27 juillet 2014

fait chaud

Fait trop chaud pour moi. Je n'aime pas les excès et surtout pas celui de la chaleur, c'est sur. Depuis mardi soir, j'avais deux enfants en garde, des neveux. Ouh la la .... je n'ai plus l'habitude des enfants, surtout ceux d'aujourd'hui : il y a le côté agréable : leur spontanéité, les rires et les jeux, les mots délicieux, les regards complices, mais il y a aussi les "je m'ennuie"  et tout le temps qu'il faut pour s'occuper d'eux et  ne plus pouvoir faire ce qu'on a l'habitude de faire. J'ai donné avec mes trois enfants. Il est déjà loin ce temps là. Ce soir, ils ont rejoint une autre maison qui les accueille pour quelques jours. Je ne regrette pas, il faut savoir s'adapter, c'est toujours un peu difficile mais c'est à moi de faire les efforts, et puis si j'ai des petits enfants un jour, faut pas trop perdre la main. Mais j'avoue que ça me fait un peu peur, je manque d'énergie.

Je n'ai pas donné de nouvelle, elle non plus ne m'en donne pas. Que pensent ils ? bien sur, ils vont vite deviner, ils me connaissent. J'ai tort, je sais. Mais je me sens incapable de lui téléphoner. Cela reste trop dur. Certains doivent penser que c'est du grand n'importe quoi, qu'il n'y a pas mort d'homme à ne pas être invités à un mariage. Pourtant pour moi, c'est un échec total. Celui de tout ce qu'on a vécu avec eux, nos joies, nos peines. Finalement je me rends compte que c'est surtout moi qui court après elle, qui la cherche depuis toujours, qui cherche des bras, des bisous, des "je t'aime ma petite soeur" qui ne viendront jamais de toute façon. Et là j'ai presque une preuve que je ne suis plus rien, plus rien du tout dans leur coeur. Alors ma gorge se serre et je suis incapable d'appeler.

Je vais voir ma mère plus souvent, trois fois la semaine, je cherche dans ses yeux encore de la vie, de l'amour qu'elle n'a pas toujours su bien donner non plus, je n'ai plus qu'elle en ce moment. Son état stagne, elle est bien prise en charge, cela peut durer surement plus longtemps que je ne pensais. Je ne sais pas bien si elle me reconnait. J'ai besoin d'elle, pourvu qu'elle ne me lâche pas tout de suite.

Hier, dans la grande surface, quelqu'un s'est approché et je l'ai vite reconnu : une amie que je n'avais pas vu depuis plus de vingt ans. Nous étions en BEP ensemble et puis nous sortions ensemble le week end. Nous nous sommes vues au début de nos mariages respectifs puis tout à coup, un vrai déclin. Plus rien. J'avais quelques nouvelles par sa soeur que je rencontrais de temps en temps. Nous n'osions plus ni l'une ni l'autre reprendre contact. On s'est retrouvé presque comme quand on avais 16 ans, même mieux, les larmes étaient là, surtout moi, et on s'est serré. J'ai osé la question : pourquoi ? et nous nous sommes dits que nos vies avaient pris le dessus, et qu'après on n'a pas osé. Je dois lui rendre visite cette semaine et on s'est promis de ne plus se perdre. Je suis heureuse de cela car j'ai besoin de liens forts en ce moment, pour affronter mes déboires.

Et puis pour terminer, je suis allée au festival pour la dernière date. J'avais longuement hésité, la soirée s'annonçait déjantée. Comme un couple d'amis avait réservé, on s'est décidé et on a pris nos places. Aucun regret même si je ne ferai pas ça tous les jours. Pour commencer il y avait F. Vincent (Alice.... Vas y F......) il ne chante que le sexe, il ne parle que de sexe, jamais vu ça...... quel cas !, pas top..... puis la Compagnie Créo.... là bien sur, ça chante, ça danse bien, c'est beau à voir et bon à écouter, même s'ils ont bien veilli, tout comme moi d'ailleurs, mais leurs mélodies vont bien avec la fête, et ne vieillissent pas, elles, et puis on a terminé avec P. Sebast..... Et bien, il a assuré, formidablement. Il sait faire la fête. Et il y avait tous ces gens déguisés, et tous les artifices. Du vrai déjanté qui vous vide bien la tête de ses peines et vous la remplit de joie, le temps d'une soirée. Franchement, là c'était une très belle grand-messe.

