Courage

Ce soir nous allons dîner chez des voisins. Elle était hier soir avec moi à l'audition. Elle m'avait appelée cette semaine et je n'avais pas osé refuser. Pourtant je n'ai pas vraiment envie de sortir. Je suis si triste. De quoi pourra t on parler ? Moi qui n'aime pas les blancs. Va t on reparler d'hier soir ? Elle a une très grande énergie, fait mille choses, déborde d'idées et de projets. Et moi ? Demain aussi, nous sommes invités. Vraiment ça tombe mal. Ce sera chez une amie avec des amis à elle que l'on connaît un tout petit peu. Comment vais je m'en sortir ? Je n'ai pas envie de parler. Je vais me traîner. Cà me fera peut être du bien. Mais j'avoue que j'aurais préféré faire une grande marche à pieds. Laissons faire. J'ai envoyé un mail à une amie pour lui parler d'un truc qui me titille. Est ce qu'elle va me répondre ? C'est un groupe dont nous pensions faire partie. Ils ont projeté un voyage sans nous en parler. C'est une d'elles qui me l'a dit et je suis restée sans voix. Depuis, je me dis encore là que nous ne sommes donc si peu intéressants. Bon, ils ont peut être pensé que nous ne serions pas disponibles à la date choisie, ce qui est vrai, mais le fait de ne pas en avoir parlé, c'est terrible. Je lui ai fait part de mon trouble car j'en avais marre d'y penser. Je vais bien voir. Cà passe ou ça casse je crois. Mais elle me connait, elle est anxieuse aussi et nous sommes dans la même asso. Elle va comprendre. En tout cas je l'espère. Je ne suis pas jalouse, je suis déçue de comment les gens se comportent, vraiment déçue. Cette vie est trop dure pour moi, je me cogne sans arrêt. Je ne suis pas armée pour faire face. Mon homme s'est blindé, lui, au fil du temps. Il comprend que ça me blesse, il n'est pas très content non plus, mais il passe à autre chose en se disant que ça ne sert à rien de s'en casser la tête. Facile à dire, pas facile à faire pour moi. C'est obsédant. Je me demande toujours si je ne ferais pas mieux de dire ouvertement aux gens de l'asso que je ne veux plus faire de représentation. Je veux bien continuer à travailler avec eux s'ils l'acceptent mais pas d'exposition. Comment cela pourra être perçu ? J'ai trop peur. Si j'arrête tout, je me coupe du monde. Est ce la solution ?