ce matin, je suis allée à la jardinerie, pas pour acheter des fleurs, juste du produit pour éloigner les fourmis, nous sommes envahis, des oignons pour le jardin et des graines de betteraves. Et puis j'ai déambulé dans les fleurs : ah la la, si je m'étais laissée aller, j'aurais (presque) tout acheté. Il y avait du monde, tout le monde s'émoustille, c'est l'heure de planter les fleurs. J'en ai quelques unes que j'ai conservées dans la serre. J'ai taillé et replanté, je ne sais pas si ça va reprendre.

Je n'ai rien acheté ce matin, il faut que je change mes pots : ceux que j'ai ne vont plus du tout dans le décor, je vais quand même leur trouver une petite place, car près de la véranda, faut quelque chose de plus actuel, de plus sobre. Enfin c'est ce que tout le monde me dit. Et il me faudra des gros bras pour les transporter à la voiture, alors j'attends, j'attends. Jusqu'à quand ? je sais pas, je devais déjà les acheter l'année dernière.

Ah ces bougainvilliers, ces abutilon, j'aimerais !!!! un jour peut être.

Finalement ce n'est pas au jardin que je vais passer mon après midi, il fait tout gris. Ah ben bravo le 8 mai ! et tous ces gens qui sont partis sur la côte, dans leur mobil home ou chez leur cousine ! c'est pas bien quand même.

Bon j'ai du boulot au bureau.

Je suis toujours aussi fatiguée, et le moral dans les chaussettes. Je me déçois tellement.

Hier, il faisait mauvais temps, je me suis levée tard, je n'ai aucune motivation. Un pèlerin s'était annoncé la veille. J'ai dit oui malgré tout pensant que ça me distrairait. Il est arrivé dans l'après midi et nous a parlé de son chemin. Il l'avait stoppé l'an dernier à cause d'un genou et de ce fait, il l'a repris cette année à l'endroit même où il l'avait arrêté. Il est seul. Il dit que c'est mieux. C'est un personnage, il a fait plein de choses dans sa vie, il a réussi en affaires, il a des tas de connaissances, il m'épate. Nous l'écoutons. Ce matin je ne me suis même pas levée pour son départ, c'est mon mari qui s'en est occupé.

Et mon chemin à moi ? quelqu'un récemment me disait qu'il n'était jamais tout fait, qu'il fallait débroussailler au fur et à mesure et surtout rien attendre. Là en ce moment il est sérieusement en mauvais état mon chemin, et le débroussaillage va être long. Et oui, c'est mon chemin avec ses embûches, les mêmes qui reviennent régulièrement. Trouver sa place dans ce monde. Ne pas vivre dans les yeux des autres. Vivre par soi même. Je n'y arrive pas bien, hélas.

Du coup, c'est aussi le désert sur le blog.

A la réunion du groupe de paroles, une disait que la maladie faisait fuir dans la vraie vie.

Sur les blogs, c'est pareil......................

Aujourd'hui il a fait très beau. Je n'en profite guère. Je suis au sous sol de ma maison et je travaille au bureau.

De toute façon, mon épaule m'empêche de faire les travaux de jardin, à part nettoyer un peu les fleurs, mais ni tonte, ni taille pour moi pour l'instant. Cela me manque.

Aujourd'hui il a fait très beau. Je sens l'agitation autour de moi, dans les champs, près de la maison de jeunes jardiniers s'affairent. Nous avons fait appel à une entreprise. Ils sont enjoués, ils travaillent comme on le souhaite. Un poseur de porte a mis aujourd'hui la nouvelle pour l'entrée. Déception, nous voulions une vitre transparente, elle est opaque. Erreur de compréhension entre le vendeur et nous.

Aujourd'hui il a fait très beau. Je suppose que beaucoup de gens sont partis en vacances. Autrefois, les gens ne partaient pas du tout, puis seulement l'été, maintenant c'est un peu à chaque vacance. Faut il que les gens aient tant besoin de changer d'air.

Aujourd'hui il a fait très beau. Elle a surement ses petits enfants chez elle, j'aimerais qu'elle m'appelle mais elle ne le fait pas. Comment en être arriver là. Comment être soeurs et si différentes. Elle a été un peu ma mère, même beaucoup ma mère puisque la mienne était très souvent malade. Je suis presque sure que ce n'est pas volontaire. Sa vie lui convient. Je n'oserai jamais lui dire comme elle me manque. 

