08 novembre 2016

Cà se grise !

La semaine dernière, nous avions droit encore au beau temps, ça jouait beaucoup sur mon (bon) moral. L'été quand il fait trop trop chaud, ce n'est pas forcément ce que je préfère. Mais quand c'est tiède, quel bonheur ! J'aimais beaucoup cette tiédeur d'automne mais je crois que là l'hiver s'installe petit à petit.

J'ai rencontré la psychologue de l'association il y a quelques jours. Nous avons passé deux heures à échanger sur l'hypersensibilité, je crois que je n'avais jamais parlé de cela à quelqu'un aussi intensément, elle pigeait tout, et à vrai dire partageait presque tout ce que je disais. On prépare une réunion prochaine de notre association sur ce thème. J'ai enfin compris que j'étais d'abord une hypersensible et forcément anxieuse par dessus le marché. Cà fait tant de bien de s'exprimer sur ce qui nous étouffe depuis tant d'années. Après cette rencontre, je suis allée voir mon amie S. et nous avons passé un moment ensemble. Il faut penser aux gens qui sortent peu à cause de leur santé, ou de leur anxiété. C'est si important le lien social.

Ce week end, c'était fiesta samedi. Et oui ça m'arrive. Un rassemblement de gens du même âge (avancé) pour célébrer la nouvelle dizaine autour d'un repas, des chansons, et de la danse. Jeune, je n'aimais pas cette fête, je n'y trouvais pas ma place car ce sont les gens du même âge que mon mari. Maintenant c'est beaucoup mieux, les gens sont beaucoup plus simples, ou est ce moi qui suis plus simple ? Allez on va dire que tout le monde est plus simple et l'ambiance est sympathique. On n'a pas de grande conversation. On rigole, on mange, on boit (pas moi) et on danse (oui beaucoup).

Le lendemain, j'étais fatiguée, on n'a plus vingt ans. Nous sommes allés chez ma soeur pour la maison de ma maman, le locataire est parti, nous avons vu la maison. Ce n'était pas tout net, mais ça allait.

Hier, reprise de chorale, un peu dur ..... de nouveaux morceaux corsés !  et pas toujours facile de trouver sa place malgré les moments forts que nous avons passés ensemble pour le concert, pour moi ce sont des relations encore fragiles.

Et pourquoi j'ai appelé ce post : ça se grise ? Et bien parce que je crains l'hiver. Se renfermer. Peut être se fermer tout simplement.

Et le coeur, restera t il ouvert ? Va falloir lui prévoir sans doute une petite écharpe douce au cas où il aurait froid. Cà peut arriver.

 

Posté par melancolie85 à 18:46 - Commentaires [7] - Permalien [#]


05 novembre 2016

le bonheur

Grande question ? Comment trouver le bonheur ? Ben j'ai la réponse. Je fais le ménage dans ma boite de réception des mails. Et là, j'en ai reçu un qui me dit : "trouvez votre bonheur parmi 2 000 mutuelles". Wouah ..... chouette,   bon va me falloir un peu de temps pour chercher mais j'ai enfin la solution. Depuis le temps que je cherchais. C'est une belle journée, la la ....

Posté par melancolie85 à 10:02 - Commentaires [8] - Permalien [#]

04 novembre 2016

NOVEMBRE

N oël

O ui

V iens

E veiller

M es

B eaux

R êves

E nfantins

 

Je ne suis pas du tout d'accord avec l'idée du Noël tout de suite, mais c'est ce qui m'est venu avec les lettres.....

Et pour vous, NOVEMBRE ? un seul mot par lettre, ça doit faire une phrase ou un semblant de phrase !

Allez au boulot en passant par les commentaires !

 

la récolte :

N ous 
O sons 
V ivre 
E nsemble 
M ais
B atifolons
R arement 
E nsemble

Manou

N os
O reilles
V ont
E ntendre
M aints
B ruits
R ares
E ncore

Celestine

N ul
O r
V aut
E ncore
M ille
B elles
R encontres
E ssentielles

Agnès

Posté par melancolie85 à 12:30 - - Commentaires [4] - Permalien [#]

02 novembre 2016

un week end tout sain

Rien n'était prévu. Même pas le temps qu'il a fait, si beau. D'habitude on dit un temps de Toussaint = fait pas beau. Là c'était excellent. J'ai beaucoup marché.

