sensiblement

Il parait que je mettais beaucoup de musique dans la maison quand ils étaient petits. C'est elle qui me l'a rappelé. Oui, mais pas de la grande musique, de la musique de variétés. J'aurais pu être un peu plus curieuse de toutes les musiques. Ce ne fut pas le cas. Mon père jouait un tout petit peu, à l'oreille, de l'accordéon, il aimait fredonner des chansons et ma mère aussi.

Elle, toute petite, elle bougeait au son de la musique et vite, je l'ai inscrite aux cours de danse jazz de la commune. D'année en année, elle aimait toujours autant. Même qu'elle a vite rêvé d'en faire son métier. Mais, était ce un métier ? oui j'appris à ce moment là que ce pouvait être un métier. Soit enseigner la danse, soit la pratiquer. L'enseigner déjà serait pas mal. Passe ton bac d'abord, c'est exigé pour l'entrée à cette école, et puis ça peut toujours servir. Lors de tensions entre copines, elle faillit arrêter d'aller aux cours. J'ai insisté en disant que la danse, ce n'était pas les copines, c'était "la danse" et que si on aimait, on continuait "pour soi". Ce n'était pas facile, pas d'amie solide autour.

La formation en poche, les diplômes en poche après de longues années très très dures, elle enseigne. Avant hier et hier, c'était le gala, comme dans beaucoup d'endroits en ce moment. J'y suis allée les deux soirs pour voir car j'aime tellement ça. Le premier soir, avec une amie, qui récemment s'était engagée à venir. Sur ma proposition, on est d'abord allé manger à la pizzeria. Ce qu'on était bien à papoter et rire toutes les deux avant le spectacle. Puis hier, je décidais de proposer par texto à quelques connaissances. C'est vite fait, bien fait. La plupart me répond impossible car déjà occupé. Puis certains restent silencieux. Un couple me dit ok, à ce soir. Un autre couple n'avait pas répondu et était présent là bas à l'heure. Et deux voisines sont venues comme tous les ans. Tous ont passé une excellente soirée, même si les conditions de la salle de sport ne sont pas celles qu'on aimerait. Même si le public est bruyant et ne cesse de parler pendant le spectacle, même si les enfants n'arrêtent pas de bouger devant. On essaie de faire abstraction et on plonge dans un monde de couleurs, de musique rythmée ou douce, d'imagination, et de délicatesse, on se laisse embarquer. Elle a beaucoup beaucoup bossé cette année, elle est récompensée, la gala a été très apprécié. Et moi qui n'ai jamais fait de danse, je danse à travers elle.

Parfois, il y a des moments, des pensées difficiles. Mais ça passe ! tout passe. Un jour, c'est moi qui ne serai plus là, et la terre continuera de tourner. Ben oui, je sais, faut pas penser à ça. Et pourtant, que sommes nous si peu de temps ici ? Je ne changerai pas le cours des choses. Je sais maintenant que je ne changerai pas les gens. D'ailleurs, est ce que je me change moi même ? J'y songe, mais finalement je ne change pas beaucoup. Vivre le moment présent serait donc le meilleur moyen de bien vivre. Je m'y essaie !

La chaleur revenue, je ne vais pas tarder à me plaindre. Ce matin, le soleil est en grève, et bien ça fait pas de mal. Nous n'avons pas eu les gros problèmes d'eau que beaucoup connaissent dans le pays. Je me demande bien comment ils font pour gérer, j'aurais eu beaucoup de mal à leur place. Ce n'est pas rien de vivre un tel désarroi. Nous avons eu le temps d'un samedi quelques frayeurs mais chez nous, rien de grave.

J'ai beaucoup de travail en retard (comme d'habitude, me direz vous) oui mais là, on va pas tarder à me réclamer des trucs pas faits, alors faut que je m'active.

J'ai envoyé plusieurs mails à quelqu'un de l'asso qui ne m'a pas répondu, je n'aime pas du tout ça.

