sensiblement

Il n'y a pas à dire, quand il fait soleil, c'est vraiment mieux. Mieux dans ma tête au moins. Mais il faut s'attendre à ces jours de pluie qui sont bien entendu nécessaires à la vie. J'ai eu le covid, pas bien grave, un gros gros rhume et du flagada.... goût à rien. Je vis enfermée depuis mon test positif. Maintenant le test est négatif. Je suis prudente encore quelques jours.

J'avais abandonné ce blog. j'ai fini par penser que raconter sa vie était vraiment idiot, que ça n'avait pas de sens. Il fallait que je m'en passe. De temps en temps je passais sur vos blogs, beaucoup moins qu'avant, j'avais quand même envie de vous savoir là, pas trop loin de moi. Et puis parfois vous me faites rire, (ou pleurer). Les émotions, ça me connait un peu, même si je les cache bien loin au fond de moi.

Voilà je suis revenue, j'ai prétexté chercher Marie, effectivement je la cherche, je ne la trouverai sans doute pas.

Je cherche aussi la bonne humeur, les rayons de soleil, les petites fleurs, vos bons mots, vos jolies photos, vos sourires..... J'ai un peu plus de temps maintenant et suis un peu perdue.

Que vais je en faire ? J'ai abandonné le chant. L'écriture, un petit peu de temps en temps. Mes petits enfants. Ma maison. Mon jardin. Mais un certain manque de relations sociales idéalisées.

Mon beau père est entré en maison de retraite, je vais le voir le plus souvent possible, pas en ce moment bien sur. 

Se poser moins de questions serait un luxe.

En ce moment je n'ai qu'une idée en tête. Retrouver les explications pour crocheter "Marie" des Aristochats.

Je devais avoir entre 14 et 17 ans et avec ma mère et ma soeur nous étions toujours en quête de tricot, d'autant plus que mon premier neveu venait de naître et que cela donnait envie de l'habiller de la tête au pied. Ma mère se régalait à lui faire des brassières, des salopettes.... Ma soeur, des couvertures et autres. Et moi j'avais fait Marie au crochet.

J'en ai reparlé à ma soeur, elle ne se souvient plus de rien. Un magazine proposait toute une déclinaison sur les aristochats. Et J'avais fait Marie, il y avait du point fourrure et des broderies à faire pour les yeux, la bouche, le nez, au fil noir. Je l'avais réussie, j'étais si fière. Marie a disparu. Et j'aimerais la refaire pour mes petits enfants. Hélas, j'ai usé un peu tous les moteurs de recherche, et rien à l'horizon.

Je ne savais pas comment revenir ici, et bien c'est avec Marie. C'est toujours plus facile de revenir avec quelqu'un. 

Merci je suis contente de vous retrouver. Et pour Marie, bien je crois que c'est rapé.

En laisser pour la prochaine fois.... C'est comme cela que je terminais mon dernier post.

Je pourrais vous parler de mes douleurs qui ne me laissent jamais tranquille, je me demande quel est mon avenir avec ce mal là, dont je ne suis pas très sure. Je consulte en médecine parallèle et en médecine classique, enfin bientôt j'ai un rendez vous chez mon médecin traitant, puis j'ai fait une demande pour le CHU où il y a le service compétent, mais je n'ai pas de réponse. Quand ?  Mais je ne vais pas vous décrire toutes ces douleurs lancinantes, ce serait de mauvais goût.

Je pourrais vous parler de plein d'autres choses.

Et puis je suis passée chez "bonheur du jour" et j'ai lu un commentaire, je n'ai pas commenté le commentaire....

"Chercher à être connu est vain."    Avoir une vie simple semble la meilleure ligne à garder.

J'ai pourtant toujours pensé le contraire.

Mais aujourd'hui c'est bien de cela qu'il s'agit, avoir une vie simple, mais riche malgré tout. Et c'est là où c'est plus compliqué. Les goûts et les couleurs ....

Depuis le petit géranium, que s'est il passé ? il a poussé avec ses amis tout autour. J'aime à les regarder sur la fin de l'été. Il y a les framboises à cueillir, les haricots verts, les pommes à ramasser... toujours à faire.

Pourtant nous avons réussi à partir deux jours sur les bords de Loire... J'ai aimé ces moments là. Des rencontres éphémères (ou pas) au restaurant par exemple, un couple juste à côté, finalement il nous donne sa carte, on pourrait lui demander à l'avenir quelques conseils. On n'ose pas trop au début. Nous sommes deux, ils sont deux. On est tout près. Quelques mots pour entamer. Puis on a des points communs... J'aime beaucoup cela.

