Nous envisageons en février un voyage au Maroc, mais encore rien de fait. Beaucoup d'hésitations : formule toute faite ou pas. Nous serons 4, tous les deux et le couple avec lequel nous sommes déjà partis à la Réunion. Il est temps de faire des choix. J'ai fait des recherches sur le net, sur des forums, ça prend énormément de temps. Recouper les infos. Pas facile. J'ai échangé avec des personnes par mail qui ont mis un blog de leur voyage. Je viens vers vous : avez vous des choses à me dire à ce sujet. Nous voulons être le plus libre possible, pas trop de contraintes d'horaire. C'est pour ça que nous n'allons sans doute pas prendre un organisé. Du coup, il nous faut quand même une petite organisation entre nous. Acheter seulement un vol ? réserver ou pas les hotels ou autres, que privilégier à cette période comme région à visiter ? Allez, si vous avez des choses à me dire, je vous en serai très reconnaissante. Des adresses éventuellement, des coups de coeur, des infos, des mises en garde. Tout ce que vous voulez, je suis preneuse.

"Ici les 3 S, vous avez une carte qui expire bientôt, je peux la renouveler, avec vous avez les envois gratuits et des tas de trucs en plus........, elle coûte 30 euros l'année, ou bien y en a une autre qui coûte 10 euros, et blablabla, et blablabla......

Non Madame 3 S, je n'achèterai pas votre carte, parce que d'abord je ne sais même pas que je l'ai déjà cette carte. Et puis j'achète quand j'ai envie et il y a plein de propositions tout au long de l'année avec des maxi réductions et des conditions intéressantes.....

Mais si vous prenez celle à 10 euros, vous aurez tous vos envois gratuits, un envoi ça fait dans les 5 euros, alors vous êtes gagnante.

Ah non, parce que je commande pas tous les 5 minutes, ça peut bien se faire que ce sera qu'une fois voire zéro l'année à venir, alors je paie 10 euros pour en gagner 5, ça ne va pas....

Et puis j'en ai marre de toutes ces cartes que j'égare, du coup Mme, au lieu de m'intéresser, vous avez tendance à m'éloigner.

Bon, aurevoir Madame et à bientôt chez 3 S"

Moralité : j'en ai effectivement marre de toutes ces cartes, de toutes ces offres, que l'on paie de toute façon.

Dire que quand j'étais enfant, ma mère n'avait même pas de carnet de chèque, que le marchand passait et qu'elle règlait illico presto ce qu'il déposait sur la table de la cuisine en espèces................    TROP C'EST TROP.

Et pourtant je vis avec ma C.B. (une seule pour nous deux quand même !!!), ma carte de pressing, ma carte de Jul, ma carte UUUU, ma carte E.T.A.M., et d'autres encore. J EN VEUX PLUS D AUTRE.

Je suis seule en ce dimanche après midi, alors je viens un peu parler de moi. Quoi que j'hésite parfois à divulguer, qui me lit ? les quelques blogueuses qui me suivent, quelques personnes que je connais dans la vraie vie, et sinon ? Je me demande toujours si d'autres ont trouvé et démasqué, on ne sait jamais. Ainsi je traverse plutôt un moment gris comme le temps. Après la série d'enterrements, il y a encore eu un décès tragique : un suicide d'un voisin de mon beau père, un homme très dépressif à ce que j'en sais, 3 enfants très jeunes, encore de quoi me démontrer que la vie ne tient que par un fil. Intérieurement, je réagis violemment car je crois comprendre la profonde souffrance de ces gens qui passent à l'acte, ce n'est pas pour me remonter le moral. Nous avons également fait une visite. La vue des corps ne me fait quasiment plus rien alors qu'autrefois je ne supportais pas. Bien sûr ce sont des moments éprouvants mais je crois que la tristesse me va bien. Je n'ai presque plus peur d'affronter les gens dans ces situations alors que le contraire .....

Je ne suis pas allée à la gym cette semaine car nous étions invités pour un apéro chez un couple de notre connaissance. J'ai été ravie de savoir qu'elle s'intéressait et comment aux mêmes choses que moi, développement personnel, spiritualité, etc. mais elle a un temps d'avance car elle est déjà très positive de nature et très battante. Ils nous parlent de leur vie, de leurs amis, en particulier une situation à gérer avec un couple que l'on connaît également, avec qui ils ont eu des difficultés. Ils ne se voient plus. Ce couple leur avait fait rencontrer un autre couple avec lequel ils se sont super bien entendus et très rapprochés. Aussi la femme n'a pas supporté qu'ils se lient. Elle s'est sentie totalement délaissée et leur a fait des scènes. Les autres ont voulu réparer mais rien n'a fonctionné. Ils ont trouvé ça tellement bête. Mais moi j'ai pensé que finalement j'aurais surement réagi pareil. La jalousie, ça se niche partout. Comment se protéger de tels vilains sentiments ?

