26 septembre 2009
Je vais bien
Rien d'extraordinaire ce week-end et ça ne me dérange pas du tout. Tiens, c'est bizarre. Suis je donc guérie ? Par contre ma semaine a été bien remplie. Gym et réunion mercredi soir, cours sur l'homéopathie jeudi soir avec ma cousine, et hier soir réunion à thème à l'asso des anxieux. Wouah pas eu le temps de m'ennuyer. J'ai même raté l'atelier d'écriture lundi. Ce n'est que partie remise. Je suis souvent seule dans la journée, ma fille n'étant plus là, mon grand fils toujours à la capitale, et mon plus jeune ayant repris le chemin des études à son grand désespoir. Seule, pas tant que ça, puisque le midi, les hommes déjeunent à la maison, le vendredi midi depuis qu'elle travaille, ma fille vient aussi, elle doit trouver ça bon de se mettre de temps en temps les pieds sous la table. Et elle parle de son job, du bon et du mauvais, elle s'inquiète beaucoup. Elle est revenue déjeuner aujourd'hui aussi. Tandis que mon jeune fils court très vite rejoindre sa petite amie dès qu'il arrive de l'école. Celui-là, il est drolement pressé par rapport aux autres. Je croyais que c'était une amourette, et bien ça dure, et ça a l'air sérieux. On verra bien. Du coup, il m'échappe vraiment. Et ça c'est moins bien. J'ai fait aussi pas mal de généalogie ces derniers temps, j'ai trouvé un site tant bien que mal pour faire mon arbre. Bon, maintenant j'ai du mal à me débrouiller avec mes données, je voudrais pouvoir les mettre sur un autre site pour qu'elles soient consultées, je n'y arrive pas. Sinon, j'ai pêché un mal de gorge, j'ai eu peur que ce soit la grippe. Cà me bouzille un peu la forme. Mais je gère. Normalement, on avait deux messes de mariage aujourd'hui, ben non, on n'y est pas allé à cause du travail et à cause de "pas envie". Hier soir le thème de notre réunion était : le bonheur. Très intéressant, mais on n'était pas nombreux et c'est bien dommage. Il y a pas mal d'adhérents mais on les voit de moins en moins souvent. Le bonheur, c'est vraiment "vivre le moment présent". Alors cet après midi j'ai pris mon vélo et suis partie faire un petit tour, et c'était bien. Pas pensé à avant, ni à après, juste se sentir vivre au moment, et c'est magique.
19 septembre 2009
Ne plus
Ne plus se plaindre Ne plus gémir
Les laisser dire
Vivre ma vie à ma façon
Savoir dire non
Saurais je un jour ?
J'ai dans la tête un idéal
L'homme respecte, ne jalouse pas
L'homme cherche à comprendre
Et ne dit pas n'importe quoi
Vulnérable !
Et oui, en plus d'être timide, phobique, sensible et j'en passe, je suis aussi très "vulnérable". Est ce que tout est lié ? surement. Tout le contraire de mon homme qui lui, malgré beaucoup de soucis de santé de toujours, est très fort psychologiquement, ne se laisse jamais démonter, et sait faire face. Et pourtant, c'est bien par rapport à lui que je suis vulnérable. C'est un homme qui se passionne pour son travail, qui sait se remettre en question, qui n'a jamais eu peur de ne pas faire comme les autres, qui suit son instinct et qui se fiche de ce qu'on pense de lui. Des projets, il en a constamment. Je ne parle pas de projets privés, là il est moins efficace, allez on ne peut pas être bon partout, mais de projets pros. En ce moment, construction importante, gros chantier, quelque chose d'énorme qui pousse au bord d'un de nos champs pas très loin de chez nous. Je suis aussi dans ce projet, nous avons fait une société avec des collègues. Nous avons eu le permis de construire, certains en ont douté, tout est en règle. Le chemin qui borde ce champ est peu emprunté d'habitude, depuis le début de la construction, c'est différent, il y a de la circulation, des curieux, et ça jase, ça jase. Des petites réflexions de ci, de la, nous arrivent. Et même par des amis proches, sont ils vraiment des amis ? Je doute de plus en plus. Est ce de la jalousie ? N'a t on plus la liberté d'entreprendre ? Certains supposent la tonne de subvention. Ben non, pas de subvention. Se faire allumer comme ça tout le temps, c'est épuisant. Hier soir, nous étions chez un des collègues et j'ai parlé de cela. Cà ne leur fait ni chaud ni froid, ils s'en fichent de ce que disent les gens. Et bien moi, j'ai du mal. Je me sens jugée, mal aimée, jalousée. Si on me critique, c'est qu'on ne m'aime pas. Un vrai dilemne. Encore bien besoin de travailler sur moi pour guérir de cette vulnérabilité.
