24 décembre 2013

être ce que l'on est !

Je suis une stressée de nature ! souvent phobique aussi ! parfois j'essaie de me mentir à moi même en me croyant bien plus forte que je ne suis, parfois aux autres aussi je veux mentir ! parfois tout cela me ratrappe vite fait et je suis en colère.

La colère est souvent présente dans ma vie, peut être même tout le temps, parce que je n'aime pas ce que je suis, et je le déverse sous d'autres formes. Ceux qui vivent avec moi le savent, et en souffrent, parce que je suis bien souvent exécrable, c'est comme ça, j'aurais voulu naître ailleurs.... et je suis née là. Les modèles ont été ce qu'ils ont été, je les aime quand même. Mais ils ne m'ont pas aidée à devenir quelqu'un de serein. Ils ne m'ont pas appris le monde, la douceur, la sincérité. A moi d'apprendre seule et d'apprendre aussi aux miens. Je suis bien loin d'avoir la recette. L'ambiance peut parfois être électrique.

Bon, ça c'était pour dire que Noel ou pas, je ne change pas, et au contraire Noel me stresse au possible.

Hier j'ai commencé le matin mes achats : un seul. Je me suis sentie mal dans le magasin où il fait bien trop chaud, je suis rentrée.

L'après midi, mon mari m'a accompagnée, cela me rassurait. Sauf que ça m'a repris, j'ai du aller m'asseoir dans le hall, il a tenté de continuer, on s'est ravisé, je suis repartie dans la voiture tandis qu'il terminait.

Me voilà avec ces vertiges qui me prennent dès que je reste debout un peu trop longtemps, statique. Il me reste un seul cadeau à faire, et après des bricoles pour manger demain, ça devrait aller.

Mais ce n'est pas glorieux quand même d'attendre si tard, et de me sentir si mal. Après les fêtes, c'est prise de sang chez un nouveau médecin, parce que ça commence à bien faire.

Ce soir, nous devrions passer un petit bout de soirée chez des amis, c'est ce qui est prévu, et demain repas avec un peu de famille.

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22 décembre 2013

Rien n'est sur

Vendredi soir, j'ai eu du mal à m'organiser pour assister au cours de photo "nature morte" mais j'y suis arrivée. J'étais positive pensant que j'étais sur la bonne voie.

Et puis au cours de la soirée, j'ai commencé à déchanter. Le jargon, la technique, l'appareil qui n'est pas celui qu'il faut parce qu'ils ont tous des super appareils. Il s'agissait de composer par groupes des natures mortes dans l'esprit des fêtes. J'ai rejoint deux personnes qui semblaient enjouées de préparer cela, je n'étais pas sure de moi du tout, je les ai quasiment laissé faire. Dans les deux, il y en a une que je connais depuis longtemps, c'est d'ailleurs elle qui m'a stimulée pour entrer dans le club. Mais depuis que j'y suis, je n'ai pas envie de la coller, et je sens qu'elle me toise. Elle n'est pas gênée pour me rabaisser. Je n'aime pas ça. Je suis loin d'avoir bien compris leur technique de photo. J'ai tenté, ça ne donne pas grand chose. Je ne sais pas si je tiendrai le coup, le niveau est haut. Après, nous avons partagé les bonnes choses à manger, mais j'avoue avoir eu du mal. J'ai un peu discuté avec quelques personnes mais ce n'est pas pour cela qu'on vient en priorité, c'est pour apprendre. Je me dis que finalement les gens qui viennent là ont l'air d'en connaître un rayon déjà. Et à moi, il me faudrait le B.A. BA. Je ne suis peut être pas au bon endroit. Je n'en sais rien. Si l'ambiance est bonne et qu'ils m'acceptent comme je suis sans me demander la lune, je resterai mais si c'est échec sur échec, ça risque de faire beaucoup. Je tombe aussi sur des gens qui ont beaucoup de connaissances, ceux qui font de l'animalier, sont déstabilisants.

