le calme ne dure pas

Pourtant j'aurais bien aimé, ça va revenir, ça va revenir, je me sens angoissée ce matin car il faut que je me débrouille du jardin, certes j'ai un jardinier, mais il veut que je lui dise quoi faire, donc il faut que j'achète et j'ai peur de me tromper, quel nombre de plants, où les mettre ? J'ai voulu l'aide de mon homme qui est tant occupé que c'est presque impossible, forcément je lui en veux un peu. C'est pour tout le monde ce jardin. des angoisses pour un jardin ? c'est bien n'importe quoi.

C'est peut être le climat ambiant qui me fait ça : DSK à la télé, tout ce bazar. Au début ça me faisait presque rigoler, je n'avais pas compris la gravité. En le voyant, j'éprouve de la pitié. S'il n'a rien fait, c'est totalement inhumain, une torture, s'il a fait quelque chose, qu'il soit puni, mais toute cette humiliation quand même, c'est trop. L'humiliation, je connais, c'est horrible.

C'est peut être que je laisse un peu tomber mon traitement : un petit cachet tous les 2 - 3 jours mais avant en plus je prenais des aides naturelles, j'ai arrêté, je ne pouvais plus quasiment les avaler, ça me donnait envie de vomir. Finalement  j'ai encore besoin de la chimie.

C'est peut être aussi que j'ai une décision à prendre pour demain soir : réunion mensuelle de l'asso où je travaille moins mais je n'ai pas dit plus du tout, déjà que j'ai très peu assisté dernièrement, il y avait eu le décès, puis les explications, mais demain soir il y a aussi par ailleurs une soirée qui m'intéresse beaucoup, à laquelle j'aimerais aller, il y a des chants et des lectures, je n'ai encore jamais réussi à aller à cette soirée qui se fait régulièrement. Et demain c'est plus qu'intéressant. Mais je n'arrive pas à me dire ce que je dois faire. J'ai peur qu'ils me jugent. Mon cerveau n'aime pas ça. Tout la journée, c'est comme si l'ordinateur ramait, ramait, cherchant le bon programme,  là ce n'est pas l'ordinateur, c'est mon cerveau qui rame.

Et puis le week end prochain arrivera vite aussi, et là encore quelques angoisses sont prévisibles. Les moments où je me sens très bien, c'est quand rien n'est programmé avant bien longtemps, et que mon cerveau se repose vraiment. Comment faire ? J'avais pourtant décidé de ne plus me regarder dans les yeux des autres. En suis je vraiment capable ? 

Comments

[mel]

Merci psy Pierrot, c'est vrai que parfois ça ressemble à Louis.
"tout le monde juge toujours tout le monde" c'est surement vrai, j'aimerais que ce ne soit pas vrai. Cà y est j'ai envoyé mon mail, je vais sans doute pouvoir aller écouter chanter.

[Pierrot Bâton]

Allons bon ! Tu vas pas te poser les mêmes questions que Louis ? J' te fais une ordonnance :
1) t' achète les plants que tu veux! Et si tu te plantes (tiens, c' est rigolo, ça: se planter pour des plants!), c' est pas grave ( d'ailleurs tu ne vas pas te planter)
2) Si cette réunion t' intéresse , t' y vas, ça ve te faire du bien. Quant aux autres, tout le monde juge toujours tout le monde: faut pas croire. C' est comme ça!

3) Si tu te regardes dans le regard des autres, des fois c' est bien aussi: on n' y voit pas QUE du négatif.
Allez, Mel, hauts les coeurs, fait beau, t' as un jardinier donc c' est pas toi qui vas faire le boulot.
ça va aller, je t' embrasse.