27 avril 2008

je n'arrive pas à vivre comme tout le monde

Voilà, encore une fois, je me suis fait mal. Et maintenant il va me falloir plusieurs jours pour me remettre. Non, non, pas mal physiquement (quoique ?) mais psychologiquement. J'ai vu hier soir encore un fois celle que j'étais, celle que je n'aime pas, celle que je veux tuer....  Je suis allée à une petite soirée de variétés où mon fils jouait. Je me suis sentie mal dès le début : tous ces gens !   J'avais chaud, tellement chaud, j'avais vu dans la voiture en arrivant que j'étais bien rouge : rouge de stress.   Et paf ! une personne que je connais me dit : et bien, comme tu es rouge !       AU SECOURS ! Elle a déclenché le pire.    Je ne savais plus où me mettre.    Je ne lui en veux pas      mais moi après ça   j'étais encore plus désorientée.   J'ai eu du mal à me sentir à l'aise toute la soirée. Mais bon j'ai fait avec !     Puis on est rentré et j'en ai parlé avec mon mari qui m'a écouté une fois de plus  sans savoir quoi me dire. Simplement que je me fais des idées. Peut être que vous n'allez pas comprendre à quel point ça me fait mal !    Je veux faire comme tout le monde : avoir une vie sociale normale.     Et pourtant mes meilleurs moments sont quand je suis seule et que je ne suis pas en danger.    Les autres pour moi sont le danger.     Cela remonte loin dans ma vie.

L'écrire ici va peut être m'aider à évacuer.   Et puis aussi, si vous voulez partager, n'hésitez pas à m'écrire. Merci de votre attention.

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25 avril 2008

le soleil est là aujourd'hui !

et c'est heureux !  il est doux comme je l'aime ! il me donne envie de travailler, enfin ! il adoucit mes pensées ! il me donne le sourire ! je l'aime plus à cette saison qu'en été où il m'étouffe parfois et me ramollit. Le soleil a bel et bien un impact sur ma santé psychologique. De ce pas, je vais tondre la grande pelouse et là sur ma tondeuse, je ne penserai plus à rien ...  c'est comme un miracle !   

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24 avril 2008

Un petit signe de la main !

Je suis allée voir ma maman à la maison de retraite. Lorque je suis descendue de ma voiture, une "petite dame" me regardait par la fenêtre de sa chambre, je la vois souvent et elle me sourit à travers la vitre. Je lui fais un petit bonjour et elle paraît heureuse. Alors moi aussi je le suis un peu. Cette dame n'est pas seule au monde, je sais qu'elle a beaucoup d'enfants mais un petit signe d'amitié dans la journée, ça ne nuit pas, bien au contraire. Avez vous remarqué le sourire de quelqu'un par exemple dans un magasin, de quelqu'un qu'on ne connait pas, moi j'adore ça. Ce n'est pas un sourire obligatoire, c'est un cadeau ! Quelquefois j'ai envie aussi d'adresser quelques mots à des inconnus, c'est très rare que je réussisse. Je suis trop timide. Mais ça a du quand même arriver quelquefois, et là je suis très fière de moi. J'aime les gens, mais je pense toujours qu'ils ne m'aiment pas. Manque de confiance total !

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23 avril 2008

depuis des années

J'essaie de m'améliorer et je crois bien qu'à force d'essayer c'est pire ! Ce qu'on m'a dit, ce qu'on a oublié de me dire, ce qu'on m'a fait, ce  qu'on a oublié de me faire,   tout y passe !  Alors j'ai essayé dans un premier temps : les médicaments bien sur   avec séances chez les psy (pas trouvé un seul qui me convienne). Entre ceux qui somnolent pendant que je parle, ceux qui mettent vite dehors, ce fut le parcours du combattant.  Je n'en vois plus.    Juste un petit groupe de paroles (développement personnel) où je peux vider mon sac une fois tous les deux mois et où j'apprends à mieux me gérer. Sinon j'ai fait sophrologie, relaxation, magnétiseur, conseils en tout genre,    ET je ne change guère.

J'ai l'impression d'être toujours "à fleur de peau".

Prendre les choses avec légèreté, je ne sais pas faire.    En fait, tout m'agresse. C'est dur à vivre. Pourquoi je suis comme ça ?   

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22 avril 2008

je reviens

J'avais un autre blog que j'avais mis dans inclassable et j'étais partie sur la déco, le jardin mais le pire c'est que je déguisais mon besoin de communiquer sur moi même et mes relations aux autres. Sans doute, je reparlerai jardin et déco si le coeur m'en dit, mais avant toute chose, je voudrais parler de moi et de vous aussi si cela vous interpelle. La relation aux autres ......     la comparaison avec les autres ........     Je cherche le mode d'emploi.  Pourtant j'ai bientôt 50 ans et c'est pas le top.    Trop entière, trop timide, trop audacieuse, trop grande gueule, trop fragile, trop demandeuse, trop   trop    trop    ............

Quand vais je trouver la paix ???????

Ce que j'espère de ce blog :    des rencontres (non non pas amoureuses)    de vraies rencontres amicales si possible       des échanges         des conseils        des débats         des encouragements      du soutien      de l'humour     de la dérision      etc etc etc

Posté par melancolie85 à 12:33 - - Commentaires [8] - Permalien [#]