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sensiblement
4 juin 2009

vivre avec les autres

J'ai du mal à supporter les autres parfois. Peut être est ce là le début de mes difficultés sociales ? Hier soir, réunion de préparation d'une soirée repas prochaine qu'on organise. Une des personnes est "la responsable", elle s'est proposée il y a déjà un peu de temps. Bon, comme personne d'autre n'est trop intéressé, on accepte. On ne se concerte même pas. Elle dit, moi je veux bien. Hélas, ce n'est qu'un nom sur un papier. Elle a d'autres activités bénévoles + 1 travail à plein temps + 3 enfants. Disons que c'est trop. Hier soir, elle donne l'inscription d'une amie à celle qui prend les inscriptions. On lui demande où la placer. "mais avec moi et mon mari bien sûr". Gros blanc. Je lui dis "tu penses t'assoir au repas ?" ben nous, pas car il faut bien qu'on travaille, ce sont nous les organisateurs, et on n'a pas prévu être à table, on mangera avant ou après mais pendant, ce n'est pas pour nous. Ben, elle n'avait pas vu ça comme ça. Sans doute, les plats allaient voler tout seuls de la cuisine à la salle, magie opérant. Cà a le don de m'énerver. Elle tombe de la lune, vraiment. Comment peut on se désigner responsable en étant aussi "......   ?" Oui, ça m'énerve. Et c'est souvent. Bien sur, ça n'a rien à voir avec mes expositions sociales difficiles. Mais sur ma sensibilité oui car j'ai vraiment du mal à supporter la bêtise. J'espère ne pas avoir été trop dure. Je m'en rends compte après souvent mais devant la connerie, je ne suis pas tendre.

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2 juin 2009

je me traîne mais je vais y arriver

Dimanche, on est allé au marché, un petit marché chez un boulanger bio. Il y avait des produits de chez nous. C'était pour lui faire plaisir. J'étais crevée le soir, car j'ai passé une bonne partie de l'après midi debout. Il faisait très chaud. Le soir, j'ai regardé "Michou d'Auber". Bon petit film pour me changer les idées. Notre grand fils est bien rentré de son voyage en Ch.ne. Nous lui avons téléphoné. Hier, lundi, je n'ai pas fait grand chose. J'espérais que le téléphone sonne, ou que j'ai une visite imprévue. Non, j'ai donc repassé la pile de linge qui attendait. Cà, c'est bien. Puis, j'ai passé du temps sur le net à faire des recherches en généalogie. Ah, oui, je suis tournée plus vers le passé, que vers l'avenir. Mais la généalogie, j'aime ça. Je suis pas performante. Pour l'instant, je récupère des recherches faites par d'autres sur différents sites et qui me concernent également. Je n'hésite pas à laisser des messages aux personnes qui font ces recherches. Cà me plait. Hier soir, j'avais rendez vous avec Mireille D. sur la 3. J'aime bien cette femme. C'était intéressant. J'adore les histoires de vie. Je me retrouve toujours un peu quelque part. Allez, allez, faut que je bosse plus cette semaine.

Petite chose : dans les mots clés de mes statistiques, "phobie sociale" revient souvent. Par contre, peu de lecteurs laissent des commentaires. Je vous encourage à échanger. N'hésitez pas.

