09 mai 2012

cerveau en vrac

période de vide total ! laisser passer, laisser passer ! c'est douloureux le vide. Anniversaire demain. Qui ? personne. eux peut être. Temps gris. Idées grises. Pas d'idée du tout. Gateau. Je sais pas. Pour qui. Lequel. Prévoir. Israel. Pas mal. Besoin de prévoir. Boulot à faire. Oui. Gala. J'irai, j'irai pas ? Pas besoin de moi. Se débrouillent bien. Douleur. Dormir. Rester dormir. Pont raté. Pas de pont. Apprendre à méditer. Accepter le rien. Arrêter les plaintes. Seule à ressentir ça. Jamais contente. Pourvu que. STOP.

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07 mai 2012

samedi j'ai aimé/pas aimé

J'ai aimé être présente avec ma mère à l'AG de sa maison de retraite, pour la réunion, puis le repas samedi dernier. Alors que des amis visités juste après m'ont dit "ça doit être barbant ce truc là", j'ai répondu que non, moi ça ne me gênait pas, j'aimais bien. Je trouve normal d'accompagner son parent à cette fête une fois l'année, mon mari m'a rejoint pour le repas, nous étions placés avec une autre famille très gentille que je connaissais un peu.

J'ai aimé ne sentir aucun malaise pour me rendre à cette fête. Pourquoi là rien ne me gêne et que dans d'autres situations c'est tellement difficile ?

J'ai aimé passer voir ces amis de mon âge (tous les deux) car ça faisait longtemps et bavarder.

Je n'ai pas aimé me rendre compte que mon oncle était seul à cette fête de maison de retraite. Il a 4 enfants, je leur avais quelque temps avant envoyé un mail et je n'ai même pas eu de réponse.

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04 mai 2012

faire semblant

La veranda prend forme petit à petit, la structure est montée, reste le travail de l'étancheur et du plaquiste. Puis le sol : parquet, carrelage ? on n'en sait rien encore. Puis aménagement, alors là c'est le néant : on met la table et les chaises dans la partie ancienne ou sous le puits de lumière, et on fait la partie salon où ? hum hum ! va falloir ruminer. Je vais être bien dans cette veranda. Je m'imagine des dimanche après midi à lire, bien installée, sans me soucier de rien d'autre, solitaire sans culpabilité, parce qu'au fond, je crois que je suis une solitaire. J'aime beaucoup les gens mais pas trop longtemps. J'ai vite besoin de retrouver mes repères, mon intimité. Est ce propre aux phobiques ? parce que dès qu'on s'expose un peu, cela demande de l'énergie et on se vide alors il faut récupérer. Drôle de fonctionnement d'un corps qui vieillit, mais ce corps jeune était pareil. Je fais si souvent semblant d'être comme tout le monde. Et si tout le monde faisait semblant ? je me demande. Je voudrais être dans la tête des autres pour savoir comment ils vivent certaines situations. Je voudrais être sure de ne pas être seule à ressentir cette gêne parfois. Ne pas être la seule au monde qui bataille. Bien sur que je ne suis pas la seule au monde. Et même que je m'en sors pas si mal par rapport à d'autres. Mais faire semblant, ça prend tout mon temps. Faire semblant de savoir, faire semblant d'être performante, faire semblant d'être à la hauteur, faire semblant de ne pas être triste, faire semblant d'être à la bonne place, faire semblant d'être moi. Et pourtant moi, je ne sais même pas qui je suis. L'autre jour, j'ai rencontré quelqu'un qui se dit medium, en discutant il m'a dit que j'avais toujours à mes côtés mon grand père paternel, bien sur c'est lui qui le voyait, je me demande bien comment ça marche ça, et tout à coup, je me suis dit : c'est bizarre, j'ai à coeur de retracer la généalogie de ce côté là, vraiment à coeur, parce que cette famille, on dirait qu'elle a besoin d'être réhabilitée, et j'ai l'impression de devoir faire quelque chose. J'ai plein de cousins mais ça n'intéresse que moi. Croyez vous à cela ?

