20 avril 2016

de tout et de rien, du rien du tout ....

Lundi, j'ai repris le chemin de l'atelier d'écriture, je craignais, deux mois sans y mettre les pieds. Fatiguée. Les autres aussi craignaient. Et puis se passe le phénomène qui nous dépasse, le cerveau travaille pour nous, sans trop d'effort. C'était bien. Notre nouveau thème : le cinema. Nous sommes toujours aussi respectueux les uns envers les autres. C'est ici, ou à la CNV, ou à l'asso des anxieux que je retrouve le monde que j'apprécie vraiment, en dehors de chez moi. Sinon je ne m'y risque guère.

Je tente l'écriture un peu ici sur le blog, ou sur d'autres blogs. C'est intéressant.

J'ai des appels de marcheurs, j'en ai déjà refusés car impossible pour moi. Et là, j'ai quelques réservations.

Ce matin même, une marcheuse devait passer sauf qu'elle a loupé ma maison. Elle avait dormi hier chez une amie qui m'a prévenue. Cette bretonne passerait me faire coucou car l'étape serait trop courte pour elle si elle s'arrêtait dès ce midi chez nous. Je surveille mon portable. Elle m'a appelée, je ne l'ai pas entendue. Elle m'a laissé un message, elle dit qu'elle ne voit pas où c'est et elle continue de marcher. Je prends la voiture et je la rejoins, ça fait 10 mn qu'elle a laissé son message, je sais où la ratrapper. 2 km plus loin je la vois et je m'arrête, elle comprend. On discute un peu du quiproco. Elle est étonnée que j'aie pris le temps de la rejoindre, elle dit que d'habitude c'est le contraire, c'est le pèlerin qui cherche l'hôte, et non l'hôte qui cherche le pèlerin, mais comme j'étais prévenue je ne pouvais rater ce petit moment d'humanité au bord du chemin. 10 mn pendant qu'elle déjeune de fruits et de graines. Je lui souhaite une bonne continuation, elle est seule, n'a aucune peur, espère rejoindre les Pyrénées, elle me souhaite aussi plein de bonnes choses, et je retourne finir ma cuisine.

Ah c'est drôle quand même ce chemin !

Et puis j'ai ces trucs qui me passent dans la tête : trop de tout, trop de choix, repenser à mon enfance avec trois fois rien, finalement pas si malheureuse que ça, juste un autre monde, un monde replié sur lui, des parents sans les autres, un toit, une imagination assez belle, ça va bien avec Compostelle ....

 

Posté par melancolie85 à 17:46 - Commentaires [0] - Permalien [#]


18 avril 2016

ECRIRE ENSEMBLE !

Je m'y risque à nouveau ....      Est ce que vous voulez bien écrire la suite ou même à l'intérieur ?  Pour cela, copiez collez en commentaire et ajoutez vos mots - rien n'est imposé ... ni rime, ni longueur....    je vous laisse le champ libre

 

Silence

Il y a le ciel qui danse

Quelle belle effervescence !

 

Le 20 avril nous en sommes là, 

Silence
Il y a le ciel qui danse
Quelle belle effervescence !
Même les étoiles et les comètes semblent de connivence !

Silence
Il y a le ciel qui pense
Il pense à son enfance
Au temps de sa si légère insouciance !

Silence
Il y a le soleil qui sombre
Tant son cœur est lourd
Contenir ses larmes ne durera que quelques jours !

Silence
il y a le nuage qui pleure
le chagrin qu’il gardait au cœur
mais demain c'est changement d'heure

Ecouter le silence
Il a des choses à dire
du bonheur, des soupirs,
et voilà que je danse

  

Faut il continuer,    est ce suffisant,     j'aurais bien envie aussi de faire un élagage et à partir de ce qui est écrit, n'écrire que quelques lignes en supprimant ce que l'on veut, et on ne rajoute rien - qui s'y colle ?