25 mai 2009

l'enfant du milieu

Samedi soir, mon mari est passé inviter ses parents pour hier. J'ai trouvé la force ce même soir de faire un pain de thon. Il fallait prendre un peu d'avance. Le matin, je me lève tard. Il n'y a plus beaucoup de temps pour faire un repas. Hier donc, il me restait à faire un crumble, cuire le poulet, préparer les pommes de terre et la salade. Ma fille m'a aidée à mettre en place. Nous avons mis le couvert dehors, elle a fait une jolie table. C'était donc son anniversaire. Son grand frère est en voyage. Son petit frère avait un match de foot. Nous étions les grands parents, nous les parents et elle. Son ami était aussi parti de son côté en vacances avec des amis. Elle est l'enfant du milieu. La seule fille. J'ai toujours senti que cette place n'avait pas été la meilleure. Petite, elle n'était pas facile. Il faut dire qu'elle avait de l'eczéma, puis de l'asthme. Elle travaillait bien à l'école, avait des amies, puis quand elle a grandi, à l'âge de l'adolescence, tout s'est compliqué. Ses amies l'ont lâchée, elle s'en ai fait de nouvelles, ça ne durait pas. Ses relations aux garçons étaient aussi très compliquées. Plusieurs cas difficiles. Je l'ai toujours senti forte et fragile à la fois. Demandeuse de je ne sais quoi de notre part. De plus d'amour sans doute. Elle fait ce qu'elle souhaitait au niveau études et va avoir bientôt terminé. Avec son ami, ce n'est pas calme non plus. Je ne sais pas si ça durera. Quand elle va rentrer dans la vie active, elle ne verra plus beaucoup ses amis actuels car ce sont en fait ceux qui sont à l'école avec elle. Ils sont de partout et chacun va repartir. Je m'inquiète une fois de plus : pour moi, pour elle, pour eux, pour nous. Elle travaillera quand les autres ne travaillent pas. Puisque son travail est un loisir pour les autres. Je sens pourtant que sa passion l'anime. Cette place d'enfant du milieu, c'était celle de mon frère mort-né, celle d'un neveu du côté de mon mari mort à 4 ans noyé, plusieurs autres cas de mort se retrouvent dans ma famille mais plus loin dans le temps. C'est morbide. Pour elle, je sens que ça n'a pas été facile de trouver sa place entre deux garçons. Et je pense qu'elle criait pour exister. Je pense qu'elle était contente qu'on lui fête son anniversaire juste nous et ses grands parents qu'elle aime beaucoup. A sa place, j'aurais souhaité être plus entourée mais je sens qu'elle n'est pas comme moi de ce côté là. Son jeune frère et une de ses tantes sont arrivés pour le goûter : un énorme gâteau fait par la mamie. Après le repas, on est allé faire une petit ballade. Il faisait très chaud. Elle nous accompagnait à vélo, comme quand elle était petite. Le soir, quand tout le monde était parti, elle a ramassé ses affaires et est repartie aussi. Physiquement, je me sens toujours aussi mal. J'ai rendez vous aujourd'hui chez mon thérapeute.

23 mai 2009

Je commence à accepter

J'avance tout doucement, l'impression que le frein à main est resté, et je dois forcer pour avancer. Je n'ai pas d'énergie. Je n'ai pas fait tout ce que je voulais. Un peu de ménage mais pas tout, loin de là. Cà ça me crève, le ménage ! les fleurs, pas touché. J'ai fait l'urgent, c'est tout. Hier, je suis allée voir ma mère. J'ai vu du monde, c'est important. Je me dis, il y a des gens qui ne voient personne, moi je vois du monde, je commence même à compter ceux avec qui je parle. Donc je ne suis pas aussi seule que je le dis. Mais ce ne sont pas des amis. C'est mieux que de ne parler à personne. Je suis sortie avec ma mère, j'ai rencontré d'autres résidents, des soignants, un ancien collègue de travail. Puis j'ai fait des courses : trouvé quelques connaissances, échangé quelques mots. Je n'ai rien fait de plus. J'ai grand besoin de dormir car je suis épuisée. Aujourd'hui, je ne suis pas sortie. J'ai pris le temps de téléphoner à une connaissance, elle était heureuse, elle m'a dit qu'elle avait justement pensé à moi ce midi. Bizarre. Nous n'avons rien de prévu ce soir heureusement d'ailleurs car je crois que je n'en serais pas capable. Demain, c'est l'anniversaire de ma fille, nous ferons un petit repas entre nous peut être avec les grands parents. Hélas, je n'ai pas fait de cuisine, je voulais m'avancer, non je n'ai rien fait. Il faut que l'énergie revienne. Putain, quand la tête ne va pas, le reste est complètement à plat. En tout cas, je suis bien contente de vous avoir, chers lecteurs, merci.