Je suis allée souhaiter un anniversaire hier, à vélo, j'améliore tant que possible mes relations sociales. Il y avait deux autres personnes que je connaissais. Cà s'est bien passé. Dimanche dernier, une personne est aussi passée me voir à vélo. J'ai été surprise, agréablement. Il est clair que pour avoir des relations sociales, il faut les nourrir. Je pense avoir compris et je fais des efforts.

Internet a disparu

Certains disent qu'il est mort
Si ça se trouve, juste il dort
S'il est mort
Point de remords
J'en étais bien trop mordue
Il me prenait trop de temps
Internet est captivant
Plus jamais le temps d'avant
Où on prenait encore le temps
D'aller se voir, se rencontrer
Tout se passe sur le réseau
A coup de jolies photos
A qui sera le plus beau
Et il y a tous ces blogs
J'en déblogue
Trop d'amis d'un seul coup
Cà vous monte un peu le chou
S'il est mort
Je suis débarrassée
Libérée, mais

Si ça se trouve, juste il dort.

M 

A

R

D

I

S

E

P

T

Qui se lance ? Chaque vers commence par la lettre indiquée. Répondre par le biais des commentaires. Un seul vers à la fois par personne. Le premier donnera sans doute le ton. On peut rejouer.

le 8 au soir on en est là :

Mauvais rêve ce matin
Autant dire un jour gris
Ritournelle dans ma tête
Divin ciel d'un caprice
Il est l'heure d'être ailleurs
Sans aucun doute alors

reste le E - le P - le T - qui s'y colle ?

le 9/06 - c'est terminé - merci pour les participations ....

Mauvais rêve ce matin
Autant dire un jour gris
Ritournelle dans ma tête
Divin ciel d'un caprice
Il est l'heure d'être ailleurs
Sans aucun doute alors
Envolons-nous vers la sérénité
Par les collines et les mers
Temporellement jusqu'au firmament

J'en ai encore eu une preuve ce week end. Samedi, nous sommes invités à un anniversaire, ils sont plusieurs à fêter, c'est l'un d'eux qui nous invite et par politesse nous nous y rendons, mais sans enthousiasme, sachant à l'avance qu'on n'y serait pas à l'aise. C'est une fête de jeunes, au milieu de nulle part, sous un chapiteau, musique à fond la caisse, apéro à gogo, on mange après à pas d'heure, et peut être qu'on danse mais là nous on sera parti. J'y rencontre plein de gens que je ne connais guère, on se salue malgré tout parce qu'on connait quelqu'un qui les connait, parce que c'est la soeur, parce que c'est le beau père, parce que .... faut bien passer le temps. Il y a malgré tout une personne que j'ai connue il y a longtemps au collège, c'est la soeur de la mère de celui qui nous invite. Soudain, nous y sommes. Et elle ne me reconnait pas. Elle se souvient de filles qui étaient avec nous, de profs qui nous enseignaient, mais pas de moi. Et ce n'est pas la première fois que ça m'arrive !

Je pense que c'est moi qui ai mis cette stratégie en place. J'étais très timide et je me fondais dans la masse, sans doute était ce plus confortable. Et puis ma mère elle même était transparente. Alors j'ai du copier.

Et puis j'aurais voulu rendre mon père transparent, à cause de ses tocs, et à ses côtés, je me voulais transparente, pour que personne ne nous remarque.

Alors pourquoi s'en plaindre aujourd'hui ?

7 jours

J'ai écrit ça sur le sujet : "la chasse aux trésors"

 Sur les sentiers abandonnés
Je vais dans mes souliers usés
Traquer le moindre souvenir
En regardant bien droit l'avenir

Je marche pour me faire les pieds
Envie de liberté
Et même d'éternité
Je chasse quelque chose
La prose

Sur les sentiers de l'habitude
Je foule toutes mes certitudes
Je m'imagine un jour  mieux faire
J'espère

Il y a des gens qui me lisent et qui me connaissent en vrai. S. m'a envoyé un email et M. aussi. Cà m'a fait chaud au coeur parce qu'elles ont compris que j'allais mal. Elles en ont surement marre, car cela m'arrive souvent. Finalement faut pas grand chose pour faire plaisir aux gens. Un petit signe, ça remet du baume au coeur.