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03 mai 2012

quelques nouvelles

J'ai un peu délaissé ce blog, d'ailleurs c'est encore pour moi la grande question, à quoi sert il, à qui sert il ? ce n'est que du bla bla, j'aimerais pouvoir écrire des choses plus intéressantes, des sujets d'actualité, de la politique, des grandes idées,  mais hélas je ne peux le faire, je n'ai pas la culture. Tout à l'heure, j'ai cherché le livre sur le net "la culture générale pour les nuls", je ne l'ai pas commandé mais ça pourrait venir. Lundi soir, à l'écriture, je me suis sentie inférieure alors que les deux autres personnes parlaient musique en connaissance de cause, j'ai écrit quand même parce que je reste en surface mais ce qu'elles ont fait me semblaient beaucoup plus fourni. Je sais que ce n'est pas grave, mais on voit bien pourquoi les groupes d'amis se forment parfois, c'est souvent en relation avec le niveau de culture. Bon,  c'est pas toujours vrai mais..... Je culpablise tellement. J'aurais pu apprendre quand j'étais plus jeune, j'ai eu du temps, non j'ai passé mon temps à ruminer sur ma vie, la vie de mes parents. Il m'aurait fallu comprendre plus tôt.

Le week end a été festif. Samedi sous une pluie constante, nous avons marié notre nièce. Les passages dehors ont été vite faits, de la mairie à l'église. Dans l'église, il faisait bon, et à la sortie, on n'est pas resté longtemps. Vite la salle pour le vin d'honneur. Et puis nous avons rejoint la grande salle dans une commune voisine. Tout a été parfait : l'ambiance, la déco, le repas, le bal. Je me suis sentie à peu près bien. Notre petit film a été apprécié. Le lendemain, finalement, nous sommes allés au repas, je n'aurais pas du écrire le post précédent. Ma belle soeur nous a dit de venir. Mais il faut savoir quand même qu'une partie de la famille n'a pas été invitée. J'ai l'impression qu'il n'y a que moi que ça gêne.

Lundi la fatigue se faisait vraiment ressentir et aussi le mal de gorge, oreilles, les microbes ont encore attaqué, moi et l'homme aussi. Je vais quand même au soir d'écriture. Mardi nous nous rendons à l'anniversaire d'un ami récemment retraité. C'est un repas le midi où la famille, amis, collègues sont regroupés. Nous nous sommes connus par d'autres personnes et nous avons fait pendant quelques années le réveillon du nouvel an ensemble. C'est une famille de musiciens et nous avons eu grand plaisir à les entendre jouer au cours de la soirée. Leurs deux fils jouent également, ce sont des passionnés. Il semble qu'il va consacrer son temps à la musique maintenant qu'il ne travaille plus. C'est beau, ça donne des bons moments aux gens, c'est généreux. Ces gens là sont d'une très grande gentillesse et je suis contente de les connaître même si on se voit peu.

Voilà que mon homme est parti chez le médecin tant il est mal, et moi doucement j'essaie de refaire surface. L'énergie est encore très absente.