17 septembre 2009
la rentrée
Ma fille n'est plus chez nous. Elle a son logement, son nouveau travail. Mon jeune fils a repris les cours. Le calme remplit la maison. Hier soir, rentrée pour la gym. Je suis un peu angoissée, à chaque rentrée, il faut faire les inscriptions, nous avions une permanence récemment, mais la plupart des gens n'y viennent pas, sauf pour la danse qui est une autre section et là les parents se déplacent davantage. Pour la gym, je distribue les papiers au début du cours, celui que je prends, et celui d'après. Il faut que je sois bien, les certificats, les chèques, les demandes pour ci et ça, fusent. Eviter d'être confuse. Le brouhaha me panique un peu. J'ai bien géré. De nouvelles têtes. Et des fleurs pour moi : la prof me dit que j'ai super bien travaillé hier soir, (moi je pense que j'ai fait comme d'hab), des nouvelles s'inquiètent de leur dos, etc, me disent que je suis très souple, (ah bon, comment elles savent !), elles m'ont observé. Ben dis donc ! Allez, ça me fait plaisir quand même. Moi qui ait eu si longtemps horreur de la gym, aujourd'hui, ça me plait bien. Hier soir, en revenant, j'étais toute zen. Oserais je aller à l'atelier d'écriture ? Je suis convaincue qu'il faut avoir du talent, on me dit juste qu'il faut avoir envie d'écrire, mais ferais je ma place parmi des poètes ? Je n'arrive pas à me décider. Le temps est moche, ça sent l'automne, les feux de cheminée, les chataignes, les soirées télé, y a du bon et du moins bon. Le soleil a ses vertus. Le gris, c'est tout de même moins dynamisant. J'ai une tonne de papiers à classer, à gérer. Encore des conserves à faire. J'ai le luxe d'organiser ma vie comme je le veux. Je l'ai dit récemment à des amis qui ne se gênent pas pour me faire des petites réflexions. Oui, c'est du luxe, je le sais.
15 septembre 2009
encore un !
BON ANNIVERSAIRE M. !
Cinquante années sont passées
De bons et moins bons souvenirs
Tant d’autres belles choses à venir
Doucement laisse toi bercer
Ne plus se prendre la tête
Aimer ce qu’on est devenu
Accueillir gentiment l’inconnu
Et simplement continuer à être
Etre comme tu as toujours été
Notre jolie M.
Douce, gentille, attentionnée
Pour encore beaucoup d’années
Un tout petit texte écrit vite fait hier après midi pour accompagner un bouquet. Voici donc une nouvelle cinquantenaire dans notre entourage.
J'aime de plus en plus écrire, à tel point que j'ai contacté un atelier d'écriture de mon secteur. Je vais recevoir le programme. Aurais je le courage ?