Cette petite ile sur la Loire, posée là ... Charmante. Pour le soir, nous avions réservé une chambre d'hote, tout semblait également charmant au début. Sauf que l'hote avait trop bu et qu'il s'est cassé la figure devant nous, s'est relevé vite, mais ne marchait pas droit. On a fait comme si mais j'étais furax. Le lendemain matin, il nous a fui. Je pourrais mettre un avis mais je ne le ferai pas. Il a sa conscience pour lui. On ne reçoit pas dans cet état là. C'était la seule erreur du parcours. Ils vantent la vie dans la nature, les plantes à connaître, pourtant ils démarrent leur journée avec la cigarette et l'alcool n'est jamais bien loin je pense. Il y a un non sens.

Belles visites aussi le deuxième jour. De belles couleurs, des gens qui discutent facilement, comme ce couple de cafetiers où nous mangeons sur le pouce le midi, nous sommes quatre, on est comme à la maison, on rigole, on blague, et la jeune fille qui arrive à vélo et qui nous raconte son périple et où elle va... L'après midi, par hasard, on la rencontre encore. Elle est jolie comme un coeur, a tout l'avenir devant elle, un bon bagage en poche, et pourtant elle préfère le woofing pour l'instant. Ces jeunes, ont il du mal à se lancer ? 

Ce sera tout pour aujourd'hui.

En laisser pour la prochaine fois.

Petit géranium rouge est arrivé il y a quelques années, j'ai décidé de le marier aux autres dans une potée. Les autres géraniums lierres se développaient, tandis que petit géranium végétait. L'hiver tout le monde se reposait et l'histoire recommençait l'été d'après. Petit géranium rouge dépérissait, les autres lui mangeaient la place, les autres étaient plus forts. Même s'il résistait de tout son petit être.

Cette année, je suis allée à son secours. Tu n'es pas bien là, je vais t'en sortir et t'installer tout seul dans un pot. Malgré tout, tu ne seras pas loin des autres, mais tu auras une place pour toi tout seul dans un nouveau pot.

Depuis petit géranium va mieux. Son rouge est éclatant, il se développe lentement et maintenant il semble heureux.

Je pense que parfois je ressemble à petit géranium. Certains sont très à l'aise dans un groupe, ils s'éclatent, vantent toutes les qualités. Certains autres ne peuvent pas y vivre ou alors beaucoup moins bien. Ils ont besoin de solitude pour être bien. 

Et vous ?

Jour gris,

Jour de pluie,

Tous au lit,

Tous aux livres,

Jour de dépit, jour de répit, d'ennui, d'oubli

Jour gris........un biscuit ?

Oh ça fait tellement longtemps que je rêve à l'âme idéale, la mienne peut être. Je fais du mieux que je peux. 

Mais aussi, à l'amie idéale. Existe t elle ? Vais je la rencontrer un jour ? C'est vrai que j'aimerais qu'elle me ressemble. Je voudrais surtout qu'elle me comprenne, qu'elle partage ce que j'aime.

Avec mes amies actuelles, il manque quelque chose...  Comme un plat où il manque une épice.

Pourquoi cette insatisfaction ? 

Je la ressens depuis longtemps. J'aime la chanson, la musique.... j'aime écrire, les mots, la poésie... J'aime la nature, la photo... tout cela en toute humilité. Je partage ceci avec quelques personnes le temps de l'activité mais dans la vie de tous les jours, non.

Est ce qu'un jour je la rencontrerai ?

Le week end dernier, nous avons discuté dans une rue avec un couple d'inconnus, juste au sujet du nom de la rue. Nous avions garé notre voiture et pour la retrouver, nous avons interrogé un monsieur. Puis sa femme a continué la conversation. Et nous nous sommes mis à parler de tout, de rien. Et puis, il nous fallait rejoindre l'hotel. Ils séjournent là bas tout l'été et nous ont dit que nous pouvions passer les voir. Oserons nous ? Ce genre de moment m'émeut toujours. Cette gentillesse d'un instant.

Et après, j'ai pensé : c'était peut être elle.

Avant je n'aimais pas cela. Lui était de la dernière minute et je lui reprochais. Je pensais qu'il était important d'avoir tout bien prévu longtemps à l'avance pour me préparer, pour réserver.... etc.

Cela fait le deuxième week end que nous passons à la mer, en ne prévoyant qu'au dernier moment. Hop un coup de fil dans un hotel, faut chercher un peu, et le tour est joué. C'est vrai que nous ne sommes que deux, à l'époque des enfants, cela aurait été plus compliqué. Nous avons eu quelques galères pour trouver un couchage avec eux il y a bien longtemps.

