30 novembre 2009

TAG

JEANNE M'A TAGGEE.

voici les 7 règles d'or:médaille.png

1. Remercier le gentil camarade de blog.

2. Copier l'image ci contre.

3. Mettre le lien du blog qui régale en évidence.

4. Raconter 7 choses inconnues sur soi.

5. Faire l'offrande à 7 amis bloggers.

6. Ajouter leur lien dans ses favoris.

7. Leur annoncer qu'ils doivent à leur tour se dévoiler, et ...se barrer vite fait !

Je ne suis pas une habituée des tags mais je remercie Jeanne d'avoir pensé à moi. Et je vais voir ce que je peux faire.

1 - Je suis les 3/4 de l'année habillée en "jean". J'aimerais faire mieux mais je n'y arrive pas. J'envie les jolies robes sur les autres.

2 - Je ne sais toujours pas faire les liens hypertexte, j'y suis arrivée une ou deux fois, et là j'ai pensé que ça allait me prendre trop de temps alors tant pis.

3 - dans une autre vie, j'aimerais être Jeanne. Elle a une vie comme j'aimerais avoir. Surtout elle chante.

4 - Je prends des médicaments tous les jours parce qu'on m'a dit que désormais je ne saurais m'en passer mais j'espère encore

5 - J'adore les frites. J'en fais quasiment tous les dimanches.

6 - Je n'aime pas trop magasiner.

7 - Je n'aime pas la politique, d'ailleurs je n'y comprends rien du tout.

Ce ne sont pas des super scoop.

Et je tagge Carl, Celor, Marie, Isa, Radiocrochet, Louis, et tous ceux et celles à qui cela fait plaisir. Je ne serai pas fâchée si vous n'acceptez pas.

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28 novembre 2009

photos à l'appui .....

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26 novembre 2009

Je reviens d'un petit tour .....

à Rocamadour.....   Y a des cadeaux qui s'offrent et se consomment longtemps après. Noël dernier : nos enfants nous offrent une "escapade écologique" à choisir dans un petit livret. On se dit qu'on a le temps, puis après y a vraiment trop de boulot, puis après on commence à y penser, faut choisir, pas facile, on appelle, là c'est fermé, là y a aucune date de libre, là c'est libre quand nous on ne peut pas, aïe aïe aïe !

J'en avais repéré deux pas très loin de chez nous mais impossible à cette date. Et le 31/12, c'est fini !

Tiens, une nuit dans un hotel au naturel à Rocamadour + visite du marais, ouais c'est un peu loin, bon allez on va rajouter une nuit et ça va le faire. Et ça l'a fait. On est arrivé sous la pluie, et les 2 jours qui ont suivi nous avons eu un temps de printemps. Pas beaucoup de monde, peu de commerce ouvert, c'est bon pour le porte monnaie qui n'a pas beaucoup souffert ! Nous avons cru être les seuls visiteurs de ce lieu, non non, y avait quelques camping caristes etc. Visite du marais le matin, puis Rocamadour l'après midi, super joli, mais je n'avais pas du tout pensé que c'était aussi religieux. C'est un lieu de pélérinage. Nous avons pris nos repas aux seuls restaurants ouverts (pas trop le choix). Du vrai repos, rien à faire, pas de service, pas de vaisselle. Nous avons dormi dans un lit de 2 m, je savais même pas que ça existait. Puis au retour, nous avons visité Collonges la Rouge, village sublime, et dernier petit restaurant. Puis retour à la maison. 3 jours de déconnexion totale. C'est peu mais c'est bien. Quelques photos à venir !!!!!!!!

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17 novembre 2009

J'écris quoi ?