14 septembre 2009
la famille
Eternelle insatisfaite que je suis. Toujours quelque chose qui ne va pas. Je sais qu'il faudrait voir le monde en rose et non en gris, mais j'ai appris à le voir en gris, c'est surement là le souci. Je me dis que vraiment la famille n'est pas du tout comme je l'espère. Je ne parle pas de ma petite famille. Mais de nos soeurs, et beaux frères, neveux et nièces. Nous n'avons que des soeurs, lui trois et moi une. Il n'y a pas les liens forts que j'aimerais. Lui s'en fiche, il n'a jamais senti cela. Ce sont ses soeurs, jamais il ne les réclame, jamais ne les appelle parce qu'il a envie, cela arrive parfois mais c'est plutôt par obligation, par rapport aux parents, ou bien passer un message, jamais comme ça tout simplement. Et même chose pour les beaux frères. Nous partageons un repas ensemble aux fêtes de fin d'année, fêtons parfois les anniversaires ensemble autour d'un gâteau pour ceux qui vivent près de chez nous, pour les autres, ça se passe plutôt par téléphone ou internet, parfois ça se passe pas. Nous avons eu 30 ans de mariage, certains n'ont rien dit, rien fait, pas de carte, pas de message. Avec ma soeur, c'est différent, nous avons été fusionnelles longtemps. Trop surement. Elle était plus que ma soeur, elle était un peu ma mère. Tout ce qu'elle faisait, j'admirais. Je ne réfléchissais pas, c'était toujours la meilleure. Puis j'ai grandi, j'ai fait comme si, nous nous voyions souvent car elle habitait près de chez ma mère. On s'est surement trop imposé. Je croyais qu'elle apréciait. Depuis que ma mère est ailleurs, il y a eu des "mots", des "mots durs". On n'ose plus aller chez eux comme ça, pour rien. On attend d'être invité et c'est très très très très rare. Elle disait autrefois qu'on riait bien ensemble, qu'on était bien. Maintenant, ce n'es plus pareil, ses enfants ont eu des enfants, on dirait que ça lui suffit, qu'elle n'a plus besoin de nous. Et puis, il y a eu ce mariage, sa fille, sans nous, sans nous, trop dur pour moi, trop souffrant, encore blessée des années après. Ont ils compris ? Comment peut on se faire tant de mal ? A chaque anniversaire, je lui fais signe, une petite carte sur internet le plus souvent, elle m'a envoyé une carte par la poste pour notre anniversaire de mariage, elle m'a déjà averti que pour Noël cette année, il faudrait qu'on fasse autrement, elle le fera avec sa petite famille, puis on se fera un repas plus tard, elle voulait même le faire avant Noël, j'ai dit non. Après si elle veut. Noel avant Noel ce n'est pas possible pour moi. Elle se passe de moi, est ce que je me passe d'elle ? Bien obligée, et pourtant........ Nous avons eu la même vie, difficile, souffrante, et nous en sommes là. Moi cherchant la sortie, elle je ne sais pas.
11 septembre 2009
Les arbres !
Je les aime de plus en plus !
10 septembre 2009
rando
Je suis trésorière de la section gym, habituellement nous reprenons les cours la 2e semaine de septembre, hélas, la prof m'appelle dernièrement, elle ne peut pas, ce sera la semaine prochaine. Me vient alors une idée. J'envoie à toutes les habituées les infos pour la nouvelle saison et en prime, je leur propose une petite rando à la place du cours qui ne peut avoir lieu. Je le fais de bon coeur en me disant, tiens certaines ne connaissent peut être pas ce sentier, on se verra hors du cadre habituel, c'est un effort pour moi de faire ça mais là, je me sens bien avec l'idée. Je n'ai pas eu de réponse rapide. Puis c'est arrivé, quelques unes par mail, d'autres par téléphone. Nous étions 11 hier soir. Beaucoup ne pouvaient pas à cause de l'horaire, certaines m'ont dit qu'elles n'aimaient pas marcher, etc. Ce sentier est près de chez moi, il passe pratiquement entièrement en forêt, borde un magnifique étang. C'est celui que j'ai fait récemment toute seule. Mais là, j'ai été consternée. Partent en tête les plus âgées, elles se connaissent bien, elles seront tout le long du parcours en tête, à vive allure, s'arrêtant juste quand elles ne savent plus où aller, il y a des plus jeunes en 2ème plan, puis il y a nous en dernier. Je me dis qu'à un moment, il va y avoir des questions, des admirations, etc. Non, non rien. Elles marchent juste pour marcher. Tête baissée, on y va. Il y a un arbre magnifique, je ne sais pas si elles l'ont vu. Je n'avais pas imaginé que ça se passerait comme ça. J'ai du leur crier dessus pour le retour afin qu'on prenne un petit bout de sentier différent pour voir le patrimoine. A l'arrivée, j'ai eu un merci, quand même. Je suis terrifiée. Nous sommes passées près de plusieurs de nos champs, ce qu'il y a dedans ne les intéressait carrément pas. Qui sont ces gens ? Je comprends pourquoi j'ai du mal à lier amitié ici. Enfin, nous avons fait 10 km en 2 heures. Il faisait beau. Mais j'ai très mal dormi cette nuit : trop de fatigue ou trop de déception ???????