Il a trouvé l'hotel. Je ne me suis occupée de rien pour une fois. Bon je n'ai pas la forme olympique mais ce bol d'air m'a fait du bien au moral. Que je sois chez moi ou ailleurs, la gêne est constante, plus ou moins vive. Pas question de faire du vélo. Pourtant c'était tentant. La mer. Le temps gris lui va bien aussi. Nous avons commencé par un repas dans une bonne crêperie un peu chère, on ne s'est pas rendu compte, et l'addition était salée. Mais c'était vraiment bon. Nous en sommes ressortis réchauffés. Ensuite un balisage pour découvrir les ruelles à roses trémières. 6 km je peux le faire. Ensuite l'hotel. Découvrir. C'est pour les familles. Pas le même genre que la dernière fois. On avait trois couchages dans la chambre, c'est ce qu'il restait de disponible. Super un lit juste pour poser toutes nos affaires. Le dîner, simple mais bon. Beaucoup de monde dans cette grande salle. Des gens ordinaires de tous âges. Des patrons aux petits soins. Puis aller faire un tour dans les dunes avant de dormir, les couleurs du ciel sont magnifiques. Dodo. Le lendemain, wouah... le petit déj .... j'adore. Et je me fais avoir, je mange trop. Puis le départ. On visite plein d'endroits qu'on ne connait pas encore. On repasse chez le saunier qu'on avait connu la dernière fois. Il nous reconnait. Le midi un restau que j'ai repéré depuis longtemps. Bio entièrement. On ne choisit pas le menu, on nous le sert. Ensuite plage et bois. Puis une ballade dans les rues commerçantes, ah il y a trop de monde ici. Par contre, ailleurs c'est tranquille. 

Et c'est l'heure du retour. Je suis émerveillée de cette ile que je connaissais si peu. Nous n'y venions jamais. 

En ce moment, je consulte l'ostéopathe. Ces infections urinaires d'avril n'en étaient pas. Ma jeune médecin (oui j'ai changé récemment car celle d'avant est repartie en Roumanie et nous a plantés là) m'a donné trois traitements antibiotiques. Sans succès, elle s'est découragée et m'a refilée à son collègue qui lui m'a donné un traitement anti inflammatoire ainsi qu'une échographie à passer et un prélèvement à faire. J'ai eu beaucoup de mal à décrocher des rendez vous. Après cela, rien. Donc après mille recherches sur internet (on dit toujours qu'il ne faut pas chercher sur internet c'est ce que je n'ai pas fait) en tapant tous les symptômes que j'avais et qui étaient de plus en plus précis et présents, je me suis auto diagnostiquée : pudendalgie ou névralgie pudendale. Je ne connaissais pas l'existence de ce nerf dit "honteux" (forcément là où il est niché je ne vous raconte pas).

Bref, être assis n'est pas de tout repos. Etre debout est beaucoup plus intéressant qu'auparavant, il fut un temps où j'avais bien du mal à rester debout pour cause de vertiges. Etre couchée permet de dormir et de se défatiguer, ouf !

Bref, je suis juste à la retraite et paf un truc bien enquiquinant.

Alors pour l'instant je consulte l'ostéopathe. Une jeune femme. Elle m'a bien comprise. J'ai eu deux séances qui me soulagent beaucoup. La pression sur des points précis me calme. La prochaine fois, ce sera l'ostéopathe en chef, celui qui l'a formée elle, qui me fera la séance. C'est lui que je voulais au départ, hélas peu disponible. 

En attendant, je déguste. Je sais que je pourrais prendre des comprimés qui calment du genre anti dépresseur ou anti épileptique, je connais quelqu'un qui prend cela. Pour l'instant j'esssaie de m'en passer, sinon bonjour le sevrage après.

J'ai vraiment une vie trépidante.

Il y a quelques mois il est parti tragiquement. Au début je l'ai trouvée courageuse ne montrant pas beaucoup ses sentiments. Il y avait comme un mur entre nous et elle, elle se protégeait de nos regards et de nos émotions. Elle parlait presque comme avant, elle bougeait presque autant qu'avant. Parfois nous reparlions de l'accident. Et puis nous nous sommes un peu moins vus. J'ai pensé qu'elle avait besoin de voir d'autres gens. Elle connait beaucoup de gens. Aujourd'hui elle est passée, elle semblait moins enjouée. Puis quelques larmes ont coulé. C'est dur. Maintenant c'est évident il ne reviendra pas. Elle a du croire au début que c'était un mauvais rêve. L'absence est bien trop présente maintenant. Cela hante sa vie. Elle n'a plus de projet. J'ai à mon tour versé quelques larmes que pourtant j'essayais de retenir. Ne pas fléchir, ne pas en ajouter. Puis on a parlé de l'absence, de ce deuil qu'elle fait maintenant. Elle ne supporte pas tout le monde, certains sont plus discrets, plus "amis". Sans doute des paroles maladroites pour d'autres. Comment savoir ? Je pensais bien que malgré sa force elle devrait en passer par là. Je ne sais quoi lui proposer. Je crois que je n'ai rien à lui proposer. Elle sait qu'elle peut passer quand elle veut, et même sans prévenir. Elle ne reste pas longtemps.