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sensiblement
20 octobre 2008

nouvelle journée !

J'espère que ça ira mieux qu'hier. Me voici sur l'ordi encore en robe de chambre à écrire après avoir parcouru tous les blogs que je connais, il fallait que je m'évade. J'ai réussi à dormir, trop crevée je crois. Nous avons reparlé de la journée hier soir, avec mon mari et mon jeune fils, ils ressentent aussi l'injustice mais ça ne leur prend pas la tête. Ils font "avec", ce que moi je n'arrive pas puisque ça me la prend la tête "toute entière" et pendant des jours et des jours. Cà vient sans doute de mon histoire, enfin ce que je me plais à croire.

En bref, dès que je suis née, mon père était déjà malade. Ce qui n'était pas le cas pour ma soeur qui a 8 ans de plus que moi. J'ai donc vécu dans l'angoisse permanente de la maisonnée. Lorsque j'ai fait ma première communion, ce qui habituellement réunit autour d'une table les familles, rien pour moi. Mon père avait eu la bonne idée de se fâcher avec sa belle famille. Alors mon parrain et mes grands parents, je crois, étaient venus à la messe puis retournés chez eux aussitôt. Pas de repas familial pour moi. Même chose pour ma grande communion. Jamais rien en mon honneur. Je crois que j'en souffre plus maintenant qu'au moment même et pourtant je voyais bien que c'était différent chez nous. Lorsque j'ai eu 9 ans, mon père, sur les conseils de son médecin, a décidé de ne plus assister à aucun rassemblement familial ou autre. Donc, pour tous les mariages ou autres de la famille, j'ai assisté seule ou avec ma soeur, à ces évènements, même ma mère a privilégié son mari à moi même. Quand ma soeur s'est mariée, mon père n'était donc pas présent, il a quand même accepté que ma mère y soit. Même chose quand je me suis mariée. Puis pour les baptêmes, communions, ma mère venait aux cérémonies et repartait aussitôt. On n'avait plus de parents.

Alors, cela explique peut être mes réactions actuelles. Je ne suis pas morte, je ne suis pas malade. Je veux exister et assister. Rien ne m'empêche. Vous ne COMPRENEZ PAS. Vous avez la chance d'avoir VOS PARENTS et vous n'en profitez pas. Mon Dieu, si vous aviez vécu comme moi, vous sauriez ! Il y a tant de gens qui souffrent de ne pas avoir de parents, bon Dieu ! sachez le !

Oui, je prône la vie de famille, oui je suis insatiable de ce côté là, tellement insatiable que je me casse la gueule à chaque instant. La vie me rappelle que ce n'est pas moi qui commande, la vie me rappelle que je dois respecter les choix des autres ! la vie me rappelle que je ne suis pas décisionnaire de tout ! la vie me rappelle que je sais souffrir depuis si longtemps, la vie me rappelle que souvent je ne me sens qu'une "merde" !

La plupart des gens que je cotoie ne vivent pas ça (oui on est d'accord je ne sais pas tout !), ils parlent justement des anniversaires fêtés joyeusement avec leurs proches, les mariages, et tout et tout, tout ce qui me rend jalouse ! Oui, jalouse, je sais c'est un vilain sentiment mais il est là ! puissant !

Il y a quelques années, j'ai eu aussi à faire face à un cataclysme : une de mes nièces se mariait, une petite dont je m'étais occupée lorsque j'étais jeune avant d'être mariée, que j'avais suivie de près, tout ce qu'elle faisait, danse, musique, etc., elle avait comme mes trois autres neveux et nièces une grande place dans mon coeur, et bien elle s'est mariée sans moi, sans nous. Juste avec leurs parents, leurs frères et soeurs, deux trois copains. J'ai cru en mourir. Ils le savent, j'ai crié ma douleur après l'évènement, au téléphone, ils m'en ont voulu, ils n'ont pas compris.

Trouver le remède pour ne pas souffrir de toutes ces cruautés, trouver le remède, trouver le remède, trouver le remède !

