J'en ai reçu une seule cet été : une de mon copain de boulot d'il y a longtemps, tous les ans, il m'envoie une carte, autrefois c'était plutôt des cartes rigolotes, maintenant c'est du plus sérieux, ça se voit qu'il vieillit.... pas une seule autre. Neveux, nièces, cousins, amis, non personne n'y a pensé. C'est vrai qu'avant, on en recevait davantage. Moi, je n'en ai pas envoyé puisque je ne suis pas partie, j'aurais peut être du en envoyer de chez moi, pourquoi pas, je n'y ai pas pensé.....  J'ai gardé plein de cartes, elles sont je ne sais où dans des boites au sous sol, va falloir qu'un de ces jours je les ouvre ces boites et là, je vais y rester des heures à contempler mes trésors d'avant-guerre. Même de quand j'étais petite, j'ai gardé les courriers et les cartes. J'ai beaucoup gardé, trop gardé. Je me souviens que j'avais plaisir à écrire à mes copines, celles qui étaient parties au collège en pension et que je ne voyais plus la semaine, à de nouvelles copines de collège aussi j'écrivais pendant les vacances.

Aujourd'hui plus jamais de lettre papier (ou vraiment très peu). Les mails ou sms ont remplacé. L'écriture, je vais bientôt la repratiquer au sein de l'atelier, est ce que je vais aimer autant ça ? parfois je me sens bien médiocre mais bon, puisque ça me fait plaisir. Ne nous torturons pas. J'espère partager avec de nouvelles personnes, cela fait du bien la venue d'autres gens, sinon ça devient routinier.

Ainsi le silence s'est installé face à ma difficulté d'accepter l'inacceptable. Une non-invitation transmise par téléphone. Est ce que ça se fait ? ça s'est fait. Et si au début, j'ai pu continuer d'avoir une relation normale avec elle, depuis quelque temps, je ne peux plus. Par sms, je lui ai expliqué que je préférais le silence, un temps pour m'y faire. L'intéressée m'avait conseillée de vivre ça comme je pouvais. Et bien, j'ai choisi le silence, enfin le presque silence. On s'envoie des sms pour signaler nos visites à notre mère, de façon à ne pas y aller le même jour. Les sms, c'est bien, on n'entend pas le son de la voix. On ne sait pas l'émotion.

Ainsi je me disais que peut être ils tenteraient une approche vers moi, mais non rien. Rien du tout. Oui je sais, il ne faut pas être dans l'attente.

Ainsi combien de temps cela va t il durer ?

Ainsi vu que je n'ai plus de contact avec elle, la seule, je n'ai pas envie non plus d'en avoir de l'autre côté, celui de ma belle-famille et donc je ne fais aucun effort.

Ainsi je me dis que les familles ne sont pas celles qu'on rêve d'avoir. On est un tout petit, et pour tendre la main, il ne faut pas d'orgueil, et qui n'a pas d'orgueil ? il faut de la compassion. Sans doute, ils n'en ont pas.

Je me noie souvent dans mes pensées grises. De temps en temps, quelques couleurs arrivent et éclairent ce sombre été, sombre dans ma tête, sombre dans le ciel. Tout cela est bien assorti.

Hier soir en attendant le repas d'anniversaire, un apéro.

Un petit groupe de femmes auquel je me joins.

Des conversations de vacances. Et soudain les femmes voilées. Les musulmans. On en a vu à la piscine, on en a vu dans la ville traversée pour les vacances. On ne les aime pas. Que font ils là ? On aimerait qu'ils disparaissent. On aimerait même aider à ce qu'ils disparaissent. On en a marre. On en voit même qui viennent travailler chez nous par l'intermédiaire de boites qui mettent du personnel à disposition. On ne leur donne plus à manger, c'est trop compliqué. On n'aime pas qu'ils travaillent chez nous..... etc.... etc.... etc....

Soudain, je voudrais m'envoler pour ne plus entendre tous ces propos racistes. Je n'adhère pas. Je n'ai jamais adhéré. Au fond de mon coeur, il m'est impossible de considérer que je suis meilleure et que j'ai ma place, alors que l'autre étranger ne l'a pas, même dans mon pays.

C'est sans fondement, sans explication, c'est comme ça. Je ne juge pas, c'est tout,

et je les plains d'avoir ces pensées, mes voisines, je les plains.

