Tandis que ces derniers jours étaient des plus maussades, avec un coeur à l'envers, ressentant très fort ce temps de fête qui me parle des humains en général, je galère, je galère..... Je me perds dans mes idées de repas qui me tourneboulent et c'est le chaos. Aucun des mots qui me sortent de la bouche n'est bon et généreux, je suis la colère, toute entière, puissante et dévastatrice. Je le reconnais mais c'est comme si quelqu'un d'autre m'habitait. Tout le monde en prend pour son grade, enfin quand je dis tout le monde, c'est mon homme et mon grand fils qui sont présents. Parce que sinon c'est très vide. Aucun appel, aucun sms, aucun mail,  sauf les réponses à ceux que je fais de moi même. Je me méfie vraiment de la bonté de l'humain dont on parle si bien,

jusqu'à ce moment là ......    Je suis au plus mal, je ressens le désordre, je pleure.... Un appel, un, j'hésite à décrocher, c'est elle.... l'amie, celle qui a été ma voisine pendant longtemps. A t elle senti de loin ?  Elle me propose une petite rando.   J'hésite, je lui dis que je ne suis pas fréquentable en ce moment, qu'elle va y perdre, mais elle me rassure, elle connait ce genre de moment, elle s'en fout, elle veut marcher. Elle passe me prendre. Nous ferons 8 kilomètres en pleine nature, au soleil, les gros godillots aux pieds, l'épaisse polaire, le mouchoir dans la poche, et nos mots.

Elle est la main tendue, celle dont on a besoin, si souvent. Elle me ramène, ce n'était pas joyeux, joyeux mais c'était la parenthèse, l'oxygène.

Depuis, nous avons pu rediscuter avec mon mari. Nous avons décidé de ne pas faire de repas, parce que l'un comme l'autre, nous n'en avons pas envie, nous sommes malheureux, et ne voulons pas affronter ceux qui nous ébranlent. Ils sèment la discorde même chez nous, parce que lorsqu'on est mal dans sa tête, on est mal n'importe où, avec tout le monde.

Hier, il est allé le dire de vive voix, et calmement, sans moi. Nous sommes trop malheureux, nous n'organiserons pas de repas pour l'instant.

Ce n'est pas très glorieux de notre part. C'est très certainement de l'orgueil. On pensait être important, on ne l'est pas. Je suis contre l'orgueil, je ne pensais pas être orgueilleuse, et tout me dit que je le suis.

Il paraît que nous sommes les seuls à réagir comme ça, que les autres familles n'ont rien dit, qu'ils se réjouissent. Ils sont bien plus forts que nous sans doute.

Même mon grand fils est malheureux, il l'a dit. Il ne comprend pas.

La main tendue, c'est celle qui nous apaise, nous fait du bien. Faut il avoir connu de grands précipices pour être à son tour la main tendue pour quelqu'un d'autre ? Mon amie a connu les grands précipices, c'est heureux qu'elle n'y soit pas tombée.

J'ai envie aussi d'être la main tendue quand je suis forte pour quelqu'un qui tombe.

Je voudrais que 2015 soit l'année de l'apaisement, celle où je noue de nouveaux contacts tout neufs et beaux et enrichissants, certes il y aura la naissance attendue, ce sera peut être le nouveau contact qui me fera passer à autre chose.

Je vous souhaite beaucoup de mains tendues et beaucoup de joie et d'entraide à recevoir et à donner.

Ah cette période, celle que je veux me persuader d'aimer et que je n'aime pas, surtout cette année. Je n'aime que le souvenir que j'en ai. Le 24 au soir, on se rassemblait avec mes enfants, c'était le seul moment possible, nous avons beaucoup trop mangé, ils souhaitaient une table copieuse, nous l'avons fait pour les satisfaire, mais ce n'était pas de mon goût. Et il y a eu l'échange de cadeaux. Mais je n'avais pas vraiment le coeur à ça.

Quelques jours avant j'avais consulté mon médecin, j'avais de plus en plus mal à l'épaule droite. Depuis j'ai passé une radio. Verdict : calcification tendon. Et voilà l'histoire qui recommence. J'ai connu la même chose il y a deux ans, de l'autre côté, qui a évolué en capsulite, qui m'a gâché la vie pendant deux ans. J'en suis à peine sortie. Et boum. Non ce n'est pas une maladie grave, c'est juste invalidant.

Depuis Noel, j'ai aussi eu une nuit gastro-ennuyeuse. Et l'homme avec. Et une journée sans rien manger, avachis dans le canapé à regarder la télé. Et hier aussi. J'ai passé ma journée à textoter afin de me sentir relier au monde.