J'ai tout à coup l'impression de n'avoir aucun savoir, d'ailleurs c'est vrai que j'en ai peu. Aurais je donc tout raté ? J'ai toujours survolé les choses, je ne suis pas une passionnée. J'ai fait peu d'études. C'est ma vie. Il faut composer avec ça.

Hier, nous sommes allés au grand parc célèbre, nous y avons déjeuné avec notre jeune fils et son amie, nous avons vu un magnifique spectacle, du genre qui me prends aux tripes à cause de la musique et des belles voix, des tableaux. Ensuite nous avons visité ce qui était ouvert au public pour Noel. Il faisait froid. En rentrant, il m'a fallu me mettre à la cuisine car c'est aujourd'hui que nous avions nos enfants pour déjeuner et marquer Noel, mais sans les cadeaux car pas avant la date. Hier soir, c'était le dessert : une charlotte au chocolat nappée de crème anglaise. Aujourd'hui, c'était salade de gésiers et poularde aux pommes et riz. C'était réussi. Mais je suis vite fatiguée à cuisiner plus que d'habitude. J'aime retrouver ma tranquillité, c'est chose faite, pas d'autre repas chez nous de prévu.

J'ai aussi fini ma déco - ce n'est pas extravagant cette année, mais c'est promis, je ferai mieux l'an prochain quand la maison aura retrouvé une très bonne mine.

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19 décembre 2013

il faut s'apprivoiser

Quand je suis rentrée au club photo, je ne me suis pas sentie bien tout de suite, loin de là. Ils parlaient de leur technique, ils avaient leur langage, leurs affinités, ils semblaient un peu prétentieux au premier abord. J'ai pensé que ça allait être dur, qu'il faudrait persister, que je ne savais rien, que je devrais être très humble. J'ai du assister à 3 réunions avant la sortie photos. Pour la sortie, je me suis avancée : j'ai proposé d'emmener ma voiture. Je n'ai pas communiqué beaucoup. Je suis retournée à une réunion depuis. Là je me suis sentie un peu plus à l'aise. Entre temps il y a des mails qui circulent, des compte rendus de réunion, des invitations, le programme, et même parfois des mails genre petite annonce ou autre.

J'en ai reçu un pour savoir si je venais au prochain cours. J'ai répondu oui. Puis je me suis autorisée à lancer un mail d'aide pour trouver un truc précis pour Noel et que peut être les amateurs de photo sauraient où trouver. Et bien, je suis drolement contente. Deux m'ont déjà répondu avec de très bonnes pistes et un ton très aidant et amical.

L'autre jour, quelqu'un a aussi annoncé la naissance de son fils avec une très jolie photo. On se connait à peine mais je suis dans la liste. Je l'ai immédiatement félicité pour l'évènement et la si belle photo.

Ainsi les liens se tissent petit à petit et je me dis que j'ai bien fait de résister. C'est normal qu'au départ on se regarde un peu de loin. A moi de faire ma place. Par contre, les cours sont difficiles, je suis loin de comprendre, et le matériel que j'ai est de bas de gamme. Tant pis je persiste et je découvre de belles personnes que je ne connaissais pas. Finalement dans tous les groupes où je suis allée, je découvre de très belles personnes et ça, c'est précieux.

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14 décembre 2013

Je porte bien mon nom

en ce moment, c'est de la pure melancolie, légère déprime, ennui..... alors que tout brille de partout, je m'éteins.....

Je ne vous apprendrai rien si je vous dis que Noel ne m'inspire pas, j'en ai suffisamment parler. Il faudrait des petits qui grouillent autour de moi pour me stimuler mais ce n'est pas le cas, il faudrait que mon homme pense aussi que c'est Noel bientôt, et lui, c'est le dernier des soucis.

On va mettre ça sur le compte du gris du ciel, et des journées trop courtes.

Je me sens mal.

De temps à autre, je souris en allant sur F.B. où ça déconne un peu. De temps à autre, je reçois un mail qui me réchauffe. De temps à autre, je me prépare pour une réunion, ou pour un repas. De temps à autre, je me force à vivre comme tout le monde.