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22 juillet 2014

le tout début

Je cherchais ce matin à quelle date j'avais commencé ce blog, j'ai trouvé, j'ai lu le 1er message et j'ai eu envie de le remettre. Je me rends compte qu'il est encore d'actualité.......... sauf que j'ai 6 ans de plus

 

1er message sur ce blog le 22/04/2008

 

J'avais un autre blog que j'avais mis dans inclassable et j'étais partie sur la déco, le jardin mais le pire c'est que je déguisais mon besoin de communiquer sur moi même et mes relations aux autres. Sans doute, je reparlerai jardin et déco si le coeur m'en dit, mais avant toute chose, je voudrais parler de moi et de vous aussi si cela vous interpelle. La relation aux autres ......     la comparaison avec les autres ........     Je cherche le mode d'emploi.  Pourtant j'ai bientôt 50 ans et c'est pas le top.    Trop entière, trop timide, trop audacieuse, trop grande gueule, trop fragile, trop demandeuse, trop   trop    trop    ............

 

Quand vais je trouver la paix ???????

 

Ce que j'espère de ce blog :    des rencontres (non non pas amoureuses)    de vraies rencontres amicales si possible       des échanges         des conseils        des débats         des encouragements      du soutien      de l'humour     de la dérision      etc etc etc

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21 juillet 2014

le vide ....

Soudain, rien.

Rien dans la tête. Pas le moindre projet. Pas la moindre envie. Pas de stimulation. Derrière moi un week end agréable. Une mini partie de pêche samedi, en après midi, parce que c'est dur de trouver du temps libre pour les hommes concernés. Pourtant, ça, c'était bien. Nous avons terminé dans un petit restau au bord de l'eau et régnait la bonne humeur. Hier, c'était l'anniv' un peu trop arrosé à mon goût. Mais c'est comme ça. J'ai malgré tout rencontré du monde.

Et puis ce matin, je me suis vue trainer du pied. Et cet après midi, toujours ce même pas lourd et sans engagement.

Combien de temps ?

Il faut que je me reprenne.

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'un neveu. J'hésite à lui souhaiter. Parce qu'à la seule pensée de cette famille, je me sens mal. Pourtant avant, ce n'était pas comme ça. Il ne faut pas que je pense à eux tout le temps comme ça, c'est dévastateur alors qu'eux sont en train de m'oublier. J'hésite, un mot sur F.B. ou pas ? c'est pourtant facile. Mais ça me demande un sacré effort cette année.

J'attends, peut être ce soir.

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20 juillet 2014

Je n'aime pas l'alcool, je l'ai déjà dit ....

Je l'ai déjà dit, et redit. Pourquoi ne peut on pas faire la fête sans s'alcooliser ? Encore une différence avec beaucoup de gens. Aujourd'hui un anniversaire, beaucoup de jeunes, et nous les parents, les autres parents..... et ça avale plus liquide, que solide..... Je ne dirai rien, je ne suis pas chez moi. Ce sont maintenant des adultes. Mais pourquoi ? que cherchent ils ? est ce obligatoire ?    Je ne m'inquiète pas trop, ils sont chez eux, ils n'auront pas à prendre la voiture. Mais d'autres devront prendre leur voiture. L'autre maman se fâche, elle comprend qu'un voudra rentrer malgré tout en voiture, pour une fois ce n'est pas moi qui peste......

J'ai pesté bien des fois à cause de l'alcool, parce que moi ça ne m'a jamais amusé. Et lui, parfois il s'en est amusé, mais ça ne le rendait pas drôle pour autant. Nous avons perdu des contacts à cause de ça, je ne supportais pas, et cela devait être réciproque, parce que je réagissais autrement.

Je l'ai déjà dit, je n'aime pas l'alcool, et de toute façon, l'alcool ne m'aime pas, alors !!!!!!

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19 juillet 2014

Si vous saviez

Comme j'aime vous lire, tous, les anciens, les nouveaux ...... quel bonheur, quelle grâce !

Comme vos histoires, ou vos petits riens, votre délicatesse me touchent !

Comme j'apprends avec vous !

Comme j'avance avec vous !

Comme de tous les loisirs, vous lire est celui que je préfère même si ça me bouffe du temps !

Comme je me surprends à écrire à des gens que je ne connais pas !

Comme je savoure vos textes !

Comme vous comblez ma curiosité !

Comme vous m'aidez .............................................................

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18 juillet 2014

Travailler chez soi

Travailler chez soi n'est pas sans difficulté. Aurait on idée d'aller voir son frère ou sa soeur, ou son copain à son poste dans son usine, ou bien dans son cabinet d'infirmière ? Peut être si vraiment y a urgence. Notre travail à nous se passe chez nous, le bureau est dans la maison. Il se peut que nous soyons à la maison ou dans les champs ou en réunion à l'extérieur ou à faire une course. Et bien souvent n'importe qui débarque chez nous, sans imaginer une seconde qu'on travaille. C'est arrivé cette semaine. De la famille en vacances dans le coin. Ils ne s'annoncent pas. Ils arrivent avec leur short de vacances, leur sourire de vacances, leurs mots ironiques de vacances. Et nous ? On fait comment. Monsieur les reçoit malgré tout alors qu'il est débordé.

