25 octobre 2010

l'automne est là, je confirme.

C'est bien gris dans ma tête une fois de plus. Envie de pas grand chose, surtout ce week end. Prise de tête avec lui. Je suis en mode "boudeuse". Allez, croire une fois de plus que ça va vite passer.

Dernièrement, qu'est ce que j'ai fait ? Il n'y a pas d'atelier d'écriture, ça me manque, ça reprend dans deux semaines, je crois vraiment que ça m'aide à évacuer ou bien à aimer, je ne sais pas trop. J'ai fait une journée "shopping", il y avait vraiment longtemps que ça m'était arrivée. Je parle d'une vraie journée : je pars dès le matin, en ayant eu soin de préparer de quoi rassasier trois hommes travailleurs des champs le midi. Je passe chercher une amie qui m'a proposé cette journée, elle a quelques jours de repos et me propose donc une journée entre nous. Tout de suite, je lui avais dit oui mais pour une ville précise où je veux découvrir un magasin. Elle y est déjà allée la semaine d'avant mais ça ne lui fait rien. C'est une championne en shopping, elle y passe une bonne partie de son temps libre. D'ailleurs, ça m'inquiète un peu car parfois, j'en ai un peu marre, mais bon j'ai dit oui, alors allons y. Peu de monde à cause de la grève. On trouve le fameux magasin où les vêtements sont bio. J'y achète un jean et une tunique, ce seront mes seuls achats. Ensuite, on entre dans une galerie de peinture, un peintre est là, il peint, c'est fou comme j'aime voir un peintre qui peint et de plus, il discute, il est sympa. Moment agréable. Encore des magasins de fringues puis vient l'heure du repas. Une petite crêperie. S. ne voit personne à l'intérieur et hésite, elle n'aime pas quand il y a personne, je dis : et bien, il y aura nous. Après nous, il y a eu seulement 2 personnes, c'est la grève, on nous dit que les commerces en patissent. J'ai fait un extra, je me reconnais à peine : galette chèvre, pomme, chocolat. Bon mais écoeurant. Puis ma crêpe caramel. Ce que j'aime ça les crêperies ! la bonne bolée de cidre ! hum ! puis encore quelques magasins de fringues, j'avoue que je regarde sans plus, et elle, elle essaie, elle cherche, elle fouine, elle achète. Ouh la la, je fatigue. J'aperçois les grèvistes qui passent. Le magasin ferme son rideau. Je n'ai pas l'habitude, je suis un peu inquiète. Les manif c'est pas mon truc. Retour par un endroit où il y a une vente de chaussures. S. connait quelqu'un là bas et on y retrouve aussi sa soeur. Vite fait, bien fait, je me trouve une paire de bottes noires et une paire de chaussures. Pendant qu'elles se mettent des tas de bottes de côté, pour essayer. Puis je décide de les quitter, quelqu'un peut ramener S. La soeur de S. arrive à ce moment à la caisse avec 5 paires de bottes dans les bras (je crois qu'une est pour sa fille) mais les autres ? Sachant que tous les ans elles vont à cette vente. Je suis sidérée par cette consommation : c'est dingue. J'ai une seule paire de bottes depuis 3 ans et je viens donc d'en acheter une autre paire. Je n'y comprends rien. Des tas de fringues, des tas de bijoux, des tas de chaussures, à quoi ça leur sert. Décidément je ne serai jamais de la même planète que beaucoup de femmes. Je suis obligée de me rendre à l'évidence, je suis donc "un cas". Je suis contente de cette journée qui m'a changé d'air, mais je me demande si la prochaine fois, je n'irai pas seule. Aurais je le courage ? Flaner dans les rues et découvrir des petites boutiques originales c'est sympa, encore faut il avoir les mêmes gouts.

Je ne suis pas allée à la gym la semaine dernière, pas envie. Aujourd'hui j'ai fait dix km à pieds avec une voisine.