Je n'ai jamais les arguments nécessaires pour contrer, et d'ailleurs faut il contrer ?

Elles étaient si virulentes, alors qu'au fond de notre campagne, nous sommes si peu concernées.

Je rêve d'un monde meilleur.

Les pensées que nous avons ont beaucoup d'importance. Je veux garder mes pensées. J'aimerais explorer le thème, je ne sais par où commencer.

Tout être humain mérite le respect.

Puis nous nous sommes mis à table et...... ça a continué avec les escrocs à la carte bancaire, aux chèques, et compagnie......

Manquerions nous donc de conversation ? 

Certes, je gémis, souvent, longuement. Vous m'aidez à y voir plus clair dans mon fonctionnement. Bien sur que la colère n'est pas bonne conseillère et qu'il faudrait la remiser au grenier. Certes, quand elle est là, je l'écris, je la vide ici. Cà n'attire pas les foules. On préfère largement les sourires et les partages, moi aussi. Je prends conscience que ce fonctionnement ne nourrit pas, bien au contraire il détruit, qu'il faudrait cesser d'envier, de jalouser. C'est difficile. Merci aux quelques blogueurs qui se manifestent et qui me font prendre conscience.

Je vis aussi des moments heureux, et heureusement. Et j'aimerais développer cela, parce que c'est possible, parce qu'ils existent, qu'ils ne demandent qu'à vivre, par moi même, ou par les autres, mais surtout sans que je les attende des autres.

Récemment, j'ai passé une agréable journée dans un petit village à 1 h de chez moi, avec deux amies. C'était pour fêter l'anniversaire de l'une d'elles. Nous avons déjeuné dans un petit restau où le patron ressemblait à A. Dulery, nous en avons ri. Puis nous avons flané, nous nous sommes un peu perdues, le balisage étant un peu absent, nous avons visité les peintres de ce village, beaucoup discuté avec l'un d'entre eux, puis nous nous sommes installées à la terrasse d'un café avant de rentrer. C'était un jour entre parenthèses. C'est un peu moi qui l'avait initié, il faut toujours quelqu'un qui initie. Nous nous sommes promis de recommencer.

Il y a eu aussi les deux soirées Compostelle : je n'avais reçu aucun marcheur cette année. Et la même semaine, j'en reçois un le mercredi soir : le pauvre, il avait très mal aux chevilles, il en était au début du chemin et souhaite le faire en entier. Je lui souhaite bien du courage. Il s'était peu préparé. C'était un saltimbanque, il nous a parlé de sa vie, de son théatre avec passion. Nous nous sommes bien entendus et peut être nous reverrons nous puisqu'il n'habite pas si loin. Echange de coordonnées comme la plupart du temps.

Le vendredi soir, un autre homme qui marchait pendant une semaine, le chemin du département. Un solide gaillard. Un temps pour lui. Un souffle. Une rencontre des plus agréables. Une fois l'uniforme enlevé, on ne pouvait pas deviner. Un homme comme les autres content de partager. Echange de coordonnées également.

De très belles rencontres qui nourrissent les âmes. 

J'ose toujours la question : "pourquoi faites vous le chemin si ce n'est pas indiscret ?"

Hier soir, une rencontre au restaurant, une dizaine avait répondu. Notre association de gens anxieux avait prévu ce temps hors contexte des réunions habituelles. C'était très sympathique. Nous devenons amis au fil du temps.

Voilà, ne pas oublier de relater les moments heureux.....  ils sont importants.

Tenter d'oublier les autres, ceux qui nous embêttent, nous perturbent.

Il y aura toujours des moments heureux, quoiqu'il arrive.

Je n'ai pas beaucoup à saisir les mains qui se tendent. Pas d'invitation particulière. Pourtant la plupart sait que j'aime sortir. Certes il fut une époque où je refusais les mains, parfois je recevais des propositions et la peur, ou la non-motivation, faisaient que je refusais, sans état d'âme. C'était une autre époque où je trouvais mille raisons de refuser.

Soudain, j'ai élargi mon champ de vision. J'ai vu que je pouvais aussi goûter à la vie, à de bons moments en sortie, de beaux paysages à voir, j'ai pris conscience. Avant je ne sortais quasiment qu'avec lui et les enfants, je ne m'autorisais pas grand chose, et la peur gagnait la partie. Nous prenions quelques vacances, j'ai même l'impression de n'avoir pas su bien regarder, trop occupée à ci ou à ça.