Vendredi, j'ai emmené avec moi une amie pour notre réunion au sein de l'asso des anxieux. C'était sur la pleine conscience. Nous avons discuté et fait un exercice. C'était bien. Je me sens tellement en phase dans ce contexte. J'espère que mon amie qui n'est pas bien en ce moment saura en tirer profit.

Hier soir, nous étions invités à rejoindre le groupe de jeunes qui faisait le banquet des 20 ans, avec les autres parents. Je n'avais pas envie d'y aller, mais je me suis forcée pour mon fils, pour mon homme. Tout au long de la soirée qui s'est prolongée plus que prévu, je ne me suis pas sentie à ma place. Ces gens là, je les voyais plus souvent autrefois, j'avais même pensé que c'était des amis. Sauf que je m'étais sans doute trompée. Il y avait quand même un certain plaisir à les revoir. Mais j'ai vu encore à quel point je n'arrivais pas à me lâcher. Certains sont vite rentrés dans la danse. Pas moi, impossible. La musique était forte, je devais me concentrer pour discuter. Et je faisais de gros efforts. Parce qu'une fois de plus, je me suis sentie si différente. Aujourd'hui j'ai besoin de calme pour compenser.

Depuis la tante, il y a eu l'oncle de mon mari : le frère de mon beau-père. Nous sommes allés au funerarium et à la sépulture samedi. Puis là, je reviens d'une autre sépulture : celle d'un homme qui a choisi de disparaître. J'ai été dans l'association avec son épouse pendant quelques années pour gérer la gym et la danse. Nous avions des liens de travail. Mais dès que j'ai appris le décès de son mari que j'avais cotoyé un peu j'ai pensé qu'il fallait que je fasse une visite, nous l'avons faite hier midi, dur moment, j'ai choisi de parler très peu, histoire de ne pas avoir de mot maladroit, puis j'ai demandé à une autre fille de l'asso si elle voulait m'accompagner aujourd'hui à la sépulture, nous y sommes allées parce que dans ces moments là, je pense que chaque présence compte, chaque geste compte. Il laisse sa femme et ses trois enfants de 19, 17 et 10 ans. Comment cela peut-il arriver ? Cet homme avait depuis longtemps des problèmes d'alcool. Je ne les cotoyais plus depuis qu'elle avait quitté l'asso. Je pense qu'il avait toujours ces problèmes. Mais comment en arriver à se supprimer ? C'est toujours la mystérieuse question.

Dans la série, j'ai aussi un voisin qui est décédé hier ainsi mercredi ce sera à nouveau une sépulture, pour accompagner sa soeur qui vivait avec lui et que j'aime bien.

Il y a des séries. Je m'applique à être présente autant que je peux. Il y a quelques années, je ne me forçais pas. Mais avançant en âge, je me dis que je dois y aller, qu'il faut accompagner. J'ai compris.

Cette impression que les semaines passent à vitesse grand V et que je ne fais pas grand chose. Comme je me focalise sur "la" chose à faire ce jour, je n'utilise pas bien le reste du temps. Au réveil, je suis déjà dans ce qu'il faudra faire aujourd'hui. Lundi par exemple, je devais conduire mon beau père à un rendez vous, c'était l'après midi, mais mon esprit dès le matin était pris par cela et je n'étais pas efficace à mon travail. Hier, c'était la sépulture l'après midi. Même chose, dès le matin, j'y suis déjà et j'utilise mal mon temps. J'ai ce besoin de me préparer à l'action, et mon énergie part dans cette action, sans doute mon système nerveux est tellement sollicité que je ne peux faire autrement.

Comme ce matin, le mercredi, j'ai gym le soir. Et bien j'y pense dès le matin. Parce que c'est toujours un effort pour moi de sortir à l'extérieur, même si je le fais bien plus facilement qu'autrefois.