Cela fait beaucoup de jours sans écrire ici. Je me pose devant le PC. Je visite d'autres blogs. Et je ne sais quoi écrire sur le mien. Toujours parler de moi, est ce que ça a du sens ? Qui cela intéresse t il ? Je suis dans une période un peu grise. Je me fais avoir à chaque automne. Moins d'activité, moins de relationnel, moins de soleil. Et hop, je tombe dans le panneau. Hier j'étais chez mon thérapeute, je lui ai fait part de cela. Il m'écoute, il n'a pas de solution miracle. Je lui parle de mes initiatives et il me félicite. J'ai projeté une réunion de cousins. On ne se voit qu'aux enterrements et j'ai eu envie que ce soit autrement. J'ai fait un petit mot et j'ai envoyé des mails, des lettres. Pendant quelques jours, j'étais toute émoustillée par cette idée, par les réponses que j'ai eues, beaucoup de réponses positives, maintenant il faut que j'attaque les commandes puisque c'est moi qui décide du menu. Ce n'est pas encore bien clair. Dans cette famille où il y a eu beaucoup de discorde à la génération d'avant nous, j'apprends qu'il y en a dans notre génération, et celle d'après. Décidément, c'est génétique. Certains ne viendront pas parce qu'ils sont fachés. J'espère que je vais assurer, et qu'ils vont m'aider. Ce qui m'aide aussi, c'est l'atelier d'écriture, je m'y sens assez bien même si je sais bien que je suis loin d'être une pro, mais c'est du plaisir, de la découverte. Et puis il n'y a pas de jugement. A Noel, nous avons projeté une petite semaine à la neige. Cela va me changer les idées. Voilà, la vie suit son cours.

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31 octobre 2009

temps de toussaint !

C'était trop beau pour que ça dure. Le soleil était encore au rendez vous cette semaine mais aujourd'hui, gris, gris. Cette semaine a passé rapidement : j'ai eu un rendez vous chez mon thérapeute où il constate que je vais de mieux en mieux, croisons les doigts, hélas, il n'est pas là quand ça ne va pas, comme aujourd'hui où j'ai l'humeur triste. Je n'ai pas eu d'atelier écriture cette semaine, la série étant terminée, je me suis réinscrit pour la prochaine dans quelque temps. Mercredi, je suis allée voir un petit spectacle de conteurs (pour les sourds et entendants, les contes étaient traduits en langue des signes). C'était dans le cadre de la semaine du handicap. J'ai une belle soeur qui est sourde et nous sommes donc allés en famille voir ce spectacle. Il y avait plein d'enfants. Ce même soir, je suis allée à mon cours de gym. Jeudi, ma soeur est venue me voir avec ses deux petits fils. Cà fait du bien. Je ne l'avais pas vue depuis le mois de mai. Ils sont adorables ces deux petits garçons. Ils ont fait du vélo, on les accompagnait à pied, dans la campagne. Un s'est retrouvé piégé dans une énorme flaque d'eau, il a fallu le délivrer, et puis toujours le même, s'est retrouvé au fossé. On a bien ri. Belle journée. Hier soir, c'était réunion de l'asso des anxieux. Nous étions cinq + l'animatrice. C'était sur la claustrophobie. Je n'étais pas très convaincue par le sujet mais j'y étais par solidarité. J'ai discuté longuement après la réunion avec une fille que je n'avais pas vu depuis longtemps. Cette semaine, c'était vacances scolaires, mon fils était à la maison, enfin au travail aussi de temps en temps mais il revendique son temps de vacances. Est il bien prêt pour ce métier ? D'ailleurs en ce moment il revendique sur tout. Ma fille donne très peu de cours en période de vacances scolaires, la plupart des asso ne prévoient pas de cours à ce moment là, elle en a fait quand même quelques uns et a profité de ce temps pour bricoler, préparer un meuble pour le transformer et le peindre. J'ai lancé un projet de repas entre cousins, mes invitations sont lancées par internet ou par courrier, pas eu beaucoup de réaction pour l'instant. Vont ils aimer l'idée ? La date est arrêtée, l'endroit réservé.

La Toussaint : autrefois, ce week end là, je n'avais pas le droit de sortir avec mes copines, à l'adolescence. C'était glauque, impérativement, on allait à la messe et à la cérémonie de l'après midi et ensuite, on visitait les cimetières. Les temps changent, je vais aller cet après midi acheter une fleur et la déposer sur la tombe de mon père, je passerai voir ma mère. Je ne pense pas que j'irai à la messe et je n'embêtterai pas mes enfants avec ça. Je ne vais pas souvent au cimetière, et pourtant ça ne me dérange pas, ça ne me coûte pas. Je n'ai plus envie de religion comme autrefois. Je la vis désormais différemment. Est ce de la religion ? Je ne sais même pas.

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26 octobre 2009

elles ..........