Et hier soir, j'avais le moral en berne, nous reparlons de cet éventuel repas de famille qui n'arrive pas à se fixer, parce que le goût n'y est pas, parce que j'ai tenté de fixer une date qui ne colle pas pour un seul de mes neveux qui a daigné me répondre tandis que les autres restent muets. Parce que dès que j'ai fixé cette date, j'ai senti la douleur revenir, la douleur morale, celle qui est incomprise de la plupart des gens, parce que c'est pas grand chose pour beaucoup, et parce que pour d'autres, çà les brise.

Et voilà quand tout scintille autour, quand ça brille sur FB, que les mots sont joyeux, gentils, pleins de paix, moi je me retrouve le coeur en miettes. Et dans deux jours, je suis de réveillon.

Je n'ai pas l'impression d'être à Noel, il est loin de mes Noel d'antan, je ne retrouve jamais cet état malgré la joie qui sera présente. Ce soir, nous serons réunis, ce n'est pas l'habitude mais on s'adapte selon l'évolution de la vie des autres. Cette année, les cadeaux sont plutôt utiles, chacun a fait savoir ce qu'il souhaiterait avoir. Ils sont pour certains bien volumineux, je vais avoir du mal à trouver du papier pour emballer. Nous ferons la cuisine à plusieurs, ils se sont proposés. Cà me stresse un peu, la peur de rater.

Hier soir, j'ai vu un bout d'émission "hommage à J. Chancel". Il part, comme tout être humain. Même les artistes ne sont pas éternels. J'aime bien ce qu'on en dit, il paraissait attachant. Je regrette, en son temps, de n'avoir pas trop regarder ses émissions, le grand échiquier à l'époque me paraissait trop culturel pour moi, je ne m'y attardais pas. Aujourd'hui, ce serait bien sur avec grand intérêt que je regarderais. Question d'âge et d'éducation sans doute. J'ai bien aimé entendre parler de la curiosité comme d'une grande qualité. Je me sens souvent un peu curieuse, pas cultivée, mais curieuse de l'autre, et parfois je sens poindre le défaut ressenti par ceux que j'ai en face.

Je pense au jeune homme qui est mort dans la grande ville de la région à cause d'un "malade" sans doute. Les mots sont durs. Pourquoi avoir fait ça ? Cà ne risque pas de soulager le tueur bien au contraire. Il y a tant de gens en souffrance morale, mentale, qui finissent par faire n'importe quoi, se venger peut être de ceux qui paraissent heureux, je ne sais pas. Et ce jeune qui paie de sa vie. Tout cela n'a pas de sens. N'oublions pas ceux qui vont mal, ça peut être moi parfois, mais quand même pas à ce point, jamais je ne pourrais faire autant de mal. Mais j'ai parfois l'impression de comprendre "un peu" ces troubles......sauf que là, c'est trop grave. Faut il les comprendre vraiment ?

Il paraît que ma mère chantait hier après midi à la soirée anniversaire. J'ai du mal à y croire. Tant mieux si elle chante. Il y a quelques semaines, on ne pensait plus jamais entendre le son de sa voix. La vie est parfois un miracle.

A cette période, c'est très calme. L'activité est au plus bas. Les salariés sont en repos. Cela fait bizarre. Les jours sont si courts qu'on a l'impression de ne faire quasiment rien. Bientôt, certains de mes très proches partent vers d'autres régions. Je ne sais pas trop ce que nous allons faire. Aurons nous le courage de faire ce qui attend depuis longtemps ? peut être ou pas, ce n'est pas grave.

Rentrer de faire des courses et presque arrivés, voir surgir un renard avec dans sa gueule un faisan ou autre, le voir le lâcher sur le milieu de la route dans sa surprise et le voir repartir d'où il venait pour échapper à nos roues. Jamais vu ça depuis tant d'années à circuler le soir sur cette route. Est il revenu rechercher sa proie ? sans doute.

Recevoir par la poste les livres qu'on a commandés, merci... bonheurdujour   d'avoir écrit tout ça

Ne pas savoir encore à qui on va les offrir, peut être même que j'en garderai un de chaque

La poste a bien fonctionné, j'ai commandé ailleurs aussi deux livres pour des enfants à gâter

Penser que j'aurais aimé en commander encore d'autres et les lire parce que je suis encore une enfant.

J'ai très mal dormi, la machine à penser était en route, bien trop en route. Finalement ces fêtes à venir ne me ravissent pas. Pas encore pris de décision pour inviter ou non ma famille, ma soeur et ses enfants. Quelques mois que nous sommes en froid. C'est moi qui ai installé le froid. Même si dernièrement nous nous sommes revues, elle et moi, suis je prête à ça ? non bien sur que non. Mes enfants réclament, ils sont moins susceptibles que moi, beaucoup moins, heureusement pour eux. Il faut ranger ma rancoeur dans le tiroir. J'ai écrit bon anniv à ma nièce en question, déjà j'ai mis du temps à cliquer .... 