Aujourd'hui il a fait très beau. Je vois du monde, des ouvriers, des chauffeurs, des jardiniers, mon mari, mon fils, ma fille est passée hier. Je ne vois pas d'amies. En ai-je ?

Ma mère n'avait pas d'amie - j'ai mis du temps à comprendre que c'était important d'avoir des amies - je n'ai pas su m'y prendre - je n'ai pas été éduquée à l'amitié - pendant des années je me suis satisfaite des seules connaissances que j'avais sans m'ouvrir aux autres, maintenant je vais un peu plus vers de nouvelles personnes mais j'ai quand même toujours peur de les embêtter malgré tout. Ce n'est pas simple.

J'ai du travail à faire en compta - me concentrer sur ça - avancer pour être au moins satisfaite de quelque chose.

Les activités s'arrêtent le temps des vacances : pas d'écriture, pas d'anglais, c'est nul.

Je me dis quand même que maintenant je trouve la force d'aller vers les groupes, c'est déjà ça.

Mon homme se satisfait de son travail, beaucoup beaucoup beaucoup de temps de travail, peut il me comprendre ?

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Quelques heures après avoir écrit ce post, ma soeur m'a appelée, pas pour ce que j'aurais souhaité, juste pour une information administrative, rien d'autre ! mais c'est déjà çà ! disons que ça m'a étonné alors que je venais d'écrire quelques lignes sur elle.

puis je me suis promenée dehors, j'ai essayé de me sentir bien, l'air était agréable, c'était beau autour de la maison, tout propre et printanier, je me suis dit que c'était bien quand même d'être ici, et je suis rentrée, puis le téléphone a sonné et deux pèlerins s'annoncent pour demain soir : c'était la surprise de ce jour. Ainsi, se lamenter ne sert rien, je le sais bien. Les bonnes choses arrivent alors qu'on n'y croit pas. A chaque fois, l'univers me le rappelle car j'oublie.

la semaine dernière, je n'ai pas fait grand chose. J'ai commencé par zapper le cours d'anglais, une personne m'avait proposé de venir le même soir pour faire les caisses du week end précédent. J'aurais du refuser mais n'ai pas su. Finalement, on avait une erreur, il aurait fallu recompter deux fois, hélas elle va très vite, beaucoup trop vite pour moi. Je l'ai cru sure d'elle et finalement voilà. Nous avons bidouillé pour retomber juste mais je n'aime pas ça. Cà m'a tracassé après. Une prochaine fois, je préfèrerai faire toute seule (comme je faisais d'habitude) et compter deux fois.

J'oubliais : j'avais eu l'atelier d'écriture pour me divertir, nous avons découvert Sophie Calle, très fantasque, j'ai dit que ça me plaisait cette fantaisie. Je serais bien incapable d'en faire autant mais parfois, oser.

Le reste de la semaine s'est passé à voir tout ce qu'il y a  faire. Démoralisant. Manque d'énergie.

J'ai visité ma mère, j'ai du appeler, elle n'était pas propre.

Ce week end nous n'avions pas grand chose de prévu, heureusement, car le beau temps a permis le travail dans les champs. Seul moment prévu dans l'agenda : vendredi soir où nous avons reçu simplement un ancien stagiaire et son amie qui venaient chercher une commande. Cà fait plaisir de les voir revenir les stagiaires, finalement c'est rare. Au début, ils donnent des nouvelles et puis au fil du temps plus rien. Nous avons une fois été invités au mariage de l'un d'eux des années après qu'il soit passé chez nous.

Samedi j'ai eu plusieurs visites imprévues : une voisine, une participante au sel venue chercher quelque chose que je propose dans ce cadre, une autre voisine, mon cuisiniste et son amie, et une amie. C'est drôle. J'avais préparé mon cerveau à rien de spécial et tout s'est enchaîné. J'en étais fatiguée en fin de soirée. Nase.