Est ce que tout le monde connait l'ennui ? faudrait savoir quoi en faire de cet ennui.

J'ai mille choses à faire mais je m'ennuie.

Je suis allée voir ma mère cet après midi, c'était d'un triste dans cette maison de retraite malgré les guirlandes. Très peu de visiteurs, pas de voitures sur les parkings. Et j'apprends que ma mère est sortie en gilet alors qu'il ne fait pas bien chaud...... Certes, elle est rentrée, n'a pas franchi les barrières, mais est ce qu'on me dit tout ? Et elle a déjà oublié, et je ne peux pas vraiment lui parler.

Mon grand fils n'est pas venu depuis longtemps, depuis qu'il a rompu avec son amie (enfin je ne sais rien de plus depuis), il vient moins souvent, il me manque. Pourtant quand il vient, c'est un courant d'air mais quand même.

Jeune fils n'est plus trop là non plus, quoiqu'il squatte parfois pour la télé, la sienne marche mal. Mais ce n'est plus pareil.

Et les amis où sont ils quand je suis mal comme ça ? comprendraient ils ?

Je suis sure que c'est un mal de notre famille, je suis sure, alors ça me rassure, c'est comme un rhume, faut que ça passe.

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12 décembre 2013

les caisses sont arrivées

du sous sol, elles sont arrivées en haut. Deux caisses où sont mélangées couronnes, boules, anges, guirlandes, diverses décos, personnages de crèche, papier de crèche....... J'ai osé fouiller dedans hier soir.

Comme la maison a changé, j'ai perdu mes repères, plus rien ne peut s'installer comme avant.

J'ai dans le salon un bord sous la verrière où j'ai mis deux couronnes et un père noel céramique offert à mon mari récemment. Ce qui est bien, c'est qu'on voit la déco de l'autre côté aussi, côté salle à manger. Mais c'est pas beau, car les couronnes n'ont été faites que pour être vues de face. Là on voit le polystyrène blanc. A corriger. Je vais devoir sortir un peu dans la nature chercher de la mousse et des branchages. Un sapin ? peut être. Il n'y aura pas d'enfants chez nous à Noel. Est ce la peine ? Est ce juste pour moi ? Personne d'autre ici ne réclame.

Va t on voir bientôt le bout du tunnel dans cette maison jamais finie ?

La coach est revenue cette semaine. Enfin, une qui travaille avec elle. Nous allons bien refermer entre partie jour et partie nuit. Après elle propose un mur en grand poster dans la salle à manger. Je ne suis pas sure, j'ai peur de me lasser. Bien sur, on va perdre de la place dans la salle à manger. Mais finalement c'est peu souvent qu'on est en grand nombre ici. Un an sur deux, pour les fêtes, un repas avec ma famille, faudra trouver une solution. Une fois que tout sera remis d'équerre, peint, je retrouverai peut être mes marques. Je l'espère.

Pour les cadeaux, je n'ai pas avancé.

Les lumières des rues ne me font aucun effet.

 

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09 décembre 2013

passent les jours ..........

pas une seule déco de Noel chez moi pour l'instant, peu de cadeaux achetés..... Ferais je de la résistance ? Ah comme j'aimerais que ma mère sorte la petite boite où il y avait la crèche et le vieux papier qui servait tous les ans. On rangeait le dessus du buffet et là quelques jours avant Noel, on installait tout ça très simplement. Ma soeur qui voulait en faire un peu plus mettait une lampe sur une pile électrique, avec du papier rouge, et ça faisait joli à l'intérieur. Est ce que les gens qui sont dans ma maison d'enfance feront la crèche ?

Nostalgie quand tu nous tiens.

Nous sommes allés à un marché de Noel samedi, qui ressemblait plus à une fête foraine qu'à un marché. J'y ai trouvé quelques petits trucs en bois à offrir aux petits de mes neveux.