Et rebelote ce midi : c'est moi qui les ai reçus et vite.... J'arrivais de conduire mon fils chercher un matériel, je repasse à la maison pour cuisiner, ça urgeait, ils ont du voir à ma tête que c'était pas le bon jour. Cà a été vite expédié.

Ce n'est pas bien ? peut être. Moi je ne dérange personne sur son lieu de travail, à part le médecin, le kiné, l'infirmière, mais là je paie.

Ces vacanciers se croient tout permis, ils n'ont plus le sens du travail.

Cà me gonfle.

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la grand'messe

C'était hier soir. Dès les annonces du festival, je m'étais posée la question. Est ce que j'irais ? au début non, y aura trop de monde, et puis je suis pas si fan que ça. Puis au fil du temps, certaines personnes l'ayant vu m'ont encouragée "c'était vachement bien, faut y aller". Donc dernièrement je jette un oeil sur les réservations, il reste des places, je finis par convaincre ma cousine d'y venir, elle se décide, je prends 2 places. Nous y serons. Sauf qu'il y a quelques jours, je commence à regretter, je me rends compte que c'est debout (pas de gradins, pas de sièges), que c'est une immense foule attendue, que "comment va t on gérer ça" ? Les portes ouvrent à 16 h. On ne va pas aller cuire dès 16 h là bas quand même. Et est ce qu'il va y avoir des bouchons ? A force de concentration, nous décidons de louper la première partie et de partir que pour la deuxième. Départ 20 h 30. Super, ça roule tranquille. On découvre le fléchage et on suit tout bêtement, on ne bouchonne pas. On arrive dans un immense parking, plein de gens arrivent comme nous. On suit, on prend note du nom du parking parce qu'il faudra retrouver la voiture, et ce n'est pas si simple. On arrive sur le lieu du concert, y a vraiment foule, on parle de pas moins de 25 000 personnes. Nous resterons sur le côté, on sent de l'air, on est très loin de la scène, il y a deux grands écrans heureusement. Et puis le show commence. Comme on est loin, sans doute on loupe beaucoup de la magie. Mais toutes les deux, on n'arrivera pas à s'envoler. Est ce un problème de génération ? il y avait toutes les générations. J'ai trouvé longs les intermèdes entre chaque chanson. Les quelques mots échangés avec le public, bof ! il était question de frites, surtout. Non je ne suis pas entrée dans la danse. Mais je ne regrette pas d'avoir assisté au spectacle de ce "phénomène de société". Je pense que c'est la première fois de ma vie que j'étais avec autant de monde regroupé. A la fin de la soit-disant dernière chanson, nous sommes parties et le long du chemin, nous avons vu le feu d'artifice, c'était chouette ! Nous avons retrouvé facilement notre voiture et n'avons pas bouchonné. On en a ri. Comment se fait il que c'était si simple pour nous ? les "mamies" du festival ont été bien aidées, faudrait pas les dégoûter, des fois qu'elles ne voudraient plus revenir. Vous avez deviné qui était le chanteur ?

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16 juillet 2014

une soirée

Partir en après midi, tout lâcher, le bureau, la paperasse...... Passer d'abord chercher S. qui m'attend déjà. Puis rejoindre A. et L. chez eux. Ils nous emmènent, ça m'arrange, nous rentrerons assez tard, je n'aime pas plus que ça conduire la nuit, surtout sur les petites routes. Nous partons vers le sud du département. Arrivés là bas, nous découvrons l'endroit du concert, on se gare juste à côté. Nous partons à pied découvrir cette petite cité, mais finalement rien de très extraordinaire, on a peut être raté quelques curiosités, et de toute façon, il est déjà l'heure de retourner au parking. Une table nous accueille pour les sandwichs apportés, il fait très chaud ce soir. A l'heure indiquée, nous nous présentons pour récupérer nos billets qui n'ont pas été envoyés. Puis nous rejoignons la file, il faudra attendre assez longtemps pour pouvoir rentrer et choisir les meilleures places. Hélas, mes jambes m'en font voir encore une fois de plus, faire du sur place, ce n'est guère pour moi. C'est trop long. Je quitte la file avec S. et tout près, je m'assois sur une pierre. Puis l'entrée s'ouvre et nous aurons des places correctes. Il faut encore attendre avant qu'il n'arrive sur scène. Le président de l'association présente le concert et bla bla bla, et bla bla bla, merci Messieurs les maires d'être présents, merci M. Machin et Mme Truc, merci le Conseil général, et bla bla bla, et bla bla bla............ j'aime pô trop tout ça. Puis il arrive et entâme la soirée avec devinez quoi ? "c'est une maison bleue ......." et puis là, on est drôlement bien tous les 4 noyés dans la foule des 1 000 spectacteurs. Il reprend pas mal d'anciennes chansons mais nous fait aussi découvrir des nouvelles. Il fait très bon dans ce jardin. Ce fut une très belle soirée. Nous rentrons tranquillement. Beau souvenir d'été. Merci Maxime, tu as gardé une voix délicieuse, un sourire très charmeur, un coeur gros comme ça, une élégance, de l'amour pour tous...... un bonheur.

