sensiblement

Il va m'en falloir encore du courage pour affronter les jours. Crise ou pas, j'ai déjà mes obstacles à surmonter. J'ai l'air de m'en sortir si bien et pourtant, Dieu qu'une parole de travers peut tout contrarier. Si l'on pouvait se refaire et recommencer mieux mais c'est ma vie, et je dois progresser, je sens bien ce qu'on m'a parfois expliqué en développement personnel, ces combats à mener pour devenir meilleure, ces expériences à vivre pour comprendre, pourtant je m'en passerais volontiers.

Un exemple : hier soir, petit repas d'association avec quelques amis, le même groupe depuis plusieurs années, l'une est une amie de lycée, nous nous étions perdues de vue quelque temps puis retrouvées, elle a eu un dur parcours : évènements de vie difficiles. Hier soir, elle annonce que sa fille qui vient juste d'accoucher se fait larguer par son copain. Bien sur, tout s'écroule encore une fois dans leur vie. Je compatis. Avant de partir, je lui dis : "si tu as besoin de parler, tu peux m'appeler, etc...." et de me répondre : ça ira, j'ai deux vraies bonnes amies à mon travail sur qui je peux compter et je peux leur parler. Ainsi donc j'en déduis que je ne suis pas une vraie bonne amie puisqu'elle fait bien la différence.

Ce domaine de l'amitié est vraiment là où j'ai du travail à faire. Moi, je la compte dans mes bonnes amies et pas elle à l'inverse.

Certes mon interprétation est peut être fausse mais c'est celle là.

Oui, ne rien attendre des autres, c'est le but à atteindre. Pas de retour obligatoire.

Je suis la meilleure amie de personne et je n'ai pas de meilleure amie, c'est ainsi.

Après une journée où je me suis sentie fatiguée, j'ai failli annuler mais j'ai senti l'envie d'écrire et j'ai pensé qu'au contraire ça me ferait le plus grand bien. C'était une séance en plus car cet atelier avait été annulé. Elle nous a proposé à quelques uns de le faire un soir où normalement, comme ce sont les vacances, il n'y en a pas. Et de ce fait, c'était chez l'une d'entre nous qui avait accepté. Je ne connais P. que depuis cette année. Je connaissais l'adresse, pas difficile à trouver. En pleine ville, on croit entrer à la campagne après avoir passé le portail. Grande maison. Elle m'accueille à l'entrée. Souriante. J'ai peur d'être en retard. Non. Nous attendons encore quelqu'un. Je n'ose pas trop regarder la maison, j'ai peur de faire ma curieuse, je suis impressionnée par les volumes. Nous commençons avec une première consigne. Nous découvrons un auteur Tomas Tranströmer. Connais pas. Puis nous faisons une pause thé et petits gateaux, ou jus de pomme. Je me sens un peu mal à l'aise, qu'est ce que je prends, il y a des tasses différentes, laquelle je prends ? j'hésite, je regarde. J'ai l'impression d'être un peu dans le grand monde, pourtant P. parait accessible. Je sais peu de choses sur elle : elle a un bon poste de travail au C. G. Son mari tient une agence d'A. La première fois qu'on l'a vue, elle nous a dit des choses pas banales sur le début de sa vie. Je ne sais pas où la situer, quel milieu social ? Nous continuons avec une 2ème et 3ème consigne. Je me suis débrouillée. Ce que j'ai aimé le plus, ce sont les mots de  M. que j'avais déjà cotoyée à plusieurs ateliers d'après midi qui m'a accueilli avec un "Bonjour ma jolie !" C'est pas tous les jours qu'on vous accueille comme ça. Ah le pouvoir des mots ! A la fin, elles ont parlé de lectures et d'auteurs, je suis toujours aussi paumée, elles ont une sacrée culture, je ne leur apporte rien sinon ma naïveté, j'écoute, je partage. Et je dis que je lis si peu. Lundi, on retournera à l'atelier mais à l'endroit habituel.