Je voulais dire aussi que samedi, avec mon homme, nous sommes allés voir le théatre chanté, rien que tous les deux. Nous avons rencontré quelques connaissances et échangé à la fin. Nous n'avions convié personne à venir avec nous. Je raconte ma vie, c'est un peu idiot n'est ce pas.

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17 octobre 2010

proposition

Samedi prochain, il y a un spectacle "théatre chanté" près de chez moi. Je pense y aller avec mon mari et je propose à S. de nous accompagner avec son homme. Je lui propose par mail, il faut réserver les places. Elle répond qu'il faut qu'elle lui en parle et qu'elle me donnera réponse. Pas eu de réponse. Je la croise en faisant les courses hier matin. Entre temps, je lui avais refais un mail qu'elle n'a pas encore vu. Je lui repose la question. Elle ne lui en a pas parlé. Cà m'énerve. Nous avons eu parfois de longues discussions, nos maris font le même métier, j'ai choisi moi de rester à ses côtés pour l'aider, elle préfère avoir un autre métier et être indépendante, elle ne supporterait pas l'idée de dépendre de lui. Je me rends compte qu'à chaque fois c'est pareil, il faut qu'elle ait son consentement pour des sorties, etc. Moi, je ne lui demande pas quand je veux sortir avec une amie. N'est elle pas dépendante d'une autre façon ? En tout cas je n'ai pas la réponse pour le moment et je ne peux pas réserver. Peut être tout simplement elle ne veut pas venir et n'ose pas me le dire.

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15 octobre 2010

automne

Je suis toujours aussi peu productive, j'ai du mal à me lever le matin et le soir je suis super fatiguée. Les grosses tâches qui m'attendent risquent d'attendre encore un peu. Un "vrai" grand ménage de la maison, le déménagement du bureau, le tri du linge...  Je suis plus souvent dans mes pensées que dans mes actions. Ah les pensées, trouver le bouton "off". Je continue à sortir bien plus qu'autrefois. Lundi, c'était le dernier atelier d'écriture de la série. Je me suis réinscrite pour le prochain sans problème, malgré mon niveau bien au-dessous de la plupart. Mais c'est ma constatation à moi, personne n'en fait état. Je suis bien consciente que je n'ai pas eu la même éducation que la plupart des gens qui fréquentent ce genre d'endroit mais j'ai tout à y gagner. Je continue la gym aussi même si là, au niveau relations humaines, ce n'est pas ce que je souhaite, j'ai quand même un bon contact avec la prof, il ne faut pas oublier que c'est moi qui lui fait sa paye. Mais le sport est important, à présent je l'ai compris. Je suis également allée à une soirée spectacle cette semaine au profit d'Emmaüs, j'avais pris 2 places et mon mari ne pouvait pas m'accompagner à cause du travail, sinon il l'aurait fait, il est toujours prêt même si ce n'est pas vraiment son truc, j'ai cherché quelqu'un pour m'accompagner et ça n'a pas été facile, à chacune son excuse plus ou moins bidon, c'est là où encore je m'interroge sur la qualité des relations. J'y passerai ma vie à chercher comment les gens fonctionnent, qu'est ce qui les motive, comment je ne leur ressemble en rien. Je suis trop empathique ou bien alors ce sont les autres qui ne le sont pas assez. Je n'ai pas le droit de dire ça, je suis dans le jugement et je ne peux pas juger les actes des autres, je n'y suis pas autorisée.