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11 juillet 2014

en vrac

C'était un week end sans rien de prévu. Les moissons auraient pu être au rendez vous mais il faudra encore attendre quelques jours, vu le temps qu'il a fait.

Vendredi soir, seule, et oui pour une fois j'ai réussi à sortir seule, je suis allée voir le spectacle de fin de stage de ma fille. C'est la deuxième année qu'elle organise un stage après les cours de l'année, avec deux autres professeurs, ouvrant ainsi quelques élèves en plus de la danse jazz aux percussions, et au hip hop. Je me sens suffisamment à l'aise, je connais quelques personnes du bureau, et puis, c'est comme ça, je trouve ma place ici.

Samedi, je suis partie faire les courses assez tard dans la soirée, je repoussais le moment, mais le frigo a fini par crier plus fort pour que j'entende qu'il n'y avait plus grand chose à l'intérieur. J'ai pris mon temps, j'ai acheté des trucs dont j'avais besoin mais là encore je repoussais.... je n'avais même plus de bol pour le matin, ni de sacs congélation. J'ai remarqué les gens qui discutaient, presque toujours les mêmes discussions : "et vous partez quand" "et vous partez où ?" "ah vous en revenez ?" "non, on n'a pas fait toutes les excursions" "on n'est arrivé, on connaissait personne, on est reparti, on connaissait plein de monde" etc etc etc.... bref, le sujet, c'est vacances.....  Après ce fut soirée télé.

Aujourd'hui, mon grand fils était là, pas vu depuis quelques semaines. Nous sommes allés voir ma fille sur son chantier de maison, elle n'a pas peur de jouer au maçon, elle ne me ressemble guère, heureusement pour elle. Puis je suis là à écrire, tandis que Monsieur regarde le foot. Je n'aime pas le foot, finale ou pas.

Voilà, c'est un week end gris. Demain sera un jour comme un autre. J'irai voir ma mère dans l'après midi.

Je ne sais pas facilement mettre du rose sur le gris.

Autant je me pose la question si je suis vraiment phobique sociale, certes je l'ai été, et bien pire que maintenant, je pense avoir bien pris sur moi, autant je suis convaincue d'être hypersensible, j'ai lu récemment encore sur le net sur ce sujet et je me retrouve dans tous les détails.

Tout est exagéré, tous les ressentis autant négatifs que positifs, tout prend une place dans ma tête et dans ma vie, tout me fatigue, rien n'est léger. J'y passe toute mon énergie et je suis vide après. Comment vivre avec les autres qui ne sont pas comme moi et qui ne comprendront jamais ? J'aurais voulu finir légèrement cet article mais c'est impossible, car je me rends compte à quel point je me rends souvent la vie impossible.........  malgré cette prise de conscience.

 

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08 juillet 2014

j'y pense souvent .....

Pas un jour sans ces vilaines pensées. J'ai vraiment le temps de ruminer, ce ne sera qu'en 2015 et je ne sais pas la date. Est ce qu'un jour la douleur va passer ? est ce que je pourrai arriver à ne plus rien ressentir ? j'aimerais qu'ils tombent sur ce blog et qu'ils sachent. D'ailleurs, je ne sais pas combien de temps je vais me taire. Et pourtant j'ai laissé entendre que j'acceptais. J'ai dit que je n'étais pas contente et que ça me faisait mal. Elle m'a dit : "vis le comme tu peux". Finalement elle ne m'a pas interdit de souffrir, elle ne peut pas m'interdire..... Et si je leur disais : "c'est terminé, je ne veux plus vous voir, vous me faites trop mal...." finalement j'ai le choix moi aussi. Mes enfants seraient très en colère si je faisais ça. Et pourtant, je suis tentée. Je ne pourrais pas marier un de mes enfants sans elle, ma soeur, et si mes enfants n'étaient pas d'accord, je tenterais le forcing, je sais que de toute façon ils ne le feraient pas...   Je n'arrive pas à comprendre, après tout ce que l'on a vécu, après tout ce qu'on a fait, non c'est impossible. J'ose espérer encore qu'ils changent d'avis et je demande de toutes mes forces à l'univers, à Dieu, aux forces supérieures, que ça ne se passe pas comme ils ont prévu. Je sais, c'est intolérant, mais je ne peux supporter ça.    Nous sommes trop proches, enfin je croyais que nous étions très proches.    Je sens la terre se creuser sous mes pieds à cette idée.

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