22 mai 2009

il faudrait...

que je fasse le ménage (dans ma maison et dans mon cerveau)

que je plante enfin les fleurs que j'ai achetées et que je retourne en acheter d'autres

que je retrouve le sourire

que j'arrête de me victimiser

que je range ce bureau où c'est un véritable souk

que je fasse plus souvent de la marche dans la nature car c'est bon pour moi

que je pardonne tous ceux que je pense être contre moi

que j'aille voir ma mère

que je retrouve de l'énergie

que j'ai des projets

que sur mon chemin je croise des gens sensibles pour pouvoir partager mes émotions

que je me mette à la photo donc que j'achète un apn

que j'arrête de me lamenter

que je puisse écrire des choses plaisantes au lieu des gémissements quotidiens

que j'arrive à me sentir heureuse même dans ma solitude intérieure et extérieure

que je crée (ça m'est arrivé, j'ai eu ma période tricot, broderie, pâte à sel, déco) parce que là, je n'ai plus envie de rien

que je vive !!!!!!!!!!!!!!!!!!

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17 mai 2009

bla bla

Ben depuis que j'ai 50 ans, ça va. Je m'attendais à pire. Cet évènement fêté m'a fait du bien. C'est fou comme les moments heureux, ensemble, partagés, me reboostent. Mais on va pas faire ça tous les jours, n'est ce pas. J'ai mes fleurs, mes petits mots, mon chat, ils m'apaisent. J'ai remercié par email les gens présents dimanche de cette façon :

  • P résence

  • A amitié

  • R ire

  • T endresse

  • A nniversaire

  • G énérosité

  • E motion

Merci pour cet excellent moment de PARTAGE grâce à vous. ..........."

J'ai reçu quelques photos prises le jour même, j'avais peur d'avoir une sale tête, c'est correct et j'ai des photos de ma maman, y avait longtemps que je n'en avais pas eu.

Hier, j'ai tondu, rempoté quelques fleurs, puis le temps s'est gâté. On n'avait rien de prévu hier soir. Je sentais le vide s'installer. Mon homme voulait regarder l'eurovision, parce qu'il y avait P. Kaas, et qu'il est fan. Ben, c'était pas top. Et elle n'a pas gagné. J'ai regardé allongée ds le canapé, en feuilletant en même temps mes recherches généalogiques, etc.

Aujourd'hui, on est invité chez la voisine. Elle nous rassemble avec son frère et sa femme et un ami (qu'on s'est découvert commun) de mon mari avec sa femme, et elle veut nous faire retrouver. Ce n'est pas gagné. On ne s'est pas revu depuis bien longtemps. Je n'avais jamais accroché à cette amitié. Bon vu qu'on a 25 ans de plus, cà sera peut être différent. De quoi va t on parler ?

Sinon, cette semaine je suis allée voir ma mère : je lui ai apporté des crayons de couleur et des dessins imprimés sur le PC. Je l'ai mis au travail. A t elle continué ? Je me le demande. J'ai encore discuté avec une aide soignante au sujet de la liaison qui se fait très mal entre nous et le personnel soignant. C'est vraiment chiant. Ils n'y mettent aucune bonne volonté. Jamais rien d'écrit dans notre carnet. Soit disant que c'est à la vue de tout le monde, que non ce n'est pas possible. Alors que je sais que d'autres résidents ont cette formule. Je vais finir par gueuler très fort s'ils ne font pas d'effort.

Mardi soir, nous étions avec l'asso à gouter des plats pour choisir car début juillet, il y a repas spectacle danse pour clore l'année. J'avais pris un peu de recul dans l'organisation mais ça traine, il faut s'y recoller alors je prends sur moi. Finalement la soirée était sympa.

Bon ben j'ai tout mis dans le désordre. Mais j'adore vous raconter.

 

 

 

 

 

 

11 mai 2009

la surprise !

