04 octobre 2010

J'ai raté ma côte....

de boeuf, hier. Pff, beaucoup trop cuite. Le week end était chargé. Samedi c'était l'anniversaire de ma mère : 85 ans. Nous nous sommes réunis autour d'un gâteau avec la famille disponible. C'était sympathique même si ma mère ne s'est pas vraiment rendu compte qu'elle avait 85 ans, elle parle de 82. Elle ne sait pas où elle, ce qu'elle fait là, qui on est oui pour les plus connus, les autres, c'est bof, mais elle est sereine et c'est le principal. Le soir, nous étions invités chez notre salarié : petit repas et visionnage d'un petit film d'une fête où nous étions. Couchés un peu tard donc nuit courte car je devais préparer un repas pour 8 hier matin. Faire du ménage aussi (mon homme m'a aidé) car je n'avais pas eu le temps avant. Puis préparer mes entrées : une assiette avec des crudités, tomates, maïs, thon, carottes, courgettes, salade, oeuf, graines et une fleur de capucine. Pour ça je m'attribue une note correcte. Mais pour la côte, j'ai suivi scrupuleusement mon manuel du four, et c'est devenu "viande sèche à la mode argentine", c'est comme ça que nous avons baptisé ce plat avec mes convives en riant de bon coeur. C'est une astuce d'une invitée qui tient un petit restau et qui m'a dit que quand elle se plantait, elle changeait tout simplement le nom du plat, et ça passe. J'avais fait une purée de potimarron qui a sauvé l'affaire, et de la salade. Puis fromage et crumble poire-chocolat avec boule de glace vanille. Et le café. En prime il y avait une petite fille qui n'a fait que gémir et j'ai du haussé la voix toute l'après midi pour faire que l'on puisse s'entendre. Fatigant, je me suis plongée pour finir mon dimanche dans mon canapé, avec un gros ouf de soulagement. C'est du boulot de recevoir.

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30 septembre 2010

je ne sais pas

bien gérer ma vie, je me laisse toujours déborder par mes émotions. Je n'ai pas de contraintes, pas de chef, je suis ma chef, je collabore avec mon homme qui en ce moment en a bien ras le bol de mon état. Je me lève tard, je divague sur internet, je fais la cuisine, quelques paperasseries, le linge, le ménage ?!?. Il fut un temps où le ménage était toujours nickel. Finalement j'étais sans doute mieux à ce moment là. L'activité intense est bonne pour le mental. Mais il faut se booster et là je n'y arrive plus guère. Le lundi, je me dépêche pour l'atelier d'écriture où je vis une parenthèse enchantée avec ces femmes si cultivées et si fines. Le mercredi, c'est la parenthèse sport avec la gym où là je n'y retire pas grand chose en relation mais beaucoup en forme. Je voudrais lire, lire, lire beaucoup plus et je suis incapable de m'y mettre. On me parle de tas de livres intéressants, j'en vois aussi sur vos blogs, aux émissions littéraires, j'en entends parler à la radio. J'ai acheté : Grandir de Sophie Fontanel. Presque rien lu. Quand ? le soir ? Y a la télé, et après je m'endors. Tous ces livres qui ont l'air si nourrissants ! Il faut aussi que je me remette au tricot, j'aime ça l'hiver. Faire des écharpes avec mes doigts, sans aiguille, quand j'ai découvert ça, j'étais si fière de moi. Pour une fois. Et puis j'ai ce grand ménage à faire, oui, oui, après ça ira mieux j'en suis sure. Arrêter de penser aux bêtises de ces gens autour de moi. Faire des choses pour moi. Allez, allez, on se bouge.

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29 septembre 2010

je me sens seule....