Et hier, je suis allée dans la serre faire du ménage dans les fleurs, les arroser, il y faisait très chaud. Ah les fleurs, quand on s'occupe d'elles, plus rien d'autre ne compte, elles nous accaparent et c'est très bien ainsi. Puis rentrée j'ai classé des photos pour envoyer à la famille parce que j'aime échanger mouaaaaa. Une voisine est passée m'inviter au café chez elle. Ni une ni deux, j'y suis allée et nous avons passé un bon moment toutes les deux. Elle est très simple et on parle de tout, elle vit seule mais est toujours optimiste et enjouée. Cela fait du bien.

J'ai eu très mal de tête en fin de semaine dernière, je pense que c'était lié à ma capsulite, j'en ai parlé au kiné, je compense beaucoup pour faire travailler mon bras gauche, ainsi mes vertèbres ont du fatiguer un peu plus. Le kiné a travaillé un peu sur mon dos et j'ai pris un antalgique, ça va mieux. J'ai eu peur que ça ne me gâche ma fin de semaine. A cause de cela, j'ai quand même refusé de recevoir deux marcheurs jeudi soir, ils ont appelé au dernier moment, c'était des américains, dommage, ça aurait pu être sympa. J'avais déjà accepté la demande pour vendredi soir d'un couple.

Ils venaient de l'est de la France. En train ils avaient rejoint la Normandie pour descendre ensuite à pieds vers le sud. Tout s'est bien passé, des gens simples, qui aimaient bavarder. Cà m'a pris du temps. Mais comme je n'étais pas en forme, je n'aurais sans doute rien fait de mieux. On s'est raconté nos vies, un peu de nos vies, c'est très facile avec les marcheurs. Puis ils s'en vont. Cà fait bizarre. Ils m'ont dit qu'ils marchent régulièrement sur les chemins (compostelle et autres chemins) au printemps et à l'automne. Je les envie.

Samedi matin, après avoir pensé la veille à annuler, la tête plus à l'aise, je suis allée à l'atelier d'écriture qui avait lieu ailleurs. Nous étions 8, et nous étions chez les compagnons. Il faisait très très froid, nous sommes allés d'une salle chauffée vers les hangars plein vent, à plusieurs reprises, suivant les consignes de notre animatrice. C'était très sympa. Pendant ces temps d'écriture, rien d'autre que les consignes et mes mots, les mots des autres, quelques échanges sur le sujet du jour, ou sur tout autre. On se connaît, sans se connaître trop. Nous avons pique niqué avec eux les compagnons, dans leur salle à manger. Cà faisait bizarre. Comment se retrouve t on compagnon ? Il y a des enfants, des femmes et des hommes, d'ici et étrangers également. Le directeur a pris un peu de temps pour nous expliquer tout ça. Ce n'est pas simple.

Samedi, j'étais contente de rentrer au chaud et de n'avoir rien de plus en soirée. J'étais nourrie pour la journée.

Dimanche, rien. Je suis partie faire un petit tour à pieds, et j'ai fait quelques photos. Le prochain post sera fait de ces photos.

Ce soir j'irai à mon cours d'anglais. Je dois maintenir absolument ma vie en groupe. Je me sens abandonnée par ma famille et ceux que je pensais mes amis. Il faut toujours que je relance. Sinon rien.

Hier, je suis allée voir ma mère, mais brièvement, car il y avait la gym et il est important qu'elle participe comme à l'habitude. J'en ai profité pour aller voir une amie, hélas elle partait. Ensuite, j'ai pris mon courage pour aller chez ma soeur. Elle me reçoit mais je ne perçois aucune joie chez elle à me recevoir. Peut être je l'ai dérangé, elle faisait du jardinage. Nous avons pris un café, mais ce n'est pas comme j'aimerais. J'avais pensé lui dire un peu mes états d'âme. J'ai renoncé, c'était autrefois tout ça, maintenant ce n'est plus pareil. A qui donc se confier, si ce n'est à ce blog ?