Hier c'était donc la sépulture de ma tante. Je n'avais pas de relation particulière avec elle. Elle était une soeur de mon père parmi les autres. C'était une femme discrète, très ordinaire, qui sortait peu. Je la voyais dernièrement puisqu'elle était arrivée dans la même maison de retraite que ma mère. Hier donc nous étions beaucoup de cousins réunis et j'ai été heureuse d'en entendre certains dire que maintenant il y avait les cousinades, on ne disait plus qu'on ne se voyait qu'aux enterrements. C'est moi qui ai lancé la cousinade il y a 2 ans, j'en suis fière, je me demande encore comment j'ai fait. J'ai parfois une énergie importante à faire se rassembler les gens. Les gens, pas n'importe lesquels. Et là, j'étais portée par de forts sentiments pour y arriver. J'ai rencontré les enfants de mes cousins cousines, la génération qu'on connait moins, c'est agréable. J'ai aussi pleuré à voir mes proches pleurer, et à penser qu'un de ces jours, ça m'arriverait aussi à moi, et comme c'est important d'être réunis dans ces moments là. Au retour, j'ai voulu visiter un de mes oncles du côté de ma mère, je l'avais aperçu à la cérémonie, il habite la même commune, hélas il n'y avait personne quand j'y suis passée, après le pot pour la famille. Je suis donc passée voir ma mère juste avant son repas. Elle n'a pas du tout intégré que sa belle soeur est décédée. Je lui ai dit plusieurs fois mais à chaque fois, c'est le même étonnement. Je ne suis pas sure d'y arriver. Je crois que je préfèrerais qu'elle soit en fauteuil roulant et qu'elle raisonne, plutôt que comme elle est. On ne choisit pas.

Je suis rentrée chez moi avec un mal de tête, à tomber dans le canapé, et ne rien faire d'autre. Regarder l'émission sur le bonheur. Après une telle journée, cela m'a apaisé. Mais ce qui m'inquiète, c'est que ce n'est pas rien d'être heureux, maintenant à notre époque, on n'est pas doué pour ça. Et ça demande du travail, alors que ce devrait être si naturel. Où va t on ? Je ne peux pas critiquer car moi même j'ai appris, et j'apprends encore, à trouver des astuces de bonheur. Alors qu'on a tout ce qu'il faut.

Alors que nous étions ensemble avec des amis à la soirée cabaret, l'autre soir, l'un d'eux ayant une bonne situation, et des moyens corrects, ayant investi dans plusieurs maisons pour assurer ces arrières, celui là se plaignait (il a deux enfants) d'avoir encore sa fille de 23 ans à sa charge, puisqu'aux études. Je n'ai pas répondu. C'est trop absurde.

Il y a les jours à bonne nouvelle, les jours à mauvaise nouvelle.

Hier fut une journée aux bonne et mauvaise nouvelles. Par un mail, j'apprenais que j'avais un nouveau petit-neveu. Les parents doivent être très heureux, après une fille, ils ont donc un garçon, tout va bien. Puis un coup de fil m'annonce le décès d'une de mes tantes. Je ne suis pas trop surprise car elle vivait dans la même maison de retraite que ma mère, avec aussi son mari, samedi, je l'avais vu lui. Il m'avait dit qu'elle était hospitalisée. Mais de là à apprendre son décès aussitôt, j'ai quand même été surprise. Ainsi il ne reste plus que deux soeurs de mon père. Il en avait 7. L'un arrive, l'autre part.......... C'est la vie.

Jeanne m' a fait l'honneur de me tagger, aussi, bien que je ne suis pas habituée, je m'y colle :

1. Un fruit

Une pomme pour ses capacités d'adaptation à toute recette

2. Un acteur/actrice célèbre

Catherine Frot pour ses personnages qui me font souvent rire

3. Un personnage de papier (romans, BD, etc).

Sylvette pour retrouver mon enfance

4. Un vêtement

un châle pour se réchauffer un peu

5. Un des cinq sens

la vue, parce que j'ai besoin de voir pour croire

 6. Un parfum

Le lilas, j'aime depuis toujours

7.  Une fleur

la rose pour sa beauté majestueuse

8. Un mot

Merde, parce que ça porte chance et que je le dis souvent

9. Un méchant célèbre (ou une méchante) ?

Barbe bleue parce que c'était un voisin

 10. Un pays, ou un continent

La Réunion parce que c'est mon premier grand voyage et que j'ai été envoûtée

Voilà c'est fait je passe la main à qui passe par là et a envie de s'y coller .......................................................

Je vous en donne, je n'en ai pas écrit, pourtant qu'est ce que j'aimerais écrire des nouvelles, mais c'est bien trop dur pour moi. Ainsi cela fait longtemps que je n'ai pas parlé de moi ici. Avant c'était toujours MOI MOI MOI. Alors il m'a fallu faire l'effort un moment et nourrir mon blog d'autre chose.

Je vais bien, assez bien. Je prends la vie comme elle vient. C'est peut être la clé ? Surement. Le chantier a la maison commence doucement. L'autre jour, c'est l'ancien bureau qui a été défoncé pour passer un tuyau. Le sous sol est une vraie caverne d'ali baba. Il va bien falloir s'y mettre. Mon jeune fils m'a dit qu'il fallait jeter. Je ne sais pas bien jeter. J'ai appris à conserver des fois qu'il y aurait encore la guerre, qu'il disait mon père. Non je blague. C'est sentimental, je garde car je veux pouvoir revoir et toucher. Je vais devoir jeter un peu, et conserver beaucoup. Alors il faut des étagères, des boites, il faut s'y mettre quoi.