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Commentaires
N
J'ai découvert ce blog aujourd'hui et je me suis dit que vous fonctionniez un peu comme moi mais à une échelle supérieure et sans réelle remise en cause de votre système de pensées. Je ne sais pas si je peux vous apporter quelques éclaircissements mais je vais tenter. J'ai eu une enfance vraiment terrible donc je comprends le manque que vous ressentez qui semble s'apparenter à une mélancolie. Mais j'ai un autre côté très rationnel qui me permet peut-être de mieux voir les failles de mon côté émotionnel. Je pense qu'il faut se rendre compte de plusieurs choses :<br /> <br /> 1) La seule personne qui vous persécute qui vous tyrannise, c'est vous même.<br /> 2) Il y a un côté éminemment narcissique dans votre système de pensée : vous souffrez tellement (souffrance que vous vous infligez) que vous êtes dans l'incapacité de "voir" l'autre, de comprendre ses besoins d'indépendance, sa propre souffrance ou son incapacité à assumer la douleur que vous portez, parce qu'il se protège, parce qu'il ne sert à rien d'être deux à sombrer.<br /> 3) Cela vous empêche de voir que vous êtes aimés. Cela ne peut qu'engendrer que de la souffrance dans votre entourage, auquel vous n'apportez pas d'amour sain (puisque tous les gens sont des égoïstes, des méchants...ect).<br /> 4)A mon avis (et ce n'est qu'un simple avis à prendre ou à laisser), prendre conscience de ça et essayer de trouver quelqu'un (pas un proche, mais un professionel) pour vous aider dans ce chemin du changement vous ferait beaucoup de bien.<br /> 5) Tout ça bien sur SANS culpabiliser, ça ne sert à rien à part encore une fois à se faire du mal (ce qui entraine les réactions en chaine expliquées plus haut), on fait toujours du mieux qu'on peut, et il existe des choses positives en vous dont ne vous soupsonnez pas l'existence, aveuglée par votre "maladie".<br /> <br /> Bon courage !<br /> <br /> Cordialement,<br /> <br /> Nicole
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G
moi aussi j'ai besoins de famille, dans les occasion ou non, je me fait des montagnes d'un rien mais c'est un besoins jamais comblé. Moi aussi on me dit que j'ai mes enfants, ma famille, mais j'ai besoin de me sentir exister pour mon frere ma mere et autre famille genetique. J'en suis reduite a avoir une famille fictive pour me sentir vivante... j'ai un trop garnd besoins d'amour
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C
je me relis et punaise j ai beaucoup cafouillé, j ai écrit beaucoup de bêtises :D navrée...<br /> cela dit, j allais dire ce que tu ecris toi meme... tu as l'art de t'auto-torturer et de te créer des attentes qui te feront souffrir, tout en sachant que tu en souffriras...<br /> aime toi un peu plus et tu auras peut etre un peu moins mal...
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M
Je comprends ce que tu veux me dire. Seulement je vis tout ça très mal. J'ai besoin des deux familles pour les évènements importants. Si je me sens à l'écart, je pense qu'on ne m'aime pas. Il faut bien de temps en temps montrer aux gens qu'on les aime et si aux moments importants de notre vie, ils ne sont pas présents, quand leur montrer ? N'avais tu pas tes oncles et tantes à ton mariage ? Je comprends le problème du coût mais je connais des endroits où on invite les gens à venir à condition qu'ils paient leurs repas, je trouve ça très bien. C'est un long débat. Cà raconte une vie. En tout cas, pour moi c'est insoutenable. Même si j'ai tort, ça fait trop mal. Pourtant je ne suis pas à bout d'avoir des surprises de ce genre, je me demande même si je ne les provoque pas pour en baver un peu plus. Si je me détachais surement ça irait mieux. Et puis il y a les modèles autour de moi, ceux à qui ce genre de chose n'arrive jamais car je suis ds une région où tout se fête avec tous.
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C
tu ne m aimerais pas... j ai voulu un petit mariage juste en petit comité... ça coute tellement cher, et c'était tellement juste une formalité pour nous, que je n ai pas voulu inviter trop de gens, pour ne pas ruiner mes parents...<br /> et je n aime pas les fetes de famille, elles ma rappellent trop de mauvais souvenirs, de mon père saoul en particulier...<br /> tu te dis insatiable de vie de famille parce que tu as souffert de l isolement quand tu etais enfant... mais ceux qui n en ont pas souffert n ont logiquement pas les memes attentes...<br /> tu souffres parce que peut etre tu ne regardes pas sous le bon angle...<br /> au sujet du mariage par exemple, si tu n as pas été invitée, ce n est peut etre pas parce que toi tu posais probleme, et c'est un peu comme ça que tu as l air de l avoir pris...<br /> je ne voudrais pas avoir l aide de te mettre une étiquette, mais il semble que tu prennes toujours les choses un peu trop à coeur et pour toi...
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