 

bon je propose :

Silence
ciel danse
effervescence
étoiles comètes  connivence
ciel pense 
son enfance
légère insouciance
soleil sombre
cœur lourd 
larmes  quelques jours !
nuage pleure 
chagrin  au cœur 
changement d'heure
Ecouter le silence 
des choses à dire
 bonheur, soupirs 
  danse

 

 

 

Posté par melancolie85 à 18:35 - - Commentaires [10] - Permalien [#]

pourtant le ciel est bleu

Pourtant ce matin il fait beau, hier aussi il faisait assez beau. Je n'arrive pas à me réjouir. J'ai malgré tout passé un bon moment hier matin. Je partais à la CNV avec des peurs : et si je n'y avais pas ma place ? et si c'était vraiment impraticable ? et si je me sentais complètement inférieure au groupe ? Bref, une fois la séance commencée, j'ai trouvé ça très bien, abordable petit à petit. Je n'aime pas trop les exercices à faire, parce que ça me stresse et que je me sens bête. Les échanges sont forts et sincères le temps de la séance. Après, nous n'avons aucune occasion de nous revoir. Et d'ailleurs, je me demande ce que ça donnerait en dehors du contexte. Il manquait 4 personnes à cette séance. Une a décidé d'arrêter, faute de temps. Les autres ne pouvaient pas hier.

Je n'ai pas d'énergie. Hier après midi, j'aurais pu jardiner, rempoter, randonner. J'ai fait un tout petit tour, sans conviction. Est ce que l'anesthésie me travaille encore ? ils ne m'ont rien dit à ce sujet. J'avais auparavant pensé aller au cinéma, mais l'homme était bien occupé à droite, à gauche. Je n'ai pas osé en parler. Je n'en avais plus vraiment envie, je crois.

Je suis quand même allée cueillir des radis, de la salade, pour aujourd'hui, prendre de l'avance, ce n'est pas mon fort, je ne suis pas une fille organisée.

Je n'ai reçu aucun appel. Je n'en ai donné aucun.

Silence.

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16 avril 2016

samedi

Je suis encore fatiguée par cette intervention, enfin je pense que c'est ça. Heureusement, ce week end n'est pas trop chargé. Il y a du travail dans les champs, on n'a pas prévu grand chose. Ce matin, je suis allée garder le petit parce que les parents étaient occupés. Plus tard, je pourrais éventuellement visiter mon beau père, mais je n'en suis pas sure encore.

Tout à l'heure, j'ai pris le temps de regarder un reportage sur les migrants, une association (je pense que c'en est une) qui leur vient en aide sur la mer. J'ai vu leur foi quand ils se sentent sauvés, leurs regards en disent long.... ça m'a une nouvelle fois secouée, moi qui n'agis en rien de ce côté là. Un aidant a juste dit : il s'agit de les secourir pour qu'ils ne meurent pas. Le sujet est si grave, je ne sais rien écrire à ce sujet. Mes pensées sont souvent tournées vers ces gens là, à me dire que si j'étais à leur place ....   je souhaiterais de l'aide.

Je ne sais pas pourquoi j'écris ça maintenant. C'est juste que j'ai vu ce reportage, que ça me remue.

 

 

Posté par melancolie85 à 14:51 - Commentaires [6] - Permalien [#]

14 avril 2016

j'ai oublié de parler des toits

J'étais au 2ème étage, avant et après l'intervention, dans une chambre seule. Avant l'intervention, je n'ai pas bien regardé par la fenêtre, occupée que j'étais à gérer mon angoisse.

Au retour, j'ai aussitôt regarder par la grande fenêtre et j'ai aperçu des toits, un petit groupe de toits de brun à oranger, bien ou mal rangés, avec des arbres au milieu de tout ça. Le ciel était laiteux, puis gris, puis je me suis légèrement rendormie, puis le ciel s'est éclairci, le bleu est revenu. Une jeune femme jouait avec son chien sur une pelouse aux abords de la clinique, au devant des toits. Elle lançait quelque chose, il allait le chercher, elle faisait semblant de lancer, il voyait la supercherie, il attendait, et ça recommençait.