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25 octobre 2009

Belles rencontres

Je me suis cachée si longtemps, je n'arrivais pas bien à aimer les gens, sauf mes proches, que j'aimais et haïssais parfois, mes amis de toujours mais une grande difficulté à rencontrer de nouvelles personnes pendant des années. Puis j'ai franchi une étape : j'ai commencé à fréquenter des groupes, les premières expériences n'ont pas été concluantes, je n'avais sans doute pas encore tous les codes, puis encore d'autres groupes, ceux ci étaient pour travailler sur moi : là j'ai fait des premières belles rencontres, pas forcément suivies, puisque les autres personnes ne cherchent pas toujours à élargir leurs relations, elles en ont déjà beaucoup.

Dernièrement, j'ai fait d'autres belles rencontres, tellement belles, que je leur ai donné rapidement les coordonnées de mon blog. Mais qu'est ce qui m'a pris ? Je sais maintenant que je suis lue et relue mais ça ne me gêne pas. Je sais que ces personnes là ne me jugent pas et au contraire m'apportent beaucoup. J'ai connu S. dans le groupe des anxieux. On ne se voit que dans les réunions mais je sais que je peux compter sur elle. Nous allons peut être nous voir un peu plus car nous comptons faire du travail manuel ensemble, si le projet aboutit. Elle se plaint de solitude même si elle a une petite famille mais hélas, elle est veuve et c'est difficile pour elle. Je la comprends. Puis j'ai connu S. à la gym, pourtant on ne fait pas le même cours, mais on s'est croisé, on s'est vite échangé quelques mots, elle est venue à la rando, et on s'écrit souvent. Elle a eu une vie compliquée mais cela lui a donné la force de se battre, nous avons des points communs. J'ai bien compris qu'elle souffrait de solitude mais elle fait face. J'ai aussi rencontré il y a peu de temps C. à l'atelier d'écriture. Lors du premier stage, nous nous sommes parlés à la fin, elle était avenante, puis nous avons découvert que nous avions vécu enfant dans la même commune, et donc cela nous a donné à converser. Je ne l'avais pas connue étant enfant. Mais nous connaissons les mêmes gens. Son parcours fut aussi semé d'embûches et elle a bien voulu m'en parler.

Alors oui les belles âmes existent. Peut être celles qui ont souffert sont plus sensibles à mon discours ! elles savent de quoi je parle, même si les parcours sont différents.

Merci S., S., et C.

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18 octobre 2009

Un samedi

C'était prévu depuis longtemps déjà, ouf, heureusement que ce n'était pas le week end dernier, je n'aurais pu y aller. Juste assez rétablie pour rejoindre le groupe qui fêtait nos 50 ans. La tradition ici, c'est de se réunir tous les 5 ans, ceux qui sont nés dans la même commune, ceux qui sont arrivés depuis dans cette même commune, nous faisons ce qu'on appelle un banquet de classe. J'en ai loupé un une fois et je l'ai regretté. Je suis vraiment contente de retrouver les gens de mon âge que j'ai connus dans mon enfance, adolescence. J'en revois certains régulièrement, d'autres c'est seulement tous les 5 ans, et puis il y a des nouveaux à chaque fois. Cette fois, nous sommes installés en tables rondes de 8 personnes. Forcément, on s'installe plutôt par affinité. Il se trouve que j'ai deux amies de toujours qui sont là avec leur conjoint. Se joint à nous un couple qu'on connait moins. Mais tout se passe bien. Une vraie bonne humeur ! Chansons et histoires sont au programme. Le repas dure tout l'après midi. Puis nous dansons. L'animateur n'est pas terrible, il chante par dessus les cd qu'ils passent. Il nous dirige un peu trop. Il finit  par nous gonfler quand même. Allez, on va faire avec jusqu'au bout. Quelques hommes (et femmes ?) ont un peu trop bu, ça je n'aime pas trop. Nous dansons beaucoup. Pas de grande discussion, trop de bruit. Seulement, le partage d'un moment de vie, je suis bien.