Depuis la petite altercation avec la belle famille, rien, silence, pas un coup de fil, pas un mail, pire que tout. Ils n'ont donc encore une fois rien compris. Que puis je attendre de ces relations ? J'ai peur. Peur de la suite. Comme il faut se démener pour rejoindre les groupes. Si un jour je ne peux plus ? si un jour j'en ai marre. Je me retrouverai toute seule. Oui j'ai des enfants mais ils ont leur vie. Oui j'ai un mari. Mais ces questions là ne le taraudent pas. Il est serait tout à fait capable de vivre seul. Disons que pour l'instant il est en activité et son cerveau est pris par ça. Et à la retraite, comment fera t il ?

vendredi, je recevrai mes deux premiers marcheurs de cette année, j'ai hésité, je leur ai dit que c'était le chantier chez nous, et qu'en plus on serait en réunion, ils ont dit que ça ne faisait rien. Ouh la la ça va pas être simple mais j'ai dit oui.

la maison se rhabille à ses nouvelles couleurs : le carrelage est fait, la cuisine installée, la cheminée juste commencée.......... Nouvel univers, vais je m'y sentir bien ? encore du travail avant de s'installer. Nous en avons encore pour quelque temps au sous sol.

J'apprends qu'une connaissance d'il y a quelques années a un blog que j'ai découvert ce soir, ça me fait plaisir.

J'ai deux grosses journées à venir, pourvu que je tienne : réunions importantes.

J'ai bien dit quand le gris s'efface un peu, il n'est pas encore bien effacé.

Alors qu'il y a quelque temps je pensais avoir trouvé la voie, une ornière et hop par terre, c'est ça la vie..............

Ce matin, deux sujet me viennent :

le premier : mon week end. Je l'ai passé avec "Jean Jacques". Ah la la c'était bien, trop bien. "Jean Jacques" ? ben le chanteur. Enfin il n'est pas venu hélas, pourtant il était invité. Ma fille se donnait à fond depuis quelques mois à une comédie musicale avec uniquement des chansons de J J, et samedi et dimanche, c'étaient les grands jours. Un spectacle pour les restau du coeur. Elle, c'était pour les danses. Elle les a créées, puis elle a brieffé la troupe tous les dimanches ou presque. Echauffement pour tous, même les chanteurs.

Enfin c'était bien. Nous y sommes allés samedi soir avec famille et amis que j'avais conviés. Certains ont vite répondu oui, d'autres ont brillé par leur non-réponse (ça j'avoue que j'ai du mal) même par non c'est mieux de répondre me semble t il, d'autres étaient indisponibles. Ceux qui étaient là ont vraiment apprécié. Avant de partir, je leur avais fait un petit brunch. Cà nous a mis de l'ambiance. On est arrivé un peu tard, nous n'avons pas eu les meilleures places ! le spectacle durait 3 heures.

J'y suis retournée dimanche parce qu'il me semblait que je n'aurais pas tout vu en une fois. Mon fils aîné est venu, aussi une voisine, et deux amies. C'était encore mieux dimanche, mieux rôdé.

Depuis j'ai Jean Jacques dans la tête, tout le temps : "tu es de ma famille la la la la ..............." "j'irai au bout de mes rêves......." "là bas.............." "Je te donne .........."   ça me donne très envie de chanter. D'ailleurs, c'est dans un coin de ma tête. Créer un petit groupe, pas un truc trop carré, pour chanter des chansons qu'on aime ! comment lancer ça ?

le deuxième : des blogs se sont fermés, d'autres restés en l'état. Que sont elles devenues ? j'y pense souvent. TRACES,  PARISETTE, CELOR, et d'autres dont les noms m'échappent ce matin, qui me lisaient, que je lisais - elles ont peut être créé un nouveau blog ? passent elles encore par ici ? j'aimerais tant ................les retrouver !!!!!

Tandis qu'il se prélasse loin de nous, c'est son anniversaire aujourd'hui. C'est grâce à F.B. qu'on a le contact et qu'au milieu de messages de copines et copains, j'ai laissé mon petit mot à moi - j'espère qu'il le verra. Je me revois il y a 33 ans, je n'en menais pas large, j'étais complètement à l'ouest comme on dit, et d'ailleurs j'ai bien failli y rester cette fois là. Mon mari avait été prévenu.