Les toits me rassuraient, ça ne bougeait pas, tandis que le ciel ou la fille évoluait. Les toits, c'était du solide. J'avais besoin de les voir, puis je fermais les yeux, puis je les rouvrais, ils étaient toujours là pour moi.

C'étaient les toits et moi.

Posté par melancolie85 à 18:22 - Commentaires [2] - Permalien [#]


mais quelle chochotte !

Un jour, j'ai du consulter en vitesse mon médecin. Des analyses correctes, trop de tension, un peu de cholestérol.... Une visite en urgence chez la gyneco et c'est là le problème. Je n'avais pas eu de visites gyneco depuis fort longtemps, oui vous me direz que ce n'est pas bien, mais c'est comme ça. Elle voit quelque chose à l'écho, quelque chose qu'il faut enlever. Elle m'oriente sur une clinique. Je prends le temps de réfléchir. Et puis je me décide. Un rendez vous est prévu, puis il est repoussé. A ce rendez vous, c'est une caméra qui m'ausculte. Oui, il faudra intervenir. C'était donc hier. J'ai très mal dormi les nuits d'avant. J'ai contrôlé ma tension qui faisait des bonds.

Hier matin, petit déjeuner tôt et léger, deux douches à la bétadine. Ne rien boire, ni rien manger après le petit déj. Nous arrivons en avance car je dois me présenter dans le service à 13 h. Aux entrées il y a du monde, je stresse. Il faut attendre son tour. Je réclame, mais c'est comme ça. Il n'y a qu'une seule personne aux "entrées - sorties".

J'arrive dans le service ambulatoire. On m'attribue une chambre. Mon mari reste avec moi un peu. Ma tension est haute, limite. J'ai été relookée pour l'occasion, tout en jetable : une grande chemise bleue, une charlotte et des chaussons blancs. On me donne un efferalgan, pas de calmant, pourtant j'avais dit au rendez vous d'anesthésiste que j'étais anxieuse.

Puis un brancardier vient me chercher, je ferme les yeux, je ne veux rien voir de ces couloirs, ascenseurs..... J'arrive là bas, de suite on me pose la perfusion, ça discute fort, ça rigole. On me pose le masque, je ne m'endors pas, je ne comprends pas, je demande, elle me dit "comptez jusqu'à 20" je ne compte pas, elle me demande où j'en suis, je dis "je ne sais pas" et là je pars...... mais où part on ? .......

J'entends mon nom par deux fois, je sais où je suis, je dis "ah je suis contente" je me rentends le dire, je pense n'avoir dit que ça, j'ai toujours peur de dire n'importe quoi comme certains..... On pousse mon lit vers la sortie. On me ramène dans ma chambre. Je suis bien, je n'ai rien senti. J'ai encore envie de dormir. On me prend la tension : beaucoup mieux. On m'apporte une heure après une collation : crème et compote, petit gâteau, du jus d'orange, de l'eau. Quel plaisir tout à coup !

On m'apporte l'ordonnance : anti bio et anti inflammatoire à prendre, et hormone. J'appelle mon homme. Dans une heure, je peux sortir.

Je n'ai vu le médecin gyneco ni avant, ni après, il m'a fixé un rendez vous. Des analyses sont en cours. On me rassure.

Je suis débarassée, j'ai les jambes bien molles ce matin, j'ai dormi comme un loir cette nuit.

Je sais que vous avez pensé à moi, je crois aux énergies des pensées que nous avons les uns pour les autres, et je vous remercie, tout s'est bien passé.

Posté par melancolie85 à 11:08 - Commentaires [12] - Permalien [#]

12 avril 2016

Quelques nouvelles ....

En ce moment, je ne parle pas autant de ma vie. Pourquoi ? Je me nourris de petites écritures de ci de là. Certes, ça ne casse pas des briques mais ça me suffit. Je ne suis pas compliquée, enfin pas pour tout. J'ai tellement parlé de moi ici, peut être en avez vous assez. Peu de commentaires, je sais ! je ne commente pas assez chez les autres. Encore faut il avoir quelque chose à dire de pertinent.