C'est qu'en fait il n'y avait quasiment rien de prévu. J'avais eu tout faux. Mon intuition m'avait joué un tour. Et comme je faisais sans cesse des allusions à mon homme au sujet d'une éventuelle surprise, ben au dernier moment, il s'y est attelé à faire une demi-surprise. Vendredi chez mon amie, les autres disaient : on passera manger du gateau dans l'après midi. Et je pensais que ce serait samedi soir, que tout était prévu ! non samedi soir on s'est pas mal engueulé car j'ai commencé à découvrir que finalement on serait quelques uns à pique niquer chez nous. "Chez nous, MAIS COMMENT CA, MA MAISON EST CRADE et ON TIENDRA PAS TOUS". Non, non, on sera pas si nombreux que ça. AH BON BEN ILS M'ONT TOUS OUBLIEE. Non, mais y en a qui passeront dans l'après midi. AH BON MAIS OU JE LES METS. Il fera beau on sera dehors. AH OUI ET S'IL FAIT PAS BEAU. T'AURAIS PU PREVOIR UNE PETITE SALLE. Y EN  A UNE PAS LOIN ET C'EST FACILE POUR L'AVOIR. ET T'AS PREVU DES GATEAUX. JE DOIS EN FAIRE ? Ben Maman a fait de la brioche et ça suffira. AH OUAIS DE LA BRIOCHE AU DESSERT C EST BOURRATIF. T AURAIS PU PREVOIR UNE TARTE. J EN AVAIS PARLE ET CA T A PAS FAIT TILT.  Donc il y avait de l'orage dans l'air samedi. Et dimanche, il réserve la salle car la météo n'est pas bonne, il commande une tarte le matin même pour midi, c'est ok, il se met en 4. Je me demande la tête que je vais faire, j'ai peur de me mettre à pleurer en arrivant. J'apprends que ma soeur ne sera même pas là au pique nique, et les amis non plus. Normal, il a prévenu tout le monde trop tard. Et certains ont pensé qu'on serait en famille, donc ils viendraient après. FALLAIT LEUR DIRE QU ILS ETAIENT AUSSI IMPORTANTS QUE MA FAMILLE. On part tous les deux à la salle : on installe vite fait tables et chaises, c'est ma belle famille qui vient. Personne de mon côté. Je suis un peu fermée au début, puis je me déride. Un joli bouquet, un grand chat en bois enveloppé d'une robe en plastique transparent avec des petits post it collés dessus où il y a des voeux pour moi, je voyais rien, je voulais déshabiller le chat tout de suite pour mieux le voir et là je comprends l'astuce. L'après midi, ma soeur, son mari et ma mère arrivent, des amis aussi. Tout se passe bien. J'ai deux belles orchidées, une suspension, un autre joli bouquet. Brioche et fruits au sirop de b.m., café, jus de fruit, vin. Ils continuent à me noter des voeux, ils s'amusent. Cà discute. Cà rigole. Cà se termine. Je suis contente. Mes enfants n'étaient pas là : un en voyage, l'autre termine avec peine son mémoire, et le plus jeune a fait une courte apparition. Il n'y a plus d'orage sauf dans le ciel. Voilà le récit d'un anniversaire d'une anxieuse qui ne sait pas faire la part des choses, et qui ne gère rien, qui attend de trop, qui se fait des films....... Il n'a pas arrêté de dire qu'il est trop nul en organisation.

7 mai 2009

J-3

Et oui, ça approche, dimanche j'aurai un an de plus. Je n'ai fait aucune démarche. Dimanche dernier, ma belle soeur est venue me voir, je lui ai parlé de mon idée de pique nique-rando, elle disait que c'était une bonne idée, mais j'ai cru voir dans ses yeux, ceux d'aussi sa fille, mon mari, j'ai cru deviner qu'ils préparaient quelque chose. J'ai l'intuition. Je disais que ce n'était pas drôle car soit je prévois, et peut être il vient peu de monde, soit je ne prévois rien et qu'est ce que j'offre à ceux qui viennent. Pour mon mari, j'avais moi même organisé avec l'aide de mes enfants une fête la veille de ses 50 ans, mais il était au courant, il y avait eu les invitations, j'avais préparé des petits trucs, puis commandé un couscous. Il y avait un animateur que j'avais réservé (minable mais bon !) et les invités avaient préparé aussi des animations. J'avais boosté mon homme pour y arriver. Là, on n'a rien décidé ensemble, et ma belle soeur me disait : dans ces cas là, il faut se laisser porter. C'est vrai que pour ses 50 ans à elle, on s'était caché chez mes beaux parents (ceux de la famille qui étaient libres ce soir là). Elle était arrivée et SURPRISE puis on avait mangé ensemble simplement. Aujourd'hui nous allons déjeuner avec 2 autres couples chez une amie (seule dans la vie, son mari est dcd). Cà va me changer les idées.

