je n'ose pas inviter des gens que je connais peu. Et vous

- Je ne travaille pas à l'extérieur, j'aide mon mari. Et vous ?

Voilà mon questionnement est presque uniquement autour de la vie sociale. Pour tout le reste, je me sens à peu près dans la norme. Et vous ?

J'ai besoin de savoir que je ne suis pas seule à vivre comme cela, ça me rassure, c'est idiot, je sais. Je vous rappelle, je suis phobique sociale (à ma façon) car j'arrive à gérer certaines situations quand même et je ne vis pas totalement renfermée.

Début aout j'ai pris rendez vous avec un thérapeute en TCC. J'ai vu plein de psys mais jamais quelqu'un qui faisait des TCC.

Je pense que si nous avons cette vie sociale là, c'est à cause de moi et de mes peurs. Voulez vous me dire ce que vous en pensez ? Merci.

S   ourire

E   tonnement

R   espiration

E   nvie

N   aissance

I    déal

T   endresse

E   vasion

Du travail en perspective pour trouver la sérénité ........

Et bien j'ai survécu au cataclysme. Maintenant, je vois bien que c'était excessif. Vendredi soir, j'ai eu la visite d'une cousine et j'ai parlé de mon état. Cà m'a soulagée. Puis j'ai réussi à dormir et dès le samedi matin, il fallait se dépêcher : rendez vous coiffeur, et à 10 h on devait être à la mairie. J'ai gardé mon calme (enfin à peu près). Puis messe et vin d'honneur (un ou deux moments de solitude à gérer) puis le repas (des voisins que je ne connaissais quasiment pas à côté de moi mais avec qui le courant est bien passé) et un couple d'amis, et d'autre personnes que nous connaissions très peu. Cela s'est bien passé. Et si je vous dis que j'ai même chanté avec mon mari et nos deux amis. Je n'ai pas voulu me dégonfler et j'aime chanter. Quand je verrai la vidéo, je pense que je n'aimerai pas du tout me voir, j'ai regardé uniquement mon papier, très peu regarder les gens... Ce n'était pas du tout prévu, je n'ai pas eu à anticiper. Ensuite le bal, alors là j'ai beaucoup dansé et ça m'a empêché de penser. L'exercice physique est vraiment excellent pour un cerveau débordé. Je suis même allée plusieurs fois au devant d'autres personnes pour danser. Je me suis surprise moi même. On s'est couché très tard. Et le lendemain, on recommençait : petit repas avec tous les convives, puis quelques coutumes du pays. Et retour à la maison : assez contente de moi, pas contente de mon mari qui, à chaque fois qu'on est avec cet ami, se fait "titiller" au delà de la normale, enfin c'est moi qui le pense. Mon mari le voit bien mais il est vraiment très gentil et n'ose pas trop le remettre à sa place, alors il répond mais "trop gentiment" à mon goût car ça recommence à chaque fois. C'est un ami d'enfance et il faut qu'il attaque sur le travail, sur l'argent, sur la politique.... On s'est un peu disputé à ce sujet car je  dis à mon mari qu'il faut qu'il lui dise d'arrêter ces conneries. C'est dur. Et finalement c'est ce qui m'a le plus ennuyée. On dirait qu'il lui faut un souffre douleurs.

Sinon c'était un superbe mariage ! Pardon pour ceux qui ont été choqués que je parle d'HP dans mon précédent post mais quand on est débordé, et que la pression monte, monte, on pense vraiment que c'est trop et que cette fois ci on va exploser.

- je n'ai rien à prouver aux autres

- si je suis bien avec moi même je serai mieux avec les autres

- je suis peut être faite pour vivre en solitaire

- je ne dois pas compter sur mes enfants pour être heureuse, le principal c'est qu'ils soient heureux

- mes enfants sont différents de la plupart de ceux que je connais, et alors ?

- pourquoi ai je besoin du regard des autres pour être bien, c'est le regard que je porte sur moi qui compte

Ouf, ça vient doucement dans ma tête, quelques bouffées de défense contre cette bête féroce qui me ronge. Si vous en avez d'autres à me confier, n'hésitez pas. Faut que j'y arrive.

Merci.

à ses malaises physiques qui m'envahissent. Il n'y a que la nuit où tout va bien. Hier soir, j'étais encore confrontée à un moment difficile pour moi. Petite soirée d'après la fête pour voir le film et les photos. Je ne me suis pas sentie à ma place, je me suis sentie nulle, pas du tout intéressante, pas aimée...  Ce matin, au lever, les symptomes sont déjà la : oppression au niveau poitrine, boule dans la gorge, nausée, mal au ventre, envie de pleurer, peur, peur, peur, pour l'impression que j'ai fait hier soir, pour demain : je suis de mariage et je vais voir beaucoup de monde, peur pour ce que je suis en train de devenir : pire que jamais. C'est effrayant d'être phobique et j'aurais besoin de soutien mais, à part mon mari, personne ne sait combien c'est dur pour moi. Même quand j'en parle et d'ailleurs faut il en parler je ne pense pas que l'on me comprenne. J'entends déjà : "elle exagère", "elle est folle", "il faut la mettre à l'H.P.", "elle nous emmerde", "elle n'a qu'à rester chez elle", "elle complique tout" etc etc etc. Mon cerveau se nourrit bien en ce moment et je compte sur vous pour m'envoyer de bonnes ondes qui m'aideront à avancer au lieu de reculer.

J'ai peur un jour de me retrouver à l'H.P. si je ne me contrôle plus.