Je n'avais jamais vu ma mère sortir de chez nous, libre comme l'air. Ma soeur si peu. Au début de ma vie, je n'en éprouvais même pas l'envie. J'ai lu, je me suis initiée grâce à des gens, et j'ai compris qu'il n'y avait rien de mal à s'offrir de bons moments en dehors de sa maison. Mais il fallait trouver les clés. Une amie m'emmenait de temps à autre à la grande ville, je refusais parfois parce que elle c'était magasin, magasin, et magasin. Et je n'aimais pas tant que ça faire les magasins. Je suis allée à la gym, j'ai connu l'association, puis l'atelier d'écriture, j'ai pris un peu confiance pour sortir seule de chez moi, j'ai arrêté de culpabiliser ou bien d'avoir peur. J'ai rencontré de nouvelles personnes et j'ai pris goût aux sorties qui cassent le rythme routinier. Cà ne le dérange pas du tout. Il ne m'a jamais empêchée, bien au contraire.

Et pourtant, cela reste toujours difficile. J'ai peu de proposition. Quasiment rien de la part de la famille, à part les invitations officielles : cérémonies, anniversaires, qui se passent avec toute la famille et les week end. Pas de petit truc magique : "viens donc avec moi au cinéma" ou "je t'emmène au théâtre" ou "et si on allait pique niquer". C'est pourtant simple. Mais non, RIEN.

L'autre jour, deux personnes que je côtoie m'annonçaient leurs vacances sans rien de prévu. A la première, je lui dis que nous pourrions faire quelques sorties. Elle semble d'accord, puis plus de nouvelle. Quand je lui envoie un sms, j'apprends qu'elle est partie en vacances avec une collègue qui lui a proposé une petite semaine avec elle et sa famille. Je comprends qu'elle n'ait pas refusé mais elle aurait aussi pu me prévenir. Elle vit seule, et finalement reçoit souvent de très gentilles propositions. Nous avons passé la journée ensemble hier, parce que je les ai stimulées (elle et une autre personne), sans cela, je crois qu'on ne se serait pas vu.

L'autre personne qui m'a dit n'avoir rien de prévu semble prête à faire quelques sorties avec moi. Elle pourrait bien sur aussi me proposer quelque chose. Est ce que j'attends ? est ce que je propose ? Si j'attends, je risque d'être déçue. Nous pourrions aller à Paris, mais est ce bien raisonnable ? Je n'ai jamais fait de grandes sorties avec elle, je la connais par l'écriture, et si finalement j'étais déçue ? peut être c'est plus prudent de partir à la journée.

Je me demande ce qui fait que si je ne propose rien, je ne reçois aucune offre. Vous allez dire que je titille. Peut être. Mais je me pose aussi la question, si je ne reçois pas d'offre, c'est peut être que les gens n'ont pas envie de m'avoir à leurs côtés, peut être suis je ennuyeuse, pas intéressante ? Pourquoi ça fonctionne toujours dans le même sens ?

J'ai sans doute refusé quelques propositions aussi pour de bonnes raisons, rendez vous, travail, mais très peu.

Pour la marche avec ma voisine, c'est pareil, il faut sans arrêt la stimuler.

Pour aller au marché artisanal, j'ai déjà contacté une autre voisine avec laquelle j'étais allée l'an dernier, elle aurait aussi pu venir vers moi.

C'est vraiment beaucoup plus souvent moi qui fait le premier pas, qui prend les initiatives, c'était pareil en famille aussi mais de ce côté là j'ai freiné, parce que c'est fatigant de toujours s'avancer, c'est usant, surtout pour une anxieuse, pour une hypersensible, ça prend tant d'énergie, si vous saviez....

Alors de temps en temps, si les choses s'inversaient, ça me ferait du bien.

Nous sommes allés à un mariage le 9 aout, un fils d'ami, nous y connaissions la plupart des invités côté marié. Cela se passait dans un joli endroit, et ainsi j'ai compris que la fête n'existait pas que dans sa propre famille. Nous étions importants pour eux, nous avons fini très tard dans la nuit. Cela resserre les liens. L'autre couple qui était présent comme nous, ceux avec lesquels nous sommes partis en voyage, nous avait invités de la même façon aux mariages de leurs deux filles, nous avions été honorés. Le lendemain, nous étions bien fatigués.