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26 avril 2012

Injuste

Un vent d'injustice souffle encore sur nous. Pas la peine d'en faire un fromage pourtant. Certains se réjouiraient, à lire beaucoup de blogs, de ne pas être invités. Pas nous. Nous sommes de mariage samedi à une nièce. Toute la famille y sera, certains participent financièrement, exemple mes enfants qui paieront leur repas et qui n'ont pas hésité une seconde à accepter l'offre. De surcroît, c'est nous qui leur paieront. Ils n'étaient invités que de dessert, on leur a donné la possibilité de venir toute la journée à cette condition. Cela nous était arrivé au mariage d'un de mes cousins et je n'avais pas trouvé à redire, bien au contraire. Nous, nous sommes tous les deux pour la journée samedi. Nous savions que le lendemain, il y aurait un retour comme on dit chez nous. Mais pas un mot pour nous. Aussi c'est une autre nièce (la soeur de la mariée) qui nous a dit qu'en fait tout le monde n'était pas invité pour le lendemain : seuls les gens qui habitent loin et les serveurs, et les tout proches des mariés. Ainsi mon mari verra ses 2 soeurs (qui en effet habitent loin) et leur famille invitées et nous resterons les seuls à ne pas y aller. Et ça se passera à deux pas de chez nous. Dans la famille de mon beau frère, la plupart habite par ici donc ils seront comme nous, exclus. Mais ce qui nous choque mon mari et moi, c'est que de notre famille à nous, nous serons la seule famille mise de côté. Mon mari est bien remonté de ce coup là. A force de prendre, on finit par se lasser. Comment sa soeur peut lui faire ça ? Vous direz que ce sont des bla bla ....... pas moi. Et la nièce qui nous dit comment ça se passait en est navrée également, mais ce n'est pas elle qui décide.

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24 avril 2012

lundi soir

Hier soir, atelier. Série musique. Une nouvelle personne est là. 1ère consigne en scriptoclip : un premier son, on commence à écrire et puis de temps à autre un nouveau son que nous devons inclure dans notre texte selon notre perception. Intéressant. J'ai stressé, j'ai pensé que mon texte était nul. A l'arrivée, plutôt apprécié. Ensuite elle nous montre avec quoi elle faisait les sons. De mini instruments divers et variés. Ensuite, 2ème consigne et nous devons d'abord choisir notre mini instrument chacune. J'ai pris le petit djembé. Nous écrivons un texte selon ce qu'il nous inspire et dans ce texte nous devons écrire un rythme ou un son répété. J'ai écrit sur la danse. Lorsque nous devons nous lire, elle nous demande de nous servir en même temps de l'instrument, je suis stressée de nouveau, la personne avant moi a du mal. Pour moi, c'est pareil, je tape juste un peu avant de lire le texte. Incapable de faire autre chose. Pour les autres, c'est un peu mieux mais nous ne sommes pas très à l'aise. Elle dit que l'après midi, ils se sont bien lâchés et ont tellement ri. 3ème consigne, on doit écrire à partir d'un son que l'instrument donne, une petite comptine sans aucun vrai mot, juste des sonorités. Et là encore à la lecture, nous devons nous accompagner. Je suis mal à l'aise. Ce n'est pas grave. Mais je vois quand même que si peu peut me déstabiliser. Il faut coordonner lecture et musique, et la musique autant je l'aime, autant je ne sais pas en faire. Et là il faut oser. Je me rends compte que je redeviens petite fille à ne pas oser faire et devenir si timide. Il suffirait de se lâcher, de ne pas avoir peur d'être "peut être" assez ridicule.

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s'habiller

Au départ, j'avais prévu le beau pantalon blanc acheté l'an dernier, j'aurais acheté une nouvelle tunique pour changer un peu et le tour aurait été joué. Sauf que ce pantalon (si beau soit-il n'arrête pas de tomber, c'est une taille pas vraiment basse mais un peu quand même et du coup il coule). Au mariage où je l'avais mis, j'avais la nette impression de passer mon temps à me reculotter. J'avais un peu oublié mais je l'ai ressayé et hop, je le remonte..... C'est samedi, il était temps de réagir, je repoussais le moment d'aller m'habiller. J'ai téléphoné à ma fille dimanche pour savoir si elle voulait m'aider. Oui donc ce matin je suis passée la prendre et nous voilà parties dans la grande galerie. Visite d'un magasin, d'un deuxième et d'un troisième où enfin là j'ai essayé plusieurs modèles. Elles sont belles dans les rayons pas forcément sur moi. Une seule a fait l'unanimité pour moi, pour elle et pour la vendeuse. Elle est en lin, bleue (plutôt foncé mais pas marine), avec un peu de broderie en bandes horizontales, elle est doublée et confortable, sans manche donc j'ai opté pour une petite veste courte blanche. Manquent les chaussures que nous n'avons pas trouvées (pas la pointure qu'il fallait grrrr...) et les petits accessoires (colliers, sac). Me voilà parée pour samedi, nous marions une nièce. La tenue est stricte et élégante. Taille plus grande que je ne pensais, va falloir vraiment faire quelque chose !!!!!  La carte bleue a chauffé un peu plus que pévu également, mais devant le peu de temps qui reste, j'ai dit ok, et puis j'achète si peu de vêtements que là je me suis laissée aller.