C'est sans doute cela qui m'empoisonne, la peur du rejet. Je n'y connais pas grand chose en psychologie mais...     D'abord  mon père puisque j'avais si honte de lui, qu'il n'aimait personne, et qu'apparemment pas grand monde non plus ne l'aimait, en tout cas, j'ai rien vu. Ma mère, très timide, qui a accepté d'être sous l'emprise de mon père, qui a tout accepté, qui n'avait aucune vie sociale. Une fois, étant enfant, j'avais appris qu'un anniversaire se préparait (une fille que je connaissais) et mes amies étaient invitées, pas moi. J'avais demandé pourquoi, et c'était parce que moi je n'avais pas fêté le mien avec elle. Je me souviens comme ça m'avait déçue. Mes parents ne m'ont pas appris du tout le "bon" relationnel. Comme je l'ai dit plus haut, mon père n'aimait personne. Il n'était pas du tout généreux. Il en donnait le moins possible. Il était malade certes mais quand même ! J'ai revécu le rejet à travers mes enfants. Pourquoi encore une fois ? Ma fille avait de très bonnes amies jusqu'à ses 13 ans, et là, vlan, on l'a éjectée. Elle a souffert, je la récupérais après l'école, elle pleurait et j'ai compris. J'ai voulu intervenir auprès d'une maman qui m'a dit que c'était des broutilles, ça passerait. Et bien non, d'ailleurs, ses anciennes amies ont continué à lui gâcher la vie au collège après ça. Elle a eu bien du mal à retrouver des amies. J'ai souffert le martyre à cause de cette histoire. Maintenant elle est devenue très indépendante, elle a des amies, mais elle n'est pas "groupe d'amis".  Et ses amies ne sont plus d'ici. Mon grand fils, sans s'être fait rejeté(enfin j'espère), s'est éloigné également de ses amis d'enfance, il s'en ait fait d'autres au lycée et ses différentes écoles après. Il n'y a que le dernier qui a une bonne bande de copains d'ici. Quand je dis ici, c'est vraiment local. Il se trouve que quand ma fille était petite, j'avais des contacts avec les autres mamans et quand ça s'est terminé, et bien plus rien.

Ces situations influencent notre vie d'aujourd'hui. Les enfants s'étant éloignés, nous avons peu de contact avec les autres parents d'ici ou même les jeunes d'ici. La majorité des jeunes restent dans le secteur ou même ceux qui s'en vont revoient quand même leurs amis d'enfance. Pourquoi ça n'a pas fonctionné chez nous ? J'espère que ce n'est pas à cause de moi. Aurais je une mauvaise étoile ? Samedi nous serons au mariage de la fille d''amis et je vais avoir l'occasion de revoir pas mal de jeunes du pays.Je n'aime pas ça. Mes enfants à moi sont invités juste pour faire coucou au vin d'honneur mais ils ne veulent pas venir, ils disent qu'ils n'ont aucun lien avec eux.

Je fais dans le compliqué, n'est ce pas ? Bien sur que je devrais me fiche de tout ça. Mais bon, j'aurais aimé que tout se passe autrement, et je me demande toujours pourquoi ça se passe pas chez moi comme chez la plupart des gens qui m'entourent. Cà me rend jalouse.

D'abord je le saurais (hélas je ne le sais pas donc y en a pas), elle serait surement plus âgée ou plus jeune que moi (le même âge : je sais pas, ça passe moins bien), elle connaîtrait tout mon parcours : l'enfance, l'adolescence, la suite. Je lui aurais dit mes erreurs, toutes mes erreurs, même les plus graves. Je pourrais l'appeler n'importe quand et elle m'écouterait. Elle connaîtrait mes peurs, mes doutes, mes frustrations. Elle me proposerait ce que j'aime : aller voir des spectacles, aller au cinéma, faire des randonnées, faire du travail manuel, parler surtout parler. Elle viendrait voir ma mère avec moi pour que ce soit moins dur pour moi. Elle m'apaiserait lorsque je suis complètement déboussolée. Elle me dirait que mes enfants sont supers, qu'ils sont beaux, qu'ils ont leur caractère et que c'est normal, qu'ils me ressemblent un peu quand même. Elle me dirait que mon mari est génial, que j'ai de la chance car il n'est pas exigeant, qu'il est cool et que ce n'est pas grave qu'il ne pense pas aux loisirs, que c'est bien du coup qu'il soit à fond dans le boulot, que grâce à lui, on vit correctement, et qu'au moins lui n'a pas d'attente de la vie, qu'il vit au jour le jour et qu'il s'en fout d'avoir des amis ou pas. J'aimerais que son mari (ou son conjoint) s'entende bien avec le mien, ce serait mieux. Elle ne serait pas jalouse que je ne travaille pas. Elle m'aimerait comme je suis mais oserait me dire parfois des choses que je n'ai pas envie d'entendre. On partirait quelques jours toutes les deux et on rigolerait bien. Elle me laisserait entendre que je ne suis pas si nulle que ça et que je mérite de l'attention. Je pourrais lui dire quand ça ne va pas : que ma soeur me manque terriblement depuis qu'elle m'a plus ou moins rayée de sa vie, que mes belle soeurs ne m'ont toujours pas intégrée tel que je le conçois (oui si j'avais eu un frère et qu'il avait eu une épouse, je n'aurais pas agi comme elles) au point de ne pas se rendre compte du tout de comme je suis. Je serais mieux je pense si elle existait cette meilleure amie, mais voilà il n'y en a pas...

C'est sans doute pour ça que je suis souvent sur les blogs à découvrir vos vies, à essayer de voir si je suis seule à vivre comme ça, toujours peur d'être "anormale". Les normes, dans ma vie, c'est ENORME.