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06 octobre 2010

autour du 5

Texte écrit à l'atelier récemment. Nous devions choisir un thème soit n° 5 de Chanel, le club des 5, le 5e element, les 5 doigts de la main, la Renault 5 etc. J'ai choisi la Renault 5. Je vous préviens, c'est du vécu :

J'aurais voulu une Renualt 5. Après avoir obtenu le permis de conduire au bout de la quatrième fois, c'était le moment délicieux de me mettre au volant. J'aurais voulu une Renault 5 mais dans le garage m'attendait patiemment une deux chevaux verte, du même âge que moi. Mon père l'avait achetée d'occasion. Elle servit à mon grand-oncle, puis à ma soeur qui avait huit ans de plus que moi. Après s'être mariée, elle n'avait plus besoin de cette voiture. Mais on la garda pour moi. "Oui, dans quatre ans, elle fera bien l'affaire"disait-il. Elle aurait bien pu ne jamais me servir. Ma mère pensait que je n'arriverais pas à avoir mon permis. C'est vrai que ce fut laborieux : une fois, j'avais oublié de klaxonner en doublant un vélo, la deuxième fois même chose en doublant un tracteur et la troisième, j'avais failli rentrer dans un mur tant j'étais énervée. Je crois que l'inspecteur eut très peur. J'aurais voulu une Renault 5. C'était la voiture "spéciale jeune fille", celle qui donnait un air un peu branché. Mais on ne protestait pas, le paternel décidait et on obéissait. Je connus les joies de la deux chevaux : la porte qui s'ouvre à l'ancienne, les essuie-glaces qui s'arrêtent au stop, la honte quoi ! Ils s'amusaient de me voir arriver à l'entreprise où je travaillais. J'amenais un collègue qui pesait trois fois mon poids, soit-disant que la deux chevaux penchait du côté droit. J'aurais voulu une Renault 5 pour avoir l'air un peu plus riche, pour avoir l'air d'être quelqu'un. J'en avais soupé de l'occasion : le vélo de ma soeur, le vélo de ma mère, la mobylette de ma soeur. J'aurais voulu une Renault 5 pour être une fois dans ma vie comme tout le monde. Je n'ai jamais eu de Renault 5, et ce n'est pas si grave que ça !

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04 octobre 2010

J'ai raté ma côte....

de boeuf, hier. Pff, beaucoup trop cuite. Le week end était chargé. Samedi c'était l'anniversaire de ma mère : 85 ans. Nous nous sommes réunis autour d'un gâteau avec la famille disponible. C'était sympathique même si ma mère ne s'est pas vraiment rendu compte qu'elle avait 85 ans, elle parle de 82. Elle ne sait pas où elle, ce qu'elle fait là, qui on est oui pour les plus connus, les autres, c'est bof, mais elle est sereine et c'est le principal. Le soir, nous étions invités chez notre salarié : petit repas et visionnage d'un petit film d'une fête où nous étions. Couchés un peu tard donc nuit courte car je devais préparer un repas pour 8 hier matin. Faire du ménage aussi (mon homme m'a aidé) car je n'avais pas eu le temps avant. Puis préparer mes entrées : une assiette avec des crudités, tomates, maïs, thon, carottes, courgettes, salade, oeuf, graines et une fleur de capucine. Pour ça je m'attribue une note correcte. Mais pour la côte, j'ai suivi scrupuleusement mon manuel du four, et c'est devenu "viande sèche à la mode argentine", c'est comme ça que nous avons baptisé ce plat avec mes convives en riant de bon coeur. C'est une astuce d'une invitée qui tient un petit restau et qui m'a dit que quand elle se plantait, elle changeait tout simplement le nom du plat, et ça passe. J'avais fait une purée de potimarron qui a sauvé l'affaire, et de la salade. Puis fromage et crumble poire-chocolat avec boule de glace vanille. Et le café. En prime il y avait une petite fille qui n'a fait que gémir et j'ai du haussé la voix toute l'après midi pour faire que l'on puisse s'entendre. Fatigant, je me suis plongée pour finir mon dimanche dans mon canapé, avec un gros ouf de soulagement. C'est du boulot de recevoir.