Et ce matin, surprise. L'amie de longue date totalement disparue longtemps puis réapparue récemment, j'en avais fait un article, m'appelle toute heureuse de me donner de ses nouvelles. Elle sortait d'un examen où les résultats se sont améliorés. L'angoisse diminue. Elle a appelé ses très proches, une collègue et moi. Je crois qu'elle avait besoin de le dire et de se convaincre que tout allait mieux. Elle continuera d'être surveillée. J'ai été contente d'entendre sa voix émue et heureuse de me le dire. On a passé des années de jeunesse ensemble puis on s'est vraiment écarté, mais je pense que nous avons encore beaucoup d'estime l'une pour l'autre.

Cet instant est arrivé tout seul pour me dire que je comptais un peu.

Oui c'est cela dont j'ai besoin, je sais que je compte pour mes proches. Sentir qu'on est présent dans ce monde de bruts, sentir de la douceur autour de soi, de l'attention, sentir qu'on peut faire partie d'un groupe, de voisins, d'amis, de gens fréquentant la même association, le même sport, les mêmes idées, les mêmes goûts, le même itinéraire, lisant les mêmes livres, fréquentant la même bibliothèque ..... et aussi les mêmes blogs !

Et ce temps gris qui s'éternise, ça n'aide pas !

Je passerai ma vie à me demander comment cela fonctionne ? Y a t il des gens qui n'y entrent jamais dans les groupes ?

Est ce que les groupes formés sont forcément fermés ?

Un groupe se met en cercle et le cercle est fermé. 

Dans ma tête, j'espérais ne pas revenir si vite ici. Comme Coumarine, souvent j'ai l'idée de stopper. Jamais longtemps. Le blog, c'est comme une amie que je retrouverais, celle qui serait toujours là pour moi, qui m'accueillerait dans l'état où je suis, très bien ou au plus mal, elle saurait tout de moi ou presque, et aujourd'hui encore je lui raconterais quelques petites choses.

Samedi fut un jour éprouvant à cause de la sépulture. Ecouter les filles de la défunte parler de leur mère, à leur jeune âge.... Très émouvant !

L'orage incroyable à la sortie de la sépulture et encore après, un vrai déluge !

En décider quelques uns pour une sortie le soir, malgré toute cette tristesse, au restaurant. J''ai osé revendiquer l'envie de sortir. Après j'ai trouvé qu'on avait mangé beaucoup trop de viande, mais j'avais laissé le choix du restau à quelqu'un d'autre, alors j'ai assumé.

Hier, une journée encore très humide, seulement un de nos enfants avec son amie à table le midi, les autres étant par ailleurs, une visite au cimetière l'après midi, puis à mon beau père. Un sentiment de tristesse à l'intérieur. Tout ce gris, cette pluie ! Ma mère m'a manqué en ce jour de fête des mères, c'est la première fois qu'elle en est absente.

Pas de nouvelle de la réunion de l'autre soir où je ne suis pas allée. Cà confirme bien que le groupe n'existe que si on est présent en réunion. Rien ne dépasse de cet endroit là. J'ai toujours espéré que de vrais liens existent en dehors de ce temps là. Hélas, entre ce que j'espère moi, et ce que pensent les autres, on est loin d'être sur la même longueur d'onde. Tandis qu'ils débattaient sur la déprime, je la vivais. Non je ne reprendrai pas de médicament, je me battrai, je me bats. Non je ne suis pas au lit. J'ai vécu tant de fois ce genre de vie, sans élan, sans espoir. A un moment donné, le soleil reviendra, en vrai, et au sens figuré.