à ressentir tout comme ça, à avoir mal pour peu parfois, à analyser, à broyer du gris, du noir, à ne pas savoir faire la part des choses, à tout amplifier, à souffrir de peu. J'en ai marre. Ce n'est même plus de l'anxiété. Alors que j'ai cru trouver à un moment donné de ma vie le souci exact. Oui, il y a toujours un peu de phobie sociale, mais il y a aussi tant d'autres problèmes de sensibilité. C'est relié. C'est toujours une histoire de relation. Je suis donc faite pour vivre seule. Mais ce n'est pas ce que je veux. Pourtant, c'est plus reposant. Je voudrais éteindre mon cerveau, qu'il soit au repos et qu'il ne pense plus. Dimanche, nous avions un pique nique prévu qui s'est vite transformé en repas à la cafet' vu le temps frisquet. Nous avions prévenu nos amis que tôt dans l'après midi, nous les quitterions pour aller voir notre fille dans un spectacle. Je leur ai proposé de venir. Ils ont refusé, au début ils avaient soit disant compris que c'était tard et que ça les embêttait, puis j'ai redit l'heure, il restait des places, ils pouvaient venir sans avoir réservé, un m'a dit au téléphone le matin que finalement, pour être honnête, ça ne les intéressait pas. Et là j'ai encore ressenti comme un coup de couteau dans le coeur. Ils n'avaient rien de plus à faire après le repas. Ils ont choisi de ne pas venir. Bien sur nous y sommes allés et le spectacle était magnifique. Depuis je me dis que l'amitié n'existe pas. Ils n'ont pas fait l'effort de nous accompagner, pas fait l'effort de soutenir notre fille, et en plus c'était pour une bonne cause. Alors depuis dans ma tête je les déteste. Mais ce sont les amis de mon homme au départ et pour lui, il est hors de question de couper la relation. Pourtant, qu'y trouve t on dans cette relation ? Pour ma part, pas grand chose. Plus ça va, plus je cherche chez les gens autre chose. Mais ce n'est pas simple, chacun a son réseau d'amis, qui est prêt à changer, qui est prêt à rencontrer d'autres ? Ici, les groupes sont quasiment faits. Tout ça pour dire qu'une nouvelle fois ça m'a pris aux tripes. Et ça ne devrait pas, puisque chacun est libre, n'est ce pas. Mais je sais que moi dans un autre sens, je n'aurais pas agi de la sorte. Encore de quoi nourrir mon cerveau de gris, de mauvais, et c'est l'automne, et ce sera de plus en plus gris.

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22 septembre 2010

empathie

Je me sens si souvent décalée, ce n'est pas confortable, mais je suis mon chemin, celui de la sincérité même si souvent c'est difficile. A. est venue me régler la danse (solde de l'an dernier) et avance pour cette année. On a discuté, elle ne s'est pas plaint mais je sais bien que c'est difficile pour elle, seule avec 3 enfants. L'autre soir, réunion avec le reste de l'asso : A. n'a pas payé le transport depuis un moment, elles ne l'aiment pas, ça se sent, elles ne lui trouvent pas d'excuse, ne lui font pas confiance. J'annonce qu'elle a réglé pour mon service : je sens comme un reproche. Pourquoi à toi ? et pas à nous ? Je n'ai jamais jugé cette femme, elle vit difficilement. Serait ce la différence ? J'ai connu la galère ainsi je suis toujours en empathie avec les gens en difficulté. Je n'y peux rien, c'est comme ça. Je me dis que à la place de A, si c'était une de leurs amies proches, elles auraient un tout autre comportement. Je n'aime pas ce genre de situation. Je voudrais que tout le monde soit bon.

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18 septembre 2010

je crache

allez c'est ma journée, ici c'est l'exutoire, tant pis pour ceux qui n'aiment pas ça.