D'abord vendredi après midi, avec l'amie R., du côté de chez elle, découverte d'un sentier que je ne connaissais pas. Le soir, rencontre de l'association. Sujet libre. Mais on y a largement parlé des TOCS, ce n'est pas le sujet que je préfère puisque je replonge immédiatement dans mon enfance, adolescence et vie d'adulte avec mon père totalement englué dans ses tocs. Le médecin animant la réunion est venu me parler à la fin, me demandant si ça allait. J'ai pu lui dire que j'avais trouvé le moment difficile, il sait. Cà m'a fait du bien de pouvoir lui dire. Ces gens parlant de leurs tocs arrivent à mener une vie "normale", à avoir un travail. Mon père a été paralysé par ses tocs : pas de travail possible, pas de vie sociale. Et nous spectateurs et en souffrance. Bref, ce n'était pas le meilleur moment pour moi, même si j'ai plaisir à voir les gens de l'association.

Samedi, j'ai pensé à appeler du monde pour marcher avec moi l'après midi. La première étant occupée, j'ai appelé une autre personne qui a accepté et qui est venue avec son petit fils. N'habitant pas bien loin, elle ne connaissait pas du tout l'endroit où je l'ai emmené. C'était un bon moment car j'ai pu raconter au petit bonhomme des histoires de soleil qui tombe dans l'eau, des histoires de canard qui se fichent de nous quand ils nous voient passer. Bref, retour en enfance complet.

Dimanche, visites aux cimetières. Forcément on rencontre du monde, les morts et les vivants. Mais j'étais dans un bon état d'esprit. Et nous avons eu des conversations légères avec les morts et les vivants. Et nous avons terminé par un goûter chez notre fille.

Lundi, le soir j'avais invité des clients à l'apéro. Nous avons refait le monde. Mêmes idées.

Hier, j'avais invité ma soeur et son mari, j'avais envie de faire de ce premier novembre un jour un peu festif. Petit repas pour 4. Et puis encore une grande balade en forêt.

J'aime vraiment marcher en forêt, entendre les feuilles craquer sous nos pas, admirer cette palette de couleurs fortes et douces à la fois, entendre les arbres.... et se laisser aller.

 

Posté par melancolie85 à 09:29 - Commentaires [2] - Permalien [#]

31 octobre 2016

T O U S S A I N T

Je commence et puis comme d'hab vous continuez :

bien sur, je ne vais pas être très imaginative, on parlera du cimetière ..... et ça rimera !

Petites précisions : deuxième vers avec la lettre O - 3ème vers avec U - etc.....

 

Tout fleuri le silence sourit

 

Voilà ce que ça donne :

T out fleuri le silence sourit
O
rné de soleil et de gris
U
nion magnifique de la joie et de la tristesse
S avourons malgré tout l'existence
S
imple de sa tendresse
A
près ses moments d'errance
I
l ous reste les souvenirs
N
e pas trop se retourner mais regarder vers l'avenir
T out doucement le cœur ouvert

Merci aux participantes ....

Posté par melancolie85 à 13:14 - - Commentaires [11] - Permalien [#]


30 octobre 2016

Comme une envie de danser !!!!!!!!!

Black M - Je suis chez moi (Clip officiel)

Posté par melancolie85 à 10:28 - Commentaires [2] - Permalien [#]

27 octobre 2016

Parfois, je m'étonne un peu ....

Hier, j'ai osé l'appeler, une personne rencontrée à la CNV, on s'était promis une sortie cet été, et puis l'été est passé, sans nouvelle, sans prendre ce temps là. Mais j'y pensais toujours. Et hier, allant faire une course dans la ville d'à côté où elle habite, je l'ai appelée pour lui proposer au moins de se voir et de discuter. Je lui avais envoyé un mail récemment pour l'inviter au concert. Du coup, j'ai appris par ce coup de fil qu'elle était bien venue au concert, mais n'avait pas pris le temps de venir me voir à la fin. Pour hier, c'était fichu. Son après midi était prévu chez son fils. Alors on s'est promis de se rappeler, elle en priorité car elle a une grande famille et est bien sollicitée. Elle qui semblait si triste qu'on arrête la CNV et qui tentait de faire continuer le groupe d'une autre façon m'a dit ouvertement que ça ne lui manquait pas. Je crois qu'une dizaine de petits enfants ça occupe, forcément.

Hier soir, j'ai laissé un message sur un blog que j'ai reconnu, pas difficile elle y écrit son vrai nom, c'est normal puisqu'elle se fait connaître. C'est une jeune femme qui n'habite pas bien loin, je la savais couturière, mais là je la découvre touche à tout, et artiste. J'avais eu l'occasion de lui parler lors d'une cérémonie où elle était avec sa maman. Je la trouvais sympa. C'est surement ce qui m'a incitée à la féliciter sur son blog via le contact. Je pensais que peut être elle ne me répondrait pas, et/ou ne me reconnaitrait pas. J'y suis si habituée, rare qu'on me reconnaisse, j'en ai déjà parlé, et si, elle m'a répondu, était touchée par mon attention, et disait savoir qui j'étais. Cà m'a fait plaisir. Je lui ai promis que je lui rendrais visite bientôt, elle ouvre un magasin éphémère pour Noel.