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30 septembre 2010

je ne sais pas

bien gérer ma vie, je me laisse toujours déborder par mes émotions. Je n'ai pas de contraintes, pas de chef, je suis ma chef, je collabore avec mon homme qui en ce moment en a bien ras le bol de mon état. Je me lève tard, je divague sur internet, je fais la cuisine, quelques paperasseries, le linge, le ménage ?!?. Il fut un temps où le ménage était toujours nickel. Finalement j'étais sans doute mieux à ce moment là. L'activité intense est bonne pour le mental. Mais il faut se booster et là je n'y arrive plus guère. Le lundi, je me dépêche pour l'atelier d'écriture où je vis une parenthèse enchantée avec ces femmes si cultivées et si fines. Le mercredi, c'est la parenthèse sport avec la gym où là je n'y retire pas grand chose en relation mais beaucoup en forme. Je voudrais lire, lire, lire beaucoup plus et je suis incapable de m'y mettre. On me parle de tas de livres intéressants, j'en vois aussi sur vos blogs, aux émissions littéraires, j'en entends parler à la radio. J'ai acheté : Grandir de Sophie Fontanel. Presque rien lu. Quand ? le soir ? Y a la télé, et après je m'endors. Tous ces livres qui ont l'air si nourrissants ! Il faut aussi que je me remette au tricot, j'aime ça l'hiver. Faire des écharpes avec mes doigts, sans aiguille, quand j'ai découvert ça, j'étais si fière de moi. Pour une fois. Et puis j'ai ce grand ménage à faire, oui, oui, après ça ira mieux j'en suis sure. Arrêter de penser aux bêtises de ces gens autour de moi. Faire des choses pour moi. Allez, allez, on se bouge.

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29 septembre 2010

je me sens seule....

à ressentir tout comme ça, à avoir mal pour peu parfois, à analyser, à broyer du gris, du noir, à ne pas savoir faire la part des choses, à tout amplifier, à souffrir de peu. J'en ai marre. Ce n'est même plus de l'anxiété. Alors que j'ai cru trouver à un moment donné de ma vie le souci exact. Oui, il y a toujours un peu de phobie sociale, mais il y a aussi tant d'autres problèmes de sensibilité. C'est relié. C'est toujours une histoire de relation. Je suis donc faite pour vivre seule. Mais ce n'est pas ce que je veux. Pourtant, c'est plus reposant. Je voudrais éteindre mon cerveau, qu'il soit au repos et qu'il ne pense plus. Dimanche, nous avions un pique nique prévu qui s'est vite transformé en repas à la cafet' vu le temps frisquet. Nous avions prévenu nos amis que tôt dans l'après midi, nous les quitterions pour aller voir notre fille dans un spectacle. Je leur ai proposé de venir. Ils ont refusé, au début ils avaient soit disant compris que c'était tard et que ça les embêttait, puis j'ai redit l'heure, il restait des places, ils pouvaient venir sans avoir réservé, un m'a dit au téléphone le matin que finalement, pour être honnête, ça ne les intéressait pas. Et là j'ai encore ressenti comme un coup de couteau dans le coeur. Ils n'avaient rien de plus à faire après le repas. Ils ont choisi de ne pas venir. Bien sur nous y sommes allés et le spectacle était magnifique. Depuis je me dis que l'amitié n'existe pas. Ils n'ont pas fait l'effort de nous accompagner, pas fait l'effort de soutenir notre fille, et en plus c'était pour une bonne cause. Alors depuis dans ma tête je les déteste. Mais ce sont les amis de mon homme au départ et pour lui, il est hors de question de couper la relation. Pourtant, qu'y trouve t on dans cette relation ? Pour ma part, pas grand chose. Plus ça va, plus je cherche chez les gens autre chose. Mais ce n'est pas simple, chacun a son réseau d'amis, qui est prêt à changer, qui est prêt à rencontrer d'autres ? Ici, les groupes sont quasiment faits. Tout ça pour dire qu'une nouvelle fois ça m'a pris aux tripes. Et ça ne devrait pas, puisque chacun est libre, n'est ce pas. Mais je sais que moi dans un autre sens, je n'aurais pas agi de la sorte. Encore de quoi nourrir mon cerveau de gris, de mauvais, et c'est l'automne, et ce sera de plus en plus gris.