Ensuite nous sommes partis avec un couple d'amis voir notre fille qui dansait en duo, une nouvelle création. Elles étaient invitées par une compagnie qui se produit tous les ans dans la moyenne ville. Dans ce collectif, l'une des danseuses était la prof de ma fille quand elle était ado. Nous avons passé une bonne soirée mais notre fille a été déçue par l'accueil qui leur a été réservé, pas des plus chaleureux. Le groupe qui organisait se connait très bien et rassemble un nombre important, tandis qu'elles arrivaient à deux. Est ce la loi du nombre ? Du coup, je suis revenue moi aussi un peu déçue de cette attitude que l'on retrouve si souvent. La loi de la jungle est partout.

Vendredi, il y a la réunion de Noel pour l'asso des anxieux, on fait la soirée "petits cadeaux" et là non plus, je n'ai rien......  Faut que je me grouille. J'aurais aimé créer, je pense que je n'aurais pas le temps.

 

 

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30 novembre 2013

Comment améliorer Noel ?

Hier soir réunion des anxieux. C'est "libre parole" - pas de thème particulier - intervient qui veut pour commencer. C'est parti sur la phobie de la piscine, et puis ça a continué sur forcément les peurs, puisque c'est ce qui nous réunit, de la solitude pour ceux qui ont perdu des proches, etc, etc. Il est certain qu'on parle et reparle des mêmes choses, mais nous sommes là pour partager.

Puis est arrivé en fin de réunion la question sur Noel. Finalement c'est partagé, certains sont contents de voir Noel arriver, une jeune fille qui se trouve là avec sa mère témoigne sur la joie de Noel et de la famille. D'autres ne se prononcent guère. Et d'autres comme moi évoquent le trop commercial, le trop tôt de lumières et de cadeaux, le trop d'obligations, les repas, etc.

Et comment donc faire que Noel soit plus beau ? ce sera ma question du jour.

Chez nous, les dates ne sont pas encore toutes calées.

Mes enfants ne seront pas tous là à Noel, peut être que ça me titille encore plus cette année. C'est la première fois.

Pour la déco, je ne sais comment m'y prendre, les travaux n'étant pas bien terminés.

Je voudrais du nouveau dans les repas, des idées, mais les autres chaque année arrivent juste pour manger et ne proposent rien d'autre que boire, manger et jouer aux cartes. Je voudrais que ça chante. Je voudrais de nouveaux jeux. Je voudrais des échanges plus constructifs. Qu'on s'intéresse plus les uns aux autres, qu'on ait des projets ensemble.

Je voudrais ce qui n'effleure même pas les autres. Eux vivent le moment présent et

moi je suis toujours perdue dans mes pensées. Le présent est intéressant s'il correspond à nos attentes mais nous n'avons surement pas tous les mêmes attentes et moi j'attends beaucoup, voire TROP. On dirait presque un maladie.

Vous allez me répondre. Et, bien, à toi de proposer, à toi de décider, à toi de faire, etc.  Facile à dire, pas facile à faire. Pas facile de se sentir différent.

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28 novembre 2013

le premier coup de fil

Ce matin un coup de fil, et je n'arrive pas assez tôt pour décrocher. Je rappelle car je connais. Elle me demande si je me rends dans la commune pour qu'elle vienne avec moi chercher du gaz et chercher son manteau en réparation. "Euh, non ce n'est pas prévu",  en fait je n'ai pas les idées bien claires pour répondre, "enfin si je dois aller livrer quelqu'un.....   oui je t'emmènerai cet après midi".

Refuser ou pas de rendre service ? dès que j'ai dit non, j'ai tout de suite senti la culpabilité m'envahir. Alors j'ai dit OUI. J'ai programmé mon A.M. par rapport à ça. Certes il me fallait faire cette livraison.

Cette femme a 4 enfants et il n'est pas rare qu'elle interpelle Pierre ou Paul pour lui venir en aide. A t elle peur de demander à ses enfants ? Ses enfants sont ils si crétins ?