Une nouvelle semaine commence. Il va me falloir supporter les travaux. Enfin la véranda ! Les maçons sont en train de casser un mur car la véranda se juxtapose à la maison ainsi la mini salle à manger va passer de 10 à 30 m2. Nous avons vidé la pièce, passer les meubles ailleurs, du coup le salon est surpeuplé. J'ai rangé de la vaisselle en carton. Et j'ai réussi à jeter pleins de trucs que je gardais et qui ne servaient jamais, ça m'a fait du bien. Du coup j'ai récupéré de la place dans un autre placard où j'ai logé aussi de la vaisselle. Je gardais en effet plein de boites en plastique de récup qui devaient soit-disant servir à congeler. Finalement, j'en avais beaucoup trop.

Nous sommes partis samedi avec nos deux amis pour un anniversaire dans le 35. Lorsque nous étions allés à la Réunion, nous avions rencontré 2 couples avec lesquels nous avions vraiment sympathisé (c'est pas tous les jours !), sur le parcours, on se retrouvait toujours, même hotel au début, puis mêmes villes, et au retour on était ensemble dans l'avion. On avait beaucoup ri. On s'est revu une fois chez nous, une fois chez eux. Depuis c'était silence. Et dernièrement, on avait reçu une invitation pour l'anniversaire de l'une. Nous avons décidé d'y aller. Nous avons réservé des chambres d'hote. C'était sympa. Ils étaient vraiment contents qu'on soit là. Nous avons été présentés à leurs familles et amis. Par contre, qu'est ce qu'ils picolent ! bon on avait déjà remarqué, mais là c'était le paquet. Et moi qui ne boit que des fonds de verre, sauf le verre de mousseux, il a fallu que je me justifie tout le temps. Sur le coup de 3 h, 3 h 30, nous les avons quittés. Nous étions réinvités pour le lendemain mais nous avions décliné car on n'arrive pas à suivre leur régime, enfin ce n'est pas ce qu'on a dit. Nous avons bien dansé alors que ça dansait très peu. Ils ont le sens de l'accueil car vraiment ils ont tout fait pour qu'on se sente bien. Peu dormi, lever pour le petit déj à 10 h à la chambre d'hote totalement kitch, des bibelots partout complètement inattendus, c'était pas la chambre du siècle mais bon pour dormir, et puis il fallait partager la salle d'eau à 4, pas triste !!!!!!

Après nous sommes allés déjeuner à la Gacilly, petite visite hivernale, puis la Roche Bernard sur le retour. Crevée hier soir, pas assez de sommeil. Après une bonne nuit, je suis encore fatiguée. Comment font ils ceux qui font la bringue ?

On s'est bien amusé lundi à se filmer pour le prochain mariage. Enfin j'ai préféré regarder les autres que me faire filmer, j'ai quand même jouer le jeu, en groupe ça allait, seule beaucoup moins, mais j'ai assumé. Quand je me regarde je n'aime pas du tout.

J'ai encore raté la gym, pas de volonté, pas d'énergie pour ça. Focaliser sur ma paperasse et y en avait. J'ai bien avancé quand même cette semaine.

J'ai accompagné mon homme à une conférence dans la ville d'à côté sur l'environnement. Nous avions déjà vu cet homme, belle soirée, pas trop pessimiste, espoir, c'est ça qui est bien. Il s'est quand même fait interpellé durement par un type dans l'assemblée, je n'aime pas ça, ça me met mal à l'aise, on dirait que certains sont là pour ça. A la sortie, une personne que je connais trouvait que ce n'était pas du tout à la hauteur, que cette conférence datait d'il y a dix ans. Cet homme a parlé de développement durable mais surtout de solidarité entre les gens. Et j'aime cette idée. Quoique atteinte de phobie sociale, tout est plus compliqué. Enfin j'en déduis que beaucoup ne sont jamais contents et trouvent à redire.