Côté santé, nous avons été consulter mon mari et moi un ostéopathe mercredi avec sa pratique avec lui qui combine plusieurs médecines alternatives. D'abord le diagnostic est fait à l'aide d'un ordinateur : mains et pieds posés sur des plaques, on est relié à l'ordi ne me demandez pas comment, la technique et moi ça fait deux, et le bilan se fait tout seul. Pour moi, il a décelé une douleur au niveau du dos, c'était vrai puisque je m'étais fait mal récemment, des reins qui fonctionnent mal (c'est vrai j'ai déjà fait des coliques néphrétiques), le colon qui fonctionne mal (plus jeune, j'ai eu des soucis de ce côté là), de fortes tensions au niveau de la nuque (ben voyons !) et une gestion du stress archi nulle (ça je le sais). Disons que le constat est au pire, y a pas grand chose qui va. Pour mon mari, pas mal de souci aussi. Quelques manipulations en ostéo, quelques ventouses, un traitement prescrit à base de plantes, des conseils en alimentation, et on y retourne dans quelque temps. On tente et on verra. Ce n'est pas la première fois qu'on essaie "ailleurs" que dans le conventionnel.

Bon, sur ce, je vous laisse, il est temps de me mettre au repassage, et au rangement.

Je vous dirai comment s'est passé mon anniv'. Je vais quand même faire demain 2 tiramisu.

 

 

30 avril 2009

Toujours gris !

Je suis sure que si le soleil réapparaissait, ça m'aiderait, mais ce n'est pas le cas. Je me lève tard. Il ne dit rien. Mardi soir, j'aurais du aller faire des roses pour un mariage prochain cet été et j'ai décliné, il y avait un beau film à la télé que je voulais voir à tout prix "je vais bien ne t'en fais pas". Très beau film en effet mais très triste. J'aime les films tristes. J'aurais surement plus ri si j'avais été faire les fleurs mais je me suis écoutée, je voulais voir ce film. Hier, petite forme encore, je pensais que la gym m'aurait fait du bien. Je n'ai pas pu y aller : d'abord une visite de personnes venant chercher des produits chez nous pour leur magasin qu'ils ouvrent bientôt (hum hum, je crois qu'ils rêvent un peu ces deux là), et puis mes beaux parents et nos beau-frère, belle-soeur, qui débarquent également sans prévenir. Je n'ose pas dire que j'ai la gym à 18 h. Ma belle mère n'arrivera jamais à savoir que c'est le MERCREDI SOIR. Je n'en ai pas parlé. Je dis que tout va bien, mais s'ils me connaissaient bien, ils verraient que mon visage dit que ça ne va pas. Veulent-ils le voir ? Je pense que non. Cà ne les concerne pas. Hier soir, ensuite, j'ai fait le tour des blogs. Quelque chose commence à m'inquiéter : le 10 prochain, j'aurai 50 ans. Je n'ai rien prévu. Mon fils aîné sera parti pour trois semaines en Chine. On ne pouvait pas prévoir une grande fête sans lui. Personne autour de moi ne m'en parle. J'hésite, est ce que je prévois quelque chose, est ce que je leur laisse de possibilité de me faire une surprise. Quelques amis disaient récemment : ben alors qu'est ce qu'on fait pour tes 50 ans ? A savoir que pour un ami, une fois, on avait préparé un repas tout simple et on l'avait emporté chez lui, sans qu'il le sache. C'était un soir en semaine. Moi, c'est un dimanche, j'aimerais bien avoir une surprise, ça me ferait le plus grand bien. Mais si j'attends, et que je n'ai rien, je vais être tellement déçue. Nous avons l'intention de faire un repas cet été pour marquer le coup et aussi nos 30 ans de mariage, pour la famille et quelques amis (si rares soient ils) mais là, pour le jour même ???? J'ai bien une idée mais je n'ose pas. Je pourrais leur proposer de venir le dimanche matin, avec leur pique nique dans le sac à dos, et on ferait ensemble une belle randonnée près de chez nous, la plupart d'entre eux ne l'ont jamais faite, on ferait un arrêt pique nique près de notre étang, puis retour par un autre chemin et à l'arrivée dans l'après midi, j'aurais organisé un goûter (gateau et vin et café). Est ce que ça vous semble intéressant ? Cà fait moche peut être de leur demander d'apporter leur pique nique. Moi, ça me conviendrait car je trouve qu'en marchant c'est convivial, les gens arrivent à se parler. Nos amis ne sont pas un groupe, ce sont deux par ci, deux par là, certains se connaissent, d'autres pas. Je sens que je n'arrive pas à me décider. C'est peut être ça qui me travaille : 50 ans bientôt. Cà représente la moitié, la moitié de quoi ? je suis gentille en pensant que c'est la moitié, n'est ce pas. Je connais une personne qui a eu 50 ans dernièrement (elle est dans l'asso avec moi), et je sais que sa famille lui a fait la surprise d'un repas organisé avec plein de gens qu'elle aime. J'aimerais trop ça. Cà ne se commande pas ce genre de truc. Bon, ben, faut peut être que je pense à travailler.