Je n'ai quasiment jamais vu mes parents rendre service. Peut être l'avaient ils fait quand ils étaient jeunes ? J'ai cru comprendre que mon père, qui avait eu très tôt un véhicule, de par son métier, avait été largement sollicité. Ma mère, je ne sais pas trop. En tout cas, je ne les ai jamais vu aider sur une kermesse, ou un quelconque repas, ou fête, ou seulement aider chez les voisins. NON, rien de tout cela. J'aurais bien aimé qu'on me montre l'exemple, je trouve cela rassurant. Il m'a fallu du temps pour comprendre qu'on ne pouvait pas vivre tout seul dans son coin. Alors, maintenant quand je peux, je le fais. Même si parfois je n'ai pas très envie. Oh et zut, si vraiment j'ai pas envie, je trouve un dérivatif. C'est aussi lié parfois à la phobie sociale.

On m'a demandé pour être sur une liste des municipales. J'ai été surprise, c'est la première fois. J'ai hésité, c'est pas que je n'aurais pas aimé, mais j'ai dit NON, que je n'avais pas les qualités pour cela, ça me chamboulerait tous les 5 minutes, faut se protéger un peu quand même.

 

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27 novembre 2013

la suite

Récemment, un soir avant de m'endormir, j'ai eu très envie de me relever, de venir sur l'ordi et d'annuler mon blog. Je ne l'ai pas fait, parce que je n'aime pas me relever quand je suis couchée, ou alors parce que je n'ai pas totalement envie de le fermer. Mais quand je vois ce désert ........... Oui, on peut penser que c'est narcissique de vouloir être lue. Je ne parle que de moi, et si peu des autres. Narcissique, c'est surement ça. Tant pis, je résiste encore un peu. J'aimerais plus d'échanges. Sans doute, mes sujets ne sont pas intéressants. Ce ne sont pas des grands sujets universels ou politiques, ou de sociétés. Non, c'est ma petite vie à moi. Pourquoi la raconter ? Tant de pourquoi dans une vie, et jamais de réponses.

Côté santé : je suis allée chez mon généraliste pour mon deuxième résultat d'IRM. C'était une remplaçante, comme quoi on dirait qu'il m'évite depuis qu'on s'est un peu énervé. Tout va pour le mieux. Mon épaule droite a payé pour la gauche. Pas de symptôme de complication, le tendon est bien. Un peu de tendinite sans doute à cause du déséquilibre, un peu d'usure mais c'est plutôt l'âge. Je devrais dans quelque temps retrouver mes bras, enfin tout s'annonce comme tel.

Côté noël : alors que sur les blogs, certains commencent à s'en tracasser, moi je retombe encore dans le train-train. Je ne suis pas sure de bien aimer Noel, en tout cas pas comme autrefois. De plus, cette année, nous ne partirons pas, les enfants ont d'autres projets par ailleurs. Et nous bêtement, on s'adapte. Cà devrait être plutôt calme. Et décorer la maison en chantier, cà va pas être facile.

Côté travail : je croule sous les factures à faire, mais j'ai l'honneur de me servir d'un nouveau logiciel qui ne m'aime pas. Et j'ai bien du mal. Ma fille vient m'aider une fois par semaine. Je ne me sens plus très efficace et je plains ceux qui sont sous  les ordres d'un chef, ceux qui comme moi ont connu d'autres modes de travail et qui doivent s'adapter à aujourd'hui.

Je me sens vieillir, oui même si vous me répondez que ce n'est pas vrai, et patati patata, tout est différent quand même. Les mamies bien jeunes, bien habillées, avec les immenses sourires et les plus beaux petits enfants du monde, celles qui font beaucoup de sport, ben ce n'est pas moi. D'abord, je ne suis même pas mamie.