Hier encore, j'ai proposé au chef de choeur de trouver, d'acheter une partition d'une chanson que j'adore et que peut être on pourrait chanter, je ne sais pas trop s'il apprécie les propositions de chanson, mais pour l'instant, il ne dit pas non. Si ça se fait, je serais vraiment contente.

Je voudrais encore oser plus, oser dire ce que je pense aux gens, le faut il ? Quand c'est du bien ça passe. Mais le contraire ? ça passe moins n'est ce pas.    

J'ai reçu un mail de famille hier soir, encore une demande. Les seules occasions de communiquer sont celles ci. Demander si je peux recevoir mon b-p- à table quand eux ne sont pas là. Tant qu'il sera là, j'aurai donc ainsi quelques nouvelles forcées, et après ? Cà j'aimerais leur dire.

Je focalise trop sur ce qui ne va pas. J'ai toujours été comme ça.

Posté par melancolie85 à 08:49 - Commentaires [9] - Permalien [#]

26 octobre 2016

L'actualité

Je regarde de moins en moins la télé. Certains soirs, je ne l'allume pas. Le midi, parfois un peu mais je ne suis pas figée dessus. Je reçois le journal chaque jour. Je ne suis pas l'actualité au pied de la lettre. Bien sur comme tout le monde, je sais qu'en ce moment on s'occupe des migrants et tant mieux, pourvu qu'on les traite comme on le ferait pour soi.

Je suis étonnée de ces petits messages pas sympas parfois surtout sur Facebook, ou simplement dans les conversations qu'on peut avoir en société. La plupart des gens que je connais ont eu une éducation catholique, comme moi même. Nous avons appris par coeur dans nos catéchismes. J'en avais mal au ventre d'apprendre ces leçons toutes faites et peur de ne pas les retenir. Je devais sentir très petite que le sujet était sensible et plein de pièges, qu'il ne suffisait sans doute pas d'apprendre par coeur mais de mettre en pratique. Pour cela, il n'y avait guère de cours de pratique, à part celui d'aller très régulièrement à la messe et toutes les cérémonies qui vont avec, à confesse, etc....

Mes parents n'allaient pas régulièrement à la messe, à cause de la maladie de mon père. Cela nous arrivait d'y aller le dimanche soir, dans la ville d'à côté. Mon père n'arrivait jamais à être prêt de bonne heure. Puis plus tard, j'y allais avec ma soeur dans notre commune. Puis encore plus tard, j'y allais le samedi soir avec ma mère. Je ne sais plus trop si j'entendais encore les messages. Je pense que souvent je m'envolais dans mes propres pensées. J'aimais bien les chants. C'est ce qui me paraissait le plus beau. Ensuite, on s'est marié à l'église, à cette époque je n'aurais jamais imaginé autrement. Les enfants ont été baptisés, sont allés en école catholique, ont fait communions et confirmation. La totale.

Aujourd'hui je ne vais presque plus à la messe, bon parfois en vacances, quand on change de lieu, j'ai envie de voir comment c'est. Ou alors quand l'intention est précise, cela m'arrive. Peut être un jour aurais je envie d'y retourner régulièrement. Surtout qu'aujourd'hui j'écouterais beaucoup plus les textes. Je ne sais plus trop à qui - à quoi - je crois.

Je voudrais surtout croire en l'homme, à sa capacité d'être bon. Hélas, je ne suis pas là pour juger, mais je lis ou j'entends tant de messages inhumains, surtout par rapport aux migrants, ou simplement aux musulmans, que je n'ai plus tant d'espoir.

Qu'avons nous fait de ce que nous avons appris ? les messages : "aimez vous les uns les autres" "aime ton prochain comme toi même" que sont ils devenus ? 

Pour ma part, moi qui y avais si peur de ne savoir les restituer à la maîtresse, ils sont au creux de mon être pour toujours.

Je pense que nous sommes là pour porter des messages d'espoir et de bonté, que c'est le principe de la vie, même si parfois on s'égare, je m'égare....

Il existe des soirées positives, même dans ma petite région, et les gens paient pour y aller. Sont-ce les nouvelles messes ?

Allez, je ne dis pas que je n'y irai jamais, car je suis curieuse, et j'aimerais savoir de quoi ça parle. Je pense que je le sais déjà : c'est pour retrouver confiance en soi, être plus battant, croire en sa personne.

Mais lors de ces soirées, parlent ils de ce message pour l'humanité ? J'ose espérer que OUI.

Pour ma part, je divulgue par ci par là ce genre de message sur F.B. et j'observe quelques "j'aime" mais pas tant que ça.

Je rêve de créer quelque chose en ce sens, je ne sais pas trop quoi.