Il faut que je leur réponde à mes belles soeurs. Une d'elle m'a invité bientôt à une réunion beurk berk pour voir une machine à tout faire que tout le monde achète en ce moment à 900 euros quand même (la crise ? quelle crise ?) il lui faut au moins 4 personnes présentes pour recevoir, pour recevoir devinez quoi ? 2 LIVRES GRATUITS. Elle va jusqu'où la connerie ? dites moi ? Je vais pas tarder à faire des réunions "vente d'haricots" et si j'ai 10 personnes, ben qu'est ce que je pourrais leur donner ? Allez vous allez m'aider. Ouais elles sont là dedans, dans ce monde là. Il faut faire 2 h de route pour 2 LIVRES. Comment leur dire que je trouve ça tellement cu-cu. Bon, je sais, elles profitent aussi pour se voir. Mais quand même. Celle qui a acheté cette machine il y a déjà quelque temps a parfois des soucis de trésorerie que B.M. corrige bien évidemment. Je juge, et je n'ai pas le droit. Alors vais je y aller ? Elles ne m'ont pas dit un mot de compassion sur ce que je vis en ce moment et elles m'embêttent avec 2 LIVRES qu'une d'elle recevra si on est 4. Vous en pensez quoi de ces conneries ? Faut il dire ce qu'on pense.

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léger

Je me rends compte que je suis toujours dans le pathos ici. Voici que me vient l'idée de partager avec vous quelque chose. Ma fille est professeur de danse et chaque année elle doit avoir de nouvelles idées de gala. Ma tête est souvent en mode "recherche automatique" pour ça, malgré que ce serait mieux que ce soit son idée, je lui soumets de te temps en temps des pistes.

- le calendrier (les fêtes, rituels, etc.)

- la fille qui ne savait pas danser (?   ?    ?     ? etc )

- tout ce qui brille (titre d'un film que je n'ai pas vu mais que j'aurais aimé voir) : l'or, les étoiles, le bling bling, la pluie, le soleil, la lumière, les paillettes, les yeux, les trésors, la glace............

- la photographie (famille, photomaton,  sepia, voyage, etc)

Il lui faut 20 danses donc 20 tableaux.

Si vs voulez compléter, merci. Cà pourrait nous aider.

Et là au moins c'est un sujet léger qui ne me fait pas de mal.

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frustration

Je cherche le mot qui correspond à mon état actuel, j'avais trouvé jalousie, il me faisait peur ce mot, il est malsain, je ne l'aime pas, et pourtant ? j'ai trouvé frustration qui pour moi est plus vaste et qui est moins péjoratif. Encore une fois, je suis dans le registre "pourquoi je ne suis pas comme tout le monde ?" C'est le mariage d'un jeune de la commune, il est de l'âge de ma fille, sa petite soeur est une amie de mon jeune fils, nous connaissons les parents. Ici en général, aux mariages, beaucoup de gens sont invités à la messe, vin d'honneur et parfois (moins maintenant) au bal. Nous avions loué leur appart l'hiver dernier, mon homme a fait partie d'une asso avec la maman. Et ben non, nous ne sommes pas invités. Ce n'est pas pour l'invitation en tant que telle que je suis frustrée, c'est de savoir que la moitié de la population y est surement et nous, une fois de plus, on est ignoré. C'est un exemple mais c'est renouvelé bien des fois dans l'année. Il y a eu d'autre mariages récemment, et même scénario. Cela me montre que nous ne sommes pas dans la masse. Alors que mon voeu le plus cher serait d'être comme la plupart, j'ai droit à ma leçon "non, non, tu ne sera jamais comme tout le monde !" cela dure depuis ma naissance. Mon homme s'en fiche, pas moi.

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11 septembre 2010

pas simple !

On me fait penser que je ne suis pas simple. On me l'a dit parfois. Sensible veut sans doute dire = pas simple, pas comme tout le monde, etc. Ouais, ressentir tout plus fort que tous, c'est fatigant. J'aimerais surement être comme eux, quoique ? Pourquoi tant d'insensibles ? Oui il y a un paquet d'insensibles qui ne comprennent pourquoi un rien me met à terre. Alors, moi non plus, je ne les comprends pas. Comment font ils pour passer si vite à autre chose, pour ne pas être ébranlés ? Comment font ils bon sang ? C'est eux que je ne trouve pas simples. L'impression encore et encore d'être une extra-terrestre. Qu'est ce qui fait donc qu'on est comme ça ou bien comme ça ?