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24 novembre 2013

des moments

UN MATIN EN SEMAINE :

Le peintre qui travaille avec la coach déco est venu dès que je l'ai appelé. Il a l'air sympa, il a bien compris les problèmes, a pris les mesures, m'a conforté dans le choix des couleurs. Il a une période libre en janvier. Serait on sur le bon chemin ? Je pense que oui. J'avais un autre contact peintre, je pense qu'il va me falloir lui dire qu'on ne va pas plus loin. Je n'aime pas ça, toujours peur de faire mal...

 

VENDREDI SOIR :

mon mari a vu les pompiers et les gendarmes pas loin près d'une maison du hameau d'à côté. Il m'en fait part. Quelques heures plus tard, alors que je m'apprête à partir faire quelques courses, et ensuite aller à la réunion photo, un autre voisin passe et nous apprend la nouvelle : nous ne connaissons pas cette famille qui est locataire. Autrefois dans cet endroit on connaissait tout le monde, maintenant les maisons sont louées pour un temps et les gens ne semblent pas très curieux de leur voisinage. Bref, l'homme en a terminé avec la vie. Je m'en doutais car dès que mon mari m'avait avertie de ce qu'il avait vu, j'ai senti mon déséquilibre, j'ai eu des fourmillements, du chaud, du froid, le système émotionnel complètement en branle. Ce fut confirmé peu de temps après. Comme nous ne les connaissons pas, nous ne ferons rien. Comment aller proposer de l'aide à des inconnus ? difficile. La dame a été prise en charge, la famille est alertée. Nous resterons discrets mais très touchés par cet acte  tellement incroyable de choix et de courage, de peine et de douleur, de non retour............. l'absence que les autres vont avoir à vivre toujours........   Je suis partie faire mes courses et j'ai décidé de ne faire que mes courses, prendre le temps, ne pas m'affoler, je ne le pouvais pas, et j'ai donc raté le cours de photo mais c'est rien ça dans une petite vie comme la mienne par rapport à ce qui venait de se passer tout près. Et je devais me ralentir pour accepter que la vie soit celle là.

 

SAMEDI SOIR :

Avec tous ces soucis de maison, nous n'invitions quasiment plus. Et il y a eu aussi beaucoup de travail, donc pas de temps disponible. Si bien que dernièrement nous avions décidé de marquer l'anniversaire (quelques jours après) de mon mari en invitant les amis les plus réguliers : 3 couples. Nous les avions conviés à une heure précise dans l'après midi parce que nous avions prévu quelque chose de particulier. Et j'avais confirmé par un second mail. Sauf qu'ils sont arrivés un peu plus tard. Bon on a réussi quand même à embarquer tout le monde dans la carriole, c'est la jument qui a du attendre finalement, mais le soleil n'attend pas pour se coucher.

Nous avons fait une petite virée glaciale, mais sympa. Il y a l'ami qui dit rien, qu'a l'air content, l'autre qui gueule très fort, l'autre qui a toujours peur qu'on pousse trop loin l'animal voire qu'on le maltraite. Les filles sont plus cool. La jument nous fait le coup de la panne plusieurs fois, mais elle repart. On est 8 quand même, ce sera juste un petit tour, et nous avons droit au magnifique coucher de soleil. J'aime de plus en plus les couchers de soleil, je crois que plus jeune je ne les regardais même pas. Maintenant je ne vois que ça, la vie devient poésie à ces moments là et j'aime.

Au retour, apéro et repas sont presque prêts, j'ai bossé toute la matinée pour ça. J'ai même trouvé ça chiant à la longue. J'ai quasiment raté mes lasagnes. J'ai mis au menu une bonne soupe aux légumes du jardin qui est appréciée, bon les lasagnes, ils ne se reserviront pas et ne diront rien, elles sont trop chargées je le sais. Ouf le crumble coings/pommes/framboises + glace nougat a du succès.

Tout cela dans la pièce qui résonne, à minuit, je n'en peux plus, et tout le monde a l'air fatigué aussi : ça baille, ça baille. Et c'est le départ.

Aujourd'hui, à part mon beau père qui vient déjeuner, rien au programme, et ça ne me déplait pas du tout, j'ai besoin de calme.

 

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