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22 septembre 2010

empathie

Je me sens si souvent décalée, ce n'est pas confortable, mais je suis mon chemin, celui de la sincérité même si souvent c'est difficile. A. est venue me régler la danse (solde de l'an dernier) et avance pour cette année. On a discuté, elle ne s'est pas plaint mais je sais bien que c'est difficile pour elle, seule avec 3 enfants. L'autre soir, réunion avec le reste de l'asso : A. n'a pas payé le transport depuis un moment, elles ne l'aiment pas, ça se sent, elles ne lui trouvent pas d'excuse, ne lui font pas confiance. J'annonce qu'elle a réglé pour mon service : je sens comme un reproche. Pourquoi à toi ? et pas à nous ? Je n'ai jamais jugé cette femme, elle vit difficilement. Serait ce la différence ? J'ai connu la galère ainsi je suis toujours en empathie avec les gens en difficulté. Je n'y peux rien, c'est comme ça. Je me dis que à la place de A, si c'était une de leurs amies proches, elles auraient un tout autre comportement. Je n'aime pas ce genre de situation. Je voudrais que tout le monde soit bon.

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18 septembre 2010

je crache

allez c'est ma journée, ici c'est l'exutoire, tant pis pour ceux qui n'aiment pas ça.

Il faut que je leur réponde à mes belles soeurs. Une d'elle m'a invité bientôt à une réunion beurk berk pour voir une machine à tout faire que tout le monde achète en ce moment à 900 euros quand même (la crise ? quelle crise ?) il lui faut au moins 4 personnes présentes pour recevoir, pour recevoir devinez quoi ? 2 LIVRES GRATUITS. Elle va jusqu'où la connerie ? dites moi ? Je vais pas tarder à faire des réunions "vente d'haricots" et si j'ai 10 personnes, ben qu'est ce que je pourrais leur donner ? Allez vous allez m'aider. Ouais elles sont là dedans, dans ce monde là. Il faut faire 2 h de route pour 2 LIVRES. Comment leur dire que je trouve ça tellement cu-cu. Bon, je sais, elles profitent aussi pour se voir. Mais quand même. Celle qui a acheté cette machine il y a déjà quelque temps a parfois des soucis de trésorerie que B.M. corrige bien évidemment. Je juge, et je n'ai pas le droit. Alors vais je y aller ? Elles ne m'ont pas dit un mot de compassion sur ce que je vis en ce moment et elles m'embêttent avec 2 LIVRES qu'une d'elle recevra si on est 4. Vous en pensez quoi de ces conneries ? Faut il dire ce qu'on pense.

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léger

Je me rends compte que je suis toujours dans le pathos ici. Voici que me vient l'idée de partager avec vous quelque chose. Ma fille est professeur de danse et chaque année elle doit avoir de nouvelles idées de gala. Ma tête est souvent en mode "recherche automatique" pour ça, malgré que ce serait mieux que ce soit son idée, je lui soumets de te temps en temps des pistes.

- le calendrier (les fêtes, rituels, etc.)

- la fille qui ne savait pas danser (?   ?    ?     ? etc )

- tout ce qui brille (titre d'un film que je n'ai pas vu mais que j'aurais aimé voir) : l'or, les étoiles, le bling bling, la pluie, le soleil, la lumière, les paillettes, les yeux, les trésors, la glace............

- la photographie (famille, photomaton,  sepia, voyage, etc)

Il lui faut 20 danses donc 20 tableaux.

Si vs voulez compléter, merci. Cà pourrait nous aider.

Et là au moins c'est un sujet léger qui ne me fait pas de mal.

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