Je suis allée voir ma mère à la maison de retraite et j'ai constaté plus de soins depuis que j'ai poussé une gueulante dernièrement sur le laisser-aller de l'hygiène. Je pense que là je me suis fait entendre. Nous avons visité sa voisine qui était fort contente. J'aime voir les petites lumières dans leurs yeux.

Et puis j'ai rencontré un grand anxieux hier soir, nous oeuvrons pour la même asso. Et vraiment, je me rends compte qu'on ressent  les mêmes choses. La différence, c'est que j'ai beaucoup plus de vie sociale que lui, et ça me fait de la peine. Mais nous avons beaucoup de points communs dans notre vie : père absent moralement et mère surprotectrice, scolarité en mode muet, peur du regard des autres très tôt (lui encore bien pire que moi, il se cachait dès que des gens arrivaient), moi pas sauf dans certains cas, traumatisme dans sa famille, honte de l'état de notre maison sans sanitaire, sans confort, pas d'encouragement, mésentente avec les voisins, enfin j'en passe. Il s'est coupé des garçons de son âge très tôt. Nous avons vraiment beaucoup discuté, il m'a même dit qu'il a parlé pour un mois tellement nous avons échangé. Sa vie se résume à aller à son travail et rentrer chez lui seul dans son logement, à visiter sa famille de temps en temps, à partir en vacances l'été avec quelques copains sauvegardés du temps de ses études en IUT, ce sont eux qui l'appellent, lui se mure. Tout ça il me l'a dit, il est conscient, mais n'arrive pas à faire mieux, et pourtant il y a un sacré potentiel à l'intérieur. C'est pas une vie, franchement. J'espère le voir évoluer un jour. Je l'encourage à nous rejoindre à l'atelier d'écriture, je l'encourage à aller marcher quand ça ne va pas. Aller marcher, même ça ça lui fait peur. Où ? Que vont dire les gens ?

Certains sont toujours en action, toujours prêts, facilement adaptables, rebondissant, changeant de programme, ça ne leur pose aucun problème. Pour ma part c'est différent, je constate à quel point mon énergie est défaillante. Je crois que j'ai toujours été comme ça. J'ai eu des contrôles de la thyroïde, apparemment rien, des fois je me demande quand même, mais bon, je suis comme ça. Maintenant j'ai tendance à calculer. Hier soir par exemple, j'aurais pu (même dû) aller à une petite assemblée mais c'est le genre d'assemblée où je ne suis pas à l'aise, où je ne me sens guère à ma place, j'ai décidé à un moment de la journée, alors que ça me turlupinait comme d'habitude, que je n'irais pas. J'imaginais déjà la fatigue intense engendrée par le stress et donc une mauvaise nuit, et donc un réveil difficile. Aujourd'hui, nous étions invités à un vin d'honneur de mariage où nous voulions aller, ensuite j'avais mes enfants à déjeuner. Je me suis donc économisée et j'ai gardé mon énergie pour ce matin : il m'en fallait pour faire face à une population, finalement tout s'est bien passé, j'ai même discuté avec des gens charmants, revu des gens pas vus depuis longtemps, et je ne me suis pas sentie mal du tout. Ensuite, retour pour déjeuner tardivement. Puis dans l'après midi, nous avons commencé à préparer une animation d'un mariage prochain, d'autres membres de la famille devaient nous rejoindre dans l'après midi. Le hic c'est que ces gens là ne sont jamais à l'heure et qu'ils ne sont arrivés que ce soir, nous avions déjà arrêté. Ma fille qui se donne à fond pour ça avait annulé une activité qu'elle aurait pu faire cet après midi pour se consacrer à cette préparation. Elle n'était pas contente et je la comprends. Je trouve cela très irrespectueux. Je dévie de ce que je voulais écrire : donc pour résumer, je planifie ce que je peux faire et ne pas faire, à cause de ce déficit en énergie, à cause du stress. Qui connait cela ?

Aujourd'hui, vendredi saint, nous avons mangé du poisson ! et oui, mais en fait on en mange souvent le vendredi, mais aujourd'hui plus que d'habitude à cause de nos traditions religieuses.