J'avais plus à dire quand je faisais encore partie de la fameuse association, celle où j'excellais en phobie sociale,  je voulais lui tordre le cou,  je me sentais en danger tout le temps, maintenant c'est fini, plus rien de tout ça. Des fois, ça me manquerait presque, ou pas.

J'avais plus à dire quand ma mère vivait encore et que je la visitais à la maison de retraite, et que je relevais les nombreux dysfonctionnements. En était ce vraiment ? N'était ce pas moi qui dysfonctionnait .... ?  Je n'y ai plus jamais remis les pieds là bas.

Ma vie est plutôt calme depuis tout cela. J'en aurais presque rien à écrire, sauf

que demain, je rentre en clinique pour l'après midi, que je subis une anesthésie générale pour une petite intervention,

que ce soir je balise quand même un peu parce que je n'aime pas trop tout ça mais que je n'ai pas le choix

que si vous êtes sympas, vous penserez un peu à moi.

Et voilà, y a finalement toujours un truc à écrire.

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11 avril 2016

toujours pour les impromptus

La concierge est à l'opéra    http://impromptuslitteraires.blogspot.fr/

J'en rêve depuis si longtemps
Ces grandes voix je les aime tant
Ou est donc mon grand chapeau
Dentelles et sac rococo

Y en a marre de me sacrifier
Je ne suis jamais invitée
De loge je change ce soir
A l'opéra il faudra m'y voir

Rigoletto ce n'est pas rien
Ce n'est pas qu'un petit refrain
Je ne comprendrai pas tous les mots
Mais ce sera tellement beau

Vous vous débrouillerez sans moi
Ce soir je ne serai pas là
Vous qui passez sans me voir
Bien le bonsoir

J'ai écrit sur un panneau
Quelques mots bien comme il faut
La concierge est à l'opéra
Demain elle vous racontera

Ils ont chuchoté tout bas
La concierge est à l'opéra
Ils n'en ont pas cru leurs yeux
En ont eu une larme ou deux

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08 avril 2016

pour les impromptus littéraires

http://impromptuslitteraires.blogspot.fr/2016/04/mel-le-salon.html

 

Le salon dormait dans la pénombre
Juillet et ses volets fermés
Juillet devenait sombre
Juillet elle n'avait pas imaginé

Elle avait choisi juillet
Pour s'en aller
L'abandonner
Tu parles d'un été

Dans le noir
Elle refusait le désespoir
Son chagrin sur les genoux
Elle misait tout sur le mois d'aout

On pouvait bien sonner
Elle n'y répondrait pas
Il fallait l'oublier
Ils ne comprendraient pas

Elle regrettait déjà
Ces petits temps complices
Qui n'y paraissent pas
Et qui font qu'on existe

Le salon dormait dans la pénombre
Elle allait déjà mieux
Elle la fille de l'ombre
Avait parlé aux cieux

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06 avril 2016

qui vient écrire avec moi ?

Etes vous prêts ? qui va commencer ?  chacun reprendra en commentaire ce qui a été déjà écrit (en copier coller) pour ajouter ses mots à la suite ou bien à l'intérieur du texte, entre 2 lignes déjà écrites...... faire rimer serait agréable ....

 

Sur le papier les mots sourient,

dorés de poésie,

 

Le 8 avril, on en est là. Qui continue ?

 

Sur le papier les mots sourient
Dorés de poésie
Dans le grenier dansent les souris
Faisant un beau charivari

C'est avril au bout du fil

Dans le jardin les oiseaux piaillent
En picorant la paille
Le chat avance son museau de canaille
Se cache sous les vertes broussailles

C'est avril au bout du fil

Près du sous-bois envahi de fougères
Un agneau tète sa mère

...........

 

Posté par melancolie85 à 10:14 - - Commentaires [10] - Permalien [#]