Le week end du 15 aout, nous n'avions absolument rien de prévu et je me suis laissée vivre. Une petite balade un matin avec l'homme, des travaux de ci de là au jardin, du rangement à la cave, une sortie photo (juste moi et mon appareil) une fin de matinée au bord de l'eau avec un soleil juste comme il faut, le pied, et hier une visite à ma mère et une rando de 10 km le soir, avec l'homme, nous sommes rentrés Il faisait brun. Je regardais mes pieds tandis que le chevreuil est passé, il l'a vu, moi pas, je l'ai juste entendu. Après j'ai cru voir un renard, mais je me demande si ce n'était pas juste un gros chat. Nous étions seuls dans la forêt, c'est ennivrant de calme et de beauté.

Voici quelques clichés de ce beau matin du 14 :

vers la fin de l'été ? oui nous y allons en espérant que malgré tout les beaux jours vont revenir.... ras le bol de cette flotte, ras le bol de la grisaille, c'est pas que j'aime tant la chaleur mais il y a des limites quand même

vers la fin de ma colère ? j'ai l'impression que ça s'apaise doucement. On s'envoie des sms polis au sujet de notre mère, je n'ai pas encore le courage de la voir, même si finalement elle n'y est surement pour rien, mais elle ne me le dit pas. C'est surement mon orgueil qui est touché. Je me suis crue si importante, la tante adorée, enfin j'aurais surement voulu ça.

vers la fin de ses jours ? non elle est encore présente. Elle ne parle plus qu'en charabia avec des mots la plupart du temps incompréhensibles, je la ballade en fauteuil roulant, ce n'est pas si facile.

Sur deux blogs amis, on parle de la lune, ce n'est pas si souvent qu'on parle de la lune. Elle ne m'intrigue pas plus que ça, elle m'empêche parfois de dormir, enfin à ce qu'on en dit..... je l'ai pris une seule fois en photo, c'était en 2012, c'était ça.....

est ce qu'elle se marre la lune ?

J'ai ce vague souvenir du premier homme qui a marché sur la lune à la télévision, je crois qu'il n'y avait pas longtemps qu'on avait la télé, je ne pense pas avoir mesuré à ce moment là tout ce que cela représentait......

Et depuis, ben elle vit sa vie de lune, et moi je vis la mienne .....

Je m'offre de temps en temps des pauses, soit ici, sur mon blog ou sur les votres, ou sur FB, et aussi des pauses SUDOKU. Au début de l'été, en faisant mes courses, un tout petit livre à 2 euros avec uniquement des grilles de sudoku m'a fait de l'oeil dans le grand magasin et je l'ai acheté. Il y a longtemps que je n'en avais pas fait, il y a quelques années ça m'avait fait pareil, j'étais devenue addict. Puis ça passe. Et ça m'a repris. Regarder la montre au début, trouver une tactique, pas facile à retrouver d'ailleurs, se croire maligne au point de le faire au stylo et quand par malheur y a deux mêmes chiffres sur la même ligne, se dire qu'on aurait du utiliser un crayon de bois qu'évidemment on n'a pas. On s'empresse d'aller en acheter, avec une gomme au bout, c'est pratique. Et on se lance dans une grille, puis deux, puis trois..... les chiffres s'affolent, faut les caser de 1 à 9..... chouette, c'est bon, ça marche. Aïe mais qu'est ce qu'il fait là celui là ? y a deux 9 maintenant. J'efface, on recommence.....

Bref pendant ce temps là, aucune autre pensée.... Mon cerveau est occupé à tout bien caser ses 1, ses 2, ses 3, 4, 5, 6, 7, 8 et 9.

Vous aimez le sudoku ? c'est bizarre comme nom.

O tais toi ma douleur,

A m'en fendre le coeur, à noyer l'intérieur,

A cacher tant de larmes,

O tais toi ma douleur,

Laisse entrer la lumière, qu'elle vienne soulever

ce tas de désespoir,

O tais toi ma douleur,

N'as tu jamais assez crié en ma demeure,

Ton lit est bien trop beau, il faut que tu t'y couches

Sur mon coeur en morceaux

Va t en, mais va t en donc, on se connaît bien trop

Et tu n'es pas farouche,

Pourtant il serait temps que tu me laisses vivre

Tous mes autres printemps

Loin de toi, loin de toi

photo trouvée sur le net