Je me souviens autrefois, le vendredi saint, c'était un jour assez triste, ambiance lourde, et on embrassait la terre à 15 h, si ma mémoire est bonne. On ne fait plus cela, d'ailleurs quand j'en parle, peu de gens semblent avoir fait ça. Est ce que c'était une tradition unique à notre famille, ça m'étonnerait.

Sinon, à Paques, aussi ce que j'aimais, c'est qu'on se mettait en chaussettes, finis les collants et les pantalons de laine, vive les chaussettes. J'avais une copine qui restait en chaussettes tout l'hiver et elle n'était jamais malade, et moi la dorlotée, j'y étais souvent.

Sinon, il y avait aussi les enfants de choeur qui passaient chercher les oeufs, enfin je ne sais plus trop comment ça se passait ce truc là ?

Cette année, je n'ai pas fait de brioche, ma belle mère n'est plus de ce monde pour nous y encourager, et toute seule, je ne me vois pas le faire, ou du moins comme on le faisait à l'ancienne. Ma belle soeur étant très occupée par un évènement qu'elle prépare, nous n'en avons pas parlé. Ce n'est pas grave. J'ai acheté une brioche "bio" que nous gouterons dimanche.

JOYEUSES PAQUES à tous!

Et dire qu'il n'y a pas longtemps un ami qui va à la messe de temps en temps et qui a été élevé dans la pure religion catholique ne se souvenait pas de ce qu'était Paques. Ah quand la mémoire défaille ! Moi, je n'ai pas oublié mon catéchisme.

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mais je ne vous conterai pas fleurette, manque de temps ........ A bientôt !!!!

Vendredi avait lieu notre réunion mensuelle de l'asso des anxieux. Au programme, pour changer, un atelier d'écriture. J'étais à l'initiative du projet avec l'animatrice de l'atelier que je fréquente. L'ayant proposé aux personnes du bureau, nous avions très envie d'ouvrir un peu nos thèmes. Il y avait eu durant un temps un peu de théâtre, puis c'était tombé à l'eau faute d'intéressés. L'animatrice était venue à notre dernière réunion pour s'imprégner un peu de l'association. Donc vendredi soir, je crois que nous étions 14 et tout s'est bien passé. Elle a proposé deux consignes et tous les participants ont bien joué le jeu. Je pense que pour certains ils se sont surpris eux mêmes. A la fin, nous avons un peu échangé sur la soirée et à priori, tout le monde était satisfait. Habituellement nous avons un thème sur les phobies en alternant avec une soirée groupe de paroles. Cela a permis d'être ensemble et de faire autre chose, sachant que l'écriture est très aidante pour libérer les émotions. Je suis revenue avec l'animatrice qui de son côté était enchantée de la soirée et prête à recommencer. Ouf, j'avoue être contente, car ce n'était pas gagné, et si ça n'avait pas marché, j'aurais surement accusé le coup. Alors si tout le monde est content, c'est très agréable et très stimulant. Je voudrais tant les aider tous, en même temps, cela m'aide aussi. J'ai mal dormi, tout me repassait dans la tête. C'est toujours comme ça.

Samedi, notre grand fils revenait d'un long voyage aux USA. Ainsi nous avons fêté en retard son anniversaire autour d'un repas avec nos proches, à sa demande. Puis nous avons regardé nos photos de voyage. L'après midi a passé vite. Le soir, il recevait ses copains chez nous (ça j'aime moins !) Nous avions programmé d'aller au théâtre dans la commune d'à côté. Mais j'aurais bien vite changé d'avis me sentant lessivée, sauf que c'était prévu avec un autre couple. Donc nous partons et laissons les jeunes entre eux. Là j'ai du affronter mes démons. C'est toujours un problème pour moi de me confronter à cette population. Vous savez, ces problèmes que j'ai avec les moyens-connus. Le couple avec lequel on était connaît beaucoup de gens, elle travaille pour la municipalité. Nous, nous sommes beaucoup plus en retrait. Du coup, je ne sais quelle attitude adopter, je ne me sens pas du groupe, et j'aimerais être dans le groupe = je ne fais pas partie du groupe, c'est clair. Se sentir étrangère toute sa vie dans sa commune, pourquoi ? C'est comme ça. Mais la pièce était très bien, très marrante, finalement la soirée était agréable, je me suis juste confrontée à mes vilaines émotions.