Au retour, je parle à ma fille comme quoi heureusement qu'elle était avec moi car je ne sais jamais ce que je veux, que je sais à peine ce que j'aime, que je ne sais pas décider. Cà la saoule. Elle me dit qu'elle, elle sait ce qu'elle veut. Que pour moi ce n'est pas trop tard (parce qu'en fait je fais ma blasée) qu'il suffit de chercher en moi ce que j'aime et de le revendiquer. Je lui dis que je n'ai pas appris. Et elle de me répondre qu'elle NON PLUS on ne lui a pas appris. Normal, je ne savais pas moi même.

Voilà, un jour il faut que quelqu'un coupe la chaîne, ma mère n'avait pas appris, moi je n'avais pas appris, et elle a décidé qu'elle "savait" décider de ce qu'elle aimait. C'est bien.

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22 avril 2012

du courage !

Il va m'en falloir encore du courage pour affronter les jours. Crise ou pas, j'ai déjà mes obstacles à surmonter. J'ai l'air de m'en sortir si bien et pourtant, Dieu qu'une parole de travers peut tout contrarier. Si l'on pouvait se refaire et recommencer mieux mais c'est ma vie, et je dois progresser, je sens bien ce qu'on m'a parfois expliqué en développement personnel, ces combats à mener pour devenir meilleure, ces expériences à vivre pour comprendre, pourtant je m'en passerais volontiers.

Un exemple : hier soir, petit repas d'association avec quelques amis, le même groupe depuis plusieurs années, l'une est une amie de lycée, nous nous étions perdues de vue quelque temps puis retrouvées, elle a eu un dur parcours : évènements de vie difficiles. Hier soir, elle annonce que sa fille qui vient juste d'accoucher se fait larguer par son copain. Bien sur, tout s'écroule encore une fois dans leur vie. Je compatis. Avant de partir, je lui dis : "si tu as besoin de parler, tu peux m'appeler, etc...." et de me répondre : ça ira, j'ai deux vraies bonnes amies à mon travail sur qui je peux compter et je peux leur parler. Ainsi donc j'en déduis que je ne suis pas une vraie bonne amie puisqu'elle fait bien la différence.

Ce domaine de l'amitié est vraiment là où j'ai du travail à faire. Moi, je la compte dans mes bonnes amies et pas elle à l'inverse.

Certes mon interprétation est peut être fausse mais c'est celle là.

Oui, ne rien attendre des autres, c'est le but à atteindre. Pas de retour obligatoire.

Je suis la meilleure amie de personne et je n'ai pas de meilleure amie, c'est ainsi.