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14 octobre 2009

absente

La semaine dernière, j'ai eu pendant une nuit un semblant de colique néphrétique : appel au médecin de garde, piqure d'anti inflammatoire, prescription, cela semblait se calmer. Quand deux jours plus tard, fièvre à 40 et direction l'hopital. Petit séjour aux urgences dans les couloirs tantôt d'un côté, tantôt de l'autre, parmi plein de gens qui attendent, et parmi les blouses blanches. C'est drôle, quand on n'est pas bien, on a vraiment l'impression qu'ils se fichent de nous, ils blaguent ensemble, machouillent leur chewingum, ne nous informent de rien du tout, certains semblent ne pas savoir quoi faire, d'autres vont et viennent avec leurs paperasses. J'ai l'impression que la paperasse est plus importante que les patients. Bon, c'est mon ressenti. Plusieurs examens avant de rejoindre enfin vers minuit ma chambre et là, je peux manger quelques desserts sucrés. Le lendemain matin, je ne pourrai pas déjeuner car j'ai d'autres examens. La nuit est difficile, personne ne vient me voir, ma voisine de chambre ne cesse d'appeler, ils viennent la voir, je suis dans un demi-sommeil. J'appelle pour aller aux toilettes de peur de me lever seule et de me ballader avec ma perf tant je me sens vaseuse. La dame me jette un regard du genre "tu peux pas y aller toute seule", elle ne vérifie rien, je ne demande rien de plus. Et le lendemain matin, j'ai encore 40° et l'infirmière voit que ça fait longtemps qu'il n'y a plus rien dans ma perf en antalgique. "vous auriez du appeler". "Moi, mais j'ai appelé pour aller aux toilettes, quelqu'un est venu, elle aurait pu regarder" Je lui dis que j'ai demandé le moins possible vu la tête qu'on a quand on appelle. Celle qui est venue la nuit repasse dans la matinée, "vous auriez du me le dire que ça n'allait pas". Gonflée celle là, surement que ça allait puisque je me sentais pas d'aller aux toilettes toute seule. Bon, au cours de la journée la fièvre diminue. Après mon examen, je change de chambre. J'ai une nouvelle voisine. On est là pour la même chose : une infection dans les reins. Elle a dégusté plus que moi, je m'en sors bien, seulement un traitement, on fera un scanner plus tard vu que j'ai plein de calculs dans les reins. Pour en revenir au séjour en hopital, il y a mieux : elles et ils ne se gênent pas pour parler très fort la nuit dans les couloirs, j'ai même eu droit à la recette du boudin aux pommes qui est parait il bien meilleur au four qu'à la poêle, ça vers les 6 h du matin, pas mal, hein ! et puis l'autre, la méchante, en faisant les lits, elle parle de ses emplettes au magasin machin : 3 robes pour 200 euros, mais je m'en fous moi. J'ai besoin de calme, de tranquillité, de respect. Je suis rentrée chez moi dimanche et je suis bien mieux là. Pas trop d'énergie, mais ça va. Je reprends le dessus.

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06 octobre 2009

Se sentir différent !

J'arrive, il est tard, je ne peux me coucher tout de suite, je reviens d'une réunion et encore une fois je me suis sentie bien bizarre parmi eux. Et pourtant, qu'est ce que j'ai de plus ou de moins qu'eux, je me le demande. Nous parlons de nos services respectifs. De nos rentrées. C'est drôle, j'analyse souvent différemment. Ils se plaignent beaucoup de ci, de ça. J'étais en forme, il y avait apéro dinatoire et gateau pour anniversaires. J'ai toléré leurs discours. Il y a eu une fête cet été qui n'a pas marché. Je n'y étais pas. Ils se demandent pourquoi ça ne marche pas. Je pense savoir un peu mais je ne le dirai pas. Ici, ils sont tous en petits groupes d'amis, incapables d'aller vers d'autres plus seuls, plus isolés. C'est bien souvent pour ça que je n'y allais pas à leurs fêtes avant d'être dans l'asso. Et même maintenant bien souvent ça me pose un problème. Ils manquent d'ouverture, se retrouvent toujours entre eux, voisins, amis, familles, et après, ils se demandent pourquoi on voit toujours les mêmes. Où sont les autres ? Bien chez eux ou ailleurs. En tout cas, pas avec des gens fermés comme beaucoup ici. Je voudrais qu'ils le comprennent. Je me sens en décalage, pas les mêmes envies, pas les mêmes attentes. Et pourtant ça fait 30 ans que je suis d'ici, et toujours pas vraiment d'ici. Allez, je vais me coucher.

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