Ce week end, mon fils aîné est là, nous ne l'avions pas revu depuis pas mal de temps, depuis son voyage à New York. Son amie est venue aussi hier avec une amie à elle. Jeudi soir, nous étions à une soirée cabaret avec 3 couples d'amis, c'est organisé chaque année par un club sportif d'une commune voisine. Nous avons très bien dîné et vu un spectacle de qualité. Pas de filles dénudées avec des plumes cette année. De la magie, de l'équilibre, de l'humour ! rien à redire. Après il y avait bal, mais nous sommes rentrés vite car je devais préparer le repas pour samedi midi avec tous ces jeunes. Cà s'est très bien passé. Les deux américaines avaient l'air d'aimer mon repas, elles sont loin de leur famille et apprécient la vie dans une famille. Après ils sont allés se promener en attelage et moi je suis allée visiter ma mère.

Nous aimons recevoir les amis de nos enfants, et ils ont l'air aussi d'aimer ça. Nous apprenons un peu de leur culture et nous leur transmettons la nôtre. Cà se passe simplement et agréablement. Il faut en prendre le temps et parfois, nous changeons notre planning pour ça, mais ça vaut le coup.

Aujourd'hui rien de prévu et c'est tant mieux. Il me reste des choses à faire au jardin et aux plantes. L'hiver va bien venir alors je dois préparer.

C'est la journée de la GENTILLESSE aujourd'hui, alors soyons GENTILS, c'est vrai que c'est très bénéfique. Je remarque de plus en plus que même offrir un sourire à un inconnu procure un bien être immense. Et de plus souvent ce sourire il m'est rendu. Il m'a fallu beaucoup d'années pour m'en rendre compte, ce n'est donc jamais trop tard.

Pendant que je le tiens, il faut que je l'écrive tout de suite, parce que après j'oublie :

La terre se lève

Le soleil ouvre les yeux

Le ciel s'étire

La lune regagne ses quartiers

les étoiles filent

La rivière refait son lit

La campagne déroule ses tapis

La montagne se grandit

Le vent fait les poussières

Les arbres s'ébrouent

Les oiseaux sourient

La ville s'émoustille

L'usine fume sa première cigarette

Tout est prêt

Morphée s'en va

La journée peut commencer

Je pourrais raconter mes idées grises, car il y en a, c'est sans doute la saison, les insatisfactions, les imperfections, les conneries, tout ce qui fait aussi la vie, mais non, je vais parler poésie.

A l'atelier, j'ai découvert la poésie. Je suis très très très très apprentie.

A l'école j'ai appris poésie et poème comme tout le monde sans rien y comprendre, sans même trouver ça beau, il fallait juste les savoir, les réciter, pour ne pas se faire gronder, je n'aimais pas ça, il fallait dire devant tout le monde, je n'aimais pas ça.

Aujourd'hui, me viennent dans la tête des phrases que j'essaie d'arranger, et lorsque je trouve que c'est joli, je suis enchantée, c'est du bien être, du beau, ça fait du bien.

Aussi je vous propose, quoique vous ne soyez pas nombreux à venir ici ou du moins à vous manifester, un premier vers que j'ai trouvé ce matin et j'aimerais que celles ou ceux qui veulent bien continuent avec chacun un vers pour qu'a la fin ce soit un joli texte d'automne, je sais que les mayennaises vont s'y coller car elles jouent bien le jeu en général, et puis faut pas grand chose pour faire monter la mayennaise. Et je compte aussi sur les personnes que je connais dans la vraie vie pour qu'elles jouent le jeu avec un pseudo bien à elles.

Bon et bien avec l'espoir que ça fonctionne, je me lance :

Mes souliers chantent octobre sur le sentier doré

D'un matin clair auréolé de rosée

Mais qu'est ce donc, un scarabée ?

Bois parsemé, lueur étrange, feuilles orangées

Ces couleurs ocrées se fondent dans la verdure

Ce chemin du dimanche est d'une poésie pure

Potirons, châtaignes et noix pour les écureuils

Lisbeth est assise là, comme dans un fauteuil.

Le trésor du farfadet de l'arc-en-ciel

Lui paraît maintenant assez immatériel

La marmite de pièces d'or est trop lourde à porter

 Qu' importe la fortune ! Lisbeth préfère aimer

FIN.

A vous maintenant ............................ en commentaires