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17 avril 2012

hier soir

Après une journée où je me suis sentie fatiguée, j'ai failli annuler mais j'ai senti l'envie d'écrire et j'ai pensé qu'au contraire ça me ferait le plus grand bien. C'était une séance en plus car cet atelier avait été annulé. Elle nous a proposé à quelques uns de le faire un soir où normalement, comme ce sont les vacances, il n'y en a pas. Et de ce fait, c'était chez l'une d'entre nous qui avait accepté. Je ne connais P. que depuis cette année. Je connaissais l'adresse, pas difficile à trouver. En pleine ville, on croit entrer à la campagne après avoir passé le portail. Grande maison. Elle m'accueille à l'entrée. Souriante. J'ai peur d'être en retard. Non. Nous attendons encore quelqu'un. Je n'ose pas trop regarder la maison, j'ai peur de faire ma curieuse, je suis impressionnée par les volumes. Nous commençons avec une première consigne. Nous découvrons un auteur Tomas Tranströmer. Connais pas. Puis nous faisons une pause thé et petits gateaux, ou jus de pomme. Je me sens un peu mal à l'aise, qu'est ce que je prends, il y a des tasses différentes, laquelle je prends ? j'hésite, je regarde. J'ai l'impression d'être un peu dans le grand monde, pourtant P. parait accessible. Je sais peu de choses sur elle : elle a un bon poste de travail au C. G. Son mari tient une agence d'A. La première fois qu'on l'a vue, elle nous a dit des choses pas banales sur le début de sa vie. Je ne sais pas où la situer, quel milieu social ? Nous continuons avec une 2ème et 3ème consigne. Je me suis débrouillée. Ce que j'ai aimé le plus, ce sont les mots de  M. que j'avais déjà cotoyée à plusieurs ateliers d'après midi qui m'a accueilli avec un "Bonjour ma jolie !" C'est pas tous les jours qu'on vous accueille comme ça. Ah le pouvoir des mots ! A la fin, elles ont parlé de lectures et d'auteurs, je suis toujours aussi paumée, elles ont une sacrée culture, je ne leur apporte rien sinon ma naïveté, j'écoute, je partage. Et je dis que je lis si peu. Lundi, on retournera à l'atelier mais à l'endroit habituel.

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16 avril 2012

mi-avril

Une nouvelle semaine commence. Il va me falloir supporter les travaux. Enfin la véranda ! Les maçons sont en train de casser un mur car la véranda se juxtapose à la maison ainsi la mini salle à manger va passer de 10 à 30 m2. Nous avons vidé la pièce, passer les meubles ailleurs, du coup le salon est surpeuplé. J'ai rangé de la vaisselle en carton. Et j'ai réussi à jeter pleins de trucs que je gardais et qui ne servaient jamais, ça m'a fait du bien. Du coup j'ai récupéré de la place dans un autre placard où j'ai logé aussi de la vaisselle. Je gardais en effet plein de boites en plastique de récup qui devaient soit-disant servir à congeler. Finalement, j'en avais beaucoup trop.

Nous sommes partis samedi avec nos deux amis pour un anniversaire dans le 35. Lorsque nous étions allés à la Réunion, nous avions rencontré 2 couples avec lesquels nous avions vraiment sympathisé (c'est pas tous les jours !), sur le parcours, on se retrouvait toujours, même hotel au début, puis mêmes villes, et au retour on était ensemble dans l'avion. On avait beaucoup ri. On s'est revu une fois chez nous, une fois chez eux. Depuis c'était silence. Et dernièrement, on avait reçu une invitation pour l'anniversaire de l'une. Nous avons décidé d'y aller. Nous avons réservé des chambres d'hote. C'était sympa. Ils étaient vraiment contents qu'on soit là. Nous avons été présentés à leurs familles et amis. Par contre, qu'est ce qu'ils picolent ! bon on avait déjà remarqué, mais là c'était le paquet. Et moi qui ne boit que des fonds de verre, sauf le verre de mousseux, il a fallu que je me justifie tout le temps. Sur le coup de 3 h, 3 h 30, nous les avons quittés. Nous étions réinvités pour le lendemain mais nous avions décliné car on n'arrive pas à suivre leur régime, enfin ce n'est pas ce qu'on a dit. Nous avons bien dansé alors que ça dansait très peu. Ils ont le sens de l'accueil car vraiment ils ont tout fait pour qu'on se sente bien. Peu dormi, lever pour le petit déj à 10 h à la chambre d'hote totalement kitch, des bibelots partout complètement inattendus, c'était pas la chambre du siècle mais bon pour dormir, et puis il fallait partager la salle d'eau à 4, pas triste !!!!!!

Après nous sommes allés déjeuner à la Gacilly, petite visite hivernale, puis la Roche Bernard sur le retour. Crevée hier soir, pas assez de sommeil. Après une bonne nuit, je suis encore fatiguée. Comment font ils ceux qui font la bringue ?

 

 

 

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