07 septembre 2009
j'ai fait un truc bizarre vu sur un blog
Je suis allée sur lisabuzz, et j'ai mis mes coordonnées, voilà ce qu'ils disent en deux secondes sur mon blog, faites donc l'essai vous aussi, pour voir ...... ben le résultat est plutôt positif mais comment ça peut s'analyser aussi vite, peut être que tout le monde a la même réponse. Allez, essayez aussi.
http://blog.lisabuzz.com>Lisabuzz.com</a> parle de Trop sensible : Je suis stupéfaite par la beauté de <a href='Http://www.melancolie85.canalbog.com' target=blank class='blog'>Trop sensible</a>. Je vous l avoue : je n en reviens pas. Il s agit là d un objet rare, parmis les plus parfaits de la blogosphère. L écriture de Melancolie85 est si fine, si subtile, les graphiques de <a href='Http://www.melancolie85.canalbog.com' target=blank class='blog'>Trop sensible</a> frôlent le sublime. Ce Blog mériterait de representer bien plus que le Nord Ouest, mais bien l Europe au concours mondial des blogs et site. Melancolie85, je me prosterne, et je te remercie. signé <a href=http://blog.lisabuzz.com> http://blog.lisabuzz.com</a>
et bé, j'ai les chevilles qui enflent ! franchement, allez y, votre égo va aimer..... ce ne sont que compliment sur compliment. Qu'est ce qu'il ne faut pas inventer.
05 septembre 2009
ma petite vie !
certains se posent la question sur l'intérêt de leur blog, moi pas, j'aime mon blog et il me le rend bien. Je luis dis tout ou presque. Comme par exemple, que j'ai eu 30 ans de mariage cette semaine et que pour une fois, je n'attendais rien pour ne pas être déçue. Ce soir là, des marcheurs de compostelle s'étaient annoncés pour se faire héberger. Ils arrivent, c'est la première fois pour moi, je me sens un peu gauche, ils sont fatigués, ils veulent se reposer, je ne les embêtte pas et juste avant le souper, je leur propose de visiter le jardin et notre lieu de travail. Et là, deux couples d'amis arrivent, ils y ont pensé, ça me fait vraiment plaisir. Ils pensaient seulement prendre l'apéro, et finalement resteront partager le repas. Mon homme a fait très fort ce soir là : la fleuriste est venue me livrer un super bouquet, c'est la première fois qu'on me livre des fleurs. En fait, il avait pensé m'emmener à la crêperie, car il avait oublié que nos hôtes étaient prévus ce même soir. Il a donc annulé la crêperie. Les marcheurs sont repartis le lendemain matin, nous avons bien discuté. Elle avait déjà mal à un pied. Hum, pour descendre jusqu'à st Jean d'Angely, ça va être dur. J'espère avoir de leurs nouvelles.
