lucidité
J'ai encore très mal, je me croyais sortie de l'impasse. Je porte ma minerve et je me demande pour combien de temps j'en ai avec ce souci.
Je pense au temps qui passe, au temps que j'ai passé à être malade, quand j'étais enfant, jamais rien de grave mais à ce qu'on disait une petite santé, était ce de la somatisation ? puis une fois ado/adulte, les angines à répétition, puis les migraines à répétition, les soucis de calculs rénaux, les soucis de dépression. J'ai toujours vécu dans une atmosphère de maladie, puisque mes parents aussi ont eu leur lot. Et depuis quelques années, je me sentais mieux, les migraines disparues, les soucis de dépression mieux gérés..... Hélas, l'épaule et les cervicales maintenant me rappellent à l'ordre. Qu'est ce que ça veut donc dire tout ça ? je ne vais pas essayer de décoder, ça m'avancerait à quoi.
Je pense que je dois me protéger, faire ce que je peux et le reste, basta !!!!! inutile de dépenser toute cette énergie pour des gens qui une fois que j'aurais raccroché sortiront de ma vie. Je voudrais me sentir libre. Pourquoi je veux toujours ressembler aux gens les plus en vue. Je ne serai jamais comme eux. Cela est impossible. Et d'ailleurs, cela en vaut il la peine ? besoin de reconnaissance, besoin de se sentir aimée. Besoin-besoin-besoin. Je n'aurai jamais la vie de quelqu'un d'autre. Je vis la mienne un point c'est tout. Pourquoi me culpabiliser d'avoir cette vie-là à vivre ? D'autres en ont des pires, d'autres en ont des mieux. C'est comme ça.