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10 septembre 2010

on devait

partir ce week end, j'en avais envie : prendre de la distance, ça marche bien pour moi ça, quand je suis plus loin, je m'éloigne de moi même. Puis finalement, tout s'enchaîne, le travail qui ne se passe pas comme on veut, le grand fils qui sera de passage, tellement de choses à faire qui trainent. Et là tout de suite, je me sens fatiguée encore et encore.  C'était prévu la mer, hélas, non.

On pourrait sortir ce soir, se retrouver parmi une assemblée : non, je n'en ai pas envie. J'ai envie de silence, de calme, de repos, je n'y arrive pas.

Hier soir, nous avons été fêté l'anniversaire de ma b.m. Ils n'ont pas vu, ou bien ils ont ignoré mon mal être. C'est pareil à chaque fois. Ils ne voient rien, ils ne m'aident pas. Ils ont la chance de ne pas être comme moi. Ils sont si zen. Trop zen pour moi, ça m'agace.

J'ai encore tant à faire.

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09 septembre 2010

Reprendre ses esprits !

Bien sur, un jour on commence à relever la tête. Il a fallu presque 2 semaines pour reprendre mes esprits. Certains n'en auraient pas fait de cas, d'autres auraient digéré en peu de temps et moi, il a fallu tout ce temps. Dormir la nuit, dormir l'après midi, délaisser mon travail, douter de tout, m'isoler. Puis il y avait un week end de prévu chez des amis rencontrés lors de notre grand voyage. Je me suis fait violence pour y aller. Nous partions avec un couple d'amis, je leur ai dit un peu de ce qui m'arrivait, ce week end m'a changé les idées bien sur, nous avons ri, mangé, un peu bu plus que d'habitude pour moi, nous avons visité. Puis nous sommes rentrés. C'était le dernier week end d'aout. Et depuis, il y a eu la réunion de rentrée de l'asso des anxieux, les préparatifs de rentrée de la gym et de la danse, le soir des inscriptions où j'ai à peu près bien géré mon stress. Il y a eu aussi activité intense sur l'exploitation pour la récolte des haricots : la main d'oeuvre des chomeurs pour arracher l'herbe gênante (ceci tout le mois d'aout jusqu'à début septembre), la fatigue des hommes qui m'entourent. Même que le mien s'est endormi au volant de son tracteur une nuit en rentrant et résultat : une belle coupe au bras et de nombreux points de suture aux urgences. Encore une fois plus de peur que de mal. J'oubliais aussi la rentrée de l'association d'écriture où je resigne cette année. Les gens que j'y rencontre sont tellement vrais ! Hier c'était le 1er cours de gym et je ne pouvais y aller, j'avais un rendez vous au même moment de prévu depuis longtemps. Comme ça je n'ai pas stressé car je suis comme les écoliers, après un temps d'arrêt, c'est toujours comme une première fois. Le contact avec mon fils se passe par mail, il n'est pas revenu à la maison. Je ne peux lui en vouloir, il gère sa vie comme il peut. L'ostéopathe que j'ai vu hier, et que je connais bien, a ri de ma réaction : "mais pourquoi vous mettre dans cet état, en quoi cela vous concerne ? Ce n'est pas votre vie, et quel âge a t il ? 30 ans - alors laisser le faire sa vie". Oui je le sais, mais cette belle relation qu'on avait avec elle, il faut la mettre au panier. Certains me disent, tu peux garder contact avec elle. Je ne pense pas que ce serait sain. Il faut juste que je lui renvoie des papiers qu'elle a laissés chez nous et ça je ne l'ai pas encore fait. Bonne rentrée à tout le monde ! ce n'est pas le moment de l'année que je préfère. Mais c'est le calendrier qui commande.

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