Les fêtes serviraient t elles à mettre son orgueil de côté, alors que d'autres pensent que les fêtes sont tout orgeuil ?  Hier soir, cette réunion, ça a remué plein de choses..... Les familles .... les rancoeurs .... les cons .....  les trop de cadeaux, trop de bouffe, trop de sapin, trop de crèche, trop de chocolat, trop d'ennui, trop de tout.

Ce matin, je me suis levée du mauvais pied et ça a duré toute la matinée. Je me suis recouchée cet après midi au lieu d'aller faire des achats.

Et cette épaule droite qui défaille .... ça je ne voulais pas vous en parler mais je sens doucement venir s'installer la même chose que j'ai eu à gauche. Je vais devoir reprendre rendez vous. Mes séances de kiné étaient terminées depuis peu.   L'épaule gauche a à peu près retrouvé ses fonctions.   Et la droite me joue un tour, il parait que c'est fréquent.  La ménopause ne m'aura pas épargnée car je mets tout sur ce compte là, désordre. Cà me met cruellement de mauvaise humeur.

Et puis cette période où tout s'arrête, un peu comme l'été, juste pour la fête. Ben, moi c'est le 24 au soir la petite fête et puis après le 31 (la fête obligatoire). C'est tout. Et puis dans un mois un repas de famille élargie au restau.

Et moi qui n'ose rien entreprendre avec ma famille car mon coeur est encore si fragile.

Je ne m'endors pas assez pour rejoindre mon lit. Je rentre de cette réunion "spécial Noel" pour nous les gens de l'association. Cet après midi, j'ai fait des courses pour cette soirée, de quoi boire, de quoi faire un gateau, puis les timbales, les cuillères, le petit cadeau et un autre petit cadeau, parce lorsqu'on est anxieux, on devine que quelqu'un n'emportera pas son cadeau, et qu'il en manquera un..... pourquoi j'ai pensé ça ?    parce que je pense trop....   J'ai fait aussi quelques courses pour la maison, pour ma mère. Je suis rentrée claquée, trop de monde, trop de bruit, trop de lumières    et hélas, il faut que j'y retourne demain car j'ai encore de nombreux achats à faire.

Bref, en rentrant, j'ai fait le gateau. J'avais mal à la tête. Et je suis partie, les bras chargés, pour cette réunion. Le sujet était les fêtes. Et puis le partage des cadeaux anonymement.  Chacun a pu s'exprimer sur ce qu'il vivait, ce qu'il espérait, j'ai bien vu qu'on vivait un peu tous les mêmes choses, les repas de famille compliqués, ceux qu'on a du mal à supporter pendant ces retrouvailles, ceux qui craignent d'être tout seul pendant les fêtes. On s'exprime, c'est le but. Tenter de chasser nos angoisses, tenter d'y arriver bien pour une fois, ne pas dramatiser ....

C'est le retour qui m'est le plus difficile. Chacun reprend sa voiture. On se reverra, si on le veut, dans un mois. Entre temps qui fera signe ? certes il y aura sans doute les échanges de voeux, par mail. Je ne sais pas si tous ont un réveillon de prévu. Finalement je ne sais rien. Et les autres ne savent rien de moi non plus.

Même en se parlant, on ne se dit rien. 

Je viens un peu moins ici.... mais ce soir j'y reviens quand même. Ce rituel n'est pas encore terminé.

La semaine dernière fut trépidante : une soirée entre filles au restaurant, 4 du même âge, du presque même endroit, c'était promis, on irait manger ensemble, c'est fait, c'était sympa. Je n'aurais jamais pensé réussir ça un jour. Et puis une première pour une autre soirée, entre collègues de travail, un restau, et un bowling.... ça change du boulot quotidien. Bien réussi aussi.

Deux soirs occupés dans la semaine, et ho doucement.... je n'ai pas la cadence ! Le samedi et le dimanche, rien n'était prévu, je devais me reposer. Samedi, juste une balade dans la ville voisine et son animation de Noel qui ne faisait pas trop Noel, déçue. Et puis un simple coup de fil le dimanche matin qui fait que ce dimanche devient convivial avec presque tous les enfants, et on improvise le menu, et on fait le sapin l'après midi, et ça coule tout seul tout ça !

Les jours sont très courts, j'ai l'impression de faire si peu de choses.

Ma mère va vraiment mieux. J'ai plaisir à la revoir et à l'entendre dire quelques mots.

Mes achats ne sont pas encore faits, ça c'est moins cool.....

Et chez vous, ça va ?

