Après la poésie ....
J'ai presque pensé à ne plus écrire ma vie, à ne plus écrire que de la presque-poésie.... Mais je sais que je le regretterais, car j'aime venir me relire des semaines, des mois ou des années après, venir me surprendre de ce que j'ai pu écrire ou de voir les hauts et les bas.
Le sapin est fait, la crèche est en cours, tout cela sans conviction. J'aurais aimé créer mais comme la plupart du temps, je n'ai pas anticipé, et maintenant c'est trop tard. J'ai eu mes années "pâte à sel" ou "couronnes en tissu", je prenais un plaisir fou. Et cette année, rien, vraiment rien. Je ne sais pas pourquoi, manque de stimulation, sans doute parce que je me sens seule pour tout cela, et que ce serait mieux si c'était partagé. Pour le sapin, j'ai racheté un synthétique, c'est moins joli qu'un vrai, mais le vrai tient si peu de temps, il est tout de suite flagada, et je n'aime pas ça. Et puis je n'ai aucun ménage à faire, les aiguilles ne tombent pas. Moi et le ménage avec mes épaules pas en forme, ça fait deux.
Vendredi, il y avait réunion de l'association, avec l'échange de petits cadeaux, c'est un rituel maintenant. Nous étions peu : 9 avec l'intervenant. Les gens n'aiment pas recevoir de cadeaux ? ou n'aiment pas en faire ? J'avais choisi un mini livre sur l'amitié. Et j'ai reçu un mug plein de papillotes. Le thème des fêtes revient chaque année, et cette fois tout spécialement sur le fait de savoir offrir et recevoir. Tout cela renforce les liens, c'est fait pour. Bon, quand je vois le si petit nombre, à croire que personne n'a trop envie de renforcer les liens. Et ceux qui étaient présents ont il envie de renforcer le lien ? j'ai un peu de mal à y croire, voyant que d'une réunion à l'autre, c'est à dire une fois par mois, nous ne communiquons quasiment pas.
Hier nous sommes allés au grand spectacle de Noel au fameux Puy, nous y étions il y a deux ans, peu de changements, après le grand spectacle, nous pouvions découvrir pas mal d'attractions dehors tout autour. Mon fils aîné était avec nous, les autres n'étant pas libres, il n'avait jamais vu et a cru bon de me dire oui car je lui demande chaque année. Je ne sais même pas s'il a vraiment aimé. Il est contre les grandes attractions qui attirent les foules. Il préfère les endroits plus neutres. Il est contestataire de nature.
Je vois donc Noel arriver à grands pas, mes cadeaux ne sont pas tous achetés, ça met la pression. Il me manque cette année l'occasion d'aller à la maison de retraite, je découvrais parfois des bricolages nouveaux. Il me manque ma mère qui vivait depuis 10 ans Noel là bas, j'y vivais un peu Noel avec les personnes âgées, comme je ne l'avais jamais vécu avant. Personne ne sait à quel point elle me manque. De l'écrire, les larmes viennent. Qui peut comprendre. Autour de moi, les anciens meurent. J'ai une tante (belle soeur de ma mère) qui est décédée dimanche dernier, je suis allée à sa sépulture mardi. J'ai vu ses enfants plutôt sereins à l'idée qu'elle ne souffre plus, cela faisait quelques mois que ça n'allait plus du tout.
Les salariés sont en vacances. Le rythme régulier est interrompu. J'ai peur de m'ennuyer. Je ne vois pas grand monde, à part mes très proches. Noel sera en famille chez ma fille. La veille nous pensons aller à la messe avec un couple d'amis, et dîner léger juste après. J'aimerais être plus joyeuse, plus festive. J'ai du mal.
Et vous ?
Sinon la poésie, est ce que ça vous dit qu'on continue. J'avoue que ça me plait beaucoup, et que lorqu'un texte est en cours, ça me tient en haleine.
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