Posté par melancolie85 à 09:51 - Commentaires [14] - Permalien [#]

25 octobre 2016

Je voudrais me sentir plus en lien ....

Vous direz que je ressasse. Vous aurez bien raison. Ce week end gris, vide et puis rempli petit à petit, m'a légèrement bousculée. Il faut dire qu'auparavant je vivais un peu pour le fameux "concert" et j'ai senti tant de lien ce dimanche là. Et après ? Que fait on de l'après ? après déjà on zappait un cours, celui du lendemain, il semblait normal de se pauser un peu.... Mais déjà ça manquait. Et le stress était parti. Plus rien à l'horizon. Ce vide que je n'aime pas. Un(e) hypersensible ressent tout plus fort que la plupart des gens.

Ce week end me semblait donc vide. Je l'ai rempli, à ma façon. Avec le spectacle dernière minute du vendredi soir. Avec une ballade photos samedi vers le soir. Avec un passage à la foire du coin le dimanche après midi. Avec un film dimanche fin d'après midi : "Juste la fin du monde". J'ai trouvé ce film magnifique. Ces portraits de l'un à l'autre. Ces regards. Ces mots en famille. Surtout ceux qu'on ne dit pas. Cette musique qui déboule à réveiller un mort. J'avais beaucoup aimé Mommy, j'adore aussi celui là. Le sujet m'intéresse tant.

Hier soir, on a repris le chemin de la chorale. Peu de monde. Période de vacances. Ainsi tout le monde part ? ou garde les petits. Intéressant. Nous avons commencé deux autres chants. Et surtout, j'ai rapporté sur ma clé le concert enregistré. Je l'ai déjà écouté plusieurs fois. Et je suis ravie de nous entendre. Certes, tout n'est pas parfait. D'ailleurs, c'est quoi parfait ? Le chef le dira surement. Il voulait d'abord qu'on écoute.

Quand on chante ensemble, on sent ce courant qui passe des uns aux autres, cette JOIE !

C'est ce que je cherche dans ma vie. Nous sommes tant dans nos petites habitudes, ou hébétudes. Je ne vais pas me mettre à me droguer pour sentir autre chose, mais CHANTER oui ! espérer plus d'amitié avec les gens, OUI !

Je suis une UTOPISTE. Nous avons peu d'amis, aussi quelques connaissances. A une époque, je ne savais pas y faire, je pense que même je me le refusais. Et lui, il dit qu'il a fait sa vie tout seul, que dès le départ, il s'est senti écarté .... à cause de la santé. Il ne peut pas changer.

Parfois, ça me met HORS de moi !

Posté par melancolie85 à 10:37 - Commentaires [4] - Permalien [#]

22 octobre 2016

Toujours un peu peur du vide !

Au sens propre et figuré. Un vertige pas possible encore pour passer les très hauts ponts, ce n'est pas moi qui conduit dans ce cas là, heureusement car en général je ferme les yeux. Au bord d'un ravin, d'un gros trou, etc, je me sens au plus mal.

Mais ce n'est pas de ce vide là dont je veux parler.  Quoique, est ce que ça se rejoint quelque part ?

Rien de prévu ce week end. Parfois, j'aspire à cela. Mais finalement, je ne suis pas si à l'aise que j'essaie de le dire. Voyez cet après midi, je tourne en rond, ne sais trop quoi entreprendre, comme si je n'avais aucune motivation. Pourtant plein de tâches m'attendent.

Hier soir, j'ai eu la bonne idée d'entraîner mon homme voir un spectacle. Billets pris sur place pour un one-man show d'un artiste de chez nous qu'on n'avait encore jamais vu. Super spectacle. Thème : quelques textes religieux, mêlés à la sauce ancienne ou actuelle, avec de l'hébreu, et du patois mélangés.. Un bonheur ! J'avais l'impression qu'on était presque les seuls "deux". Ils arrivaient tous en troupeaux. Et oh je n'ai pas à me justifier. Qui aurais je pu appeler en dernière minute pour nous accompagner ? J'y ai pensé, mais qui donc ? Non je déconne. Il y avait sans doute d'autres duos. Mais j'avoue que ça jacassait beaucoup dans les rangs et même d'un rang à un autre, tant ils avaient tous l'air de se connaître bien, ou du moins un peu.

Ce matin, mes jeunes m'ont embarquée cueillir des fruits. C'était bien.

Et puis là ce soir et demain, c'est du vide, qu'on va bien finir par remplir un petit peu, quelques idées se dessinent, c'est qu'il y a un paquet d'animations tous les week end dans notre coin. Ils ont très peur qu'on s'endorme.

Mais sinon, pas un petit sms, pas un coup de fil ! Ah la la quelle dépendance !

 

Posté par melancolie85 à 17:47 - Commentaires [6] - Permalien [#]