Et si tout à coup l'agenda se vidait, qu'il n'y avait plus rien, sauf les habitudes, et que même les habitudes je n'en faisais rien....

Et si je me taisais, ne postais plus sur F. B. ni ici, n'envoyais plus de mail à mes quelques amis, à mes proches, à ma belle-famille comme je le fais souvent

Et si je ne proposais plus à personne de sortir avec moi, avec nous, d'aller voir machin, ou machine, au super concert, au cinema

Et si seule la forêt comptait pour me divertir, la forêt, la télé aussi

Et si jamais je ne pensais à aucun d'eux, ceux que l'on voit, avec lesquels on sort

Et si je laissais faire, je laissais s'installer le silence

Je saurais ce que vivent plein de gens sans doute, ceux qui se terrent chez eux, et qui se contentent de ça

Je saurais qu'on peut survivre malgré tout

Je saurais qu'on peut devenir transparent et qu'on peut s'habituer

C'est presque la vie qu'a eue ma mère

J'ai si peur d'être transparente,    il m'arrive des faits qui m'y font trop croire     comme des épreuves, et des tests que je dois passer

Parfois, j'ai envie de couper les ponts avec cette vie que je nous fais.   Est elle bien faite pour moi ?    Ne devrais je pas essayer l'autre formule ?

Parce que celle que je vis me demande tant d'efforts que c'en est épuisant.

De temps en temps, c'est une pensée qui me traverse l'esprit.

Que se passerait il ?    Nous laisseraient ils nous enfermer ?

Et oui, que pourrais je vous dire qui vous retiendrait un peu ? rien. Le blog est fébrile en ce moment.

Ce sont mes petites histoires uniquement. Je n'entrerai pas dans de grands débats philosophiques qui d'ailleurs, parfois, ne mènent pas à grand chose. Hier soir, j'ai regardé "ce soir où jam...." sur l'école, et bien malgré les discours des uns et des autres, je n'ai pas réussi à me forger la moindre opinion sur l'avenir de l'école. Et pourtant ils ont tous sorti leur plus grand et faste vocabulaire mais RIEN. Pourtant le sujet m'intéressait car j'ai une jeune nièce qui est en difficulté à l'école et qui doit rentrer en 6ème, après un redoublement de CM2. On propose aux parents une entrée en S e g p a, ce qu'ils ont du mal à accepter. Ils nous demandent notre avis. Je ne sais quoi leur dire. Après avoir visionné cette émission, je n'étais pas plus avancée.

Donc j'en reviens à mes petites histoires qui, moi, me font j'espère avancer.

Hier nous partions pour un rendez vous. Le gps ne connaissait pas l'adresse, on pensait trouver tout seuls mais on tournait en rond. On a demandé à quelques personnes, hélas sans résultat. Et puis une dame qui sort de la mairie. Elle nous explique. On est déjà en retard. Ses explications ne sont pas suffisantes. Nous approchons du but, et là nous la voyons en voiture qui nous a suivis. On s'arrête, elle nous dit de la suivre, elle nous emmène. Et voilà, nous sommes arrivés. Je la remercie sincèrement.  J'ai fait moi même il n'y a pas si longtemps dans ma campagne pour un livreur. Son beau sourire m'avait largement remercié.  Et voilà que c'est moi maintenant qui remercie cette dame.   

La vie n'est que relations, on donne, on reçoit, on n'attend rien (ça c'est le plus difficile) parce que, en tout cas pour moi, j'ai tendance à ne pas être patiente et à vouloir recevoir très vite. Un peu comme un enfant qui attend Noel.

Ma mère va mieux, beaucoup mieux. C'est incroyable. Bon elle ne court pas pour autant. Elle est toujours dans son fauteuil. Nous avons eu rendez vous avec le médecin coordinateur. Ils ont revu son traitement. Je me demande d'ailleurs si ce ne sont pas les médicaments qui étaient en cause. Elle est beaucoup moins démente. Elle parle peu, très bas, tout doucement, mais c'est compréhensible. Elle est paisible. Et le mot "pneumonie" a je pense été galvaudé. Il n'y a pas eu de radio pour confirmer. Je pense qu'il s'agissait d'une bonne laryngite. Tout cela reste fragile avec un coeur à tout petit régime, des calculs biliaires bien présents, et un état de démence fluctuant. Mais ça fait quand même du bien de voir cette évolution.

Et puis pour finir, pour le teleth.n, j'ai fait cuire une cocotte de haricots pour garnir les grillées hier soir au concours. Nous n'y sommes pas allés. Je ne sais pas jouer à la belote. J'ai participé de cette manière là.

Et puis, parce que je vous aime bien, je vous envoie quelques clichés d'automne. N'hibernez pas trop, je m'ennuie sans vous sur ce blog.