 Aujourd'hui dimanche = rien de prévu. Un homme qui travaille aux champs, une femme qui se repose car son énergie en a pris un coup avant hier et hier.

Je l'avais mal commencé, je ne le voyais même pas, à cause de ces vilains microbes. Depuis quelques jours, tout doucement, je me risque au printemps, je m'attarde un peu au soleil en cherchant le courrier, au jardin. Ce matin, j'ai pris des photos du cerisier qui bourgeonne, des arbres blancs et jaunes, des primevères, des minuscules paquerettes, j'ai pris un peu de temps pour accueillir le printemps. C'est une saison magnifique, j'aimerais être le printemps, capable de renouveau. Pouvons nous être le printemps ? Oui surement. Re-naître, ôter la vieille peau, repartir de nos racines ! oui je veux bien être le printemps. Et vous ?

Rien, il ne passe rien dans ma petite vie de rien. Je vous ai mis les dernières photos du voyage, si ça vous intéresse. Moi ça m'intéresse toujours autant, en les regardant, je me replonge dans ce beau pays où je me suis sentie si bien. Je vis au jour le jour en ce moment.

Le week end dernier s'est passé avec des invités samedi soir (ça m'a boosté pour faire du ménage avant, y en avait besoin). On avait emprunté une valise à ce couple et pour leur rendre, je les ai conviés autour d'un petit dîner et le visionnage de nos photos. Ouais, peine perdue, ils n'aiment pas le Maroc. Ils y sont allés une fois et je ne sais ce qui s'est passé, ils n'ont pas accroché, comme d'autres que j'ai déjà entendu parlé. Avec eux, j'avait invité notre ancienne voisine qui est allée au Maroc en octobre dernier, et qui comme moi est tombée sous le charme. Je me demande comment on fait pour ne pas aimer ce pays. A mesure que l'on commentait nos photos, les autres cassaient le truc. Nous en avons reparlé après avec notre amie au téléphone et elle avait remarqué aussi. C'est dingue ça. Pourquoi je suis souvent entourée de gens comme ça, je me demande ? Aucune ouverture, aucune tolérance. Ce sont LEURS voyages les mieux, LEURS activités les mieux. Allez, je les pardonne. Ce sont des FRUSTRES sans doute qui ne trouvent pas d'autre moyen d'exprimer leur frustration, leur mal de vivre, je sais pas, je comprends pas.

Dimanche, nous n'avions rien de prévu, mon homme a travaillé, parce qu'à cette saison, il y a toujours à faire. J'ai trouvé aussi de quoi m'occuper. Et nous avons eu un peu de visite ma fille, son ami et des copains qui profitaient de ce beau dimanche pour se balader.

Pas d'obligation, de réunion cette semaine. Je dois seulement régler quelques factures de notre festival. Je suis allée déposer des chèques à la banque au guichet automatique, je n'avais jamais fait ça comme ça, avec une carte de l'association, j'ai choisi d'y aller avant que ça n'ouvre, pensant qu'il y aurait moins de monde, je ne voulais pas être vue, finalement c'est tout simple.

Lundi soir, nous avons eu un bon atelier d'écriture, comme souvent. Vendredi prochain, ce sera l'atelier avec les anxieux. On verra. Sinon, je remplis mes journées de comptabilité. Et je vous fais de petites visites. Par contre, chez moi peu de passage, ça m'inquiète un peu sur l'avenir même si le but n'est pas d'être lue mais ça stimule un peu quand même.