28 avril 2009

lueur

Hier après midi, je vais voir ma mère, pas de jour régulier, une fois par semaine, parfois c'est le week end. J'apprends par sa voisine qu'elle a fait encore un malaise ce matin même. Rien d'écrit dans le carnet. Je vais voir une aide soignante, lui demande des précisions, c'était à la chapelle, elle  a encore fait une syncope. Il y a peu de temps, c'était au repas, je l'avais su aussi par un résident. Je fais part de mon mécontentement. Ma mère ne nous dit rien et le personnel ne joue pas le jeu, ils n'écrivent quasiment jamais dans le carnet. L'aide soignante est surprise : "vous en avez déjà parlé ? vous avez le droit bien sûr de savoir ce qui se passe". Oui, on en a déjà parlé. "je vais le renoter" "n'hésitez pas à demander quand vous venez". On n'aime pas déranger, on sait que le personnel n'a pas le temps. J'apprends qu'elle a donc déjeuner dans sa chambre mais qu'après elle est quand même allée à la gym (douce évidemment). Je réfléchis : je voulais l'emmener marcher, oui on y va quand même. Après tout, l'exercice est bon. Nous marchons vers l'entrée, une porte de chambre est ouverte. On entre, c'est une dame comme maman, elle n'a plus de mémoire, je la connais un peu. A chaque fois, elles se parlent comme si c'était la première fois alors qu'elles sont voisines à table. "Vous êtes née en quelle année ?" "et vous ?". Ce n'est pas grave, je sens que ça lui fait plaisir de voir du monde. Son visage est serein. Cà me fait du bien à moi aussi. Quelques instants après, une de ses filles arrive, puis l'autre. Nous discutons ensemble. Je sens qu'elles sont contentes. C'est l'heure du repas. Il faut partir. Nous avons vécu un moment de "chaleur humaine". Cà m'a fait beaucoup de bien. Quand j'entends dire que les maisons de retraite sont des lieux tristes, pas pour moi. Il y a de la vie. Et parfois pour les visiteurs. Ces femmes sont assez isolées et me disent qu'elles sont heureuses des contacts qu'elles se font depuis que leur mère est ici. Je comprends qu'elles sont un peu comme moi, réservées, timides, qu'elles n'aiment pas faire le premier pas. Nous avons beaucoup parlé du passé, de nos souvenirs. J'aimerais bien les revoir. Je les ai invitées à aller voir maman avec leur mère lors d'une visite. Le feront elles ?

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