Je suis plus forte que je ne crois, je m'en suis sortie et lui aussi. Un mois d'avance, plus de 3 kg, il est devenu aujourd'hui un homme encore un peu grand adolescent qui mise tout dans son travail mais qui sait aussi s'accorder du temps de grande liberté. Il ne s'encombre pas l'esprit avec tous les côtés "matériel" que nous avons ainsi que certains jeunes de son âge. Pas encore de maison, pas de voiture. Un esprit libre. Il n'est pas comme moi, il ne s'occupe pas du regard des autres. Comment a t il réussi avec ce que j'ai dû lui faire vivre ? il me reproche d'avoir été super chiante quand il était enfant parce que je lui imposais le plus grand ordre dans sa chambre, maintenant il est tout l'inverse, c'est le bazar derrière lui, c'est pas croyable. Il a eu des moments un peu flous dans sa vie mais s'est bien raccroché aux branches. Et puis il a des amis partout. Comment fait il ? là ce n'est pas moi qui lui ait servi de modèle. Il profite.

Me voilà maman depuis 33 ans.

Ils sont grands, c'est peut être pour ça que je m'ennuie un peu. Avant, j'étais toujours occupée avec eux : les soins, l'école, les devoirs, le sport, les loisirs. Ils n'ont plus besoin de moi pour tout ça. C'est la vie !

voilà j'ai marché jusque chez S. Je voulais lui parler pour le festival de cet été. Juste avant d'arriver chez S., j'ai croisé M. en voiture, elle s'est arrêtée et on parlé un peu. Je lui ai dit que si S. n'était pas chez elle, je pensais filer jusque chez elle M. Finalement S. est chez elle, alors j'y passe une heure, on parle de tout et de rien, je prends un café avec elle, son mari et son fils. Je repars. En revenant, Ma. est dehors, elle fait du feu. Je m'arrête lui parler. Tandis que je lui parle, le jeune couple de voisins passe à vélo, ils s'arrêtent un instant. Puis je reviens à la maison. Et là, je me dis que j'ai bien fait d'aller prendre l'air. La vie se fait petit à petit, je ne savais pas ce midi que j'allais voir tous ces gens là. Cà va mieux.

Et de plus au retour, j'ai quelques commentaires ici. C'est cadeau. Merci.

Pour clôturer, je crois que je vais regarder "le dîner de cons"...........

Depuis longtemps ce week end était libre. Parfois cette liberté est bonne, des choses peuvent se prévoir en dernière minute. Hélas, rien. Je suis hier allée voir ma mère, cela faisait trois semaines. J'ai vu qu'elle avait du mal à me reconnaître, elle était assise dans le couloir et je l'ai entendu murmurer tout bas : c'est qui celle là ? Et de lui parler tout de suite comme d'habitude, "ça fait longtemps que je ne suis pas venue ! j'ai été malade !" Puis tout reprend mais au fait, sait elle vraiment qui je suis ? elle ne me nomme pas, n'a parlé de personne de chez nous. Il va falloir m'y faire, bientôt elle ne saura plus du tout qui je suis. En l'écrivant, les larmes montent, c'est ainsi. J'ai passé ma vie à chercher ma mère, et je ne l'ai jamais vraiment trouvée.

Hier soir, télé : un bon film à suspens basé sur un fait divers très glauque - une famille décimée dans les Alpes - une histoire de location qui tourne mal.

Aujourd'hui, personne ne parle de rien. Je me dis que ce n'est pas grave et plus je me le dis et plus ça le devient grave. Il ne parle de rien. Puis il reçoit un appel d'un voisin qui lui propose le foot cet après midi car nos fils jouent ici pour une fois. Il y est parti tandis que j'écris. Je trouve ça bien qu'il soit parti au foot, il verra du monde. Moi je n'y arrive pas. Je vais partir marcher un peu pour m'aérer, j'en ai besoin. Je n'aime pas notre fonctionnement mais il est ainsi et depuis tant d'années. Il ne se demande jamais ce qu'on va faire puisqu'il a toujours le travail dans la tête et ça ne lui laisse aucun espace disponible. Et moi je me mets en mode "attente" alors que ce n'est pas la solution. La plupart du temps, je fais avec, j'accepte et un jour comme aujourd'hui j'ai du mal. Juste que j'aurais aimé qu'il se pose la question : qu'allons nous faire ? Je crois savoir qu'il y a beaucoup d'hommes comme ça mais quand même il pourrait faire un effort. Je lui ai fait part de ma frustration.